Doïna

Bonjour, La naissance a été attendu comme quelque chose de trop idéalisé, je pense. On a tendance à oublier qu'il y a toujours, plus ou moins, une part de hasard dans l'accouchement. Mais ce n'est la faute à personne, et il ne faut pas trop s'attarder une fois que c'est passé à ce qui a déplu pendant ces moments, qu'on ne peut pas contrôler à cent pour cent. Certaines femmes accouchent dans des moments qui ne les arrangent pas du tout : une prise d'otages, un accident de train, un bombardement, etc. et je vous en passe. Ce n'est pas pour autant que la grande histoire d'amour avec leur enfant ne prend pas par la suite. Faut dire aussi qu'actuellement, on exige des femmes un certain "ars parturienti". Dans mon cas, après les accouchements, je suis contente bien sûr, mais complètement flagada : du mal à bouger, à parler, etc.. Complètement K.O. quoi. Et chaque fois les sages femmes réagissent bêtement comme si je n'étais pas contente, me disent qu'il faut parler au nourrisson, etc., alors qu'en vérité je ne demande pas mieux, il faut seulement me donner le temps de reprendre des forces.

Laver les draps avec pour les rendre bien blancs (cendre de bois = potasse).

A Marseille, on ne dit pas : "je me suis fracassé", on dit "je suis fracas". Autrement dit, "J'ai le bras tout fracas" se traduit par "j'ai le bras cassé". "Escagasser" signifie "tuer". Un "calamantran" est un original, un mec bizarre. Une estrasse est quelqu'un de très malpoli. "Tu te cagues" signifie "Tu as peur". Se mettre sanglant = se prendre une cuite comme jamais. On ne dit pas "une boisson bien glacée", on dit "une boisson bien glace". "On sort faire les courses matin" pour "on sort faire les courses le matin". Un petit enfant est un "petit tou". Un enfant est un minot, (une minotte si c'est une fillette).

Viens m'faire un boujou' = viens me faire un bisou en normand oh peuchère (Provence) = expression qu'on pourrait traduire par "oh my god" aller se faire empapaouter (pied noir) = aller se faire voir caguer = faire caca (Marseille) nervi = voyou (Marseille) stoquefiche = maigre (Marseille) dégueun = personne (Marseille) le barra = le pain (breton)

Bien trouvé

Un archipel du Pacifique : les îles Christmas, pourquoi pas. Ce serait noël tous les jours.

et le minou a été pris en charge par un vétérinaire. Il va être opéré.

Et qu'est-ce que tu as fait, monsieur le vampire, pendant tous ces longs mois ? Resté à la maison, assis devant ton écran plasma à visionner des films gore ?

Le jeune tortionnaire sera jugé lundi, titre le Parisien. Il risque deux ans de prison.

Pauvre petite bête. Au moins, il n'est pas mort, mais très mal en point. Il est en état de choc et refuse de s'alimenter selon le journal la Provence. Pourvu qu'il reçoive les soins nécessaires.

L'annonce de l'ex-couple Sarkozy était quand même plus égalitaire et mutuellement consentie... (Pour rappel : Cécilia et Nicolas Sarkozy annoncent leur séparation par consentement mutuel. Ils ne feront aucun commentaire).

En agissant ainsi, évidemment qu'il passe pour le méchant loup. C'était pas très galant ! La tournure "JE fais savoir que JE mets fin à la vie commune que JE partageais avec elle" ne laisse pas le choix à l'intéressée, de fait. MOI JE a tranché !

Je n'invente rien : tout le monde a pu lire ou entendre la nouvelle, annoncée par voie de presse.

J'ai pas besoin de connaître les tenants et aboutissants pour constater que F. Hollande s'est comporté comme un patron licenciant une employée dans l'affaire.

J'ai pas envie de m'intéresser à cette histoire qui relève du privé, n'empêche la façon dont V. Trierweiler s'est faite remercier, pour ne pas dire : répudier, c'était d'une muflerie, d'une froideur de la part d'un homme qu'on croyait si potache, si bisounours... Flamby serait-il un nouvel Henri VIII ?

Les "cartes à jouer", des nougats représentant des cartes donc. Une marchande de bonbons du quartier en vendaient au poids, jusqu'au jour où elle a mis la clé sous la porte... J'en ai plus jamais retrouvé après.

Le prépuce, c'est naturel, c'est un morceau de toi. Une hygiène plus poussée devrait régler ce problème de sécrétion. Les femmes aussi sécrètent du smegma, on ne leur demande pas d'aller se faire ôter les petites lèvres pour autant. Personne n'a à t'imposer une circoncision, qui est malgré tout un acte médical. Pour ce qui est de la souffrance, sur une échelle de 0 à 10, je noterai 7 ou 8. La douleur se ressent une fois les effets de l'anesthésie passés, et les premiers jours c'est pas beau à voir. Du fait que tu sois adulte, il faudra faire attention à ne pas entrer en érection de sorte de ne pas déchirer les coutures, car il y a au départ une cicatrice recousue avec du catgut. Enfin, si tu y tiens, tu peux toujours en parler à un médecin : cela devrait te coûter dans les 400 euros, un peu moins un peu plus selon l'endroit. Dernière petite chose : la circoncision n'est pas une coutume noire. Elle est pratiquée chez les israélites et les musulmans, toutes couleurs confondues, chez les rois d'Angleterre depuis le XVIII° siècle, et chez certains Polynésiens.

V. Trierweiler a eu raison de ne pas accepter de subir une telle humiliation. Elle sortira grandie de cette séparation. Il doit s'arrêter là, le temps où les compagnes de personnalités politiques supportaient d'être bafouées pour ne pas faire de scandale.

En économie, notre président trouve toutes les baisses faisables. En amour, notre président trouve.....

Les filles qui savent ce qui est bon apprécient toutes le goût de Mont-Blanc. C'est encore une contrepèterie, mais ça ferait une bonne publicité, n'empêche, hein ?

Bravo, Rob, seul un cador pouvait trouver.

C'était juste une contrepèterie...:smile2:

Il est interdit de parler de mythes à l'abbesse.