Attirée par beaucoup.

La peur du regard des autres.. C'est un sentiment assez compréhensible^^

Dans ce que tu as écrit ici il y a beaucoup de ça oui!

Je vois ce que tu veux dire pour la "normalité" mais je ne pense pas que ça soit uniquement ça. C'est surtout que pas mal de personnes se "confrontent" à d'autres en fonction de leur vécu et leur situation. Certaines personnes sont vraiment trop butées et considèrent leur manière de vivre comme étant la meilleure, sans se préoccuper du fait que tout le monde ne réagit pas de la même manière. Tout le monde n'a pas les mêmes attentes, tout le monde n'a pas les mêmes désirs.. Mais ça, ils l'occultent, peut-être pour se rassurer quant à leurs choix..

Sérieusement, tant qu'en toi même tu ne vois pas de problèmes à cette situation, tant que c'est aussi le cas des personnes qui partagent ces relations avec toi, ne laisse pas ces personnes influer sur ce que tu fais.. C'est compliqué mais libérateur. Dis toi bien une chose, quoi que tu fasses, "on" te jugera de toute manière alors autant faire les choses comme tu les sens..

Ok d'accord.. Tu réfléchis donc. Le tout est de mettre tes réflexions et tes sentiments en vis-à-vis. Pas juste l'un ou l'autre, les deux! C'est complexe, t'as pas fini de te prendre la tête ( :p ), c'est clair que tu vas peut-être en arriver parfois à des suppositions qui ne te plairont pas. Mais ça vaudra la peine (Tu serais surprise de voir comment des personnes peuvent être différentes selon les sections dans lesquelles elles se trouvent^^).

Je sais bien..Vraiment, je sais bien. Quand il y a ce genre de sujets qui tombent sur la table et que tu sens une certaine "animosité" (ou toute autre chose négative du même style), je pense qu'il est bien de commencer par faire comprendre que l'un n'est pas l'autre. C'est bateau dit comme ça, mais imaginons que tu discutes avec une personne qui est très "plan plan", en couple, qui se permet de juger à la va vite des actes (ou des tenues, ou du maquillage, ou des dires) qui ne les concerne pas..

Tu peux peut-être lui faire remarquer gentiment que ce n'est pas parce que c'est différent et à l'opposéed'elle que pour autant elle a le droit de dénigrer. Tu peux mettre en évidence que son mode de vie ne te conviendrait pas, ou "peut être pas", mais que ce n'est pas pour autant que tu la critiquerais. Tu peux l’écouter, la comprendre, et surtout tu la respectes. Dans ce cas, tu as le droit à la même écoute, compréhension, et respect! Si cette personne ne comprend pas ce que tu dis, ou rejette en bloc, là tu peux te dire que tu es face à quelqu'un d'ancré dans ses "principes", quelqu'un qui n'écoutera pas un mot de ce que tu diras, et que tu perdrais ton temps à discuter avec elle. Fin de la conversation si tu ne veux pas terminer frustrée d'avoir tenté d'expliquer des choses. Face à un mur, tu ne peux pas faire grand chose. Soit tu te tapes la tête dedans vainement, soit tu restes face à lui sans bouger, soit tu fais demi-tour.

Ce genre de discussions devrait être entre personnes, qui ont juste envie de se confier, de partager, .. Pas entre personnes qui se jugent mutuellement. Ne te "justifie" pas. Explique quand tu vois que la personne ne comprend réellement pas, mais si tu la sens vraiment réfractaire à tout ce qui dépasse son petit monde et la bulle dans laquelle elle l'a enfermé: lâche l'affaire.^^

(nooon, jamais... :D ^^ )

Comme certains le dise au dessus, il n'y a pas de règles pour les sentiments. Et oui on peut aimer plusieurs personnes à la fois. Le sentiment d'amour n'as pas de limites.

Je me demandais : Connais-tu vraiment ces trois personnes pour lesquelles ton coeur s'emballe ?Les idéalises-tu ?

On se découvre toute sa vie, on apprend à se connaître soi-même au fil de nos différentes expériences.

Nous avons tous le besoin d'être aimé. Commence par toi. Apprend à t'aimer toi même. Fais-toi confiance.

Bonjour,

"Aime toi toi-même" ...moui, peut-être, je ne sais pas trop.

Au sortir d'un mariage "précoce" et catastrophique , j'ai connu durant quelques années la même situation que Surimuchan : trois hommes. (totalement différents : âges, situation socio-professionnelle, caractère, physique.......)

Deux d'entre eux connaissaient l'existence des deux autres, le troisième se croyait "le seul".

Au bout de trois ans de ces relations, je suis tombée raide dingue d'un quatrième. Le coup de foudre réciproque. J'ai annoncé ma rupture aux trois autres avant même d'avoir une vraie relation avec ce coup de foudre....quelques mois d'un bonheur inouï.

Puis, au bout du compte, je me suis remise ,en parallèle, avec un des trois précédents....pour rester définitivement avec lui et même, l'épouser.

Tout ça pour dire que je me suis sentie aimée, et je me suis aimée, au travers de ces hommes. Chacun avec leur forme d'amour qui leur était propre.

