Neopilina

Il est très très réussi (comme ton avatar, qui réveille des émois, fossiles, d'adolescent !!). Pas de méprise, c'est une blague,

J'ai lu le fil, et il y a un truc qui n'est pas encore apparu, et je m'en étonne : lors des pubs le son est " boosté ". Ne me demander pas la technique, j'ai oublié. Mais c'est un sujet de plainte récurrente dans le courrier des lecteurs des programmes T.V. Ceux-ci fournissent l'explication, et disent qu'il n'y a rien à faire. C'est sensé mobiliser notre attention. Je tiens à dire qu'ils obtiennent l'effet inverse. On coupe le son, on va chercher un truc, vidanger la vessie, etc.

Bah, le gars lui a volé la vedette !!!!

Dans les Vosges, Moscou est à 900 mètres de Jérusalem, . Je vous préviens : même les corbeaux sont dépressifs !

Je préfère me souvenir des " pépites ", dans le temps y'avait la nuit des publivores, un best-off de " pépites " mondial. Un de ces trucs rarissimes où t'es explosé de rire pendant 3 heures. Et on voit que dans certains pays, c'est d'un trash inconcevable sur le marché français. La dernière que j'ai adoré, c'est un type arrêté par deux motards, j'ai oublié la marque (peut être pour la voiture), et le gars il dit non aux agents, il a une tête de vainqueur sublime, il le fait trop bien.

Désolé entre temps j'ai édité, je le remets : Le premier décodage intégral du génome humain a pris des années et coûté des milliards.

T'imagines bien que ça va se " démocratiser ", j'ai dit Musk, parce que lui tout le monde le connaît. Le premier décodage intégral du génome humain a pris des années et coûté des milliards.

Si je n'avais pas la flemme, je lui enverrais une petite lettre rappelant les faits, à " Dunkerque ".

Musk a 14 garçons, bien sûr qu'on peut choisir, avec le chéquier qui va avec. Les garçons, c'est des chieurs, faudra supprimer de leurs génomes les gènes du " Gros Con ", du sexisme, du racisme, etc.

Ça, c'est bien connu, notre étoile est à peu près à mi-vie. Dans 4,5 milliards d'années, il deviendra une géante rouge et détruira tous les objets du système solaire. Je m'étonne de ne jamais voir que dans 500 millions d'années (pas de quoi s'affoler, c'est ce qui nous sépare du cambrien, - 545), la vie sur terre, en surface, sera impossible. Il faudra apprendre à vivre dans des structures étanches, des espaces souterrains, nous protégeant de tous les rayonnements aussi dangereux que possible, puisque la magnétosphère aura disparu, que l'atmosphère ne sera plus ce qu'elle est, etc. La Terre est encore géologiquement " vivante ", et ça ne durera pas, et l'échéance est bien plus courte que la géante rouge. Avec la génétique, on aura pris le contrôle du vivant, mais ça ne résout pas le problème du " grand départ ".

J'ai dit sans ambiguïté sur un fil que les U.S. avaient commis des horreurs dans toute l'Amérique latine, d'où le " souci " bien compréhensible de ce " continent " avec les U.S. Dans ce cas précis, je vais opter pour le rasoir d'Ockham, ils ne se sont pas posés la moindre question, il a été de facto criblé de balles et jeté dans un trou. Autre époque, guerre froide, maccarthysme, etc., les U.S. ne voulaient pas voir un " rouge " à moins de 6 000 kms.

@Elisa* , rhooo, j'suis trop balaise ! P.S. Merci,

J'ai vu truc à propos de " Voldemort ", ça sonne incontestablement français, et donc ? Rowling s'est vu accusée de " french-bashing ", et Rowling a réagi : " Si par hasard cela a heurté nos amis français etc. ". Ceci dit, le " french bashing " anglais est une réalité, ils adorent nous détester, c'est un fait, disons la frange la plus conne. En Angleterre, il y a eu du P.Q. avec une fleur de lys bleue, etc., c'est pathétique. Quand je vois le film " Dunkerque ", on aperçoit trois soldats français, et pas sous leurs meilleurs jours. 15 000 soldats français se sont faits tués sur place, là où ils étaient, pour freiner les allemands, ce sans quoi, cette opération n'aurait pas été un tel succès. Et en juin 40, c'est bien l'armée française ET l'armée britannique qui se sont pris gigantesque une branlée. Quand les gens sont cons, je peux très facilement l'être encore plus qu'eux : sans la Manche, les allemands auraient attrapé le monstre du Loch Ness avant Noël.

Je clique sur son pseudo ? J'ai deux mains fauches informatiques : parole d'honneur. J'ai voulu créer un blog sur ce forum, j'ai renoncé, hein ! Je suis retraité, ça veut dire aussi de la vieille école ! Je l'ai déjà dit : un gars de terrain.

Herver !! Tu n'as pas lu mon message au dessus du tien !! Je n'ai jamais fréquenté des personnels de la D.G.S.I. J'ai fréquenté des personnels de la D.G.S.E., de la D.R.M., des commandos parachutistes et quelques autres d'autres forces spéciales. Plus clair, j'ai pas le droit. Et le premier qui essaye de me " tamponner ", je le dénonce aussi sec. Ça, c'est clair aussi. à *Zem*, Je n'ai pas compris ta réaction, il me semble que j'ai une excellente excuse : il n'y en a pas !!

Après les heures de service, éviter les toilettes publiques et quelques autres lieux autour du Vatican, y'a un paquet de monde avec des envies très très pressantes, Dés fois que : et ce n'est pas une blague.

