Crabe_fantome

Ok une nouvelle polémique... pourquoi? Je m'en prends au RN parce que ce parti était ouvertement anti européen et envoyait des députés quand même... le reste est résumé dans cet article. https://www.unsa-education.com/article-/eurodeputes-fn-rn-un-bilan-accablant/ Maintenant, pour ton propre bien et contre ta susceptibilité exacerbée il faudrait que tu comprennes quelque chose d'important: si je dis ta femme est belle, je ne dis pas que toutes les autres femmes sont moche... Si je dis que j'aime les pommes, je ne dis pas que les poires c'est dégueulasse... si je dis que le FN n'en branle pas un pour l'Europe, je ne dis pas que le PS, LR, EELV ou LFI sont des bosseurs. Vas y mollo avec tes interprétations, ça te fait ressembler à mon ex et c'est pas un compliment.

Ils sont contre l'UE, tout contre quand il s'agite de faire élire ses députés payé à rien foutre...

Ciotti a rappelé son attachement à l'Europe. Quand au FN, il faudrait qu'ils se stabilise : tantôt contre l'Europe, tantôt pour, maintenant contre... Avec les élections européennes ils seront ravis de faire les poches de l'UE pour se toucher la nouille à rien faire...

Je replonge pas parce que je ne retourne pas me vendre sur les sites de rencontres, et qu'en plus j'ai un programme chargé et plus intéressant que de demander à quelqu'un que je ne connais pas ce qu'elle a mangé à midi

Mais le Si bémol est aussi un La "en pleine forme" Pour les couleurs ça va dépendre de l'ambiance... ou

Comment je peux décrire le jaune? Comment je peux décrire le Si bémol? Le domaine des sens est tellement éloigné du domaine de l'analyse que même pour décrire un vin on va parler de framboise, de cerise, de pomme rainette... Voire on utilise des mots très éloignés pour tenter d'affiner la description du vin... Angulaire... Elégant... Souple... Racé... Creux... Ascétique...

Je repense à ça... La connaissance de soi, à travers ses erreurs mais aussi à travers des lectures, des échanges, des vidéos ou des films, devrait permettre de nous empêcher de retomber dans la toxicité. Souvent le piège de ceux qui ont connu tel type de personne va être de chercher l'opposé, sauf que l'opposé c'est une référence à l'original, c'est une sorte de continuité qui risque de nous ramener à la case départ. A l'image d'un pendule qui part de A, fuit vers B et revient vers A. Mais si je suis conscient de ça, si je passe d'une personnalité narcissique à une mollassonne qui dit oui à tout, je vais être tenté de retrouver une personnalité narcissique; au moins avec eux on ne s'ennuie pas (c'est rien de le dire). On peut se tromper 1 fois mais pas 1000 fois Si demain je retourne sur des sites de rencontres (là j'ai plus envie de lécher les chiottes d'une gare de banlieue que de me mettre sur un site de rencontre mais admettons) et qu'une mignonette craque sur moi et qu'on se voit, et que ça se passe hyper bien et qu'à un moment donné elle me dit que la fête est fini et que mes amis sont chiant finalement et que je ferais mieux de quitter mon travail, c'est probable que je prenne mes affaires dans la minute en admettant m'être trompé une seconde fois... Le risque c'est ça: L'une d'elle est l'amour de ta vie, l'autre est là pour te pourrir la vie... Tu dois choisir, mais choisis judicieusement...

C'est un point délicat parce qu'il faut accepter qu'on a été quelque part anéanti, mais oui...

