belle famille

Bonjour,

Je souhaite avoir vos avis, vos expériences et vos conseils.

Depuis 3 ans, je fréquente un homme veuf (sa femme est décédée il y a 6 ans).

Nous allons une fois par mois voir son 'ex' belle mère, ses 'ex' beaux-frères...

Je pensais avec le temps arriver à surmonter ces moments, mais en fait non.

Je suis très mal à l'aise, j'ai l'impression de ne pas être à ma place, je trouve en plus que c'est irrespectueux de leur imposer ma présence même s'ils me reçoivent très bien.

J'imagine qu'elle voit sa fille à ma place.

Je n'en peux plus, j'ai dit à mon compagnon que désormais je n'irais plus. On s'est fâché.

Bonjour helpi,

vous vous êtes fâchés pourquoi ? Parce qu'il ne comprend pas ton malaise ?

J'imagine que si il a perdu sa femme, ça n'était évidemment pas voulu ( maladie /accident ?), donc lui ne prend pas ça comme si c'était un divorce et la famille non plus.

Il ne me comprend pas en effet.

Sa femme est décédée d'un cancer.

Donc voilà, pour lui la situation lui paraît " normal", il refait sa vie, et la famille de son ex-femme est heureuse pour lui, enfin, je l'imagine comme ça. Je me doute bien que tu aies du mal à trouver ta place , mais en même temps, si ils sont sympa.

Bonjour helpi,

Surement que pour lui c'est important que tu sois présente. Pour justement, te montrer que tu as ta place.

J'imagine que dans cette situation tu dois te sentir de trop. Tu ne les connais que par l'intermédiaire de le relation qu'a eu ton compagnon avec son ex-femme. Pour toi ce n'est évidemment pas une relation naturelle.

Tu ne veux plus du tout y aller ? ou tu veux prendre du recul par rapport à ton malaise ?

Je connais une dame qui a perdu sa fille; d'un cancer également. Son beau-fils a refait sa vie avec une femme. La dame que je connais n'a jamais rejeté cette femme.

Le beau-fils vient de rompre partiellement avec sa compagne; mauvaise avec ses beaux-enfants.

En avez-vous parler tous ensemble? avec "l'ex-belle famille" et ton mari tous réunis?

Je penses que tu as besoin que les choses soient mises à plat, je comprend parfaitement ton malaise, c'est normal de ne pas se sentir à sa place dans un tel contexte.

Mais ensuite tout dépend de plein de choses, du temps que ton compagnon et sa femme on passés ensemble, de la relation que ton compagnon entretenait avec sa belle-famille, de la façon dont ils ont fait face et ont vécu le cancer et la mort de son ex femme (mine de rien ce sont des choses qui rapprochent, d'où le fait qu'ils ont encore des liens forts).

Merci pour vos messages.

Ils ont été mariés une vingtaine d'années.

Je suis complétemment étrangère et je ne pense pas y trouver ma place un jour. J'ai l'impression d'être la remplaçante de sa femme.

Cette famille prend trop de place.

Non, tu ne la remplaceras jamais, tu es toi, tu as ta personnalité, est-ce qu'il va aussi chez tes parents ?

Bonjour,

Je comprends parfaitement ton malaise. Ce n'est la faute de personne, seulement tu n'as pas à subir tout ce malheur de ton côté ; que tu l'aimes et le soutiennes oui bien sûr, mais le suivre jusque chez la famille de son ex.... je trouve ça malsain, et ne le ferais pas moi-même.

Votre relation doit être préservée et représenter un renouveau, s'il n'a pas terminé son deuil tu n'y peux pas grand chose.

