Tout va bien mais, doute

Salut à tous,

Voilà, nous vivons une passion l'un l'autre qui nous ravie sans nul doute.

Tous les deux séparés, nous avons deux enfants chacun et vivons l'alternance de garde plutôt bien. Nous profitons de chaque instant ensemble ou avec les enfants, autant que nous pouvons.

Moi, séparé il y a 2 ans de la mère de mes enfants, j'ai vécu un temps avec un femme 18ans plus jeune (j'en ai 40). J'ai arreté notre relation au bout de huit mois car pas elle était bien trop jeune dans sa tête.

Mon amie actuelle est séparée depuis 2 ans, elle avait trompé son mari et en avait ensuite font sombré son couple. Divorce, et j'en passe. Elle a aussi vécu avec un gars beaucoup plus jeune, qui s'est avéré devenir violent.

Depuis un an donc nous étions célibataires chacun de notre côté.

Nous nous sommes rapproché depuis 3 mois pour vivre fortement les sentiments que nous avions l'un pour l'autre.

Ayant appris (mieux vaut tard que jamais) à entretenir la communication dans mon couple, je partage tout ce que je ressent et fait attention, à chaque instant, à ce que peux ressentir ma partenaire. Grand romantique, je la surprends, improvise (autant en voyages, activités, que sous la couette ou ailleurs).

Le souci que j'ai est avant tout qu'elle a du mal à exprimer ses sentiments jusqu'à rester muette quand elle ne va pas bien. Elle est traumatisé de ne pas avoir ses enfants plus de deux jours. Sexuellement nous nous plaisons mais elle n'est pas locace sur ses envies, ce qu'elle voudrait faire. Parfois, lorsque mon visage voyage entre ses cuisses, elle m'arrête de suite, génée. Elle a beaucoup de mal a exprimer sa sexualité, ayant eu une mère lui laissé à l'esprit que la sexualité, c'était mal....

Je connais son manque d'expression et cela me frustre parfois. Pour ne pas dire systématiquement. J'essaye de lui parler doucement, de lui laisser le temps de chercher ses mots. Mais rien n'y fait, elle a du mal.

Certains de ses regards sur moi semblent tristes, j'en cherche la raison mais elle est comme ça.

Nous envisageons de chercher un appart ou une maison ensemble mais ses silences sur ce qu'elle ressent me freine. Moi ayant appris à parler dans mon couple, cela me perturbe de ne pas trouver de dialogue plus vaste sur ce que nous sommes et souhaitons être.

Voilà, j'ai pas de question particulière autre que celle de trouver des moyens supplémentaires pour qu'elle s'ouvre un peu plus.

Je pense parfois que je suis écarté de ses pensées, voire fautif sur certaines choses. Sans doute à tord, mais j'en sais rien. Ma compagne ne parle pas beaucoup.

Merci pour vos commentaires

Bonjour,

je dirais, rapidement

attendre un peu avant de faire logement commun !

ce n'est pas à toi de faire tout le travail d'approche, de dialogue

Peut-être lui laisser du temps pour qu'elle prenne confiance en elle ..... En continuant de ton côté à lui parler doucement et être à l'écoute.

Si elle est si peu loquace, pourquoi n'essaierais-tu pas de temps en temps de jouer avec elle à "oui" ou "non"?

Par exemple, tu lui demandes si une caresse lui plait et elle te répond oui ou non et ainsi de suite ......

Cela ne fait que 3 mois que vous êtes ensemble?

Si c'est bien le cas, c'est possible qu'elle ne soit pas totalement en confiance.

Je pense qu'avec le temps tout peut rentrer ds l'ordre.

Par rapport à sa sexualité, certaines femmes sont comme ça, elle "n'aime" pas le sexe au sens ou nous l'entendont (un ami m'as dit que pour lui, le sex était sans intérêt et le principal c'était le bien être de sa conjointe...)

J'ai bien compris que le temps était nécessaire et cela ne me gêne pas. Ainsi que la nécessité d'être attentionné sur ses propres peurs. Storm, elle aime et j'y vais doucement dans notre recherche du plaisir. Je prends note de vos commentaires... s'il y en a d'autres... Merci.

Ptite actu.

Comme indiqué précédemment, elle a donc besoin d'avoir plus de confiance en moi et en elle. On a eu une ptite crise de jalousie ou elle me reprochait d'avoir regarder une amie commune. Rien ne m'intéresse en cette autre femme, elle n'a rien a craindre de ce côté là.