C'est vrai... c'est d'autant plus vrai qu'il peut y avoir une évolution chez l'un ou chez l'autre. Pour garder mon exemple de la peur de l'abandon, celle ci va s'amplifier avec les sentiments. Là ton mec était cool et tranquille les premières semaines, dès que les sentiments vont se mettre en place tu vas devenir un objet potentiellement de souffrance pour lui qu'il va devoir maitriser. Et c'est là qu'il te dira "t'es sur de vouloir mettre cette robe?" puis "arrête de t'habiller en pute tu me fais honte!" Je crois qu'on est très proche du fameux pervers narcissique mais je pense que le PN prend plaisir à faire souffrir l'autre et à se nourrir de sa détresse, là où la personne qui a une peur de l'abandon non maitrisé va se comporter de la même manière mais il ne prend pas plaisir à faire souffrir l'autre. Ce qui ne veut pas dire que ça en fait un chic type pour autant: les faits les sont les mêmes et sont parfaitement condamnable. Une amie me disait que ces gens (pour faire simple on va les mettre dans le même panier puisqu'ils agissent de la même manière) font de la concurrence déloyale justement en se positionnant dès le départ comme "parfait" ou "incontournable". On est nombreux à se faire avoir par ces gentillesses, ces écoutes, ces cadeaux... Pour eux c'est une manière de nous appâter et de nous ferrer comme des poissons. Je disais justement à @Elisa* que même si on est dans ces cas particuliers il y a une constante. Je suppose que comme moi tu es tombé sur une personnalité pervers narcissique/ peur de l'abandon (je continue à les mettre ensemble parce que de notre point de vu c'est la même chose, ça change juste pour eux, pour leur psychisme). Et du coup c'est la même chose: une belle rencontre, des attentions, de l'écoute, rapidement de l'amour, on est ciblé et l'autre nous apporte exactement ce qu'on veut. Etape 2: une fois qu'on est attaché, on nous explique gentiment que la fête est finie mais avec des beaux moments quand même entre les crises. Etape 3: le contrôle: on est isolé de nos proches, de notre famille, de nos amis, de nos habitudes de sorties... les crises se sont accélérées et l'autre va nous expliquer que c'est notre faute, que c'est nous qui fabriquons ces crises. Etape 4: On fini par accepter, par croire avec l'espoir que les crises s'arrêtent que nous sommes mauvais, méchant, égoiste et que l'autre est bien gentil de nous garder parce que qui voudrait de nous en réalité?! On s'enfonce dans la dépression, on n'a plus de vie sociale, on est isolé, on ose même plus répondre à nos proches au téléphone et on leur ment en disant qu'on est heureux en couple. On accepte notre position et on meurt doucement. Je me trompe sur les étapes? C'est un long travail et c'est mieux de se faire aider par une psy pour se défaire de ces croyances négatives, ça implique d'avoir eu la force et le courage de briser la relation d'une manière ou d'une autre... Souvent les personnes à l'extérieur ne peuvent rien faire sinon attendre un déclic ou une faille et montrer que l'autre s'est trompé et qu'ils sont toujours là pour nous. Mais oui, l'emprise (souvent confondu avec l'amour) est difficile à fissurer.

Oui je n'ai rien contre parler de bénéfice ou de préjudice. Bien sur qu'on est sur des cas particuliers, mais ces cas ont des constantes. Nous sommes tributaires de nos émotions, et c'est pour cette raison que des femmes battues ne portent pas plainte et persistent à rester avec leur tortionnaire... Mais si elles avaient les clés pour se comprendre et comprendre l'autre, les émotions ne finiraient elles pas par disparaitre?

Imaginons que j'ai une blessure d'abandon, si je ne le sais pas je vais agir de manière malsaine, c'est à dire la plus brutale possible (voir si dessous). Alors que si je sais que j'ai hérité de cette blessure par mon père qui compensait sa peur de l'abandon par un comportement addictif vis à vis des femmes, de l'alcool, des drogues etc. je m'extrais de cette "malédiction" et je peux réfléchir à agir de manière saine... comme communiquer ma peur avec la personne qui partage ma vie et qui saura me rassurer avec ses mots. Sinon je vais la tromper (la peur de l'abandon pousse à avoir quelqu'un sous le coude), tomber dans une addiction, projeter ma peur d'abandon et la traiter de salope parce que je serais jaloux, essayer de la contrôler en l'isolant sur de ses amis, de sa famille... lui faire quitter son travail pour qu'elle dépende de moi...

