sirielle

On mange des fruits produits par les plantes et contenant leurs graines en vue de leur prolifération.

Si, c'est méchant de faire souffrir les animaux et les plantes trop complaisamment, ça c'est pour mon journal intime. Mais je te souhaite une belle vie quand-même.

J'aime beaucoup ton avatar. Par contre je vais changer le mien prochainement car c'est la seconde fois qu'il est pris pour une photo, or je préfère éviter tout malentendu sur ce point. Merci donc pour ta remarque, heureuse quand-même que mon choix ait pu te plaire.

Oui mais c'est peut-être un travail sur ordinateur inspiré d'une photo, ce n'est pas impossible. Je n'ai pas tellement cherché à en connaître la source, d'autant que je change de temps en temps d'avatar.

Non ce n'est pas moi qui l'ai dessiné.

Ce n'est pas une photo de moi pour ce qui me concerne c'est un dessin même si j'ai fait en sorte de choisir un avatar assez ressemblant. Ceci dit j'ai posté quelques photos de moi sur ce forum, mais anecdotiquement, pas régulièrement.

Tu es peut-être plus apprécié que moi ici, en tout cas ça ne m'étonnerait pas. Tu as un humour et une sociabilité que moi je n'ai pas ou beaucoup moins. Mais je ne cherche pas à plaire à tout prix, je cherche plutôt généralement à faire preuve d'honnêteté intellectuelle. C'est pourquoi je m'efforce entre autres de ne parler de moi, assez concisément, que si le sujet s'y prête ou si on me questionne directement, car je considère que ma vie personnelle n'intéresse pas forcément les lecteurs si ce n'est pas directement lié au sujet. D'autre part lorsque les "confidences" impliquent des personnes de son entourage, il me paraît nécessaire d'être particulièrement prudent avec ce que l'on en dit en public, car le principe d'anonymat est relativement fragile. Seulement ta spontanéité et ta cordialité contribuent aussi à te rendre sympathique.

A mes yeux l'expérience personnelle peut être très utile aux discussions. Mais il faut rester prudent avec ce que l'on confie car tout confident, inconnu ou non, n'est pas forcément inoffensif. Or se confier revient parfois entre autres à tendre la perche à la critique sur soi, pas forcément très éclairée ni juste, en public, il faut pouvoir l'assumer ensuite. Personnellement je me suis régulièrement confiée ici à propos de ma vie amoureuse, quotidienne, et parfois familiale, j'en ai parfois reçu quelques insultes sous diverses formes, mais dans l'ensemble pouvoir parler aussi de soi peut fortement enrichir les discussions et leur diversité à mon avis, même s'il vaut mieux quand-même préserver un certain jardin secret par sécurité.

On s'envoie des photos ou par appels visio et autres, on discute de sexualité en privé, etc...

A mon avis il n'y a en tout cas pas à encourager la fausse modestie. On peut se trouver beau, aimer se regarder, pourquoi alors devrait-on faire semblant du contraire? D'accord, la façon de se regarder joue sur l'impression, on peut être plus ou moins indulgent avec soi-même si on se regarde plutôt d'une certaine façon que d'une autre, mais il reste une impression d'ensemble construite au fil du temps. Concernant plus directement le sujet, j'ai eu quelques affinités voire quelques flirts quelquefois ici, mais ce n'est pas allé plus loin car je suis déjà en couple, et d'ailleurs normalement je suis plutôt en liaison avec des hommes de mon entourage IRL, des hommes que je croise vers chez moi, même s'il y a eu quelques rares exceptions.

Etre éconduit(e) "gentiment" reste désagréable, et pourrait également le rendre mal à l'aise lui aussi vu que vous êtes obligés de vous côtoyer professionnellement régulièrement. Effectivement se contenter, au moins au départ, d'avances discrètes et quelque peu ambigües peut paraître plus prudent.

Le savoir-faire politique ne dépend pas que de l'intelligence mais aussi de l'expérience, du recul, du cumul des connaissances sociales et des échanges multi-culturels. Un enfant en croissance est particulièrement un individu dont les apprentissages sont censés construire sa maturité. Déjà, à l'école les enfants peuvent être un peu initiés à la politique, mais cette initiation demande du temps, aussi car ils se préparent à leur épanouissement professionnel, social et personnel d'adulte nécessitant de très diverses approches de l'autonomie, et de la compréhension du monde, loin d'être uniquement politiques.

