mal être

Je pense sincèrement oui. Car le jour du mariage de ma meilleure amie, elle était en pleure et a fait tout un cirque parce que soit disant je ne me marirai jamais. Maintenant que je lui annonce que je vais me marier elle me sort ça.

Je ne suis pas sûre d'être d'accord avec toi Samira ce coup là :p

Imagine : ta fille t'annonce qu'elle se marie et tout ce qui t'inquiète c'est ton anniversaire ?

Euh... Là moi non hein. La mère de belleange ne fait ça que pour l'empoisonner. Et quand c'est comme ça : pas de concessions.

En ce qui me concerne, je n'attacherais aucune importance à mon anniversaire. Mais il y a aussi une différence entre apprendre que son enfant va se marier et savoir que ce couple est déjà ensemble. Si j’avais un événement important à faire aussi, il est fort probable que je dirais « dommage, je vais devoir annuler telle fête » Mais il est sûr que par contre, j’aurais exprimé ma joie du fait que ma fille se marie, si tu veux j’aurais pu dire « dommage… » mais tout en montrant que je suis contente de savoir qu’elle se marie. C’est peut être aussi parce que la mère s’exprime de façon assez brute qui fait que sa fille a du mal à la comprendre.

Ensuite, c’est le mot concession qui n’est en fait pas approprié à ce que j’ai voulu exprimer. Mais je ne pense pas que la mère de belleange fait ça dans le but de l’empoisonner, elle n’est pas consciente qu’elle agit mal.

Si tu veux, j’ai une sœur qui a un tas de défauts et si je ne l’avais pas accepté avec ses défauts, la relation n’aurait pas pu s’améliorer. Ce que j’ai surtout voulu dire c’est que Belleange doit accepter sa mère comme elle est si elle veut avoir une bonne relation avec elle. Elle a le choix de ne plus lui parler mais toutes les deux ont des sentiments l’une envers l’autre et c’est pour cela je pense que la relation entre elles ne doit pas s’arrêter, ce qui serait différent si sa mère était nuisible à son égard, ce qui ne le serait que si sa mère n’avait aucun sentiment envers elle et agirait juste dans le but de lui faire mal.

Et qu’en plus, elles se sont parlé mais ce n’est pas du jour au lendemain que tout va être bien, il faut du temps et encore qu’elles continuent à se parler, à exprimer ce qui ne va pas. C’est important que Belleange voit un peu sa mère avec un autre regard si elle veut que la relation avec sa mère s’améliore sinon rien ne changera et toutes les deux doivent faire des efforts de leur côté, on n’a rien sans que l’on s’implique soit même dans ce que l’on veut. Il ne suffit pas de se dire l’autre doit changer pour que l’autre change mais en changeant soi-même, on change forcément l’autre.

Je pense sincèrement oui. Car le jour du mariage de ma meilleure amie, elle était en pleure et a fait tout un cirque parce que soit disant je ne me marirai jamais. Maintenant que je lui annonce que je vais me marier elle me sort ça.

Ca démontre surtout que ta mère ne peut qu'être contente que tu te marie.

Si tu ne fais la paix avec elle en ton fort intérieur, tu seras toujours malheureuse.

Tant que tu ne passeras pas à autre chose, tu rejetteras et interpréteras tout ce qui vient d'elle comme du négatif et uniquement du négatif...

Je veux bien prendre autrement, je cherche vraiment de tout coeur le côté positif dans ce qu'elle m'a sorti. ...

Si tu ne fais la paix avec elle en ton fort intérieur, tu seras toujours malheureuse.

Tant que tu ne passeras pas à autre chose, tu rejetteras et interpréteras tout ce qui vient d'elle comme du négatif et uniquement du négatif...

Tout à fait, le problème est là, c'est que Belleange ne voit que le négatif alors qu'il y a pourtant du positif chez sa mère.

