Les toilettes à la turque

D'abord je ne comprends pas pourquoi vous les appelez comme ça, se sont pas les turques qui ont inventé ces toilettes, non, se sont les Belges, les turques ont seulement ajouté le trou, nous, on les appelle toilettes beldi (relatif au bled) et toilettes roumi (relatif à Rome), chez  nous tous les objets du quotidien se devise en deux catégories, Romi pour tout ce qui est beau mais peu pratique, et beldi pour tous ce qui n'a pas une belle apparence mais utile ou bénéfique, ainsi la banane grosse, jaune, brillante qui a l'air d'être une modélisation 3D, et qui a le goût du savon est une banane romi, et la petite banane ocre, négligeable, mais qui sent une bonne saveur une fois ouverte, est une banane beldi.
 

Restes d'un Tyrannosaure dans un site archéologique au Maroc.

Conclusion

les toilettes modernes, bien que confortables, peuvent être dangereuses dans certains cas.

Introduction

Dans la maison de mes parents y avait des toilettes modernes, je passais beaucoup de temps dedans, la défécation était pour moi un acte culturel ( puisque je lis des livres en même temps), lorsque je suis devenu indépendant, je travaillais à Rabat mais j'étais obligé d'habiter à Temara parce que mon ex-femme y travaille, et en cherchant un appt. à louer j'exige toujours les toilettes modernes, et c'était rare, les Marocains en général sont habitués au beldi.
 

Et c'est la même chose ici à Marrakech, sauf que maintenat je suis habitué moi aussi aux toilettes turques.

2- Question de sécurité

En réalité le confort est une question d'habitude, la position accroupie demande un peu d'entrainement, et pour lancer le boudin dans un trou de 10cm de diamètre sachant qu'il y a de 20 à 75 cm (ça dépend des tailles, 120 cm pour un basketballeur américain) entre le trou de balle et le trou des toilettes, pour faire cela il faut ... c'est à toi de justifier la position de ton cul, le trou des toilettes ne bouge pas, elles, elles s'en foutent, je ne comprends pas pourquoi on met des lunettes aux toilettes, elles ne sont même pas sensé voir ce qui se passe, donc j'ai dit pour faire cela il faut un stage de trois mois, si non ça colle le caca, et pour l'enlever il faut utiliser une brosse, beurk je ne fais pas ça (tien ça me rappelle @Vilaine) j'utilise un tuyau.

J'ai fait tous les stages nécessaires et maintenant j'utilise quotidiennement des toilettes turques, c'est bénéfique pour la santé, (j'ai lu ça quelque part, mais je ne sais pas pourquoi) et en plus  j'économise les frais de l'assurance toilettes, vous êtes assurez vous? peut être vous le savez pas mai il y a risque d'explosion, moi je fume souvent en faisant caca et je jette le mégot dans les toilettes, avec le méthane, et surtout si vous avez des grosses fesses qui bouchent complétement la cuvette, vous risquez de vous retrouver sur le toit des voisins avec bien sûr la totalité de votre production défécatoir journalière.

1- Souhaiter bonne journée à tout le monde

Bonne journée à tout le monde.

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Avertissement : Si vous êtes sensible à l'humour scatologique ne lisez pas ce topic, si vous l'avez déjà fait c'est pas de ma faute, vous auriez dû lire cet avertissement d'abord.
 

Ps. J'ai toujours trouvé difficile de ranger mes sujets dans les bonnes rubriques du forum, celui-là je l'ai mis dans la rubrique animale, parce que déféquer ça concerne tous les animaux et non seulement le singe nu, et puis j'imagine que les autres animaux ne lisent pas les autres rubriques du forum.

 

Le PQ est Roumi. La pierre et la lavette sont Arabes.

En Turquie, ils appellent ça des "toilettes à la française".

A s'y perdre, ce sujet pourrait se trouver dans international (et pas dans animaux).

Veuillez tirer la chasse @riad** 

Il y a 2 heures, Talon 1 a dit :

Le PQ est Roumi. La pierre et la lavette sont Arabes.