Si tu n'es pas prête à abandonner l'idée de peut-être te remettre en couple avec lui, patiente encore un peu, en essayant de garder contact avec lui, voire en lui montrant plus ou moins discrètement que tes sentiments pour lui perdurent, qu'il te plaît encore. Oui, parfois une rupture n'est en fait qu'un break amenant à se retrouver par la suite, même s'il y a une distance géographique, à partir du moment où elle est solutionnable. Et parfois non évidemment. Lorsque tu le vois essaie par exemple d'être attrayante sans être trop insistante pour savoir s'il peut changer d'avis de lui-même. Tu verras alors au fil du temps s'il vaut mieux t'intéresser à un autre ou s'il y a encore une chance entre vous. Et en même temps il peut être approprié aussi il me semble de ne pas te fermer totalement à l'idée de faire de nouvelles rencontres, de nouvelles connaissances, permettant de te changer les idées et d'avoir aussi une ou plusieurs autres possibilités tentantes pour toi.

A part lui montrer qu'il te plaît d'une façon ou d'une autre (Car si tu ne veux pas faire clairement le premier pas, tu peux quand-même avoir une attitude particulièrement avenante et souriante...), ou lui proposer de se retrouver un moment hors cadre professionnel (en prétextant que tu aimerais faire de nouvelles connaissances par ici par exemple), il faut aussi à mon avis, si tu ne le fais pas déjà ou trop peu, te mettre en valeur physiquement.

Les gens voulant bien faire sont parfois tellement "à côté", voire tellement intrusifs, qu'à mon sens la bienveillance mérite bien la locution selon laquelle "l'enfer est pavé de bonnes intentions". Bien sûr se comporter correctement passe par vouloir bien faire, c'est un des piliers communs de moralité et de solidarité sur lequel il faut s'appuyer pour trouver un équilibre psychique, mais encore faut-il savoir s'y prendre décemment, voire savoir aussi parfois avoir la bienveillance de s'abstenir d'intervenir, par la conscientisation de ses limites, car la bienveillance sans assez d'intelligence peut se traduire en malfaisance bienpensante entre autres. Je m'efforce d'être bienveillante dans les domaines qui me concernent, dans le cadre de mes responsabilités, tout en cherchant à éviter de mettre mon grain de sel n'importe où. Et d'autre part je considère que certaines sanctions peuvent être justifiées malgré la peine qu'elles impliquent.

https://voca.ro/13Nj7wy6syXY

Que tu estimes mon auto-jugement objectif ou non, le fait est que de nombreux hommes s'intéressent à moi, y compris pour certains en me connaissant depuis longue date, voire en ayant déjà l'expérience d'avoir partagé une liaison avec moi, et ce, même si je suis déjà en couple depuis plusieurs années. Je ne suis certainement pas compatible d'avec n'importe quel homme évidemment, mais je suis loin d'être une femme envahissante, et les hommes qui me fréquentent ne le font que s'ils le veulent vraiment. J'ai eu des torts au cours de mon existence et lors de liaisons, je ne le nie aucunement. Mais j'ai aussi des droits dont celui de fréquenter les hommes que je veux fréquenter réciproquement, qu'ils attendent ou non de moi une fidélité à leur égard, ce n'est pas à eux d'en décider à ma place en tout cas, chacun son libre-arbitre. Mais peut-être te fais-tu des idées à mon sujet, car je ne suis pas particulièrement du style à "asséner des coups dans le dos" comme je l'ai précisé à plusieurs de mes connaissances, et si parfois il m'est arrivé de ne pas tout dire, c'était juste pour me protéger d'une potentielle réaction disproportionnée raisonnablement craignable, plus que par égoïsme. Ceci dit il ne m'est pas arrivé extrêmement souvent d'avoir à cacher certaines liaisons parallèles, car je m'efforce de ne pas avoir à en arriver là. Je suis consciente des risques relatifs à multiplier les partenaires, je ne prendrais pas de tels risques à la légère, loin de là. Mais nous ne sommes pas dans la rubrique "sexualité" donc je n'entrerai pas dans les détails sur ce point ici. Si ce n'est pour préciser que je prends diverses précautions à ce sujet. Que je considère que la fidélité doit rester modérée ne signifie aucunement que je cautionne toute tromperie, loin de là. Et j'estime comme d'autres que se prétendre différent de ce que l'on est pour arriver à ses fins peut constituer dans certains cas un grave abus de confiance. Et je précise à nouveau aussi que je suis en couple depuis plusieurs années, et que si dernièrement j'ai eu quelquefois des liaisons concrètes avec d'autres hommes, c'était à la demande de mon compagnon, et non pas dans son dos. Si j'ai évoqué certaines anecdotes de ma vie privée concernant la tromperie, que je l'assume sans complexe ou non, cela ne signifie pas forcément qu'elles sont habituelles pour moi, ni très récentes.

