Aeden

Il est 20:45, lundi soir, après une journée de travail, journée qui débute à 05:30 et qui se termine à 21:30. Je suis devant ma feuille blanche, et je me demande par ou commencer, dire que je vais bien, alors qu'au fond je sais que je vais mal, je suis un clown qui se maquille tout les jours pour impressionner ces collègues pour sa joie de vivre, son ambition, sa motivation, mais le soir lorsque je prends ma douche j'enlève ce masque joyeux pour retrouver un sourire fade, qui tente de se voiler la face, car au fond mon c¿ur va mal. Mon c¿ur qui se demande pourquoi il bat, pourquoi il est la, pourquoi on adore le torturer, le piétiner, lui laisser croire qu'il va enfin avoir l'attention qu'il mérite mais c'est pour mieux le détruire, lui marcher dessus ¿ Je sais ce que tu dois penser en lisant ce texte, que je suis qu'une pauvre gamine qui abuse de son statut pour en rajouter un peu, et bien dis toi que parfois je me pose la question ¿ Oui je me pose trop de questions, tu en veux un exemple : Est-ce que les gens m'apprécient ? Est-ce que je mérite les mains qui se tendent à moi ? Est-ce que je serai comme je suis actuellement si je n'avais pas eu cette saloperie ? Est-ce que je dois avoir un enfant ? N'Aura-t-il pas honte de moi ? Des questions stupides à vos yeux et pourtant aux miens elles ont toutes leur importance ¿ Je sais que j'ai de la chance, que si mes parents n'avaient pas été la je serai dans un institut à regarder les enfants jouer par la fenêtre alors qu'avec leur soutien, j'ai réussi à faire parti de ses enfants qui jouent, qui crient, qui rêvent ¿ Alors pourquoi mon c¿ur va mal ? Je pense que vieillir m'empêche de garder mon innocence, quand je voyais les enfants jouaient ensemble et que j'osai aller vers eux pour m'intégrer, j'avais une chance sur deux pour qu'on m'accepte, et quand c'était négatif, le lendemain j'allais au nouveau au front (on sait jamais ils ont peut être changé d'avis ¿) Quand je voyais les regards des adultes, c'était notre jeu ( à mes parents & moi ) on se retournait avant eux pour voir leurs yeux tout rond devant mes yeux bleu pétillant d'une joie de vivre que personne ne pouvait remettre en question ¿ Je me souviens que tout était beau, c'est peut être la « faute » de mes parents qui transformaient chaque moment pénible en moment magique. Des cadeaux les plus beaux les uns que les autres lors d'une hospitalisation à l'âge de 4 ans et demi, un ours en peluche qui m'a accompagné jusqu'au bloc opératoire ( je sais maintenant que le chirurgien l'a retiré une fois que j'étais endormie ) Des dessins de tout le personnel hospitalier à chaque fois que j'étais plâtrée, les dessins que je faisais sur la table pour éviter de bouger pendant qu'on me plâtrait ou me déplâtrait, la couleur que je choisissais de la mousse en dessous de mes plâtres (Et oui pas de fauteuil roulant chez moi c'est péché ¿ ) Je n'ai pas connu les courses poursuites dans la cour de l'école, je n'ai pas connu la joie de monter à cheval, de danser tout les mercredi après midi mais en revanche j'ai connu les fou rires avec un homme extraordinaire, mon sauveur, mon kiné qui a pris soin de moi pendant 13 longues années, et quel bonheur de voir ses yeux émerveillés quand il me voit marcher et réussir ma vie¿ Pendant que toi tu jouais à la corde à sauter avec tes copines, moi j'allais à Disney, au concert de Dorothée ( pas de commentaires merci ¿) un baptême de l'air ? A 7 ans je l'ai ¿ Une enfance pas comme les autres, mais une enfance inoubliable, des parents toujours là, des frères compréhensifs toujours prêt à défendre leur petite s¿ur ¿ C'est tout ces moments qui me manquent, aujourd'hui toute la magie de mon enfance s'est envolée,. J'ai du troqué mes rêves, mes souvenirs, contre la noirceur de la vie, les complots, la jalousie, la connerie. Alors précieusement j'ai gardé tout ce qui peut me rappeler ses moments qui sont chers à mon c¿ur : Photos, bracelet, couverture, ours en peluche ¿ Je pense avoir trouvé le remède aux blessures de mon c¿ur, il faut que je conserve mes rêves d'enfant, que je reste fidèle à la petite fille qui déambule dans les couloirs à la recherche de copains pour jouer dans les couloirs de l'hôpital. La vie n'est pas long fleuve tranquille, mais un beau labyrinthe coloré où se cache de superbes de trésors que je dois encore démasquer ¿

