sirielle

Ce n'était pas le sens de ma réponse. En rien elle n'insinue que je le connais personnellement. Ma réponse signifiait que sa personne avait de la valeur qui qu'il soit et que c'était une chance qu'il existe en étant à la fois lui-même et unique pour les autres et lui-même, quoi qu'il ait pu lui être reproché ou quoi qu'il ait subi de la part des autres. C'est à la base de la pédagogie selon moi. J'ai déjà donné cette réponse à des enfants, qui n'avaient pas forcément eu une vie facile et elle a eu un effet bénéfique. Bien sûr il y a aussi d'autres réponses possibles, mais celle-là peut avoir son importance.

Tu trouves ma réponse mauvaise? La plupart des enfants en arrivent un jour ou l'autre à poser une telle question, qu'ils aient été ou non maltraités même si c'est probablement lié dans son cas. Il faut pouvoir leur donner une réponse simple à mon avis.

J'aurais peut-être répondu "Parce que c'est une chance pour tout le monde que tu sois toi."

Quand j'étais dans mon lit à barreaux, tous les soirs se posait le dilemme entre mettre mon nounours ou moi à la place du mort, la place la plus vulnérable à mes yeux donc. J'échangeais les places jusqu'à m'endormir.

Je ne me souviens pas quand je l'ai vu bien que j'ai eu la télévision très tôt dans ma chambre mais une affiche ou la pochette du film aurait pu suffire à me faire peur. J'ai eu peur des gremlins aussi. Moi aussi j'ai eu une peur à long terme en voyant un passage d'un film que mes parents regardaient, où un homme glissait des serpents venimeux dans les chambres des femmes. Je vérifiais toujours avant de dormir qu'il n'y en avait pas dans mon lit. A présent j'aime beaucoup les films d'horreurs, ça me permet de m'intéresser à l'horreur tout en restant dans la fiction.

J'ai eu beaucoup de peurs pendant mon enfance, mais comme exemple de peur vraiment enfantine j'ai craint que Chucky soit caché derrière mon lit pendant assez longtemps. Et j'allais discrètement dormir aux pieds des lits de ma sœur ou de mes parents.

L'égalité des genres concerne le total de leur valeur, elle ne dépend pas du nombre de leurs points communs ou de leur absence de différence. Bien que cette valeur puisse aussi concerner certains de leurs points communs ou leur en faire un.

Rien ne dit qu'il s'agit particulièrement d'exigences masculines, dans ce qui est cité en tout cas.

Le titre que j'ai posté précédemment a été retiré de YouTube. J'essaie de l'insérer différemment. http://www.deezer.com/track/142254439?utm_source=deezer&utm_content=track-142254439&utm_term=15274988_1487872095&utm_medium=web Bonne fin de journée aussi.

Si tu veux. Accessible: être unique, entrer dans une case, être originale, soigner son apparence, séduire des hommes, être discrète, ne pas castrer, ne pas être une salope, faire l'amour comme dans du porno, être drôle, maquillée mais pas tarte, soft, sophistiquée, naturelle, sexy, mature, adulte, mince avec des seins, faire une cuisine diététique, être bonne vivante, être capable de jeûner, avoir un caractère modéré, faire une famille sans s'y sacrifier, faire du sport régulièrement. Difficile: L'éternelle jeunesse est probablement plus difficile par contre. Quant à être une bonne mère, ça me parait accessible mais une mère parfaite, plus difficile aussi. Quant aux 40 heures de travail, c'est discutable, ça peut être accessible, mais aussi parfois difficile.

Je trouve ton texte amusant bien que je sois en désaccord sur quelques points avec certains objectifs cités que je ne partage pas vraiment. Mais à part ça je ne les trouve pas dans l'ensemble "inaccessibles" par contre. Il pointe le perfectionnisme. Très souvent il faut éviter les excès et trouver la juste mesure dans les différentes choses qu'on a à faire. Ce n'est pas forcément extrêmement difficile au final à mon avis, du moins concernant la presque totalité de ce qui est évoqué.

Haricots verts vapeur, potimarron grillé à l'huile d'olive, jus d'orange

Les couples se forment souvent par l'entourage proche et après avoir fait connaissance un certain temps, c'est vrai. Surtout après un certain âge je suppose mais pas seulement. Personnellement j'ai quasiment toujours été en couple avec des hommes qui m'étaient inconnus au départ. C'est donc possible aussi.

C'est sûr, ce ne sont pas forcément des personnes particulièrement exceptionnelles. Mais généralement pour pouvoir susciter de tels sentiments elles (ou ils) ont été au moins pas mal agréables par rapport à leur relation. Les gens sont plus ou moins attachants selon leur attitude et leurs qualités, bien que cela dépende aussi (parfois beaucoup) de celui qui s'attache.

Bonjour Promethee_Hades je peux apprécier (ou ressentir) aussi un fort attachement à condition que le comportement suive. Parce qu'être à la fois très attaché à quelqu'un et lui compliquer la vie n'est finalement pas extrêmement rare. Donc je pense que quelque part un tel attachement se mérite, du moins en partie.

