L'ordre...

" - Alors Monsieur et distingué Directeur  ? ça va ? Non. Ca ne va pas. Je parie que c'est à cause du fric , hein ?  Justement, je suis là pour ça. Oh !  non. Je ne vous le ramène pas . Je n'en ai plus ! Il me reste 20 euros, tenez, c'est tout ce que je peux faire pour vous.

"-Non je suis là pour autre chose...Vous vous rappelez le jour où vous m'avez fait un discours sur l'ordre établi,  à propos d'un paquet de bonbons ? Vous vous rappelez hein ?  "L'ordre est le seul moyen d'accéder à la réussite d'une entreprise ... Sans ordre, l'homme n'est qu'un animal débile .. Le monde est fait d'ordre et de discipline.. Que deviendrait-on si le soleil se mettait à tourner à l'envers ? "

"-Vous m'en avez dit des choses ! Et notamment que l'argent était la matérialisation de l'ordre dans notre société. Qu'il fallait respecter ses règles. Vous êtes un peu dingue entre nous. C 'est pourquoi c'est à vous que je vais raconter mon expérience. A vous en premier, pour vous faire comprendre que vous êtes dans l'erreur. Ecoutez-moi bien , Monsieur.. Ceci est un préambule  : l'argent est un facteur de désordre , et je le prouve immédiatement.

Jensen fait un cours , assis en tailleur au pied du lit, il discourt avec l'aisance d'un professeur, sûr de son sujet. Le Directeur, lui, les yeux exorbités, fixe ce démon avec terreur.

"- Je suis donc parti avec 378 000 euros. Je suis riche pour une semaine. C'est moi qui l'ai décidé. Il fallait bien limiter l'expérience : 42 000 Euros par jour environ, c'est une richesse appréciable.

"-Premier temps, j'achète une voiture d'occasion, un vendredi soir, à un particulier. Une belle américaine. ll ne veut pas la vendre, mais si je paie 1000 Euros de plus que le prix, il est d'accord, surtout si je paie en espèces. Où est l'ordre établi, là-dedans ? Mais ce n'est rien. Je file à Monte-Carlo. J'y arrive dans la nuit du lendemain, je gare ma voiture , et je fonce au casino. Ah ! Je n'ai pas de smoking ! qu'à cela ne tienne, une poignée de billets arrange l'affaire et j'ai un smoking en dix minutes. A croire que le portier a un magasin ouvert  jour et nuit. C 'est de l'ordre ça ? Bref, je joue , je perds 10 000 Euros en un quart d'heure, j'en regagne  25 000 en trois minutes.

Réfléchissons: vous, vous dites que l'argent doit être placé à longue échéance pour rapporter des bénéfices sûrs, or trois minutes, pour 15 000 Euros de bénéfice, ça me paraît bien plus efficace  ! Mais laissons le jeu. Il y a là matière à discussion, car j'aurais pu perdre..

"Par contre, abordons les femmes. Regardez-moi bien. Je ne suis pas laid, mais je n'ai rien d'un Don Juan. Or qui me tombe dans les bras ? Une splendeur, une actrice Italienne, belle comme une couverture de magazine. Pourquoi ? Parce que je bois le meilleur champagne, et que les billets de banque fleurissent autour de moi !

"je l'emmène dans un palace, on me loue une suite royale, et j'ai droit au cinéma sur grand écran, toute la nuit. Pourquoi ? Parce que j'ai raconté que mon père était banquier ! Dérisoire, vous ne trouvez pas ?

"Elle voulait un Week-End à Rome, il n'y avait plus d'avions, j'en loue un, avec un pilote, et nous voilà dans la ville éternelle. Une nuit dans les boîtes, je paie un orchestre entier pour nous faire la sérénade..On achète une autre voiture et nous voilà à Portofino..

"Au restaurant, je rencontre un milliardaire. Il m'invite sur son yacht. Je lui cède la belle Italienne, et je récupère en compensation une Suédoise incroyable. Elle mange de la langouste et du caviar au petit déjeuner. Il lui faut une Rolls pour rentrer à Cannes, je la loue avec chauffeur et nous voilà repartis. Elle est en maillot de bain et moi toujours en smoking.