Je viens lire un passage intéressant sur les blessures d'abandons qui peuvent pousser l'amoureux à vouloir controler l'autre pour soulager sa peur d'abandon... ce faisant on est tenté de prendre l'autre en otage. Par les sentiments, par les finances, par les peurs de l'autre... Se protéger des risques d'une relation amoureuse c'est assurément se connaitre soi pour ne pas s'accrocher aux "mauvaises" personnes, et ne pas insister dans une relation qui ne mène à rien. Quand je dis "mauvaise" ce n'est pas forcément "méchante", c'est surtout une personne qui ne nous convient pas au final. C'est exact, c'est plus facile. Pas forcément mieux mais plus facile oui. C'est compliqué cette histoire de "bonne" (sans jeu de mot, même si c'est tentant). Quand on regarde en arrière, chacune de nos rencontres a été la bonne en fait... On va peut être pas exagérer non plus... Si tu as du confort c'est que tu es plein de thune. Sinon tu vis dans un pays en guerre avec les jeunes appelés pour le front et tes impôts qui partent en Chine et en Corée du nord pour acheter des munitions. Mais on est hors sujet...

Je t'accorde que c'est hors de prix... et que pour un célibataire c'est largement suffisant. ça reste limité encore à brassé, mixer et chauffer... donc les viandes sont pas tip top, mais les soupes, les risottos, les sauces, les crèmes, les glaces, les hachis parmentiers ou moussaka c'est vraiment sympa. Si je veux une viande ou des oeufs, je sors une poêle. Là c'est à mon niveau. Si je veux qu'elle soit Rossini je rajoute une tranche de foi gras dessus...

C'est plus que la plupart, c'est l'immense majorité... et la cuisine étoilée reste un milieu très machiste avec son vocabulaire militaire. 33 femmes étoilées en 2020 sur + de 500 restos étoilés. Pour ma part ce n'est pas incapacité à cuisiner, c'est juste que ça ne m'intéresse pas de passer des heures à mitonner des trucs. Là je viens de me faire un riz au lait, lait entier, vanille, rhume et riz rond dans le thermomix. ça m'a pris 2 minutes et j'ai pu faire tout autre chose au lieu de surveiller le lait sur le feu. Le gars qui aime ça il a ses casseroles en cuivre et tourne 40 minutes avec sa spatule en bois parce qu'il kiffe ça... moi ce que je kiffe c'est de le manger, pas de le préparer. Le résultat est très bien au robot! Alors oui un chef étoilé aurait pris une vraie gousse de vanille et un rhume ambré de Martinique avec le lait de son voisin éleveur et du riz importé en jet privé du Vietnam... Mais mon résultat est largement meilleur qu'un riz au lait en pot. Est ce que je suis capable de cuisiner? Oui. Est ce que je cuisine? Oui, grâce au robot. C'est un peu comme si j'avais perdu mes jambes mais qu'un robot me permet de marcher comme tout le monde. D'autant que si je suis les recettes pas à pas il est presque impossible de rater son plat, et il y a 33 000 plats, autant vous dire qu'il va être impossible de tous les tester... Mais je suis assez content de la moussaka. C'est pas un plat courant mais oui je fais la moussaka (enfin mon robot). Moussaka qui sera moins bonne que la moussaka des familles en Grèce mais largement meilleur que la moussaka surgelée.

Je crois que c'est le point le plus important. En plus de ne rien connaitre de nos institutions, les gens s'en foutent complètement.

On est pas là pour te juger, t'apporter de la reconnaissance ou des bons points, on est là pour t'écouter. On a cette chance de l'anonymat qui peut permettre la confession... et tu aurais le droit de parfois être une mauvaise personne. Tu aurais le droit de faire les choses pour satisfaire un besoin de reconnaissance. Tu nous dis que c'est pas le cas, et je te crois. Reste à savoir d'où vient cet altruisme et ce qui te rend malheureuse dans ta vie.

Si tu veux... mais dans ce cas ta réplique est intolérante. Je mets en avant mon choix du célibat et de me passer de partenaire, vraisemblablement jusqu'en 2064. Homme ou femme d'ailleurs puisque j'ai la malchance de ne pas pouvoir être bisexuel. J'aurais aimé qu'on tolère mon choix du célibat.

ça devrait la faire rire... d'autant que je la soupçonne de faire du bénévolat auprès des enfants brisés. Ce qui permettrait d'avoir, d'ici une génération, des jeunes hommes et des jeunes femmes psychiquement autonomes. Avec des gens qui n'ont pas besoin ni d'être protégé, de vouloir protéger. Je crois qu'on a soulevé quelque chose avec cette autonomie psychique, je n'arrivais pas à mettre le doigt dessus depuis plusieurs jours. ça n'enlève pas la dépendance amoureuse plus ou moins choisi, mais déjà on est plus psychiquement équilibré et ça ne viendra pas interférer avec les sentiments. Plus besoin de jouer les chevaliers/les victimes.