En ce moment c'est un peu tendu à cause des enfants. Les miens sont plus jeunes et plutôt calmes. Les siens 2 à 3 ans plus âgés, dont une ado qui n'est pas simple. Elle ne voit pas d'un bon oeil que je m'impose vis à vis d'eux. Ce n'est pas mon rôle de toute façon. Nous vivons beaucoup chez elle. Donc ils sont maîtres en leur lieux. Nous envisageons de trouver un apart ou maison ensemble. Donc 6 sous le même toit. Mais j'ai la crainte qu'elle ne puisse me donner plus de champs libre, sous mon/notre toit, quant à la vie avec les 4 enfants, surtout les siens. Quand je parle de champs libre, je ne parle pas d'autorité paternelle (ils ont un père) mais de faire respecter les règles que nous avons en commun. Ca gueule souvent entre eux pour des futilités dignes de Secret Story... Ma belle fille étant ado, je vous laisse imaginer le reste.

Ma question est simple et complexe, comment dois-je la convaincre d'accepter que je puisse m'imposer vis à vis de ses enfants, non en tant que père, mais simplement comme celui qui partage les frais du foyer ? Avoir ma place...

c'est aussi à elle de te présenter comme étant celui qui est son compagnon,non?

ne pas t'imposer par la force, mais ne pas te laisser agresser non plus

elle est marquée par les histoires de son passé ,souvent elles est triste de ne pas avoir ses enfants c'est très douloureux les divorces laissent des séquelles et il faut du temps et vivre avec ses blessures avec le temps et de la patience cela passera mais le manque d'enfants est difficile à combler.j'espère qu'elle a une vie sociale,des amies et hobbies pour compenser.....bon courage a toi.

une maman divorcée et trois enfants

Peut etre que ce ne sera pas avec elle que tu devra en parler, mais c'est plutot tes actes envers ses enfants a elle, qui feront que ton autorité sera acceptée !

Enfin moi je vois ça comme sa, quand ma mere a refais sa vie suite au deces de mon pere, il a fallu que mon beau pere se fasse accepter, et il s'y est tres bien pris, il ne s'est jamais imposé comme un pere, mais a agit comme"un ami" envers moi et mes freres, un ami sur lequel on peut compter pour tout. bien sur sa n'a pas été facile tous les jours, et surtout je paierais cher pour ne pas me retrouver a ta place. Mais souvent sa en vaut la peine, car les enfants, meme vieux, ne sont jamais avares de remerciements, meme tardifs, et ta femme elle ne pourra que t'en féliciter.

Bonjour à tous,

Voilà les news après quelques semaines passées, après la dernière réponse. Le grand symptôme de notre histoire qui vient de se terminer est la personnalité de cette charmante dame qui, ayant toujours été rabaissée par son entourage (famille, enfants, amis, copains) pour les erreurs qu'elles avait pu commettre, s'est enfermé de le cercle infernale de la mauvaise estime d'elle même. Les soucis elle les fuit, l'avenir, elle ne sait pas quoi en penser. Pour finalement avouer qu'elle ne mérite pas d'être heureuse, que le bonheur n'est pas pour elle, surtout l'amour qu'elle peut recevoir d'un homme. Elle ne cesse de répéter que je l'ai rendu heureuse mais qu'elle ne sait plus. Peur de s'engager, besoin de temps.

Ayant finallement décider de faire une pause, je ne peux me résoudre à ce qu'elle m'ignore, donc j'en ai terminé avec cette histoire. Je flanche encore chaque jour depuis le début de la semaine. Mais le temps réparera le fait que je l'ai sans doute trop étouffé au début, puis moins par la suite après moultes discussions.

Alors que son expression favorite était : "vaut mieux être seule que mal accompagnée", celle-ci devient "vaut mieux être seule que bien accompagnée".

Ses sentiments ont sans doute changé contrairement à ce qu'elle dit. Je pense qu'elle n'a pas eu le courage de dire franchement les choses, qu'elle préfère tout simplement être seule.

Je me reconstruit, c'était une belle histoire et ce n'est pas faute.

Bisous à tous.

Après s'être fait mal l'un contre l'autre, parce que nous sommes identiques : ultra sensible et susceptibles. Nous ne pouvons pas nous passer de nous... Nous avons décidé de retenter notre chance, basée sur ce que nous avons vécu.... Union libre, séparés par la distances et l'alternance des enfants de chacun... J'aurai cependant besoin de conseils sur le fait suivant.

