konvicted

Parce que ton commentaire n'était pas du premier degré ? P.-S. : Tu as posté le commentaire n°666, tu as gagné mon respect, Belzébuth !

Ça vient des éléments chimiques Baryum, Zinc et Gallium : Bazinga = BaZnGa.

Mais absolument pas. Ce texte n'est pas à prendre au premier degré, ça me semblait assez exagéré pour se comprendre tout seul mais je me suis visiblement planté en beauté.

Chers rustres et autres sauvages mal-pensants qui irradiez votre manque d'éducation de vos beuglements grossiers et injurieux aux dépens des contemporains - et dans contemporains, il y a quatre syllabes dont quelques-unes de superflues - qui ont le malheur de vous croiser, ne désespérez pas, il n'est jamais trop tard pour apprendre les subtilités de l'hypocrisie populaire qui différencie les ploucs que vous êtes des modèles de raffinement que sont vos voisins qui daignent vous honorer d'un bonjour distant accompagné d'un petit geste de la main en revenant d'aller promener leurs clébards puants dont les manières sont encore plus infâmes que les vôtres, et ce même si l'intérêt qu'ils vous portent - vos voisins, pas les roquets - est aussi artificiel que cette phrase est longue. Comment cela se pastis ? Eh bien, c'est très simple, il vous suffit de vous exercer à user d'euphémismes en tournant sept fois votre langue autour du pot de miel pour mieux enrober vos paroles de sucre. Vous verrez alors que paraître poli auprès d'un euphémiste est un plaisir comparable à celui de passer pour un non-comprenant aux yeux d'un con. Comme je vous devine hésitants, je vais vous prodiguer quelques exemples. Afin de ménager l'amour propre des bonniches à ovaires et la virilité des femmes de ménage à testicules, veillez désormais à les appeler agents d'entretien, ce qui vous permettra à coup sûr de feindre un tant soit peu de respect pour ces pauvres gens qui, non contents de ne pas avoir eu la bonne d'idée d'exercer un métier estimable, se font encore traiter de femmes de ménage par des monstres d'impolitesse dont l'outrecuidance va jusqu'à appeler un animal domestique à griffes rétractiles, un chat. Dans notre société grisonnante, rares sont les bienheureux échappant à la corvée de devoir supporter les conseils surannés, les opinions réactionnaires et les jérémiades nostalgiques des vieux qui du haut de leur sagesse assommante regrettent le temps de leurs vingt ans, parce que c'était mieux avant. On souhaiterait bien évidemment les euthanasier mais tuer ses parents, si gâteaux soient-ils, n'est pas encore légal, alors on se contente de les mépriser et d'attendre sagement qu'ils veuillent bien calancher. Enfin, toujours est-il que les chanceux qui sont déjà orphelins sont choqués de vous entendre médire de vos ancêtres, sans doute parce qu'ils sentent que le souffle de la Mort ne tardera pas à effleurer leur propre nuque. C'est là que vous vous devez de ne plus parler des vieux mais des personnes d'un certain âge, formule des plus polies qui souligne que vous évoquez des fossiles si avancés en âge qu'eux-mêmes ont oublié le nombre de leurs printemps, mais sans rappeler explicitement qu'ils ont quelques orteils dans la tombe. Si d'aventure vous surprenez votre voisin avec son abruti de chien en train de pisser contre un mur de votre propriété - le cabot, pas le maître -, retenez-vous de le traiter de con fini - que ce soit le sac à puces ou l'autre bout de la laisse. N'oubliez pas d'être subtil et avec l'art de l'euphémisme opportun, qualifiez-le plutôt - le sac à morpions, pas le toutou - de femme ménopausée. Enfin, chers rustres, cessez d'aller aux putes comme le pantalon de Steve Urkel va aux fraises. Est-ce que les gens bien vont aux putes participer à encourager la misère de pauvres Vénus qui se voient obligées de vendre leur cul à des hommes libidineux pour qui il est devenu inconcevable de se satisfaire ou de leur femme ou de leur main ? Non, les gens bien font montre d'une grande générosité en faisant visiter des chambres d'hôtels minables à des filles de joie.

Craquant, sûrement pas, je trouve ça flippant et inesthétique. En revanche, j'ai effectivement l'impression que son corps peut craquer comme une allumette. Mais bon, tous les goûts sont dans la nature, y compris les mauvais.

"Nouvelle mode", "nouvelle mode", ce n'est qu'une nouvelle expression d'une mode bien plus vieille : le "neuron gap". Plus t'as d'espace entre deux neurones, plus t'es tendance.

Faire rimer cinq avec zinc, c'est de la triche. :p Effectivement, je ne l'ai pas même cherchée, la rime avec cinq. Merci d'être passé.

Certains devraient avoir honte. On écrit : "[elles] se sont fait insulter".

13 pages de débat qu'on peut résumer en deux lignes : "Les lesbiennes sont des camionneuses moches et poilues. - Non, pas toutes. Arrête un peu avec tes clichés." Vous pensez pas que ce topic a eu son compte ? Ce n'est pas comme si quelqu'un allait changer d'avis, certains parce qu'ils ont raison, et d'autres parce qu'ils ont toujours raison.

Si comme moi, certains se demandent à quoi peut ressembler un viol par surprise, après une petite recherche, je suis tombé sur un exemple très parlant.

On est d'accord là-dessus. J'aurais dû le préciser mais je réagissais par rapport à l'exemple de Crabe, où, si je ne m'abuse, l'homme victime de l'acte malhonnête fait l'amour activement et sans contrainte, ce qui est indiscutablement une sorte de consentement, pas forcément éclairé mais un consentement tout de même.

C'est incontestablement malhonnête, éventuellement immoral si on veut employer des grands mots, mais à mon sens c'est sans commune mesure avec la violence d'un viol. Et puis, c'est bien connu, Dieu a inventé l'alcool pour que les moches baisent aussi. Là, le pire que le mec risque quand il aura dessoûlé, c'est un sentiment de honte qui l'incitera peut-être dorénavant à choisir entre se mettre la tête en dedans et copuler avec une inconnue.

Les deux orthographes sont admises.

Ce qui, pour le coup, fait moins mal qu'en le faisant avec...