Ce serait d'ailleurs intéressant ! Non pas qu'elle me paye, mais en tant que psy elle est métaphoriquement un chevalier des temps modernes. Est ce qu'elle est dans le délire de choisir des gens brisés pour se sentir indispensable? Ou est ce qu'elle a assez de recul sur elle même pour choisir des gens équilibrés pour juste vivre une histoire d'amour?

Elle n'est pas responsable de la totalité de mon génie

ok ça marche... c'était un plaisir de débattre avec toi.

Alors là je ne vois pas de blague par contre... et on est plus chez La Fontaine que Rabelais en l'occurrence avec la fable du renard et des raisins: Certain Renard Gascon, d'autres disent Normand, Mourant presque de faim, vit au haut d'une treille Des raisins mûrs apparemment, Et couverts d'une peau vermeille. Le galant en eût fait volontiers un repas ; Mais comme il n'y pouvait atteindre : "Ils sont trop verts, dit-il, et bons pour des goujats. " Fit-il pas mieux que de se plaindre ? Le traditionnaliste est un peu à l'image de ce renard: avec son niveau de prétention il les laisse aux goujats... mais finalement il ne mange pas.

Dans l'absolu on est d'accord, et un tournedos Rossini c'est assurément un bon repas de noël. Mais au quotidien comment ça se passe? Mon ex aussi est traditionnaliste et effectivement un tartare au robot c'est pas top et un tournedos Rossini au robot c'est impossible. On s'était pris la tête sur une recette plus commune: les crêpes. 2 minutes montre en main au robot, la pâte est ok mais sans plus... et à la main c'est 30 minutes et effectivement la pâte est meilleure... Jusque là les traditionnalistes l'emportent... Mais dans la réalité du quotidien j'ai passé des mois à vouloir des crêpes et j'en ai pas mangé une seule. Du coup la tradition c'est cool, mais dans le monde réel la tradition ne nourrit pas son bonhomme.

Le matériel et le spirituel/ l'affect sont très différent. Là le mendiant attend sur cette thune pour bouffer ce soir et ça te prends 2 minutes si en plus tu prends des nouvelles. Dans ta vie amoureuse tu ne peux pas faire ça parce que c'est du 24/24... imagine toi avec ce mendiant 24/24 dans ton appartement qui te réclame 2€ à chaque fois que tu le croises et tu vas commencer à réaliser que ce n'est pas une situation souhaitable, ni pour toi, ni pour lui. Dans l'absolu, le mendiant qui vit chez toi, tu voudrais plutôt qu'il se prenne une douche, s'achète des fringues avec ta thune et aille se trouver du travail pour qu'il gagne son autonomie pour qu'il quitte la dépendance qu'il a avec toi... Pour finalement qu'il reste avec toi non plus en tant que mendiant mais en tant que Boris ou Sandra. C'est aussi ça la finalité dans le monde profane: sortir les gens de la misère. Et donc surtout pas les laisser dans la misère et les préserver dans la merde à coup de 2€ de temps en temps parce qu'on kiffe être quelqu'un de bien.

Mes limites sont celles de mon imagination. Pour l'heure je tente d'imaginer une relation amoureuse dégagé d'égo fuyant, dépendant ou saboteur et je pense qu'il est possible, voir souhaitable, d'avoir une dépendance saine l'un à l'autre. Une dépendance dans le sens où il y a quand même un attachement amoureux qui n'existe que par lui même. L'autre n'est plus une béquille. Je crois que c'est le fond de mon propos: faire que deux personnes décident de faire un bout de chemin ensemble parce qu'ils s'aiment, et non parce que l'un a besoin d'être aidé et l'autre à besoin d'aider, où l'un a besoin de protéger et où l'autre a besoin d'être protégé. Une sorte de paradoxe amoureux: on est complet individuellement, mais vide émotionnellement, et l'autre est aussi complet individuellement, et vide émotionnellement... et ces deux vides s'additionnant deviennent complet.