Avis poème

Bonjour à tous,

S'il y a des littéraires ici, j'aimerai bien avoir votre avis sur ce poème :

Un terrifiant automne

Douce forêt, ayant admirée l'apogée
De ta resplendissante nature adorée,
Fais tes brusques adieux à l'été. Sens la peur.
C'est ton démon, l'automne, infernal malheur.

Mes innocents lapins des buttes luxuriantes,
Fuyez ce désastre ! L'automne invite son vent
Et sa tornade maléfique et terrifiante.
Précipitez-vous ! Bondissez donc de l'avant !

Voilà le Mal. C'est un terrible tourbillon,
Un agrégat accéléré et malveillant
De millions de poussières ténébreuses vrillant
Par son souffle divin tous les êtres en sillons.

Merci bien 

Ah excusez moi j'ai inversé les rubriques, je vais le déplacer dans littérature. Moi et la technologie c'est pas encore ça !

Sinon moi c'est Yoan, 16 ans, et j'adore bavarder, donc je suis au bon endroit 

il y a 45 minutes, yoyo95 a dit :

Bonjour à tous,

S'il y a des littéraires ici, j'aimerai bien avoir votre avis sur ce poème :

 

Un terrifiant automne

Douce forêt, ayant admirée l'apogée
De ta resplendissante nature adorée,
Fais tes brusques adieux à l'été. Sens la peur.
C'est ton démon, l'automne, infernal malheur.

Mes innocents lapins des buttes luxuriantes,
Fuyez ce désastre ! L'automne invite son vent
Et sa tornade maléfique et terrifiante.
Précipitez-vous ! Bondissez donc de l'avant !

Voilà le Mal. C'est un terrible tourbillon,
Un agrégat accéléré et malveillant
De millions de poussières ténébreuses vrillant
Par son souffle divin tous les êtres en sillons.

 

Merci bien 

Ca manque de naturel... 

Sois toi même au lieu d'essayer de répondre à des critères, une norme.

un alexandrin blabla... C'est pas en imitant ou en tentant de faire ce que certain(e)s ont déjà fait en mieux, en moins bien qu'on se fait remarquer... Ou faut un talent de ouf 

Faut ré-inventer maintenant et pas se contenter de reproduire

il y a 44 minutes, yoyo95 a dit :

Bonjour à tous,

S'il y a des littéraires ici, j'aimerai bien avoir votre avis sur ce poème :

 

Un terrifiant automne

Douce forêt, ayant admirée l'apogée
De ta resplendissante nature adorée,
Fais tes brusques adieux à l'été. Sens la peur.
C'est ton démon, l'automne, infernal malheur.

Mes innocents lapins des buttes luxuriantes,
Fuyez ce désastre ! L'automne invite son vent
Et sa tornade maléfique et terrifiante.
Précipitez-vous ! Bondissez donc de l'avant !

Voilà le Mal. C'est un terrible tourbillon,
Un agrégat accéléré et malveillant
De millions de poussières ténébreuses vrillant
Par son souffle divin tous les êtres en sillons.

 

Merci bien 

Eh bien moi j'aime beaucoup, et je te félicite !

Tu présentes bien la situation dans le premier paragraphe .. 

Dans le deuxième paragraphe , tu mets les problèmes, mais également la solution aux problèmes des lapins, qui pourront aplanir les difficultés rencontrées.

Et dans le troisième paragraphe, tu maintiens et exerce l'emprise  de la situation qui n'est pas idéale pour les lapins, parce qu'elle impliquera beaucoup d'entraves et de sacrifices et donc ne pourra pas être épanouissante ne leur apportant pas assez d'ouvertures. Mais tout en offrant quand même encore une autre ouverture possible .. 

Félicitations à toi .. 16 ans? tu as un bel avenir devant toi .

C'est honorable pour 16 ans, j'en ai le double et je ne serais pas capable de faire pareil. Ça manque surement de consistance, les alexandrins n'y sont pas tous (quatrième ligne), mais une bonne base de mon avis de personne qui n'y connait rien.

Attention première ligne, admiré et pas admirée.

( @sera-angelil était là ton message, le topic était en doublon)

il y a 2 minutes, Funenbulle a dit :

C'est honorable pour 16 ans, j'en ai le double et je ne serais pas capable de faire pareil. Ça manque surement de consistance, les alexandrins n'y sont pas tous (quatrième ligne), mais une bonne base de mon avis de personne qui n'y connait rien.

Attention première ligne, admiré et pas admirée.

( @sera-angelil était là ton message, le topic était en doublon)

Ah je suis curieux pour la quatrième ligne, est-ce à "automne" ?

Si c'est le cas je pensais qu'on disait AU-TOMNE et pas AU-TOM-NE.

Quant à la consistance, est-ce dans le récit ?

Merci bien 

à l’instant, yoyo95 a dit :

Ah je suis curieux pour la quatrième ligne, est-ce à "automne" ?

Si c'est le cas je pensais qu'on disait AU-TOMNE et pas AU-TOM-NE.

Quant à la consistance, est-ce dans le récit ?

