L'exclusivité dans le couple...

Il y a 1 heure, Amdis a dit :

@0nelife C'est un sujet très délicat dans le sens où nous n'avons pas tous les éléments comme par exemple savoir tu as toujours des relations intimes avec ta femme. 

Si tel est le cas, le fait que tu ailles voir ailleurs sexuellement est perçu comme une tromperie, même s'il y a presque 25 elle t'a dit qu'elle comprendrait si tu le faisais.

Tu lui a dit par honnêteté et pour qu'elle accepte ce fait, mais elle t'avait dit qu'elle ne voulait pas le savoir, ce qui veut dire qu'en fait, elle ne l'accepterait jamais.

Donc deux options s'offrent à toi : Soit tu continues et tu ne lui dis plus rien  sur ce sujet (car il semble que tu trouves quand même ton compte à rester là où tu es), il serait alors plus juste de ne plus avoir de relation intime avec ta femme; soit tu la quittes et tu reprends ta liberté.

Cette situation est autant difficile pour toi que pour ta femme, mais pas pour les mêmes raisons. Mais ni l'un ni l'autre n'est bien, c'est triste.

Bon courage à toi, je suis certaine que tu finiras par trouver la bonne solution.

il y a une heure, lysiev a dit :

Aucune attaque. Loin de moi cette idée. J'ai trompé mon mari, qui était lui aussi le premier donc  quand tu parles de jugement de valeur cela m'amuse beaucoup. Mais je l'ai quittée, je me cherche pas des excuses pour cela. 

Je trouve cela tellement courageux que ta compagne puisse de donner son accord pour aller voir ailleurs pour ton bonheur. Cela  n'a pas du être facile pour elle, elle l'a fait cela par amour. Pour pas perdre ton amour. 

D'aller voir ailleurs, qu'est  que cela à apporter de plus à votre couple? 

Au final , que souffrances. 

C'est juste qui faut être honnête que ta femme t'autorise à aller voir ailleurs, t'as permis de le faire sans être inquiété, sans avoir de scrupule à le faire.

Moi j'avoue, j'ai trompé par manque de sexe . L'amour n'a rien avoir. Mon amour pour lui n'étais plus là.

Juste pour moi quand l'amour est au rendez vous tu n'as pas envie de prêter ton conjoint. C'est mon avis personnel.

Ta vision t'appartient, la mienne aussi. Et je ne dis pas que ma vision est la meilleure, loin de là.

Bonne chance pour l'avenir.

 

 

 

 

@Amdis Bien avant que je la trompe, notre sexualité était quasi-inexistante. Ce n'est que récemment que j'ai pris conscience que pendant tout ce temps, celle-ci et les gestes de tendresse n'étaient en fait maintenus que par moi-même. J'ai donc arrêté pour voir ce qu'il se passerait, et rien...

@lysiev Nous autres ne nous connaissons pas, on se base sur notre ressenti, qui est très subjectif. Ce qui donne parfois lieu à des erreurs d'interprétation... Méa culpa.

Comme tu le dis, lorsqu'elle m'en a parlé d'elle-même la 1ère fois, je pense que nous étions au climax de notre amour. Rien ne pouvait le briser. Je n'en ai pas "profité" et je pense que lorsqu'on en a reparlé 5ans après, ce n'était plus le cas. Le risque de perdre "l'autre" était bien plus présent, raison pour laquelle elle a dit qu'elle me l'interdisait alors que quelques années auparavant, elle se refusait de me l'interdire.

Le fait d'aller voir ailleurs a juste servi à repousser le moment fatidique de la rupture. C'est à ce moment-là qu'on aurait dû l'aborder je pense...

J'ai l'impression que nos visions des choses ne sont finalement pas si éloignées l'une de l'autre...

Le 05/05/2024 à 11:06, Auger a dit :

Je préfère être trompé (par envie de sexe, d'autre chose, d'autres pratiques) que de me sentir abandonné lorsqu'une difficulté survient, là est pour moi la vraie trahison : le désintérêt, l'indifférence, laisser tomber quelqu'un...

Après, l'un n'empêche pas l'autre...

