Tequila Moor

Tss tss, cette propagation de clichés... M'enfin bon, ça confirme mes propos, donc je te pardonne.

Vous vous trompez. Les 2 mains, au minimum.

En même temps, tu n'en connais qu'un... Comment peux-tu donc te permettre d'extrapoler autant sur le comportement des autres ?

Voilà. Faut toujours revoir les bases. Et les basses, mais comme c'est une blague pourrie de tâteur de manches, de frappeur de peaux, d'asticoteur de glottes... en un mot de musicien, je vais arrêter là. Non, mais ça réveille quand les conversations s'enlisent entre gens de bonne compagnie.

Bah voilà, ça marche avec toi. C'est clair.

J'admet : ce n'est guère valable pour ceux qui n'en ont plus, ou pour ceux qui ne font plus aucune illusion sur son utilité.

Non. Les femmes qui parlent aux hommes de leur bite de façon frontalement moqueuse donnent à ces derniers l'envie de montrer qu'elles se trompent. C'est une autre forme de séduction, mais qui fonctionne, basée sur le fait que les hommes sont cons.

Pour les hommes, c'est simple : faut leur parler de leur bite, ils se sentent tous concernés.

With piranha teeth I've been dreaming of you And the taste of your love so sweet Honest, it's true Through my heart flows sleep And the dark heavy rain Where the gravedigger's song is sung You've been torturing me "Tout est noir, mon amour Tout est blanc Je t'aime, mon amour Comme j'aime la nuit" Love Is the medicine good? Is the crow flying 8 miles high Over wire and wood? Shovel down 6 feet With a head heavy pain The magnolia blooms so sweet And it fades just the same To the stars my love To the sea To the wheels my love 'Til they roll all over me Oh love I've been thinking of you With razor white teeth so sharp Honest, it's true In my blood flows sleep And the dark heavy rain The magnolia blooms so sweet Only torturing me To the stars my love To the sea To the wheels my love 'Til they roll all over me

3 juillet 2024, blabla existentiel Courte nuit d’environ 5h, lever à 7h30. Pas de douleurs, mauvaise humeur, cerveau endormi. Il fait gris et frais, ou le contraire : nouvelle sorte de contrepèterie belge. Content d’avoir des choses à faire en attendant la mort. Content aussi de ne pas faire partie des sous-hommes qui se croient descendants d’une culture, d’une nation, d’un pays : pauvres petites choses perdues dans l’infini, comme si se croire appartenant à une patrie quelconque changeait quelque chose au fait de squatter une banlieue sordide de la Voix Lactée, galaxie très oubliable au sein d’un univers qui n’en a rien à foutre et nous fera disparaître sans y prendre garde, par accident. Ces braves gens ayant besoin de se raccrocher à des croyances et des concepts intangibles afin d’oublier l’absurde de leur existence me font rire. Content que l’on ne m’ait jamais rien transmis. Content de ne pas être intégré, d’être même plutôt désintégré : au moins ne ressens-je aucun tiraillement entre diverses allégeances sociales devant la situation actuelle. Finalement il n’y aura qu’en étant mort que je serai de nouveau intégré à ce monde : pour l’instant ne suis-je qu’un cerveau se croyant au-dessus de tout ceci, bout du décor ayant fausse impression d’être détaché du reste quand il n’est que résidus d’étoile morte, résidus animés par l’illusion défaillante nommée “conscience de soi”. L’avantage est que la mort se rapproche à grand pas : risques de guerre civile, de guerre mondiale, risques d’apocalypse nucléaire ou environnementale… Il n’y a plus longtemps à attendre.

Qui pour gouverner après le 7 juillet ? La Mort, probablement.

Oui, et c'était y'a 15-20 ans, aujourd'hui je serais probablement admis d'office sans passer par la case "examen du boy's club".

Laisse tomber, les frangins c'est plus ce que c'était : la preuve on m'a proposé d'y entrer... Ils raclent les fonds de tiroir, c'est désespérant.