"A cannes, je dévalise une boutique. Nous voilà habillés de soie. Je paie toujours en espèces, et personne ne me demande qui je suis où je vais. C 'est à ce moment Monsieur le Directeur, que je décide d'abandonner la Suédoise et son environnement de milliardaires. Je vais voir un peu chez les pauvres. J'achète une bicyclette. A minuit, je fais les rues chaudes de Nice, et pour 50 000 Euros, je m'offre le plaisir de renvoyer chez elles 12 prostituées. Au petit matin, je prends l'avion pour Paris, et je leur fais envoyer 50 roses à chacune.

"A Paris, un pourboire au portier d'un hôtel, lui fait oublier que je n'ai pas de passeport, c'est facile. Le soir dans une boîte, je fais même la connaissance d'un policier. Il avale tous les bobards que je lui raconte et nous passons ensemble une excellente soirée. A la fin, même si je lui avais dit que j'étais un voleur, il ne m'aurait pas cru.

"Entre-temps, une danseuse est tombée amoureuse de moi.. Vous voyez Monsieur le directeur ? L'argent peut tout. Il suffit de le distribuer largement et les gens sont à vos pieds. Ils sont prêts à tout, à vous aimer, à vous faire rire, à vous soigner, à vous suivre au bout du monde !

"Moi j'en ai fait le tour. Il me restait 60 000 Euros, j'ai pris l'avion pour Marseille, et à Marseille j'ai rencontré dans une bar une fille droguée et malade. Quand je lui ai donné l'argent,  elle a filé. 1000 Euros suffisaient à accélérer sa mort de quelques jours.. C 'est de l'ordre ça ?

"J'ai pris un billet de train pour rentrer. Il me restait encore de l'argent, je l'ai fourré dans la boîte à lettre d'une maison. Et voyez-vous, ça m'étonnerait que les gens qui le trouveront le rendent à qui que ce soit.

"Voilà, j'ai fini. Il me restait 20 euros, je vous les rends. Je voulais que vous sachiez que votre sale fric ne sert à rien, qu'il est responsable du désordre, qu'il ne procure que des choses superficielles et à présent, moi je m'en fous. L'argent c'est de la foutaise, j'ai compris ça, et si vous ne le comprenez pas, tant pis pour vous !

"A présent, vous pouvez téléphoner à la Police. Je n'ai pas l'intention de fuir n'importe où, c'est trop compliqué de toute façon, il faut que je paie, allez je vous détache !"

il y a 24 minutes, Je vis au cimetière a dit :

Je voulais que vous sachiez que votre sale fric ne sert à rien,

Vitupère celui qui n’a pas beaucoup d’argent, croyant bêtement se venger de la société, des autres, de ceux qui en ont, obnubilé qu’il est par ce manque, qui encombre tellement son esprit et ses rêves, qu’il en devient un peu con finalement !  
 
 

En tout cas, la sagesse populaire dit qu'il vaut mieux être riche en bonne santé que pauvre et malade.

Je crois bien qu'elle a raison (pour une fois).

Il y a 1 heure, Je vis au cimetière a dit :

" - Alors Monsieur et distingué Directeur  ? ça va ? Non. Ca ne va pas. Je parie que c'est à cause du fric , hein ?  Justement, je suis là pour ça. Oh !  non. Je ne vous le ramène pas . Je n'en ai plus ! Il me reste 20 euros, tenez, c'est tout ce que je peux faire pour vous.

"-Non je suis là pour autre chose...Vous vous rappelez le jour où vous m'avez fait un discours sur l'ordre établi,  à propos d'un paquet de bonbons ? Vous vous rappelez hein ?  "L'ordre est le seul moyen d'accéder à la réussite d'une entreprise ... Sans ordre, l'homme n'est qu'un animal débile .. Le monde est fait d'ordre et de discipline.. Que deviendrait-on si le soleil se mettait à tourner à l'envers ? "

"-Vous m'en avez dit des choses ! Et notamment que l'argent était la matérialisation de l'ordre dans notre société. Qu'il fallait respecter ses règles. Vous êtes un peu dingue entre nous. C 'est pourquoi c'est à vous que je vais raconter mon expérience. A vous en premier, pour vous faire comprendre que vous êtes dans l'erreur. Ecoutez-moi bien , Monsieur.. Ceci est un préambule  : l'argent est un facteur de désordre , et je le prouve immédiatement.

Jensen fait un cours , assis en tailleur au pied du lit, il discourt avec l'aisance d'un professeur, sûr de son sujet. Le Directeur, lui, les yeux exorbités, fixe ce démon avec terreur.