Je veux bien prendre autrement, je cherche vraiment de tout coeur le côté positif dans ce qu'elle m'a sorti. ...

Ce qui aurait été que négatif, c'est qu'elle te dise qu'elle ne pourra aller à ton mariage alors que ta mère annulera peut être sa fête d'anniversaire pour y participer et ça c'est un point positif même si oui, il y a eu du négatif dans la façon dont elle s'en est exprimé.

Modifié le 21 avril 2015 par samira123

Je ne dis pas qu'il n'y a pas de positif chez la mère de belleange, je dis simplement : pas sur ce coup là.

Il y a un sacré passif. Et quand c'est comme ça, on a besoin de repères et des solides. La question de belleange en fin de compte c'est : "C'est normal quand j'annonce à ma mère que je vais me marier qu'elle me dise que ça ne l'arrange pas pour ceci cela ?" Et bien ma réponse en fonction de mes repères, c'est "non". Je ne prétends pas avoir de solides repères mais je n'imaginerai pas répondre oui à cette question.

Samira, je ne crois pas honnêtement qu'à ta fille qui t'annoncerait son mariage tu dirais "dommage". Je crois que tu ne le dirais pas, même si tu le penses

On ne peut pas dire à belleange en quelque sorte "prends soin de ta mère et de la relation que tu as avec elle" (parce-que c'est bien de cela qu'il s'agit : "prendre soin", comprendre, concéder, etc...) sans que sa mère à elle ne fasse la même chose. Et là, sa mère elle a fait de la merde, désolée.

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C'est pour ça january que ça m'a déçu ce qu'elle m'a sorti. Après comme dis la plupart de tous, je vais passer outre et ne pas faire attention. Me concentrer sur ma propre petite famille et préparer comme prévu mon grand jour. J'espère juste être assez forte quand elle va encore me sortir un truc blessant

me connaissant moi j'aurai répondu "dis tout de suite que tu en as rien à foutre de mon mariage!" Sur le ton de la rigolade mais avec un fond de vérité quand même pour faire passer le message.

En toute plaisanterie existe quelque chose de sérieux :D

Je ne dis pas qu'il n'y a pas de positif chez la mère de belleange, je dis simplement : pas sur ce coup là.

Il y a un sacré passif. Et quand c'est comme ça, on a besoin de repères et des solides. La question de belleange en fin de compte c'est : "C'est normal quand j'annonce à ma mère que je vais me marier qu'elle me dise que ça ne l'arrange pas pour ceci cela ?" Et bien ma réponse en fonction de mes repères, c'est "non". Je ne prétends pas avoir de solides repères mais je n'imaginerai pas répondre oui à cette question.

Samira, je ne crois pas honnêtement qu'à ta fille qui t'annoncerait son mariage tu dirais "dommage". Je crois que tu ne le dirais pas, même si tu le penses

On ne peut pas dire à belleange en quelque sorte "prends soin de ta mère et de la relation que tu as avec elle" (parce-que c'est bien de cela qu'il s'agit : "prendre soin", comprendre, concéder, etc...) sans que sa mère à elle ne fasse la même chose. Et là, sa mère elle a fait de la merde, désolée.

Personne ne lui a dit que c'était positif, bien sûr que la mère s'y est mal pris et ce qui est important, c'est que Belleange l'exprime, c'est ce qu'elle a fait avec sa mère et si pas suffisant, qu'elle continue à s'en exprimer avec elle.

Je t'assure que si j'ai un truc important que je dois annuler, j'en parlerais en disant dommage et perso, je ne vois pas de mal à le faire, dans la mesure où je le penserais, je n'ai pas à le cacher d'autant que oui, c'est dommage de devoir annuler une fête qui a aussi son importance, le seul tord que je trouve chez la mère, c'est de l'avoir très mal exprimé.

