sirielle

Etre démonstratif avec ses sentiments sincères, qu'ils soient positifs ou négatifs, sans aller jusqu'à l'indiscrétion ni l'incorrection, est une belle qualité relationnelle.

Peut-être parce que diaboliser ou négliger ses propres intérêts dans une relation de couple peut s'avérer dangereux, et que ceux-ci ne sont pas forcément incompatibles avec ceux de son conjoint, au contraire. Mais il est vrai qu'on peut être en couple aussi ou avant tout pour lui, par générosité, sans égoïsme, et pas toujours prioritairement pour soi.

merci, ok

Effectivement, tout en restant lucide, et bien que ça ne garantisse pas totalement une relation durable, la reconnaissance, la motivation et la persévérance peuvent beaucoup y contribuer.

Sans excès parce que je trouve en ce qui me concerne qu'à trop en faire ça devient douloureux et envahissant. En sachant que c'est subjectif. Mais je comprends qu'on puisse vouloir jauger l'amour qui nous est voué. C'est un moyen parmi d'autres à mon avis de savoir gérer la relation, de connaître ce que peut apprécier son conjoint ou pas de soi d'y être attentif.

(Je pense personnellement qu'utiliser des généralités, y compris incluant son propre cas, peut s'avérer nécessaire au point de vue raisonnement et connaissance quand on sait le faire à juste titre.)

Je comprends concernant la durée, mais sans excès alors, ça dépend aussi du contexte. Il est vrai qu'un couple peut ne tenir que grâce à sa sexualité dans certains cas.

C'est différent, les hommes ont plus généralement à démontrer leur force et leur maîtrise et les femmes leur beauté et leur douceur en couple (y compris psychologiquement dans les deux cas). Du moins de mon point de vue.

Si je suis amoureuse de quelqu'un, c'est aussi de son corps, même s'il a des défauts ou des faiblesses. Effectivement je peux apprécier la générosité financière (sans avoir le goût du luxe par contre) mais mes sentiments n'en dépendent pas outre mesure. Et je ne laisse vraiment une personne que si j'estime que c'est aussi dans son intérêt. L'amour dans le sens du désir peut souvent être essentiel en couple c'est vrai. Il peut aussi être perceptible malgré la distance physique à mon avis.

Entre autres oui en tant que femme (et donc il s'agit aussi de raison d'être), mais aussi plus vastement comme l'évoque le sujet, à travers les relations amoureuses et donc le sentiment concrétisé et partagé, pas uniquement ressenti à l'égard de quelqu'un.

Pour ma part je pense qu'un des intérêts des relations amoureuses se traduit par l'accomplissement personnel.

Il me semble que dans le sentiment amoureux il y a l'admiration et l'attirance, y compris physique, et pas uniquement l'affection ou l'attachement.

Je pense qu'il est possible de mesurer l'amour de quelqu'un à son attitude vis-à-vis de soi, à ses mots parfois, et à la façon dont il gère la distance dans la relation. En sachant que cet amour peut évoluer et être plus ou moins fort au fil du temps. S'il y a doute il est peut-être possible de tester plus ou moins en tentant un rapprochement, en discutant ou en passant simplement du temps ensemble pour essayer d'être directement confronté aux sentiments de la personne, qu'ils soient dits ou non. Mais si la personne ne va pas très bien, est introvertie, désagréable ou peu souriante avec soi par exemple, ce n'est pas forcément lié ou uniquement lié à la relation, ni forcément le signe qu'on lui déplait (Et inversement). Il faut cantonner ses conclusions à ce dont on est sûr et laisser le doute à ce qu'on suppose seulement. A la rigueur il faut aussi tenir compte de l'amabilité dont on a fait preuve avec cette personne pour pouvoir deviner un peu ce qu'elle peut ressentir.

Non mais les prénoms d'origine grecque sont nombreux donc deviner le mien pourrait s'avérer difficile. D'autant plus que j'ai donné peu d'indications (exprès). Merci quand même d'avoir essayé.

