Concilier mariage et liberté sexuelle

Qui...Moi ?

non non désolé, je m'adressais à l'auteur du topic

Je me disais aussi... :blush:

.

La question est de savoir s'il est possible de concilier mariage et liberté sexuelle. Je pense le faire, et cela semble choquer des forumeurs. Suis pas du tout choquée

Selon mon point de vue (reprise d'un de mes post précédent, ayant déclenché le débat, avec un ou 2 détails en plus):

-non, le mariage n'est pas mort, meme si sa forme actuelle "classique" est en perte de vitesse, je pense qu'il est amené à évoluer ; Mais pas forcement dans le sens du libertinage, car la raison de cette perte de vitesse n'est pas seulement que sexuelle. ce serait vraiment réducteur de penser cela.

-se marier avec un personne, c'est passer un "contrat" avec elle. Ce n'est pas la posséder, ni se faire posséder par elle ;

-le fait de vouloir construire et passer sa vie avec une personne particulière (i.e. le mariage, selon moi) n'est pas forcément corrélé avec celui de vouloir lui réserver tout son [amour, temps, sexe, etc...] ; quand je vois amour dans ce que tu cites comme élément qui n'est pas réservé seulement à son conjoint, je me dis voilà un polygame. Et je me dis comment se marier sous un régime monogamique et trouver normal d'aimer d'autres personnes. A mon avis, pas besoin de mariage dans ce cas là puisqu'on se sent capable d'aimer plusieurs personnes en même temps.

-tromper est répréhensible, mais coucher avec quelqu'un d'autre que son conjoint n'est pas forcement une tromperie, c'est le lui cacher qui, en revanche, peut en etre une (selon le "contrat" du mariage en question) ;

-la fidélité, c'est donc d'etre honete avec l'autre et de maintenir son comportement dans le cadre défini par ce "contrat" ; je serai bien curieuse de lire ce type de contrat de mariage

-l'amour est le sentiment le plus positif qui existe. Tout peut être défini en fonction de l'amour, le sexe n'est qu'une manière de l'exprimer, et de loin pas la seule ; tout à fait d'accord avec toi. et j'ajouterai que meme si le sexe n'est qu'une manière d'exprimer de l'amour, pour ce qui me concerne, il n'est pas dissociable de l'amour. pour moi, le sexe va au delà de la recherche du plaisir, c'est le don de mon corps à l'etre aimé.

-se retenir d'aimer quiconque, éventuellement sexuellement parlant est une abbération, car cela vas à l'encontre de notre nature. La limite posée au coté sexuel de l'amour est liée à la morale et aux fondamentaux de la société. La base de cette limite est le principe de ne pas faire du mal à l'autre dans une relation ; abbération? je crois que ça depend de la conception de chacun. et Puis de quelle nature parle tu?

-dans le cas ou "l'autre" de la phrase précédente est l'époux cocu, on ne lui fait du mal que si l'on romps le "contrat" ;

-de plus, ce contrat évolue dans le temps, car dans un couple aimant, on discute, vu que le but du mariage est de construire quelque chose et que tout évolue en permanence. A chacun ses choix de vie, je dirai tout simplement.

Donc je conclue, pour les détracteurs de la compatibilité mariage et liberté sexuelle : Laissez les autres libres de vivre leur vie comme ils l'entendent et apprenez à aimer sans arrière pensée d'exclusivité. Libre à vous, mais aussi libre à nous de ne pas choisir le libertinage comme forme de contrat de mariage.

Je précise, pour illustrer mon point de vue, que je suis marié, cocu mais pas trompé, sexuellement parlant fidèle (bien que je me laisse la liberté de faire evoluer ce point) et que j'ai bien l'intention de rester fidèle au '"contrat" de mon mariage.

Le tout par choix personnel. Je suis de plus tout a fait heureux et satisfait de ma situation. Heureuse que tu sois heureux. Tout est question de choix pour conclure

Je conçois bien que la liberté sexuelle dans le couple marié puisse être acceptée, mais cela me gêne un peu de considérer que quand on adhère pas à ce principe c'est qu'on est pas capable de la trouver, que ça devrait faire rêver, etc. Ce serait considérer que ce système est un modèle à suivre, une normalité. Or, c'est une forme de mariage, on ne peut pas juger que c'est la meilleure.