"- Je suis donc parti avec 378 000 euros. Je suis riche pour une semaine. C'est moi qui l'ai décidé. Il fallait bien limiter l'expérience : 42 000 Euros par jour environ, c'est une richesse appréciable.

"-Premier temps, j'achète une voiture d'occasion, un vendredi soir, à un particulier. Une belle américaine. ll ne veut pas la vendre, mais si je paie 1000 Euros de plus que le prix, il est d'accord, surtout si je paie en espèces. Où est l'ordre établi, là-dedans ? Mais ce n'est rien. Je file à Monte-Carlo. J'y arrive dans la nuit du lendemain, je gare ma voiture , et je fonce au casino. Ah ! Je n'ai pas de smoking ! qu'à cela ne tienne, une poignée de billets arrange l'affaire et j'ai un smoking en dix minutes. A croire que le portier a un magasin ouvert  jour et nuit. C 'est de l'ordre ça ? Bref, je joue , je perds 10 000 Euros en un quart d'heure, j'en regagne  25 000 en trois minutes.

Réfléchissons: vous, vous dites que l'argent doit être placé à longue échéance pour rapporter des bénéfices sûrs, or trois minutes, pour 15 000 Euros de bénéfice, ça me paraît bien plus efficace  ! Mais laissons le jeu. Il y a là matière à discussion, car j'aurais pu perdre..

"Par contre, abordons les femmes. Regardez-moi bien. Je ne suis pas laid, mais je n'ai rien d'un Don Juan. Or qui me tombe dans les bras ? Une splendeur, une actrice Italienne, belle comme une couverture de magazine. Pourquoi ? Parce que je bois le meilleur champagne, et que les billets de banque fleurissent autour de moi !

"je l'emmène dans un palace, on me loue une suite royale, et j'ai droit au cinéma sur grand écran, toute la nuit. Pourquoi ? Parce que j'ai raconté que mon père était banquier ! Dérisoire, vous ne trouvez pas ?

"Elle voulait un Week-End à Rome, il n'y avait plus d'avions, j'en loue un, avec un pilote, et nous voilà dans la ville éternelle. Une nuit dans les boîtes, je paie un orchestre entier pour nous faire la sérénade..On achète une autre voiture et nous voilà à Portofino..

"Au restaurant, je rencontre un milliardaire. Il m'invite sur son yacht. Je lui cède la belle Italienne, et je récupère en compensation une Suédoise incroyable. Elle mange de la langouste et du caviar au petit déjeuner. Il lui faut une Rolls pour rentrer à Cannes, je la loue avec chauffeur et nous voilà repartis. Elle est en maillot de bain et moi toujours en smoking.

"A cannes, je dévalise une boutique. Nous voilà habillés de soie. Je paie toujours en espèces, et personne ne me demande qui je suis où je vais. C 'est à ce moment Monsieur le Directeur, que je décide d'abandonner la Suédoise et son environnement de milliardaires. Je vais voir un peu chez les pauvres. J'achète une bicyclette. A minuit, je fais les rues chaudes de Nice, et pour 50 000 Euros, je m'offre le plaisir de renvoyer chez elles 12 prostituées. Au petit matin, je prends l'avion pour Paris, et je leur fais envoyer 50 roses à chacune.

"A Paris, un pourboire au portier d'un hôtel, lui fait oublier que je n'ai pas de passeport, c'est facile. Le soir dans une boîte, je fais même la connaissance d'un policier. Il avale tous les bobards que je lui raconte et nous passons ensemble une excellente soirée. A la fin, même si je lui avais dit que j'étais un voleur, il ne m'aurait pas cru.

"Entre-temps, une danseuse est tombée amoureuse de moi.. Vous voyez Monsieur le directeur ? L'argent peut tout. Il suffit de le distribuer largement et les gens sont à vos pieds. Ils sont prêts à tout, à vous aimer, à vous faire rire, à vous soigner, à vous suivre au bout du monde !

"Moi j'en ai fait le tour. Il me restait 60 000 Euros, j'ai pris l'avion pour Marseille, et à Marseille j'ai rencontré dans une bar une fille droguée et malade. Quand je lui ai donné l'argent,  elle a filé. 1000 Euros suffisaient à accélérer sa mort de quelques jours.. C 'est de l'ordre ça ?