Mon prénom est d'origine grecque et sa consonance est plutôt dure. D'après les profils que j'en ai lu, je pense lui correspondre.

Effectivement.

C'est subjectif quand même, personnellement il m'est déjà arrivé souvent qu'un inconnu me fasse sourire, et même rire, alors que j'étais dans un état d'esprit plutôt sombre au départ. On peut le vivre différemment selon sa personnalité.

En même temps lui aussi il fait la tête qu'il veut, on ne décide pas de tout. Mais je comprends que ça t'ait déplu. Moi non plus je n'aime pas qu'on me lance un regard blessant par exemple, or une simple expression de visage peut l'être, de la part des hommes comme des femmes.

Je pense que quand les hommes demandent un sourire ça ne signifie pas qu'ils veulent que les femmes sourient sans arrêt. C'est sûr que ça peut être une façon de draguer. Mais bon, moi personnellement la drague par des inconnus ne me dérange pas vraiment tant qu'ils restent corrects. Je pense que c'est normal que les hommes s'intéressent aux femmes, même s'ils ne les connaissent pas (sans abuser bien sûr) Mais il semble que ce n'était pas uniquement le sujet puisque tu évoquais par exemple un chauffeur te tendant un ticket avec dégoût parce que tu faisais la tête. Peut-être a-t-il mal pris que tu ne lui souris pas par politesse, et peut-être était-il mal luné et en attente de positif aussi. Quant à ceux qui se sont moqués, peut-être était-ce parce qu'ils ont été surpris de ton expression, souvent dans la rue les gens seuls n'affichent pas particulièrement d'expression, parce que ça peut paraître décalé par rapport à la situation. Mais je suppose que la plupart des gens est capable de comprendre qu'on peut avoir des raisons d'être malheureux parfois.

ça peut être fatigant, voire étouffant, les hommes qui veulent toujours en parler à la moindre contrariété, en couple aussi par exemple. Après pour ceux qui demandent simplement un sourire quand on les croise, ça ne me dérange pas personnellement s'ils le demandent gentiment. Pour moi un sourire c'est une politesse sociale devant parfois aller au-delà de la tristesse qu'on peut ressentir quand notre interlocuteur n'est pas concerné. Mais peut-être est-ce parce que n'ai jamais été triste au point de ne plus pouvoir sourire du tout en société. Pour ceux qui aiment que les femmes soient souriantes, je suppose que sans excès, c'est parce que c'est le signe d'une certaine force. Mais je n'ai pas l'impression que généralement ils détestent les femmes tristes ou mécontentes pour autant, pouvant être un signe de sensibilité et de lucidité, voire d'affirmation de soi. Du moment qu'ils n'ont pas l'impression que c'est un boulet pour eux. Si c'est le cas certains ne sont pas forcément diplomates.

Chez mes parents, la fessée était symbolique (mais très rare), comme un langage des signes, elle n'était pas douloureuse physiquement. Donc je comprends qu'on puisse considérer qu'il ne s'agit pas forcément d'une maltraitance, ni d'une violence.

Je discute simplement avec toi, je ne veux en aucun cas t'imposer mon point de vue (Je préfère le préciser au cas où.) Mais je trouve étrange que tu penses que quand il demande pourquoi il est lui, ça n'a rien à voir avec sa raison d'être. Mais fais comme tu le sens, encore une fois. Et bonne continuation.

Ok je comprends, la question ne se reposera probablement pas à toi. Mais selon moi, en réponse à ton sujet une telle question conduit logiquement à souligner l'importance de celui qui s'interroge. Bon courage quoi qu'il en soit.

Oui mais je connais de près le problème aussi. Comment veux tu lui expliquer sa raison d'être si tu refuses d'exprimer simplement qu'il a de valeur?

S'il a posé la question c'est qu'il souhaitait une réponse donc lui répondre que s'il est lui c'est parce qu'il a sa propre valeur ne me semble pas terrorisant, simplement logique, mais à toi de voir, ok.