Je considère que dans le sexe il y a de l'intimité, qu'on donne une grosse part de soi-même dans la relation et je n'arrive pas à concevoir le partage de cette intimité avec quelqu'un d'autre en restant fidèle à son conjoint. Est-ce que je suis anti-liberté pour autant? Est-ce que je possède l'autre pour autant? (et vice-versa).

+10 000 exactement ce que je pense. rien d'autre à ajouter.

mais en revanche vu que le mariage ou meme la vie à 2 en concubinage est un contrat papier entre 2 personnes , ce contrat l'est aussi en termes de fidelite de corps, et je ne peux concevoir la moindre liberté sexuelle entre les epoux ou compagnons si les 2 ne sont pas d'accord ensemble sur cette conception particuliere de la vie en couple...parceque quand il y a tromperie de corps , il y a rupture de confiance et de respect pour l'autre conjoint s'il ne le sait pas 

et je dis que si on conçoit avoir plusieurs partenaires sexuels il faut rester celibataire et faire sa vie de conquete en conquete là il n'y a pas de trahison puisque aucun couple n'est fait seuleument des partenaires qui se voient pour le sexe puis qui se quittent ensuite quand fini!!

Et moi je dit que chacun met ce qu'il veut dans ce contrat. Libre à chacun d'y intégrer la liberté sexuelle ou pas. La contrainte du célibat, c'est toi qui te l'impose dans ce cas.

bien sur que si!!! quand on construit sa vie avec une personne , quand on s'attache avec cette personne, et qu'on a des projets au quotidien avec elle, siiiiiiiiiii on lui consacre tout son temps sa vie son sex son amour

mais bien sur tout conjoint a des moments à lui pour faire du sport shopping voir sa famille etc mais toujours de le respect de l'autre sans le tromper!

Dans cet argument, tu dit donc une chose et son contraire.

tromper c'est coucher c'est pareil, qd tu couches tu trompes faut pas etre hypocrite! 

bien sur les hommes disent: "je n'ai fais que du sexe avec l'autre toi je t'aime"

trop facile!

Tromper, par définition, c'est mettre l'autre dans l'erreur. J'ai de plus précisé ma conception de l'amour, et du "faire l'amour". Oui, je dirais à toute personne avec laquelle je ferai l'amour que je l'aimerai, car je ne voie pas en quoi l'amour devrait etre exclusif. Pas plus dans le cadre du sexe que dans un autre. Et la femme de ma vie le sait. En revanche, je ne dirais jamais à une autre femme que je veux passer le reste de ma vie avec elle. Parce que cela, ce serai les tromper toutes les deux (toujours dans le sens de la mise en erreur). 

qd il couche avec une nana le conjoint lui fais l'amour il l'embrasse la suce la caresse jouit ds son corps la fait jouir

en fait il fait exactement la meme chose qu'à sa femme et encore je me demande si qd le conjoint trompe il ne donne pas + de plaisir encore à sa maitresse de coucherie!

:blush: c'est intolerable pour l'epouse qui souffre à coté

Si tout est clair entre 2 conjoints, qu'ils s'acceptent totalement mutuellement, et que ce couple à choisi d'etre libre sexuellement, aucun ne souffre des relations extérieures de l'autre. Si l'un souffre, c'est qu'il y a un problème de compréhension quelque part dans ce couple, et dans ce cas, la fidelité sexuelle peut etre une solution. Mais la souffrance n'est pas liée à une coucherie, elle est liée soit au mensonge éventuel, soit au manque de dialogue.