Euh, oui !! Sauf erreur, personne n'a dit le contraire. Le néophyte peut confondre. La D.R.M. (le renseignement militaire) est totalement inconnue du grand public. Il y a 4 pôles naturels de renseignement, intérieur, extérieur, militaire et contre-espionnage (y compris pour surveiller les 3 premiers). Après, les pays organisent cela selon leur histoire, traditions, etc.

La " piscine ", c'était la D.G.S.E. ...

C'est toi qui m'en bouche un " coin " (le même que Zenalpha) : ce cas est singulier, c'est au siège de la DGSI, donc, si ce n'était pas un suicide, personne n'en aurait jamais rien su.

Ce n'est pas une rencontre lunaire, mais ça vaut son pesant de cacahuètes. Une femme, embarrassée, me dit : " Moi aussi j'aimerais bien coucher avec toi, mais je te préviens, tu te feras e... par mon mari ". , . Et son mari, je le connaissais, je le croisais à titre professionnel. Il n'a jamais rien caché sur leur sexualité débordante. Un jour, il me file un petit coup de coude complice ( ) : " Tu sais ce que c'est les hémorroïdes !? ". Moi, je joue le jeu : " Non ". " C'est le clitoris des hommes ! ", et il s'esclaffe,

Nous sommes d'accord. Alors tu réfléchis avant de " pondre " des trucs pareils :

Bah comme t'es plus brillant, intelligent, toussa, que moi, je t'invite à aller démontrer à ce genre de personnes qu'ils ont tort. Ha ouais, bonne " chance ", t'en aura besoin. Et puis comme on tient un petit génie, je t'invite à aller convaincre quelques " Barbus ", " Frères ", " Talibans ", etc. On te remercie sincèrement d'avance. Un jour, je suis tombé sur une " Are Krishna ", et j'ai pas lâcher l'affaire. Quasiment violet, il m'a dit : " Je m'en vais, sinon, ça va mal finir ". On a trouvé un accord sur ce point.

Je me suis mis en couple tard (?), 30 ans. Avant, j'ai énormément, énormément, traîné mes guêtres. J'habite des petits appartements, seul, c'est souvent bien déglingué, je m'en fous, je sais que je reste pas longtemps, en fait chez moi y'a que dalle. L'un d'eux était au rez de chaussée d'une gigantesque maison de bois sur pilotis, ancienne. Pour accéder au rez de chaussée, il fallait monter un escalier en bois. Après la porte principale, droit devant, un très grand couloir, à gauche et à droite, à chaque porte, un petit appartement, au fond un escalier, idem à l'étage, le propriétaire se fait un maximum de fric avec sa ruine. J'habite le premier au rez de chaussée à gauche, dans le premier à droite, il y a une femme (30 ans), qui a des vues sur moi. Elle m'épie quand je rentre. Je maudis le bois. Je rentre sur la pointe des pieds. Et puis un craquement, sa porte s'ouvre, et me voilà pétrifié la main sur la clenche. " Oui mais je suis crevé, je suis crado, y'a fait une chaleur une de dingue, faut que je prenne une douche ". Un jour, j'accepte, mais c'est pour l'envoyer paître. J'entre, la première pièce est son salon, en plein milieu, un table ronde avec trois chaises. Elle me dit, " Tiens mets toi là, et elle tire la chaise ". Je vais m'asseoir là où elle le veut, c'est aussi clair que possible. Devant moi, il y a le " bar " en dur qui sépare le coin cuisine du salon. Elle prépare un thé. Sur ce bar, à droite, contre un mur porteur, il y a un aquarium. Et soudain, je tique " à cause d'une grande tâche rouge " dans l'aquarium : c'est une petite culotte genre " petit bateau ". J'ai bu mon thé sans quitter ma tasse des yeux et aussi aimable qu'un glacier et je me suis barré. Après ça, ça porte ne m'a plus jamais dérangé.

Je cherche, mais y'en a eu pas mal. On a 4 chats, un jour je vais chercher l'une d'entre elles chez des gens. Maison de campagne, résidence secondaire, très ancienne, grand escalier de pierre devant la porte, où des chats et des poules font la sieste ensemble. J'adore, séduction intégrale, je les aime déjà. C'est un couple d'antiquaires de la ville voisine (et ce qu'ils vendent, c'est pas tout à fait des " drouilles "). On bavarde, de fil en aiguille, du coq à l'âne, etc., etc., alors à force, la femme me propose un café et de m'asseoir, ils ont trouvé un " client ". Je ne sais plus comment c'est venu, accrochez-vous : les Illuminati. J'essaye d'être raisonnable, affable, pédagogique, tout ce que je peux. Ça ne les fait plus rire, en fait, ça ne les fait pas rire du tout, et ils commencent à devenir très nerveux devant mes louvoiements. Je me suis sauvé comme un voleur avé mon chat. Des dingues. Au fin fond d'un trou du cul de la terre, dans les Vosges. Faute d'Illuminati, des illuminés, paranos, etc.

Par défaut, l'État, il y a ce qu'on appelle le " carré des indigents ". Très grosse polémique pour caser les frères Kouachi, personne n'en voulait. Pendant la canicule de 2003 et la pandémie de Covid, y'a fallu agrandir. Forcément sans tambour ni trompette, c'est beaucoup plus fréquent qu'on ne l'imagine. A partir d'une certaine taille (chais pus), c'est obligatoire en ville, et c'est à l'abri des regards, " au fond à droite, derrière des haies ", vu que personne n'y va jamais. Dans le temps, chaque village avait sa fosse commune. Dans un sac en jute, de la chaux vive, et basta.