Justement, il ne faut pas que Belleange continue à garder la relation telle qu'elle l'a eu dans son passé mais le changement se fait aussi avec son intermédiaire. Je continue à penser qu'elle n'obtiendra rien si chaque fois que sa mère agit mal, elle accumule toutes les choses négatives parce que si elle pense sans arrêt comme ça, elle en trouvera toujours, sa mère a des défauts et il faut qu'elle l'accepte, c'est dans l'acceptation que sa mère finira par avoir moins de défauts pour Belleange. Il ne faut pas que Belleange croit que juste parce qu'elle a une discussion avec sa mère que tout va rentrer dans l'ordre, c'est impossible, on ne change pas le comportement des autres sans changer soi-même.

Ce que tu vois January, c'est que la mère a mal agit et que belleange s'en est bien expliqué avec sa mère et on est d'accord là-dessus. Tu trouves qu'elle n'a pas à continuer à se prendre la tête avec ça, la différence c'est que tu le vois sans émotion puisque cela ne te touche pas de près alors que Belleange qui est concernée a du mal à prendre du recul. Je suis aussi d'accord avec toi là-dessus mais pour qu'elle y arrive, il est important qu'elle change son regard envers sa mère non d'un point de vue qu'elle n'a pas à réagir quand la mère est fautive mais qu'elle arrête de se fixer sans arrêt sur les choses négatives de sa mère.

Je vais tenter de m'expliquer. Quand on a une relation et qu'on apprécie l'autre et que dans l'ensemble tout se passe bien, si on est déçu par une parole, acte...On discute avec la personne afin de mieux comprendre et souvent après éclaircissement, les choses s'arrangent, on oublie car on sait pourquoi l'autre a eu telle acte ou telle parole ou du moins si la personne prend conscience qu'elle a eu tord, elle le reconnaît donc ce n'est pas grave, ça arrive à tout le monde ou sinon, on rompt la relation si la déception n'est pas excusable, cela dépend des personnes et de l'acte ou la parole en question.

Pour Belleange, elle a une certaine rancoeur envers sa mère de part le passé...Même s'il y a eu explication, cela ne s'en ira pas du jour au lendemain d'où son attitude va être de ne tenir compte que du négatif chez sa mère d'où il est important qu'elle comprenne que sa mère n'est pas que négative afin que les choses n'ont pas la même ampleur que pour une personne qui sera juste déçue de telle parole ou tel acte, ce qui l'aidera à mieux gérer et mieux savoir faire la différence de ce qui est bien ou mal et si elle vient nous poser la question, c'est bien qu'elle culpabilise, qu'elle ne sait pas si cela vient d'elle ou de sa mère.

C'est cela que je cherche à faire comprendre à Belleange non le fait de lui faire croire que sa mère n'a pas mal réagit d'autant que je lui dit bien "non tu dois continuer à t'exprimer de ce qui ne va pas non accepter les choses sans réagir". L'important, c'est qu'elle arrive à avoir un autre regard sur sa mère afin d'avoir une meilleure attitude face à une situation de conflit. Une personne qui agit face juste à une parole qui blesse n'aura pas la même réaction qu'une personne qui a de la rancoeur et va réagir de façon excessive face à l'acte ou ne pas bien y réagir, avoir du mal à s'exprimer ou se faire comprendre... d'où le fait qu'il me paraît important de minimiser non l'acte en lui-même mais le comportement de sa mère, afin qu'elle puisse mieux se défendre et ne pas douter quand sa mère réagit mal ou pas.

Perso, une mère me dit ça, je lui dit, c'est à cause des frais pour le mariage mais on n'en a déjà discuté, tu sais que je n'attends pas à ce que tu participes aux frais. Vu que ce n'est pas le même jour, j'essaye d'abord de comprendre pourquoi c'est dommage pour la mère après on essaye de trouver une solution mais je ne vais pas la juger sans même savoir pourquoi. Si c'est juste une histoire de trois fêtes plus ou moins dans la même période, j'insiste quand même parce que je ne vois pas ce qui pourrait déranger et si c'est la seule réponse de la mère, je lui répondrais "si cela te pose réellement un problème, fais ta fête d'anniversaire et ne viens pas à mon mariage si cela te dérange à ce point".