Merci d'avoir lu dans mes pensées

Le temps d'un automne Un des plus beaux films d'amour que j'ai jamais vu, en même temps j'étais un peu concernée par l'histoire

La vie c'est comme le zizi parfois c'est dur

Diam's - Sos ( Je trouve le texte très beau ...)

Il est 20:14, un dimanche, comme les autres, hier je suis allée voir le dernier film de Guillaume Canet " Les petits mouchoirs ". C'est un très beau film, à la fois drôle & émouvant. Je vous rassure je n'en dirai pas plus, pour ceux qui souhaitent aller le découvrir au cinéma. Ce film m'a fait comprendre, que la vie ne tient qu'à un fil, et que même si on tente de la gérer du mieux qu'on peut, il y a toujours un moment où elle nous échappe. C'est très dur de tenter de diriger sa vie, de la mener d'une main de fer, tout comme il est difficile de jouer un personnage, de maquiller ce qu'on ressent, pour être comme tout le monde. Je voudrai être moi même, la jeune fille pétillante que certains ont su trouver en moi, mais comment parvenir à être soi même, quand on vous le reproche sans arrêt ? J'aimerai avoir une vie simple, d'ailleurs j'essaye au maximum de ne pas me la compliquer, mais comment vivre sa vie, quand il faut sans cesse tourner sept fois sa langue avant de parler sous peine d'en faire trop ou d'être jugé ? J'assume, j'assume d'être née avec une saloperie qui s'appelle " Infirmité Motrice Cérébrale ", j'essaye d'assumer le regard des gens, je sais bien que ce regard n'est pas forcement négatif, qu'il est parfois pleins de questions, d'étonnement. Sans parler des attentions qui sont parfois maladroites ( "Je ne veux pas employer le terme handicap pour ce que tu as " " Pourtant c'est bien ce que j'ai, je souffre d'un handicap " " Oui mais j'aime pas " ... J'avais tout simplement envi de lui répondre " Pourquoi selon vous c'est refoulant le terme handicap ? " ) J'avoue quand j'étais plus jeune (je ne dis pas plus petite sinon j'en connais un qui va me répondre que je suis toujours petite ...) donc j'y reviens, j'avoue quand j'étais plus jeune, je n'employais jamais le mot " handicap " mais " maladie " à croire que les gens allaient être moins différents vis à vis de moi. C'est très compliqué d'être "handicapée" parce qu'il faut gérer le handicap mais aussi savoir gérer son environnement, ses relations avec les autres, tout devoir prévoir, penser à tout. Rien qu'un jour j'aimerai ne plus avoir à me poser ses questions, dois je en parler ? (lorsque je rencontre un jeune homme sur internet ou à des collègues), dois je montrer mes faiblesses (au risque qu'on me dise que je ne peux jamais rien faire comme les autres) ... En tout cas, il ne faut pas croire que je le vis mal, (même si je l'avoue parfois j'ai eu envie de connaitre la vie sans ca) c'est juste qu'il faut me comprendre, et surtout m'accepter comme je suis. Si j'avais la capacité de tout faire comme tout le monde, de ne pas avoir de contraintes par ce handicap, je n'aurai pas une reconnaissance travailleur handicapé. Je demande tout simplement à ceux qui ne le font pas encore, respectez-moi ou ignorez-moi. Je ne veux plus devoir m'expliquer, me battre, n'essayez pas de comprendre ce que je vis c'est impossible. Je vous le demande cessez de croire qu'il y a une part de profit dans la vie d'une personne handicapée, lorsque vous croisez une personne handicapée dites vous que cela peut arriver à l'un de vos proches, comment vas tu réagir si on se moque de ton frère, de ta s¿ur ? C'est facile de se dire que des cons il y en a partout, mais c'est dur d'avoir la force de croire en soi quand tout montre qu'on devrait pas en être la ... J'aime beaucoup cette phrase : Ne fais jamais à autrui ce que tu ne voudrai pas qu'on te fasse...