Bien sur, chacun fait selon son ressenti. Loin de moi l'intention d'imposer la liberté sexuelle à tout le monde. Faire réflechir les gens, en revanche, c'était volontaire.

maintenant si tu me dis tromper c'est pas coucher je suis d'accord si tu vas voir et payer une prostituée parceque tu restes avec elle quoi? une demi heure? une heure, ? et ce n'est que du sex sans sentiments 

mais avec une femme rencontrée qui te plait physiqueemnt, il y a desir sentiments jouissance et le corps de l'homme transpire qd il rentre chez sa femme, transpire des fluides de l'autre!

dc desolée mais coucher c'est tromper!

Ici tu considère que la tromperie est liée à la présence de sentiments. Pour moi, tu l'a déjà compris, elle est liée au mensonge uniquement. Toute relation est, selon moi, une forme d'amour. Toi tu distingue les relations sexuelles et les autres types de relations (voisinage, copinage, etc). Pour moi il n'y a pour seule différence qu'un degré d'implication (le sexe n'étant pas le degré le plus haut). La conséquence de cela serait, si la tromperie était liée, comme tu le pense, aux sentiments, que toute interraction avec une autre personne serait une tromperie envers ton partenaire unique, ce que tu corrobore avec les problèmes liés au temps passé ensemble. Cela explique aussi pourquoi tu considère que tu doit rester seul pour etre libre sexuellement sans avoir à trahir ton conjoint. De mon point de vue, c'est triste pour toi, car tu te ferme ainsi à une des 2 formes d'amour que sont soit le mariage, soit le sexe en dehors. Et pour moi, toute restriction imposée à l'expression de l'amour, sous une queconque forme, est un manque au bonheur ou au développement personnel.

oui je suis d'accord aimer c'est tout donner à l'autre mais si l'autre repond à ton amour par aller à droite et à gauche vivre d'autres amours physiques là il n'y a plus d'amour!

Pour moi, l'amour se donne, il ne se prend pas. Que quelqu'un me trompe, meme dans le sens ou tu l'entends, ne m'empèchera pas de l'aimer, car je considère qu'il se nuit à lui meme plus qu'a moi. Au contraire, j'essaierai de le faire comprendre en quoi il se trompe lui meme afin de le faire progresser. Et le meilleur moyen pour le faire (en fait, si tu a bien suivi mon paragraphe précédent, tous les moyens pour le faire), passe par une forme d'amour.

ou alors tu prends ds ta vie une nana qui aime gouter à tous les hommes et qui en meme temps veut garder les privileges social de la vie à 2 et le bien etre materiel d'etre à 2 aussi là pourquoi pas elle ferait tout comme toi!

je suis contre la liberté sexuelle en couple mais si les 2 trouvent leur equilibre là dedans ça ne me regarde plus tant que les 2 soient d'accord mais d'apres ton post j'ai l'impression que tu n'envisages pas forcement l'accord des 2 mais que si un des 2 veut le faire l'autre doit accepter...

en cela je te dis NONNNNNNNNNNNNN.

Ta pmière phrase correspond bien ce que je fait et que je suggère aux autres. Il me semble que tu devrais relire mes posts plus attentivement, car tu semble avoir raté le sens général.

c'est sur que ds un couple aimant on parle , on discute, que la relation evolue oui, mais elle evolue en permanence vers un meilleur et non pas pour satisfaire de bas besoins sexuels!

C'est toi qui considère que les besoins sexuels sont quelque chose de bas et répugnant. Moi, au contraire, je ne leur trouve que des qualités. C'est peut etre là la base de notre désacord.

en tout cas j'espere pour vous  que ça va durer aussi longtemps votre vie à 2 sous cet angle que les couples classiques qui restent mariés fideles et encore ensemble durant des années!

Je t'en remercie, c'est bien parti pour, et tant mieux car c'est pour cela qu'on s'est mariés.