Si tu veux, je ne suis pas sûr que la réaction de la mère ne soit pas à cause d'un problème financier même si sa fille en a déjà discuté avec elle, il est très rare qu'on vient à un mariage surtout celui de sa fille sans devoir participer pour le cadeau...La mère aide son frère et elle, d'autant que d'après ce que j'ai compris, la mère aurait déjà dit que parfois c'était difficile.

Franchement pense déjà à toi. Ensuite les autres...Et quoi qu'on en dise ce n'est pas une attitude égoïste.J'ai pris conscience de que la famille c'est bien compliqué. Moi quand j'ai voulu me marier mes parents m'ont fait tout voir. Du coup j'ai abandonné le projet. C'est grâce a mon que je je me suis rendu compte que j'aurais du m'écouter et les envoyer balader. Je continue à les voir mais je me moque éperdument de leurs avis sur ma vie privée.

Modifié le 29 mai 2015 par Adras

coucou tout le monde,

Je viens ici de nouveau pour extérioriser mon ressenti après un énième coup de théâtre dans ce que j'appelle "famille". En effet dimanche dernier en appelant ma mère par hasard et en essayant une énième fois de partager ma préparation de mariage que j'ai su que je n'était pas convié ce jour là à la confirmation de mon cousin (ce qui est en soit peu d'importance donc pas de souci), ma mère croyant bien faire à demander par politesse quand même pourquoi je n'était pas invité alors qu'un autre cousin qui est mon voisin l'était.

La réponse je l'ai su évidemment mais pas par ma mère. Je n'était pas invité car je sali la mémoire de mon "oncle" disant des mensonges sur ce que soit disant ce qui m'est arrivé pour attirer l'attention et que ma mère comme à son habitude ben n'a pas répliqué, ne m'a pas encore une fois défendu et laisser dire.

Je me suis dit juste qu'heureusement que je n'étais pas présente car je ne réagit pas pareil qu'il y a 15ans et j'aurai surement dit des mots très forts à tous ces gens qui ont une petite part de même sang que moi que je ne considère plus ma famille.

ça me brise le coeur encore une fois de savoir que ma mère ne me protegera jamais face à sa famille, je considère donc qu'ils sont bien plus important à ses yeux que moi. J'ai décidé de suivre les conseils que j'ai eu ici grâce à vous, de continuer à tracer ma vie sans me retourner, elle m'a donné la vie mais notre relation est à jamais détruite et j'envie tellement les autres filles qui sont complices avec leur mère car la mienne est bien vivante pourtant mais j'ai l'impression d'être orpheline.

Voilà tout mes amis, merci de m'avoir lu

Je te souhaite bonne route belleange, prends soin de toi. Avant tout.

Le ‎23‎/‎03‎/‎2015 à 05:56, belleange a dit :

Bonjour à tous,

je me permets d'écrire ici, sachant que ça reste anonyme et que je ne suis peut être pas seule à vivre ce que je ressens actuellement.

Je vais commencer depuis le début pour que vous puissiez peut être me conseiller ou m'aider.

A l'âge de 15ans j'ai eu un attouchement de la part de mon oncle par alliance (le beau frère de ma mère).

JE l'ai dit tout de suite à ma mère et celle ci à l'époque n'a pas bouger le petit doigt (je me sentait vraiment seule).

Un jour mon beau père et ma mère ont eu une grosse dispute et celui-ci nous a mit dehors, du coup ma mère ne savait pas où aller à part chez sa sœur et j'ai dit hors de question car je n'ai toujours pas digéré ce que j'ai vécu. Elle a insisté et a proposé à sa sœur de "discuter" car il y a un petit problème entre mon oncle et moi.