Ca serait génial Pouvoir discuter avec vous depuis mon I***

Je vais devoir faire pleins de trucs demain et je voudrai avoir plus de temps ... pourquoi un jour n'a que 24h

Oui je suis d'accord avec toi mais le professeur parfois c'est mieux une punition que le mettre au coin (l'enfant peut le prendre comme une humiliation ?)

Je suis d'accord avec toi qu'une explication s'impose mais la punition permet à mon sens de retenir et de ne pas refaire la meme betise ... J'ai eu des punitions j'en suis pas morte

Pour que les enseignants puissent effectuer correctement leur travail, il faut tout d'abord avoir le soutien des parents et non les parents qui viennent voir l'enseignant pour faire sauter la punition ... C'est un travail d'équipe, les parents ont aussi un rôle dans l'apprentissage des enfants ...

No Doubt - It's My Life

Je trouve pas cette comparaison valable. En quoi les habitudes alimentaires de ton voisin vont t'empêcher de vivre a partir du moment ou il ne t'oblige pas à faire de même ?

Euh pour moi il y a comme une couille dans le paté ... Il ne faut pas confondre croire en Dieu et croire en une religion ... Je crois en Dieu sans pour autant appartenir à une religion. Comme quoi vivre sans religion c'est tout à fait possible

La plupart du temps ils ne savent peut etre pas parler la langue, mais ils savent très bien comprendre et ne vont pas se faire avoir ... Mais j'avoue que pour pouvoir s'intégrer il faut pouvoir parler la langue du pays que ce soit en france ou ailleurs ... pourquoi certains prennent des cours de francais & d'autres non ? (Sachant que la plupart du temps les enfants peuvent leur apprendre ...)

En même temps celui qui n'aime pas ce que son voisin mange, c'est à lui de s'éloigner, le voisin a parfaitement le droit de manger ce qu'il veut la ou il veut, pour vivre en communauté il faut faire des choix, dans un ménage mixte bientot on verra deux frigo, un pour le porc et autre aliment non admis par la religion de l'autre, et dans le deuxieme frigo tout le reste. Enfin personnellement, ca me derange pas qu'on exploite un marché qui peut rapporter de l'argent. Ce qui me gene c'est lorsqu'un individu ne respecte pas ma façon de vivre, de manger... Chacun est libre même si la liberté d'autrui s'arrete la ou commence celle de son voisin

Marre de cette saloperie de bronchite ... & de ne pas savoir si faire un blog va m'aider ou me couler encore plus

Merci pour la critique. J'irai le voir dès que j'aurai reçu les places que j'ai gagné (non pas que je refuse d'ajouter deux euros pour le voir en plus des 20 que je dépasse chaque mois pour la carte) mais ca permet à mon ami de pas payer sa place. Les bandes annonces j'ai pas mal apprécié ! je pensais que c'etait une adaptation d'un roman au départ ...

Je n'etais pas très "chaude" pour aller le voir, et finalement je pense que je n'irai pas ! J'irai voir plutot le volet n° 2 d'Arthur ! Ainsi qu' Avatar et Loup ! Pour la suite on verra :blush:

C'est sur que lorsque tu vois les pavés ca ne dois pas te donner envi mais crois moi si tu as réellement aimé les deux films lis les bouquins, car il y a des choses qui ne sont pas dans le film. Personnellement j'avais peur de voir les films pourquoi ? J'avais tout simplement peur d'être déçue par rapport à ce que j'imaginais en lisant les livres, car pour ma part lorsque je lis je vois les scènes enfin je les imagine je ne sais pas si c'est pareil pour tout le monde mais bon ... Ensuite j'ai davantage apprécié ce deuxieme volet que le premier, notamment car on voit enfin Jacob en loup garou et j'ai trouvé ca effrayant quand on en voit un se rapprocher tout doucement ... J'ai hate de découvrir le 3 ème et surtout le 4 ème !!