Je réponds au passage à ton post suivant. j'ai vu que tu désirais arréter là cette discussion. Il est clair qu'on a des points de vue différents sur beaucoup de choses dans nos conceptions respectives du monde. Je suis d'accord pour arréter le débat avec toi, car nous avons déjà bien détaillés nos points de vue respectifs et il faut du temps pour digérer chacun des points énoncés. Puissions nous l'un et l'autre continuer à progresser vers une meilleur compréhension de nous meme et des relations avec les autres, et au plaisir de débattre à nouveau sur d'autres sujets.

pourqoui se marier si l'on veut papillonner sexuellement?

le mariages est un contrat ou les epoux se jurent fidelites(entr autre).non?

autant vivre en union libre et bien definir les bases concernant sa vie seuelle .

a mon sens la multitude de partenaires ne peut qu'aboutir a terme a uene separation.pas grave en soi si l'on est seul mais s'il y a des enfants ce sera eux leds victimes.

couple-le-pouvoir-du-sexe

pourqoui se marier si l'on veut papillonner sexuellement?

le mariages est un contrat ou les epoux se jurent fidelites(entr autre).non?

autant vivre en union libre et bien definir les bases concernant sa vie seuelle .

a mon sens la multitude de partenaires ne peut qu'aboutir a terme a uene separation.pas grave en soi si l'on est seul mais s'il y a des enfants ce sera eux leds victimes.

couple-le-pouvoir-du-sexe

je te plussoie :blush:

et pour mr miq, je dis

de + je ne me ferme aucune porte

je suis bien ds ma vie de celiba ça me convient à merveille

et je l'ai choisi dc non imposée apres avoir pesé le pour et le contre par rapport à tout ce que j'ai vecu ds le passé.

maintenant, enfin depuis un bon moment ; je me sens enfin equilibrée et je ne sais plus ce que c'est que pleurer à cause d'un homme infidele

je n'ai jamais été aussi bien ds ma peau que depuis que je suis celibataire.

et j'affirme haut et fort: QUAND ON TROMPE PHYSIQUEMENT ET AFFECTIVEMENT CELLE QU ON PRETEND AIMER , CEST DU NON AMOUR.

Je ne vois pas en quoi partager des aventures sexuelles au sein du couple avec d'autres partenaires relève de la tromperie.

La tromperie c'est quand il y a mensonge.

Pourquoi le sexe devrait-il être le seule domaine si contraignant au sein du couple dans ce cas ?

On ne devrait pas sortir avec des amis séparement, s'amuser séparément, prendre du plaisir autour d'une table séparément ...

moi je voudrais rejetter un pavé dans la mare.

en partant du fait qu'un couple marié accepte que chacun d'entre eux aille assouvir ses besoins/envies primaires de nouveautés avec quelqu'un d'autre...

est ce que ca fait de couple un MEILLEUR couple que ceux qui seraient dans la frustration et dans le deni de ces mêmes besoins/envies?

j'entend par MEILLEUR le fait d'etre plus proche, plus intime, plus communicatif, plus fusionnel.

parce que concrètement par exemple, que devrais faire celui (ou celle) qui après s'etre marié avec sa moitié qu'il aime plus que tout au monde, se mettrait a ressentir un besoin/envie d'ailleurs et de nouveauté?

doit il divorcer? et ainsi enchainer les mariages les uns après les autres?

ou bien penser que celui (ou celle ) qui ressentirait ca est quelqu'un de déséquilibré et d'instable qui ne doit jamais s'engager avec personne?

et j'affirme haut et fort: QUAND ON TROMPE PHYSIQUEMENT ET AFFECTIVEMENT CELLE QU ON PRETEND AIMER , CEST DU NON AMOUR.

mouai je sais pas, et l'exemple de l'amitié alors? on aime pas ses differents amis ?

en partant du fait qu'un couple marié accepte que chacun d'entre eux aille assouvir ses besoins/envies primaires de nouveautés avec quelqu'un d'autre...

Là je me pose une question doit on céder à toutes nos envies primaires? juste pour la recherche du plaisir ou par instinct?

est ce que ca fait de couple un MEILLEUR couple que ceux qui seraient dans la frustration et dans le deni de ces mêmes besoins/envies?

j'entend par MEILLEUR le fait d'être plus proche, plus intime, plus communicatif, plus fusionnel.

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A mon sens, c'est pas parce qu'on s'autorise à aller voir ailleurs qu'on est plus communicatif, plus intime ou plus proche que ceux qui sont sexuellement et sentimentalement fidèles l'un à l'autre.