LE jour de la discutions en question est arrivé, nous sommes tous les 4 autour de la table et ma tante demande à ma mère si elle a été au courant de ce qui s'est passé? Sa réponse ma brisé le cœur car elle a dit: "ah non je n'étais pas du tout au courant"

Du coup finalité des choses, mon oncle a demandé pardon à sa femme, celle-ci lui a pardonné. Et moi j'ai eu une réflexion de la part des 2 sœurs comme quoi j'avais qu'à dire non.

Quelques années ont passé et j'ai rencontré quelqu'un sur qui me reposé, le seul qui m'a soutenu et me réconfortait. J'ai même dit une fois ils ont peut être raison, pourquoi je n'ai pas dit non? pourquoi je n'ai pas crié? Heureusement que mon ami de l'époque était de mon coté et ma soutenu en me disant que ce sont eux les coupables et que je n'avais rien à me reprocher.

Je me suis séparé de mon ami quelques années après et mon oncle est mort la même année. Il n'est plus de ce monde donc je devrais me sentir libre et revivre mais ce n'est toujours pas le cas.

Aujourd'hui je suis maman d'une petite fille, j'avais demandé à un membre de la famille d'être sa nourrice. Elle m'a vraiment aidé jusqu'à ce que je sache qu'elle me crachait dans mon dos, que je la payait mal, que je suis une marie couche toi là et j'en passe.

Mon conjoint actuel est entrée dans ma vie quand ma fille n'avait que 6mois et il s'en occupe merveilleusement bien.

Celui-ci nous protège des langues de vipères et autre. Ma mère qui est a son habitude préfère être bien vue par les membres de la famille que de défendre sa fille prend la défense de la nourrice. Ce qui donne que mon compagnon n'est pas du tout accepté par eux (ce qui ne change rien à ma vie je dois dire).

On va se marier dans deux ans environ, j'ai envie de dire tout ce que je ressens à ma mère, lui dire les chantages affectifs ne marchent plus sur moi car j'ai tout ses mal être en moi que je n'arrive pas à pardonner. Est ce mal de vouloir soulager son cœur au dépit de briser le sien? Dois-je garder en moi jusqu'à ma mort ce que je ressens tout au fond?

Désolé du roman, j'avais besoin de me dévoiler.

Merci d'avance de m'avoir lu

Bonjour Belleange,

J'ai vécu une situation qui se rapproche un peu de la tienne. J'ai subi un viol à l'adolescence et je ne me suis pas défendue parce que j'avais peur de me faire tuer. Je ne connaissais pas l'homme donc j'ignorais si c'était un psychopathe ou pas. Sur l'instant je me suis dis que l'important c'était de m'en sortir vivante. J'en ai parlé à ma mère 2 ans plus tard et sa réaction a été d'aller répandre ce que je lui avais dit un peu partout autour d'elle. Ma mère a toujours été une concierge de service. Du coup la famille, le voisinage, et même parfois des inconnus, tout le monde était au courant.

Ce que j'ai fais c'est qu'un peu après ma majorité, j'ai coupé les ponts avec cet environnement toxique pour construire ma vie ailleurs. J'ai accepté le premier boulot qui me permettait de partir et je ne regrette pas de l'avoir fait. Et aujourd'hui, franchement, tous ça je m'en fiche totalement.

Tu vois dans ton écrit tu mélanges un peu tout. Ce qui est passé, c'est du passé et il faut bien te mettre ça en tête. Tu as l'avenir devant toi alors regarde devant. Coupe les ponts avec ton passé et vit ta vie avec ton nouveau compagnon.

Tu n'es pas responsable de ce qui s'est passé avec ton beau frère mais il faut que tu dédramatises. Ok ça s'est passé mais rien ne t'oblige à ressasser ça encore maintenant.

On ne peut pas agir et réagir à la place des autres. L'attitude de ta mère, tu ne peux pas la modifier.