Merci bien 

 

Justement, je dis automne en deux syllabes et on arrive à 11. Si on le dit en trois, on arrive bien à 12, et c'est le seul mot sur lequel on peut gruger à mon sens. Dis-nous comment tu étais arrivé à 12 ?

Pour la consistance, c'est tout simplement que ça me semble pas vraiment avoir de sens, mais je suis pas un expert et je ne trouve pas forcément de sens à tout ce que j'ai pu lire non plus, y compris des poésies reconnues, donc il est possible que ça vienne de moi.

Il y a 2 heures, sera-angel a dit :

Eh bien moi j'aime beaucoup, et je te félicite !

Tu présentes bien la situation dans le premier paragraphe .. 

Dans le deuxième paragraphe , tu mets les problèmes, mais également la solution aux problèmes des lapins, qui pourront aplanir les difficultés rencontrées.

Et dans le troisième paragraphe, tu maintiens et exerce l'emprise  de la situation qui n'est pas idéale pour les lapins, parce qu'elle impliquera beaucoup d'entraves et de sacrifices et donc ne pourra pas être épanouissante ne leur apportant pas assez d'ouvertures. Mais tout en offrant quand même encore une autre ouverture possible .. 

Félicitations à toi .. 16 ans? tu as un bel avenir devant toi .

 

Je pense que pour la 4e ligne , on peut dire l'au-tom-ne en trois syllabes .. c'est comme ça que je l'avais lue , dès la première fois ..

Sinon tu peux mettre "infernale douleur" 

Parce que si on va par là , dans ce cas, pour les rimes des vers , dans le premier paragraphe tu rimes tous les deux vers .. ensuite dans le deuxième paragraphe tu rimes toutes les deux lignes, et dans le troisième tu rimes encore différemment .. moi, perso, ce serait ça le truc le plus perturbant pour moi .. mais là encore , il n'y a pas de règle !

Merci @Funenbulle

il y a 4 minutes, Funenbulle a dit :

Justement, je dis automne en deux syllabes et on arrive à 11. Si on le dit en trois, on arrive bien à 12, et c'est le seul mot sur lequel on peut gruger à mon sens. Dis-nous comment tu étais arrivé à 12 ?

Pour la consistance, c'est tout simplement que ça me semble pas vraiment avoir de sens, mais je suis pas un expert et je ne trouve pas forcément de sens à tout ce que j'ai pu lire non plus, y compris des poésies reconnues, donc il est possible que ça vienne de moi.

Oui en effet il y a une erreur dans ce vers, j'ai du me mélanger un peu, mais simple à corriger heureusement 

Le sens est assez subjectif parfois, je sais pas si tu as déjà lu du Mallarmé par exemple, des fois c'est pas si évident 

Je lis assez peu pour tout te dire (dans ce cas, pourquoi suis-je venu donner mon avis te demanderas-tu ? hé bieeeen parce que j'avais envie )

il y a 7 minutes, Funenbulle a dit :

Je lis assez peu pour tout te dire (dans ce cas, pourquoi suis-je venu donner mon avis te demanderas-tu ? hé bieeeen parce que j'avais envie )

C'est gentil de ta part (et tu me sauve mon alexandrin).

Si ça t'intéresse, un exemple :

La chair est triste, hélas ! et j’ai lu tous les livres.
Fuir ! là-bas fuir! Je sens que des oiseaux sont ivres
D’être parmi l’écume inconnue et les cieux !
Rien, ni les vieux jardins reflétés par les yeux
Ne retiendra ce coeur qui dans la mer se trempe
Ô nuits ! ni la clarté déserte de ma lampe
Sur le vide papier que la blancheur défend
Et ni la jeune femme allaitant son enfant.
Je partirai ! Steamer balançant ta mâture,
Lève l’ancre pour une exotique nature !

Un Ennui, désolé par les cruels espoirs,
Croit encore à l’adieu suprême des mouchoirs !
Et, peut-être, les mâts, invitant les orages,
Sont-ils de ceux qu’un vent penche sur les naufrages
Perdus, sans mâts, sans mâts, ni fertiles îlots …
Mais, ô mon coeur, entends le chant des matelots !

Stéphane Mallarmé, Vers et Prose, 1893

Ça demande un peu de réflexion 

Je confirme que c'est pas du tout ma came... 

il y a 4 minutes, yoyo95 a dit :

C'est gentil de ta part (et tu me sauve mon alexandrin).

Si ça t'intéresse, un exemple :

 

La chair est triste, hélas ! et j’ai lu tous les livres.
Fuir ! là-bas fuir! Je sens que des oiseaux sont ivres
D’être parmi l’écume inconnue et les cieux !
Rien, ni les vieux jardins reflétés par les yeux
Ne retiendra ce coeur qui dans la mer se trempe
Ô nuits ! ni la clarté déserte de ma lampe
Sur le vide papier que la blancheur défend
Et ni la jeune femme allaitant son enfant.
Je partirai ! Steamer balançant ta mâture,
Lève l’ancre pour une exotique nature !