Bonjour Helpi,

Je comprends, j'ai vécu ça... C'est très difficile, on a une impression écrasante, déjà qu'on ne sera jamais, jamais à la hauteur du souvenir de la personne défunte, on se sent comparée pour tout pour rien, et en plus on ne fait pas partie de cette famille là, on n'a pas sa place ici. C'est terrible d'être en "concurrence" avec un souvenir. Il n'y a pas d'animosité, pas de jalousie au sens où l'on pourrait l'entendre, c'est juste un ressenti, mais c'est dur.

C'est dommage que tu te sois fâché avec ton mari, il faut dialoguer. C'est important qu'il comprenne ce que tu ressens, et de ton côté, si tu es sûre qu'il comprend, ce sera plus facile pour toi de l'accompagner de temps en temps pour cette visite.

Evasive, oui il vient chez mes parents mais pour les fêtes de famille uniquement alors qu'ils habitent à 1 km et que sa belle famille est à 1h30 de route.

Winona, tu vois il dit 'ma femme' mais ce n'est pas moi...

Dans tous les cas, vos réponses m'aident. J'ai deux fils de 21 et 28 ans.

Mon fils ainé me comprend, mais mon plus jeune pas du tout, donc je me sens vraiment pas bien.

Ah ben à première vue, le deuil n'est pas complètement fait ( il ne le sera peut-être jamais) et en retournant aussi souvent dans son ex-belle famille, ça risque pas de s'estomper :/

A part en parler franchement et surtout calmement, je ne vois pas quoi faire d'autre.

Ton malaise est très compréhensible, mais si vraiment tu ne te sens pas bien dans cette situation, il devrait aussi le comprendre.

Comme le dit January, discutez sans entrer en conflit de façon à ce que chacun se trouve une place.

Voilà, tout le monde dit la même chose ^^

merci January pour ta réponse.

Depuis trois ans, je lui dis ce que je ressens, il me répond juste que sa belle famille m'accueille bien, et même qu'ils sont heureux de me voir, moi je pense que tout simplement ils doivent se dire qu'en me recevant ils continuent de le voir, comme ils le faisaient avant.

Bonjour,

Je souhaite avoir vos avis, vos expériences et vos conseils.

Depuis 3 ans, je fréquente un homme veuf (sa femme est décédée il y a 6 ans).

J'ai vu tout de suite "sa femme"... et tu le dis toi même : Quand il dit "sa femme" il ne parle pas de toi mais de son ex. Winona l'a dit, s'il n'a pas fait son deuil tu n'y peux pas grand chose. J'imagine que tu comprends que c'est une situation délicate pour tous mais protèges-toi et écoutes toi un minimum. Lui aussi peut comprendre que cette situation t'est difficile.

merci pour ton conseil zera.

Malheureusement , il ne me comprend pas du tout.

C'est à dire?

Et si tu inversais la situation, lui demander de se mettre à ta place, si ça lui plairait que tu l'emmènes dans ton ex famille, de ressasser ton pseudo défunt mari etc... de se retrouver toujours face à ça .

J'avoue que rendre visite aussi régulièrement à l'ex-belle famille je ne l'aurais pas supporté. En ce qui me concerne, nous nous croisons aux évènements et deux fois par an grand maximum, ils nous accueillent parce-que nous "passons dans le coin". Mon mari comprend que je ne m'y sente pas très à l'aise. Pourtant ils sont très gentils il n'y a pas de problème mais pas moyen, j'ai l'impression de ne rien avoir à faire là.

Il faut trouver un compromis. Tente à nouveau de lui expliquer et négocie de diviser par deux tes visites dans un premier temps ? Il est possible qu'à un moment donné, de cette façon là, lui aussi s'y rende moins souvent.

Oui, ils sont peut être heureux de le voir avec toi (et pas forcément de Te voir, c'est un poil différent), c'est possible, mais ça ne change rien à l'affaire... Toi, tu ne peux pas exister dans une ex belle-famille et comment la considérer autrement...?

Est-ce que vous vous rendez de la même façon régulière dans sa famille et la tienne ? (je me dis que ça doit faire beaucoup de visites, tout ça !)