L"un n'empêche pas l'autre" et/ou l'un est la conséquence de l'autre .

à l’instant, L'amère vieille a dit :

L"un n'empêche pas l'autre" et/ou l'un est la conséquence de l'autre .

Pas forcément, voire pas du tout : de puissantes envies sexuelles (liées à un conjoint qui ne parvient pas à les satisfaire par exemple) n'ont strictement rien à voir avec "laisser tomber quelqu'un"

il y a 1 minute, Auger a dit :

(liées à un conjoint qui ne parvient pas à les satisfaire par exemple)

Cela change la donne ! S'il n'y a plus de désir sexuel chez l'un des partenaires, la cause peut être physique ou psychologique. Si la vie au quotidien devient insupportable parce que l'indifférence a remplacé les petites attentions, s'il n'y a plus d'efforts pour plaire, si la routine a pris le dessus, si les petits travers de son partenaire ( qui nous émouvaient) apparaissent comme de véritables défauts, en un mot si on n'a plus l'envie de vivre avec lui ou elle pour toutes ces raisons et bien d'autres, c'est évident que le désir sexuel va s'estomper jusqu'à arriver à zéro.

Maintenant mon raisonnement est celui d'une femme, pas d'un homme ! 

Bonjour, je me permets d'intervenir , je suis nouvelle ici, et cherchais complètement autre chose  ! Mais je découvre votre discussion.

Je dois dire que je vous comprends bien, car nous étions dans une situation similaire à ceci près que nous étions mariés, avons divorcé de nos conjoints pour vivre ensemble. Dans notre vie, nous avons eu,  deux, trois expériences sexuelles seulement, autant dire qu'apres 20 ans passés ensemble, c'est comme si nous ne connaissions aucun autre corps que celui de l'un et de l'autre!

Nous avons 50 ans et 22 ans de vie commune, deux grands enfants ! Ma libido était devenue inexistante! Nous nous aimons profondément, mais ça a été très problématique, la question de la séparation a même, comme vous,  été évoquée... La question de prendre un amant , une maitresse est venue aussi sur le tapis!


Nous avons essayé les sorties en amoureux, les voyages, les amis qui conseillent, le psy de couple et même le sexologue! Peut être pas le bon, car ça n' a rien changé, et je dois dire que de déballer ma vie très intime à un inconnu, c'est très très dur!


Et un jour... mon mari m'a emmenée, sur l'idée d'un de ses amis qui avait essayé avant, dans un gîte romantique à Brocéliande (le cocon enchanteur ou enchanté ou quelque chose dans ce style). On y entre grâce à un digicode, sans accueil physique, ce qui est idéal pour la suite, vous allez comprendre! La maison était équipée d'un jacuzzi intérieur, d'un immense lit rond, d'une décoration magnifique, avec le champagne qui attend dans le frigo et surtout, d'une chambre secrète avec des installations érotiques (barre de strip-tease, installation pour être attachée, une sorte de balançoire, des accessoires en vente, des miroirs...).
Contre toute attente, je me suis laissée prendre au jeu !


Et le tout n'était ni glauque ni vulgaire, mais plutôt très élégant et extrêmement propre ! Si mon mari m'en avait parlé avant de m'y amener, j'aurais probablement refusé. En réalité, nous avons passé une soirée à la fois ultra romantique et torride, et la femme qui s'occupe du gîte nous avait préparé des surprises en lien avec notre couple, ce qui m'a beaucoup touchée. Je dois dire que le champagne, et d'être dans ce lieu feerique, ont fait que je me suis abandonnée, je ne sais pas , j'étais...endiablée!

Cette soirée nous a énormément rapprochés. Depuis (cela fait moins d'un an), nous faisons l'amour beaucoup plus régulièrement, nous explorons de nouveaux plaisirs (comme les sextoys, ce que je n'aurais jamais cru !), et bref, nous nous redécouvrons après 20 ans de vie commune ! C'est génial, nous sommes plus amoureux que jamais !

Ce que j'en conclus, c'est qu'il faut se battre pour son couple, et s'il y a de l'amour, cela vaut la peine d'essayer toutes les options possibles. Alors peut être que de juste penser à découvrir une autre femme, essayez de découvrir la vôtre ou de l'aider à se découvrir elle m^me!