"J'ai pris un billet de train pour rentrer. Il me restait encore de l'argent, je l'ai fourré dans la boîte à lettre d'une maison. Et voyez-vous, ça m'étonnerait que les gens qui le trouveront le rendent à qui que ce soit.

"Voilà, j'ai fini. Il me restait 20 euros, je vous les rends. Je voulais que vous sachiez que votre sale fric ne sert à rien, qu'il est responsable du désordre, qu'il ne procure que des choses superficielles et à présent, moi je m'en fous. L'argent c'est de la foutaise, j'ai compris ça, et si vous ne le comprenez pas, tant pis pour vous !

"A présent, vous pouvez téléphoner à la Police. Je n'ai pas l'intention de fuir n'importe où, c'est trop compliqué de toute façon, il faut que je paie, allez je vous détache !"

Et alors, elle vous plait pas ma façon de vivre ? 

C’est le retour du roman picaresque ? Après tout, pourquoi pas. Je doute que ça ait beaucoup de succès, surtout dans une société où des fascistes multi-milliardaires sont admirés, mais il ne faut pas oublier le plaisir pris à écrire. 

Comment peut-on mépriser/haïr les gens/le peuple à ce point ?

Il y a 2 heures, Auger a dit :

Comment peut-on mépriser/haïr les gens/le peuple à ce point ?

C'est le "fascistes multimilliardaires" qui t'ont choqué ?  Quel peuple ! 

Il y a 10 heures, Je vis au cimetière a dit :

" - Alors Monsieur et distingué Directeur  ? ça va ? Non. Ca ne va pas. Je parie que c'est à cause du fric , hein ?  Justement, je suis là pour ça. Oh !  non. Je ne vous le ramène pas . Je n'en ai plus ! Il me reste 20 euros, tenez, c'est tout ce que je peux faire pour vous.

"-Non je suis là pour autre chose...Vous vous rappelez le jour où vous m'avez fait un discours sur l'ordre établi,  à propos d'un paquet de bonbons ? Vous vous rappelez hein ?  "L'ordre est le seul moyen d'accéder à la réussite d'une entreprise ... Sans ordre, l'homme n'est qu'un animal débile .. Le monde est fait d'ordre et de discipline.. Que deviendrait-on si le soleil se mettait à tourner à l'envers ? "

"-Vous m'en avez dit des choses ! Et notamment que l'argent était la matérialisation de l'ordre dans notre société. Qu'il fallait respecter ses règles. Vous êtes un peu dingue entre nous. C 'est pourquoi c'est à vous que je vais raconter mon expérience. A vous en premier, pour vous faire comprendre que vous êtes dans l'erreur. Ecoutez-moi bien , Monsieur.. Ceci est un préambule  : l'argent est un facteur de désordre , et je le prouve immédiatement.

Jensen fait un cours , assis en tailleur au pied du lit, il discourt avec l'aisance d'un professeur, sûr de son sujet. Le Directeur, lui, les yeux exorbités, fixe ce démon avec terreur.

"- Je suis donc parti avec 378 000 euros. Je suis riche pour une semaine. C'est moi qui l'ai décidé. Il fallait bien limiter l'expérience : 42 000 Euros par jour environ, c'est une richesse appréciable.

"-Premier temps, j'achète une voiture d'occasion, un vendredi soir, à un particulier. Une belle américaine. ll ne veut pas la vendre, mais si je paie 1000 Euros de plus que le prix, il est d'accord, surtout si je paie en espèces. Où est l'ordre établi, là-dedans ? Mais ce n'est rien. Je file à Monte-Carlo. J'y arrive dans la nuit du lendemain, je gare ma voiture , et je fonce au casino. Ah ! Je n'ai pas de smoking ! qu'à cela ne tienne, une poignée de billets arrange l'affaire et j'ai un smoking en dix minutes. A croire que le portier a un magasin ouvert  jour et nuit. C 'est de l'ordre ça ? Bref, je joue , je perds 10 000 Euros en un quart d'heure, j'en regagne  25 000 en trois minutes.

Réfléchissons: vous, vous dites que l'argent doit être placé à longue échéance pour rapporter des bénéfices sûrs, or trois minutes, pour 15 000 Euros de bénéfice, ça me paraît bien plus efficace  ! Mais laissons le jeu. Il y a là matière à discussion, car j'aurais pu perdre..