Je n'utilise plus de PQ, chaque matin quand j'achète ma baguette, le boulanger me la donne emballé dans du papier kraft très fin, c'est, certainement, pour essuyer les déchets de la baguette, je considère ça comme un service après vente.
 

Il y a 2 heures, Mantis974 a dit :

A s'y perdre, ce sujet pourrait se trouver dans international (et pas dans animaux).

Veuillez tirer la chasse @riad**

 

 

Ou alors, je demande aux webmasters de nous ajouter une rubrique scatologie.

il y a 1 minute, riad** a dit :

Ou alors, je demande aux webmasters de nous ajouter une rubrique scatologie.

Tout dépend s'il y a "matières" , c'est jouable ^^

Les bienfaits des toilettes à la turque, une question de mécanique physiologique du système déféquatoire, qui permet notamment d' aligner directement son colon sur la voix naturelle du trou de balle avec relachement du sphincter...

http://www.slate.fr/story/26941/cancer-hemorroides-toilettes-position-wc

Il y a 2 heures, BadKarma a dit :

Les bienfaits des toilettes à la turque, une question de mécanique physiologique du système déféquatoire, qui permet notamment d' aligner directement son colon sur la voix naturelle du trou de balle avec relachement du sphincter...

http://www.slate.fr/story/26941/cancer-hemorroides-toilettes-position-wc

Intéressant, on peut appliquer ça aux positions de l'acte sexuel aussi?
 

il y a 2 minutes, riad** a dit :

Intéressant, on peut appliquer ça aux positions de l'acte sexuel aussi?
 

Enfin un amateur éclairé, mais surtout ne passez pas l' étape essentielle du lavement de circonstance...

Il y a 5 heures, Talon 1 a dit :

Le PQ est Roumi. La pierre et la lavette sont Arabes.

Oui je dirais même que c'est typiquement roumi puisque 27 000 arbres sont abattus chaque jour pour le fabriquer.

il y a 8 minutes, riad** a dit :

 27 000 arbres sont abattus chaque jour pour le fabriquer.

Et tout ce massacre pour se retrouver encore avec de la merde au cul...

Ah, ce que j'adore ce sont les éclaboussures de pisse qui giclent sur les chaussures et pour couronner le tout la chasse qui vient arroser tes pompes. La puanteur caractéristique des lieux, la sempiternelle mouche à m...qui bourdonne. Et le papier toilette mouillé qui vient se coller sous la semelle, authentique passeport qui atteste de ton passage aux abominables toilettes turques. 

Le problème , c'est quand tu t'accroupis , il faut te relever et c'est là que le bât blesse, arrivé à un certain âge, la souplesse n'est plus d'actualité, et on a rien fait à ce problème là, démerde toi avant de tomber le pied dans le trou , car on peut dire qu'ils ont rien inventé de ce côté là

Fais comme ton avatar Pinocchio et accroche- toi à la porte!

il y a 15 minutes, querida13 a dit :

Fais comme ton avatar Pinocchio et accroche- toi à la porte!

Je préconise une corde attachée à la porte , le relevage se faisant à la force des bras,mais faut il encore avoir des biscotos , quand on sait que tout fout le camp

Il y a 7 heures, querida13 a dit :

Ah, ce que j'adore ce sont les éclaboussures de pisse qui giclent sur les chaussures et pour couronner le tout la chasse qui vient arroser tes pompes. La puanteur caractéristique des lieux, la sempiternelle mouche à m...qui bourdonne. Et le papier toilette mouillé qui vient se coller sous la semelle, authentique passeport qui atteste de ton passage aux abominables toilettes turques. 

T'as oublié une chose : si t'as le caca moue, et souvent c'est mélangé au gaz, t'es incapable de te retenir, tu entres vite, tu baisses ton pantalon, et la c'est la cata, le contenu liquide de ton rectum gicle dans une explosion bruyante et éclabousse tous... puisqu'il n'y a pas de cuvette.
 

Aller, une petite chanson pour enfants là-dessus, ma fille l'adore :