ET puis pourquoi tout le monde parle de frustration lorsqu'un couple choisit le contrat classique du mariage?? je pense qu'on n'est frustré que lorsqu'on est contraint de faire ou d'accepter une situation contraire à nos choix. Donc je pense que cette frustration pourraient se voir dans les deux formes de mariage. Tout dépend de la façon dont les choix sont fait, la façon de les vivre, et de les assumer.

parce que concrètement par exemple, que devrais faire celui (ou celle) qui après s'etre marié avec sa moitié qu'il aime plus que tout au monde, se mettrait a ressentir un besoin/envie d'ailleurs et de nouveauté?

doit il divorcer? et ainsi enchainer les mariages les uns après les autres?

non pas forcement. Mais je pense que dans le couple, il y' a des hauts et des bas. Et c'est pas parce qu'il y'a des bas qu'il faut aller voir ailleurs. certes, les tentations peuvent exister quand ça va pas dans le couple, mais avec la communication et l'envie de les surmonter et parce qu'on s'aime, on peut éviter les divorces. bien sur quand on a décidé d'être fidèle l'un envers l'autre

ainsi donc mimichka tu ne peut concevoir qu'un membre du couple puisse éprouvrer un sentiment de frustration dans sa fidélité?

genre: je me prive d'aller voir ailleurs, alors que j'en ai envie et besoin. (par amour et respect)

pour toi dans ce cas de figure, il faut en parler a son partenaire et ca finira par passer?

(d'un coup de baguette magique?)

c'est bien ce que tu dis?

A mon sens, c'est pas parce qu'on s'autorise à aller voir ailleurs qu'on est plus communicatif, plus intime ou plus proche que ceux qui sont sexuellement et sentimentalement fidèles l'un à l'autre.

ET puis pourquoi tout le monde parle de frustration lorsqu'un couple choisit le contrat classique du mariage?? je pense qu'on n'est frustré que lorsqu'on est contraint de faire ou d'accepter une situation contraire à nos choix. Donc je pense que cette frustration pourraient se voir dans les deux formes de mariage. Tout dépend de la façon dont les choix sont fait, la façon de les vivre, et de les assumer.

A mon sens, c'est pas parce qu'on s'autorise à aller voir ailleurs qu'on est plus communicatif, plus intime ou plus proche que ceux qui sont sexuellement et sentimentalement fidèles l'un à l'autre.

ET puis pourquoi tout le monde parle de frustration lorsqu'un couple choisit le contrat classique du mariage?? je pense qu'on n'est frustré que lorsqu'on est contraint de faire ou d'accepter une situation contraire à nos choix. Donc je pense que cette frustration pourraient se voir dans les deux formes de mariage. Tout dépend de la façon dont les choix sont fait, la façon de les vivre, et de les assumer.

:blush: tout à fait d'accord.

A mon sens, c'est pas parce qu'on s'autorise à aller voir ailleurs qu'on est plus communicatif, plus intime ou plus proche que ceux qui sont sexuellement et sentimentalement fidèles l'un à l'autre.

ET puis pourquoi tout le monde parle de frustration lorsqu'un couple choisit le contrat classique du mariage?? je pense qu'on n'est frustré que lorsqu'on est contraint de faire ou d'accepter une situation contraire à nos choix. Donc je pense que cette frustration pourraient se voir dans les deux formes de mariage. Tout dépend de la façon dont les choix sont fait, la façon de les vivre, et de les assumer.

:blush: :)

ainsi donc mimichka tu ne peut concevoir qu'un membre du couple puisse éprouvrer un sentiment de frustration dans sa fidélité?

genre: je me prive d'aller voir ailleurs, alors que j'en ai envie et besoin. (par amour et respect)

pour toi dans ce cas de figure, il faut en parler a son partenaire et ca finira par passer?