"Par contre, abordons les femmes. Regardez-moi bien. Je ne suis pas laid, mais je n'ai rien d'un Don Juan. Or qui me tombe dans les bras ? Une splendeur, une actrice Italienne, belle comme une couverture de magazine. Pourquoi ? Parce que je bois le meilleur champagne, et que les billets de banque fleurissent autour de moi !

"je l'emmène dans un palace, on me loue une suite royale, et j'ai droit au cinéma sur grand écran, toute la nuit. Pourquoi ? Parce que j'ai raconté que mon père était banquier ! Dérisoire, vous ne trouvez pas ?

"Elle voulait un Week-End à Rome, il n'y avait plus d'avions, j'en loue un, avec un pilote, et nous voilà dans la ville éternelle. Une nuit dans les boîtes, je paie un orchestre entier pour nous faire la sérénade..On achète une autre voiture et nous voilà à Portofino..

"Au restaurant, je rencontre un milliardaire. Il m'invite sur son yacht. Je lui cède la belle Italienne, et je récupère en compensation une Suédoise incroyable. Elle mange de la langouste et du caviar au petit déjeuner. Il lui faut une Rolls pour rentrer à Cannes, je la loue avec chauffeur et nous voilà repartis. Elle est en maillot de bain et moi toujours en smoking.

"A cannes, je dévalise une boutique. Nous voilà habillés de soie. Je paie toujours en espèces, et personne ne me demande qui je suis où je vais. C 'est à ce moment Monsieur le Directeur, que je décide d'abandonner la Suédoise et son environnement de milliardaires. Je vais voir un peu chez les pauvres. J'achète une bicyclette. A minuit, je fais les rues chaudes de Nice, et pour 50 000 Euros, je m'offre le plaisir de renvoyer chez elles 12 prostituées. Au petit matin, je prends l'avion pour Paris, et je leur fais envoyer 50 roses à chacune.

"A Paris, un pourboire au portier d'un hôtel, lui fait oublier que je n'ai pas de passeport, c'est facile. Le soir dans une boîte, je fais même la connaissance d'un policier. Il avale tous les bobards que je lui raconte et nous passons ensemble une excellente soirée. A la fin, même si je lui avais dit que j'étais un voleur, il ne m'aurait pas cru.

"Entre-temps, une danseuse est tombée amoureuse de moi.. Vous voyez Monsieur le directeur ? L'argent peut tout. Il suffit de le distribuer largement et les gens sont à vos pieds. Ils sont prêts à tout, à vous aimer, à vous faire rire, à vous soigner, à vous suivre au bout du monde !

"Moi j'en ai fait le tour. Il me restait 60 000 Euros, j'ai pris l'avion pour Marseille, et à Marseille j'ai rencontré dans une bar une fille droguée et malade. Quand je lui ai donné l'argent,  elle a filé. 1000 Euros suffisaient à accélérer sa mort de quelques jours.. C 'est de l'ordre ça ?

"J'ai pris un billet de train pour rentrer. Il me restait encore de l'argent, je l'ai fourré dans la boîte à lettre d'une maison. Et voyez-vous, ça m'étonnerait que les gens qui le trouveront le rendent à qui que ce soit.

"Voilà, j'ai fini. Il me restait 20 euros, je vous les rends. Je voulais que vous sachiez que votre sale fric ne sert à rien, qu'il est responsable du désordre, qu'il ne procure que des choses superficielles et à présent, moi je m'en fous. L'argent c'est de la foutaise, j'ai compris ça, et si vous ne le comprenez pas, tant pis pour vous !

"A présent, vous pouvez téléphoner à la Police. Je n'ai pas l'intention de fuir n'importe où, c'est trop compliqué de toute façon, il faut que je paie, allez je vous détache !"

Moi il me reste une main et je sais ce qu'elle vaut .Paradoxe ou réalité ?La vrai monnaie est quelque chose d'utile il me semble.

Il y a 12 heures, Phylou a dit :

En tout cas, la sagesse populaire dit qu'il vaut mieux être riche en bonne santé que pauvre et malade.

Je crois bien qu'elle a raison (pour une fois).

Oui , elle dit aussi que le trop et le peu gâtent le jeu . Elle peut dire tout et son contraire , la sagesse populaire . Il suffit de faire les magasins , on trouve de tout , selon ce que l'on veut faire acheter ou acheter