Un Ennui, désolé par les cruels espoirs,
Croit encore à l’adieu suprême des mouchoirs !
Et, peut-être, les mâts, invitant les orages,
Sont-ils de ceux qu’un vent penche sur les naufrages
Perdus, sans mâts, sans mâts, ni fertiles îlots …
Mais, ô mon coeur, entends le chant des matelots !

Stéphane Mallarmé, Vers et Prose, 1893

 

Ça demande un peu de réflexion 

Qui es-tu ô Yoyo ?

Quel sera ton prochain joyau ?

Tu cites Malarmé

Mais tu n'es pas si mal armé

De ton propre cru

J'ai comme une impression de déjà vu...

il y a 3 minutes, Blaquière a dit :

Qui es-tu ô Yoyo ?

Quel sera ton prochain joyau ?

Tu cites Malarmé

Mais tu n'es pas si mal armé

De ton propre cru

J'ai comme une impression de déjà vu...

Un magicien ne dévoile jamais ses secrets...

Il y a 12 heures, yoyo95 a dit :

Un magicien ne dévoile jamais ses secrets...

Enfin..m est avis que pour critiquer Mallarmé

Alors que lui même n a encore rien prouvé

Il faut déjà sacrément oser et être culotté

L élève est loin d avoir, le maître dépassé

J avais oublié que seule la critique était constructive..et qu il ne fallait pas encenser trop vite.. certains pouvant prendre la "grosse tête" 

Je réitère donc ma question..

Quid de ta manière différente de rimer à chaque couplet ??? Est ce ta signature? 

Il y a 18 heures, Blaquière a dit :

Qui es-tu ô Yoyo ?

Quel sera ton prochain joyau ?

Tu cites Malarmé

Mais tu n'es pas si mal armé

De ton propre cru

J'ai comme une impression de déjà vu...

J'ai eu, direct, la même première impression que toi , pour le plagiat .. j'étais un peu pressée, je n'ai cherché que brièvement, mais comme je n'y voyais aucun intérêt de faire ça pour l'auteur, à part se ridiculiser .. j'ai cessé mes recherches.   

Il y a 7 heures, sera-angel a dit :

Enfin..m est avis que pour critiquer Mallarmé

Alors que lui même n a encore rien prouvé

Il faut déjà sacrément oser et être culotté

L élève est loin d avoir, le maître dépassé

J avais oublié que seule la critique était constructive..et qu il ne fallait pas encenser trop vite.. certains pouvant prendre la "grosse tête" 

Je réitère donc ma question..

Quid de ta manière différente de rimer à chaque couplet ??? Est ce ta signature? 

Désolé je n'ai pas bien compris ta question. Tu parles des types de rimes ?

En tout cas je me suis pas du tout inspiré de Mallarmé et son style n'a rien à voir.

Il y a 23 heures, yoyo95 a dit :

Bonjour à tous,

S'il y a des littéraires ici, j'aimerai bien avoir votre avis sur ce poème :

 

Un terrifiant automne

Douce forêt, ayant admirée l'apogée
De ta resplendissante nature adorée,
Fais tes brusques adieux à l'été. Sens la peur.
C'est ton démon, l'automne, infernal malheur.

Mes innocents lapins des buttes luxuriantes,
Fuyez ce désastre ! L'automne invite son vent
Et sa tornade maléfique et terrifiante.
Précipitez-vous ! Bondissez donc de l'avant !

Voilà le Mal. C'est un terrible tourbillon,
Un agrégat accéléré et malveillant
De millions de poussières ténébreuses vrillant
Par son souffle divin tous les êtres en sillons.

 

Merci bien 

Premier paragraphe : tu fais rimer les deux premières lignes, les deux dernières.

 apogée

adorée

peur

malheur

Deuxième paragraphe : tu fais rimer la première avec la troisième, la deuxième avec la dernière

luxuriantes

vent

terrifiante

avant 

Troisième paragraphe : tu fais rimer la première avec la dernière, la deuxième avec la troisième

tourbillon 

malveillant

vrillant

sillons

tu utilises donc 3 façons différentes dans tes rimes , et moi c'est un peu la chose qui me gêne 

il y a 1 minute, sera-angel a dit :

Premier paragraphe : tu fais rimer les deux premières lignes, les deux dernières.

 apogée

adorée

peur

malheur

 

Deuxième paragraphe : tu fais rimer la première avec la troisième, la deuxième avec la dernière

luxuriantes

vent

terrifiante

avant 

 

Troisième paragraphe : tu fais rimer la première avec la dernière, la deuxième avec la troisième

tourbillon 

malveillant

vrillant

sillons

 

tu utilises donc 3 façons différentes dans tes rimes , et moi c'est un peu la chose qui me gêne 

Je l'avais fait exprès pour montrer la progression de la tornade, mais si ça gène 

J'avais pas vu ton message, je vais regarder pour "douleur".

Il y a 22 heures, yoyo95 a dit :

Je l'avais fait exprès pour montrer la progression de la tornade, mais si ça gène 

J'avais pas vu ton message, je vais regarder pour "douleur".

Mais tu t en fous.. ça n a pas à me gêner moi. Ça a à te plaire à toi..

Si tu l as fait comme ça tu avais tes raisons..suis toujours le fond de ta pensée à toi !!!