(d'un coup de baguette magique?)

c'est bien ce que tu dis?

bonjour je ne l'ai pas compris ds ce sens de la part de mimichka

je dis seulement que si un homme ou une femme se sent l'envie d'aller ailleurs car frustré ds son couple et bien déjà au depart il previent sa moitié de ce fait!!

hors c'est tres rare de voir pareille franchise de la part de celui qui trompe l'autre.

et c'est là le noeud du probleme

maintenant si sa moitié l'accepte(conjoint) et s'ils decident ensemble d'avoir une liberté sexuelle ds leur couple , grand bien leur fasse!

si la moitié (conjoint) decide d'en faire autant et bien tant mieux si le couple est ok avec ça

et si separation devait il y avoir, et bien c'est que cela devait se terminer ainsi.

mais ds tous les cas avoir le courage de prevenir son partenaire ou conjoint de ses envies sexuelles à satisfaire ailleurs.!

c'est le moins que l'on puisse faire !

et d'apres les nombreux posts ici sur ce forum de personnes qui viennent temoigner de leur douleur d'etre trompé, j'en conclus que beaucoup de leurs conjoints cachent ce genre de comportement et c'est ce que je condamne.

il faut en parler de tout ça

il y a des hommes qui ont des besoins d'avoir une sexualité" hard "et des femmes qui n'apprecient pas forcement

si les 2 en parlent et trouvent une solution entre eux (liberté sexuelle pour le mec ou alors la solution du rapport avec une prostituée pour assouvir momentanement ses pulsions de rapports sex + hard.. ) tout serait plus simple

hors rare sont ces personnes qui se disent franchement les choses

et c'est d e là que la souffrance de l'autre qui est trompé, nait.

....bug ras lool.

A mon sens, c'est pas parce qu'on s'autorise à aller voir ailleurs qu'on est plus communicatif, plus intime ou plus proche que ceux qui sont sexuellement et sentimentalement fidèles l'un à l'autre.

ET puis pourquoi tout le monde parle de frustration lorsqu'un couple choisit le contrat classique du mariage?? je pense qu'on n'est frustré que lorsqu'on est contraint de faire ou d'accepter une situation contraire à nos choix. Donc je pense que cette frustration pourraient se voir dans les deux formes de mariage. Tout dépend de la façon dont les choix sont fait, la façon de les vivre, et de les assumer.

Ah voilà qui me plait. Nous sommes donc d'accord que peu importe le choix de la fidelité ou de l'infidelité dans un couple tant que ce choix est fait à 2 et assumé par les 2 :blush:

bonjour je nen l'aoi pas compris ds ce sens de la part de mimichka

je dis seuleemnt que si un homme ou une femem se sent l'envie d'aller ailleurs car frustré ds son couple et bien déjà au depart il previent sa moitié hors c'est tres trare de voir pareille franchise dela part de celui qui trompe

et c'est là le noeud du problme

maintenat si sa moitié l'accepte(conjoint) et s'ils decident ensemble d'avoir une liberté sexuelel ds leur couple grand bien leur fasse

si la moitié (conjoint) decide d'en faire autant et bien tant mieux si le couple est ok avec ça

et si separation devait il avoir et bien j'en suis peinée aussi

mais ds tous els cas avoir le courage de prevenir son partenaire ou conjoint

et d'apres les nombreux posts ici sur ce forum de personnes qui viennent temoigner de leut douleur d'etre trompés, j'en conclus que beaucoup de leurs conjoints cachent ce genre de comportement à leur conjoints respectifs et c'est cela

Quel changement de discours par rapport à la semaine dernière

C'est exactement ce que Tistsa essayait désespérément d'expliquer sur un autre sujet....

Ravie de lire enfin ce genre de posts de ta part

je n'ai toujours pas changé d'avis sur l'infidelite que je reprouve et que je trouve immorale et degueu et sale pour le partenaire qui subi.

mais Tistsa etait trop brouillon dans son message

je n'avais pas compris du tout ce qu'il voulait dire quand je lui avais repondu

il y avait trop de choses qui se contredisaient

sans doute voulait il donner trop de details!

apres ses autres explications je suis parvenue à peu pres à le comprendre!...en gros !

mais bon j'ai pas insité car je ne suis qd meme pas d'accord avec sa conception de vie de couple.