Pour vivre heureux, vivons masqués !

Ne nous voilons pas la face, le masque est en passe de devenir l’accessoire essentiel de cette mémorable année 2020. Le port du masque s’est emballé dans un gigantesque bal masqué. Mesdames et messieurs Entrez dans la danse pour éviter les contredanses ! A y regarder de plus près mais à plus d’un mètre, ce masque présente d’autres avantages que celui d’éviter de se faire asperger de salive mortifère. Toutes les mimiques, tous les rictus vous sont désormais permis au boulot, notamment le lundi suite à la question rituelle du comment ça va. Vous pouvez vous permettre de ne plus sourire bêtement aux plaisanteries aussi vaseuses qu’itératives de vos supérieurs. Si vous avez de l’acné, le nez rouge ou les dents jaunes, plus de problème. Il vous est même possible de bayer aux corneilles sans vous faire voler dans les plumes. Finie la corvée de bises pour les femmes dont la probabilité d’embrasser un sosie de Tom Cruise sur leur lieu de travail avoisine celle d’échapper au Covid-19 après avoir assisté à un meeting de Donald Trump. L’économie de rouge à lèvres constitue un autre avantage notable pour bon nombre de femmes, le retour de bâton étant pour les enseignes de cosmétique dont les gérants font la tête derrière leur masque. Malgré tous ces avantages et j’en oublie sûrement, je ne vous cacherai pas que l’obligation prolongée au-delà du raisonnable de porter cet ornement risquerait de devenir virale alors que le vaccin contre un tel virus n’est pas pour demain, d’après plusieurs Professeurs émérites diplômés de BFM-TV.

il y a 7 minutes, Pierre-de-Jade a dit :

Pour vivre heureux, vivons masqués !

 

Ne nous voilons pas la face, le masque est en passe de devenir l’accessoire essentiel de cette mémorable année 2020. Le port du masque s’est emballé dans un gigantesque bal masqué. Mesdames et messieurs Entrez dans la danse pour éviter les contredanses ! A y regarder de plus près mais à plus d’un mètre, ce masque présente d’autres avantages que celui d’éviter de se faire asperger de salive mortifère. Toutes les mimiques, tous les rictus vous sont désormais permis au boulot, notamment le lundi suite à la question rituelle du comment ça va. Vous pouvez vous permettre de ne plus sourire bêtement aux plaisanteries aussi vaseuses qu’itératives de vos supérieurs. Si vous avez de l’acné, le nez rouge ou les dents jaunes, plus de problème. Il vous est même possible de bayer aux corneilles sans vous faire voler dans les plumes. Finie la corvée de bises pour les femmes dont la probabilité d’embrasser un sosie de Tom Cruise sur leur lieu de travail avoisine celle d’échapper au Covid-19 après avoir assisté à un meeting de Donald Trump. L’économie de rouge à lèvres constitue un autre avantage notable pour bon nombre de femmes, le retour de bâton étant pour les enseignes de cosmétique dont les gérants font la tête derrière leur masque. Malgré tous ces avantages et j’en oublie sûrement, je ne vous cacherai pas que l’obligation prolongée au-delà du raisonnable de porter cet ornement risquerait de devenir virale alors que le vaccin contre un tel virus n’est pas pour demain, d’après plusieurs Professeurs émérites diplômés de BFM-TV.

 

Autre avantage : l'haleine est en circuit très court que nous pouvons qualifier de fermé entre le producteur et le consommateur.

Propagande islamiste.

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