En tout cas il était légitime à mon avis de reprocher fermement à cet enfant son comportement odieux, même si la brutalité physique et morale employée peut être considérée, à mon avis aussi, superflue et risquée. Et elle ne garantit pas que l'enfant ne récidive pas, voire, comme évoqué auparavant, il pourrait peut-être même vouloir s'en venger ni vu ni connu. Cela dit il n'en est pas tellement à plaindre pour autant à mes yeux (du moins s'il n'a été aucunement blessé physiquement). Donc quoi qu'il en soit, il me paraît personnellement surtout approprié dans ces conditions de protéger le chat en le gardant suffisamment en sécurité.

Tu évoquais Elephant Man, l'homme banal, l'abonné à la friendzone, le faire-valoir, comme autant d'hommes considérés comme pas ou peu sexy. Car "être aimé" c'est aussi être jugé sexy. Or sex-appeal et bonne condition physique/charisme, vont de pair. Cela dit chacun est quand-même par nature destiné à valoriser son sex-appeal, dans la mesure du possible cependant. Tout le monde n'a pas les mêmes cartes en main, mais tout le monde fait partie du jeu de la vie. Et les cartes que l'on possède peuvent évoluer au fil du jeu, en fonction de la chance mais aussi de la façon de jouer.

Il y a des contraintes légitimes et d'autres non, nuance. Se forcer à partager une vie de couple, et donc une sexualité commune (contrainte moralement donc par une bienpensance familiale (rester unis quoi qu'il en coûte une fois le couple formé), et non inspirée par l'attirance naturelle, les sentiments amoureux), au nom de l'enfant commun, c'est encombrer ce dernier d'une responsabilité qui n'a pas à être la sienne. Le manichéisme outrancier peut paraître plus simple à appréhender théoriquement, mais en pratique, c'est une catastrophe. Bien sûr il existe des binarités morales appropriées, mais la moralité ne se cultive pas que par la binarité, loin de là, les nuances y sont essentielles. Idéalement on peut par exemple concevoir: Modérément serviable, modérément autoritaire, modérément perfectionniste, modérément gourmet, modérément fidèle (je m'en suis quelque peu expliquée ici), modérément généreux, modérément économe, etc... Toujours intelligent, toujours beau, toujours correct, toujours bien-portant, toujours équitable, etc... Ma réponse se référait à ta comparaison de la relation aux autres par rapport au traitement de "la bidoche" ou des "patisseries", or justement à mes yeux ce type d'alimentation est insuffisamment éthique, donc ce n'est pas ainsi que je conçois ma relation aux autres. Penser que je me soucie davantage des animaux ou des plantes que des êtres humains ou des hommes me paraît hasardeux, pour moi l'un ne va pas sans l'autre en quelque sorte. Et concernant plus particulièrement les liaisons puisque c'est le sujet, je ne crois pas que les hommes que je fréquente ou que j'ai fréquentés se sentent tellement maltraités par moi, je suis une femme plutôt douce et scrupuleuse dans l'ensemble même si je me détache facilement sentimentalement. Et d'autre part cette capacité de détachement plaît aussi, à certains en tout cas, ou dans certaines circonstances. Et elle ne m'empêche pas d'être fidèle sous certaines conditions, même à long terme. D'une part bien des hommes apprécient les passades ou les liaisons libertines, sans engagement, ou d'engagement libertin, il n'est donc alors pas forcément nécessaire dans ces cas-là de rompre lorsque l'on va voir ailleurs. D'autre part certains hommes ne sont pas ouvertement quittables ou repoussables. Ce n'est pas si simple. On doit parfois composer avec plusieurs relations difficiles à gérer qu'on le veuille ou non, car on ne peut pas toujours éviter autant qu'on le voudrait. Il peut y avoir des risques importants à "avoir une grande bouche", se confier sans retenue ni prudence, à propos de sa sexualité entre autres, y compris à son conjoint, que tu sembles ne pas saisir, ou ne pas connaître. Il faut y trouver une juste mesure d'après moi en fonction du contexte.

La réaction de l'entourage ou du public à une telle révélation peut être aussi parfois plus stigmatisante que l'indifférence ou l'alimentation de commérages légers. Dans certains cas par exemple (peut-être plus souvent dans le cas des hommes sur certains points, et des femmes sur d'autres), la victime devient alors cible de suspicions, y compris concernant sa propre sexualité, par rapport à son silence de départ, à sa crédibilité, à l'attention à son égard qu'elle provoque ainsi, au risque de reproduire les agressions subies, ou autres dérives psychologiques ou comportementales causées par le traumatisme... Et ceux/celles qui assument s'afficher publiquement victimes à raison afin, par exemple et entre autres, d'aider d'autres victimes ainsi qu'eux/elles-mêmes dans leur cheminement, en ont d'autant plus de courage qu'ils/elles s'en exposent ainsi aussi à de nombreux préjugés dégradants, et pas seulement à de la solidarité ou de l'affliction passive.

Ma famille proche, me sentir bien dans mon corps, faire la fête, être amoureuse, la logique.