Bof, c'est assez poussif en fait : ça sent le truc pondu juste pour marquer le coup, une instru bas de plafond, un studio bloqué pendant une courte période qui impose aux rappeurs de venir déverser 4 mesures mal travaillées vite fait, et un truc de 10 minutes que personne n'écoutera à une époque où les hits de rap ne dépassent pas les 3... Même en termes de "poésie du bitume", c'est pas bandant.

Il n'y a personne qui vote RN parmi mes amis, ni parmi la famille que je fréquente encore, ou alors c'est un(e) adepte de la pensée fuyante avec double fond. Parmi mes voisins, vrai que c'est possible : faudrait que je vérifie ça pour éviter de me faire égorger par inadvertance lorsque la guerre civile aura démarré. Un accident est si vite arrivé...

Le son de l'été ?

2 juillet 2024, la Fin des Temps Au réveil, m’est venue une question que n’aurait pas reniée Camus en termes de trouble existentiel : Branlette ou Petit-Déj’ ? Non, c’était pas ça, zut… Avance rapide dans le temps – hop ! Justement, en parlant d’avancer dans le temps… Me suis rendu compte qu’en faisant confiance à la cupidité et au je-m’en-foutisme de l'être humain, nous pouvons savoir que le voyage dans le temps n'existe pas. Mais qu'en plus il ne pourra jamais exister ! En effet, si à quelque moment dans le futur, le voyage dans le temps devenait possible, alors d'un coup tous les passés seraient immanquablement au courant, puisqu'il y aurait tout un tas de gros cons venus du futur pour en profiter en saccageant tous ces passés. Soudain il n'y aurait plus de passé et de futur, il n'y aurait plus qu'un long présent éternisé où le plus haut niveau technologique possible serait répandu par les criminels et les terroristes venus du futur, tentant de détruire ou d'asservir toutes les époques passées, se battant contre des brigadiers du temps complètement débordés, ce qui provoquerait bavures apocalyptiques et dommages collatéraux eschatologiques. Ce serait, véritablement, la Fin des Temps. Or nous savons que si notre époque est saccagée, c'est seulement à cause de nous, ou de ce que nous ont légué les abrutis du passé, pas à cause d'hypothétiques connards venus du futur : on voit ainsi les effets du je-m’en-foutisme et de la cupidité de nos ancêtres. Ou de nous. Mais c'est tout. Par conséquent, le voyage dans le temps n'existe pas et n'existera jamais.

Baile Funk / Favela Bass / Brazilian Phonk (gritty, sexy, dirty sounds from Rio de Janeiro) (dédicace à @BadKarma )

A écouter avec une bonne bouteille de vin. Ou toute autre drogue qui puisse renforcer le côté hypnotique de cet album. "Slowdive" — chute lente. Peu de groupes ont aussi bien porté leur nom.

1er Juillet 2024, Grande Fête du Cochon Aujourd'hui c'est la fête du cochon. Ce bon pays d'andouilles schizophrènes a fait son premier pas dans la direction du fascisme porcin. Petit pas timide, certes, mais sûr tout de même. Tous les matins qui viennent seront parfumés d'une rance odeur de barbecue – va falloir trouver du gaz pour rallumer les fours, Poutine va redevenir un indéfectible ami. L'immense foire aux porcelets qui s'annonce laissera peu de place aux autres habitudes alimentaires. Interdiction prochaine du hallal, de la cacherout, de toutes les autres particularités culinaires. Le Porc deviendra symbole national, remplaçant illico presto le Coq. On en mangera à tous les repas, sous toutes les formes. Et vu la bonne santé économique de la France, y'a des chances que la cochonnaille devienne monnaie nationale, puisqu'il y aura abandon forcé de l'Euro : remboursera-t-on la dette en (eau de) boudins ? En tout cas, Marine deviendra Sainte-Andouillette, Jean-Marie sera intronisé Petit Porc des Peuples, et Marion-Maréchal sera renommée Sainte-Jarret. Et pas de "J'arrête" qui tienne. Vivement les égorgements en masse.

Et donc on apprend tout ça dans Bridgerton ? En voilà une série qu’elle est bien... Si j’avais su, j’aurais regardé ça au lieu de me taper Game of Bidules. En plus, le dragon ne couche même pas avec le nain à la fin, c’est nul.