En tout cas j'ai déjà entendu des hommes dire que s'ils perdaient leur conjointe ils ne pourraient pas trouver mieux, qu'elle est la seule qui corresponde à ce qu'ils souhaitent vraiment et que les autres ne les intéressent pas vraiment ou autant même s'ils ont des possibilités. (Même plusieurs années après la rupture) Et ce, tout en ayant un certain amour propre. Mais en effet, en arriver à être rejeté peut aussi faire perdre confiance en soi. (Bien que la cause d'une rupture n'est pas toujours par la faute ou la faiblesse de celui qui est quitté.) Concernant les femmes, c'est vrai qu'être sollicité sans effort favorise les relations, mais le manque de confiance en soi (ou en l'autre) peut quand même inciter à refuser les propositions, aussi nombreuses soient elles. Et les hommes, même s'ils ne sont pas sollicités, peuvent aussi remarquer quand ils plaisent s'ils sont entourés et qu'ils y prêtent attention.

Sachant ce qu'est le harcèlement, je pense personnellement qu'il n'est pas vraiment comparable à une simple démonstration d'attachement pouvant plaire à ceux qui ont des sentiments, et pas à ceux qui n'en ont pas. Mais il est vrai qu'être très collant en couple peut en arriver à être du harcèlement.

Bonsoir Promethee_Hades Dans de nombreux cas effectivement il vaut mieux laisser partir l'autre s'il le veut, et sans dramatiser si possible. Mais je ne suis pas certaine que "Ne me quitte pas" ne soit qu'une chanson de loser. D'ailleurs je pense qu'elle a plu aussi à des femmes. Parfois il ne manque pour qu'une personne reste, que l'autre lui exprime qu'il tient vraiment à elle.

Parfois ceux qui s'accrochent le font parce qu'ils pensent qu'ils ne pourront pas trouver mieux (possiblement à tort) ou difficilement par rapport à leurs critères. D'ailleurs certains jouent sur la pitié pour tenter de faire durer leur couple. Je pense que les hommes ont plus tendance à s'accrocher que les femmes selon l'adage souvent représentatif de la réalité "L'homme propose, la femme dispose", ils peuvent être du coup plus insistants que les femmes pour leurs relations quand ils considèrent que leur rôle peut être de convaincre. C'est une forme de drague, même quand la relation a déjà commencé, ou qu'ils en ont une autre en cours ou en vue. Evidemment ce n'est qu'une généralité qui n'est donc pas vraie pour tous.

Il y a plusieurs façons de concevoir la vie de couple à l'heure actuelle, elles ne nécessitent pas forcément de sacrifices. Si certains s'accrochent plutôt que d'aller voir ailleurs, c'est que les relations à long terme ont des avantages. Mais les faire durer nécessite des efforts un peu différents que de cumuler les relations brèves. Malheureusement l'idée d'une relation durable est tellement idéalisée par certaines personnes, qu'elles peuvent en devenir étouffantes autant pour ceux qui s'accrochent que pour ceux à qui on s'accroche. Tout comme d'autres peuvent fuir excessivement l'attachement. Ils ne sont pourtant pas forcément "des dominants" pour autant. Celui qui domine son couple c'est celui qui prend les bonnes décisions, et qui y a de l'influence par exemple, ce qui peut être le cas des deux, surtout chacun selon ses atouts. Aimer l'autre c'est parfois le laisser s'éloigner, et parfois savoir le retenir.

Je pense que persévérer à sauver ou continuer une relation malgré les inconvénients, voire même le peu de réciprocité, peut être justifié (parfois plus que de l'abandonner trop tôt) jusqu'à certaines limites, tenant évidemment compte de la liberté de l'autre et de la lucidité du jugement par rapport à cette relation. Je crois aussi qu'une rupture peut être aussi la solution la plus adaptée dans certains cas quels que soient les sentiments. Je pense aussi que le mépris peut être appréciable s'il est bien orienté.

L'intérêt est aussi dans la valeur que l'on donne à la relation quelle qu'elle soit ou ce qu'on pourrait perdre à une rupture, pas forcément uniquement dans ce que l'autre nous apporte directement. Par exemple pour certaines personnes, leur couple est très important pour des raisons familiales, financières, religieuses, pratiques, médicales, par rapport à ce qui les motive, même par rapport à leur propre réalisation, le fait de se sentir utile pour quelqu'un, etc...

Profiter, ça peut être aussi par rapport à ses propres attentes. Selon moi l'amour aussi répond à une certaine logique, et celui qui s'accroche le plus est généralement celui qui a (ou qui croit avoir à la rigueur) le plus intérêt à le faire, la relation correspond donc plus à ce qui lui plait (aussi par anticipation). Mais c'est un cas de figure qui peut changer. Celui qui tient le plus à une relation un jour, peut être celui qui y tient le moins par la suite. Dans un couple chacun vit leur relation différemment en fonction de sa place, et les deux n'en tirent pas forcément autant d'avantages, ce qui peut varier au fil du temps.

Il est possible dans une relation que l'un en profite plus que l'autre, il y tient donc forcément plus. Quand dans une relation l'un tient plus que son conjoint à leur relation, parfois ils pensent (dans un cas comme dans l'autre) que si l'un des deux (ou les deux) fait ce qu'il faut pour ça le couple repartira sur de bonnes bases. Ils peuvent attendre (ou chercher à provoquer) par exemple l'amélioration de la situation pour que la relation soit plus équilibrée.