Il s'agit de sexualité... Tout c'est toujours très bien passé, nous nous entendons très bien sauf que :

- je suis en recherche permanente de nouveauté et de désir pour elle, mais parfois je ne me lance pas car je craint de la géner...

- elle reste encore un peu dans une logique où, elle n'a pas le droit au plaisir. Donc parfois, elle m'arrêtait avant d'atteindre le plaisir ultime.

- elle ma dit qu'elle avait besoin de se sentir désirée sexuellement plus que d'habitude, surtout en ce moment.

- j'ai envie d'elle très souvent mais n'est pas l'habitude de me lacher aussi souvent..

Dois-je me lacher, à elle de me dire quand elle ne souhaite pas faire l'amour (ce qui ne me gène pas, c normal)...Si je me libère ainsi ca va être tout le temps, tellement je la désire.... LOL

bonjour !

Je suis moi même quelqun d'assez sauvage qui n'aime pas parler de moi ou de ce que je ressents...

Je sais que lorsque la personne avec qui je suis me parle d lui, sans se répendre et sans en attendre quoi que ce soit, mais gratuitement, c'est à dire en m'envoyant le message : je te fais confiance te te parle de moi / par conséquent à toi de sentir peut être que tu peux toi aussi me faire confiance et me parler de toi, de ce qui va ou ne va pas.

J'étais très bloquée sur le plan sexuel, mon homme actuel m'a totalement libéré, et je pense que c'est par ce biais dont je te parle plus haut qu'il y est parvenu.

Parle lui de toi, de ce que tu aimes, sans avoir peur qu'elle te juge. Elle sentira peut être que si tu le fais toi, elle peut le faire elle aussi :blush:

Bon courrage

Nous avons passé une très bonne semaine, chacun de notre côté parfois à cause des enfants, mais quand nous retrouvions, c'était très sympa.

Seulement, une certaine distance imperceptible s'est installée, alors même que nous parlons beaucoup plus librement. Je ne sais comment la décrire si ce n'est qu'elle est présente... Il y a moins de démonstration (excessive ou non) de tendresse comme auparavant. Finallement c'est peut etre cela qui la génait, mais j'ai aussi besoin de tactile... Enfin bon.

Nous avons passé deux soirées dans un bar flamenco que nous adorons, et là une distance identique était présente. Finallement, je pense que notre petite pause d'il y a quelques jours a permis d'ouvrir quelques portes intéressantes mais en a fermé d'autres.

Dans l'intimité, c'est beaucoup plus fort car je me suis libéré sur le fait de lui montrer mon désir d'elle, il est vrai que c'est beaucoup plaisant maintenant. Mais bon, il y encore cette distance. Le temps fera sans doute évoluer les choses, la confiance s'installera de nouveau. Nous définissons notre relation comme libre pour l'instant, tout en sachant qu'il peut y avoir des tentations de part et d'autre.

Mon souci principal et récurrent sont les enfants (j'en ai deux, elle aussi). Non pas l'alternance qui pour moi est claire et codifiée avec mon ex. Mes enfants sont équilibrés et je m'entends amicalement avec leur mère sans plus, relation normale au profit de mes enfants. Les siens sont encore traumatisés (10 et 13 ans) par la séparation et son système d'éducation entre dans une pente glissante vers l'échec complet (mauvais résultats, hystérie, "je veux j'ai tout de suite", irrespect sur leur propre mère, petits prince(sse) aux quatre volontés toujours satisfaites) Ils sont adorables mais je n'ai aucune acceptation de la part de leur mère de donner mon avis sur ce qu'ils font ou ne devraient pas faire. En clair, si ça me gène, je n'ai qu'à partir...

Après le concert d'hier soir, j'ai eu le droit au "ton fils va pas bien à cause de ta séparation, il est pas très équilibré encore et la garde alterné n'est pas bon pour lui"... Mon système ayant fonctionné depuis deux ans car mes enfants sont, de l'avis de tout mon entourage, très épanouis avec une soif de découverte aussi bien artistique qu'à l'école....

Que dois-je y comprendre, qu'elle me pousse finallement dehors en maximisant le fait qu'on a pas les principes d'éducation ou est-ce un cri d'alarme de son côté ? Sachant qu'elle est extrèment obtus sur ces enfants, ça risque de coincer allègrement.

Voilou.... héhé