Construire une vie avec quelqu'un demande des efforts, il y a des hauts et des bas, mais c'est possible. On a trouvé notre solution, j'espère que vous trouverez la vôtre, bon courage...

L'exclusivité dans ton couple, c'est ton matelas. 

Quand la vie sexuelle dans un couple devient ennuyeuse et qu'un des deux ne veut pas que cela change ou du moins ne fait rien pour que cela change, le couple est en péril surtout si un des deux est en demande - parfois s'arrêter aussi au premier ou à la première crée après des années un manque surtout si l'entente sexuelle est absente - au moins le fait d'aller voir ailleurs permet de comprendre ce qui cloche ou ce qu'il convient d'arranger - par contre j'avoue ne pas cautionner une liaison qui dure, soit c'est un manque sexuel soit c'est plus profond et là peut-être se poser les bonnes questions sur son couple et son devenir - Pour finir selon l'âge, si problème de prostate ou autre maladie affectant ce domaine, cela vaut-il la peine de foutre son couple en l'air ? surtout si vous aimez encore votre conjoint - Il est évident qu'un homme ou une femme qui fermerait la porte à son conjoint ne peut pas non plus exiger de fidélité quelconque , mais dans les faits c'est difficile parfois à concevoir et à accepter - si aventure passagère, vous n'êtes pas obligé non plus de lui dire - 

Le 28/07/2024 à 16:56, lunatike a dit :

au moins le fait d'aller voir ailleurs permet de comprendre ce qui cloche ou ce qu'il convient d'arranger

Je ne suis pas d'accord, je ne vois pas en quoi cela peut aider! il faut dejà être capable de franchir le pas sans éprouver de culpabilité pour bien le vivre et surtout je ne pense pas que d'avoir une relation sexuelle avec un autre partenaire aide à comprendre ce qui ne va pas chez soi ou chez le partenaire actuel, je ne pense pas non plus que ce soit blanc ou noir... il faut tout tenter avant den arriver là , car ça risque de mener à la catastrophe!!!

j'ai fait une faute, je m'en excuse, comment reprendre mon post?

Le 30/07/2024 à 16:27, BIBA355 a dit :

Je ne suis pas d'accord, je ne vois pas en quoi cela peut aider! il faut dejà être capable de franchir le pas sans éprouver de culpabilité pour bien le vivre et surtout je ne pense pas que d'avoir une relation sexuelle avec un autre partenaire aide à comprendre ce qui ne va pas chez soi ou chez le partenaire actuel, je ne pense pas non plus que ce soit blanc ou noir... il faut tout tenter avant den arriver là , car ça risque de mener à la catastrophe!!!

j'ai fait une faute, je m'en excuse, comment reprendre mon post?

mais ce n'est jamais blanc ou noir, et si ça finit ainsi, c'est bien parce que justement un des deux ou les deux n'ont pas voulu voir et reconnaître que ça n'allait pas, et de faire l'effort que ça aille - c'est au pied du mur que l'autre se rend compte qu'il (ou elle) a eu tort de ne pas entendre la souffrance du conjoint - si un conjoint délaisse l'autre, ou le traite mal, ou limite car pas intéressé par le sexe, il ne faut pas ensuite venir se plaindre de ce qui risque de suivre

Le 30/07/2024 à 16:27, BIBA355 a dit :

Je ne suis pas d'accord, je ne vois pas en quoi cela peut aider! il faut dejà être capable de franchir le pas sans éprouver de culpabilité pour bien le vivre et surtout je ne pense pas que d'avoir une relation sexuelle avec un autre partenaire aide à comprendre ce qui ne va pas chez soi ou chez le partenaire actuel, je ne pense pas non plus que ce soit blanc ou noir... il faut tout tenter avant den arriver là , car ça risque de mener à la catastrophe!!!

j'ai fait une faute, je m'en excuse, comment reprendre mon post?

pour reprendre la faute je ne sais pas, mais ici des plus habitués que moi qui pourront peut-être vous renseigner