Peut-être parce que mon ex-mari avait détruit en moi toute notion cohérente d'amour et d''attente en amour. Je situe là ma recherche, mais chacun peut être dans cette recherche , inconsciente sur le moment, pour diverses autres raisons. ( Qu'il me semble bon de cerner consciemment un jour ou l'autre )

En quelque sorte j'ai inconsciemment testé comment on pouvait aimer et l'être, pour enfin réussir à comprendre comment je voulais l'être et le faire.

Le truc, c'est que je ne pense pas m'aimer plus ni moins q'avant, malgré tout.

Juste, j'ai ciblé ce qui me convenait le mieux, ce que je pouvais moi même aimer le mieux et donner au mieux ce que j'avais à donner.

Alors, peut-être est ce aussi ta recherche, Surimuchan , et tu te doutes bien que l'avis et la critique de ton entourage importent peu.....et même n'importent pas du tout !

.......Un artichaut, oui, ça s'effeuille, oui, mais au bout de l'artichaut il y a son cœur, unique, lui.

Ton témoignage est intéressant Lunenoire pour éclairer les interrogations de Surimuchan.

Quand je dis de s'aimer soi-même je veux dire s'accepter tel que l'on est.(le mot est peut-être mal choisi)

Que d'aimer plusieurs personnes à la fois est tout à fait humain. Ses relations vont évoluer avec le temps, avec la prise de recule, la remise en question.... Comme n'importe lequel d'entre nous en faite.

Merci de répondre de façon si développée, ça m'aide beaucoup, franchement je sais pas ce que j'aurais fait sans toi ^^ .

c'est ironique ? ou pas ?

Oui, Zera, c'est ça, "s'accepter tel(le)l que l'on est", mais, si l'on désire être en couple, trouver , comprendre, celui/celle avec qui on pourra être "le plus soi-même" n'est pas simple.

Ce n'est pas très romantique, mais avec celui que j'ai épousé, j'ai fait une véritable mise au point : de ce que je parais et de ce que je suis ou peux être, dans l'intimité.

Il faut beaucoup de confiance....et savoir en qui on la place...et donc, parfois "tatonner"........

En définitive "le bon" , ce doit être celui avec qui on peut être soi-même, que l'on s'aime soi-même ou pas.

......Et que lui (elle)- même puisse être ce qu'il(elle) est........pas si facile, tout compte fait !

Et pour ça, Surimuchan cherche encore, à mon avis, mais c'est ce qui lui permettra , peut-être, de se situer réellement et de savoir à qui se donner sans réserve... Ou avec des réserves qu'elle aura su définir et trouver acceptables..........pas d'angélisme, non plus !

Merci :) Oui pour faire accepter ça... ça risque d'être compliqué, je le sais ^^ 'fin j'en suis même pas là ... si je devais dire ou j'en suis...

En fait introspectivement (ça se dit ça ?) j'ai l'impression que j'en suis plutôt à chercher l'acceptation de mon milieux et de moi même par rapport à ce que je cherche.

Mais j'ai aussi l'impression que la phrase que je viens de dire est bateau.

Un peu bateau oui. On cherche tous à concilier vie sociale et relations amoureuses. La norme est le couple et tu as légitimement peur des réactions (ex : " Ah, Surimuchan, quelle salope ! Elle a 3 mecs ! "). Du coup, tu sais que tu ne peux pas t'épanouir comme ça. Il faut du courage pour assumer ses choix au grand jour, contre la norme.

Autre problème : tu ne sais pas si cet état est une passade ou si c'est profondément ton aspiration pour la vie.

Ensuite:

Envie de liberté "mouais" c'est vrai que j'ai pas mal d'années de jeunesse qu'on sautés... Tu penses que je ferais une crise de rattrapage ^^ ?

Disons que j'ai autre chose à faire que d'être libre... (dit comme ça c'est hard .___.)

Je ne sais pas, je ne te connais pas. :D

Mais t'engager dans plusieurs relations est peut-être un moyen inconscient de ne t'engager dans aucune. Et le refus de l'engagement, c'est assez typique de la jeunesse, c'est même une forte tendance dans nos sociétés actuelles. Ce n'est pas forcément très conscient, tu peux même être poussée par les conventions sociales à suivre un schéma de vie dont tu n'as pas encore envie et faire ainsi de la résistance.

C'est à toi de t'analyser, en tout cas. Si ça se trouve, mes pistes sont à côté de la plaque et tu es juste militante pour l'amour libre.

Cœur d'artichaut... connaissait pas tiens mais c'est pas totalement faux. C'est vrai que.. ça y ressemble

Bein oui, ça sert à décrire les gens qui tombent amoureux à la chaîne. :D Mais ils ne disent pas quels sont les moteurs du coeur d'artichaut.

Oui, Zera, c'est ça, "s'accepter tel(le)l que l'on est", mais, si l'on désire être en couple, trouver , comprendre, celui/celle avec qui on pourra être "le plus soi-même" n'est pas simple.

Ce n'est pas très romantique, mais avec celui que j'ai épousé, j'ai fait une véritable mise au point : de ce que je parais et de ce que je suis ou peux être, dans l'intimité.

Il faut beaucoup de confiance....et savoir en qui on la place...et donc, parfois "tatonner"........

En définitive "le bon" , ce doit être celui avec qui on peut être soi-même, que l'on s'aime soi-même ou pas.

......Et que lui (elle)- même puisse être ce qu'il(elle) est........pas si facile, tout compte fait !

Et pour ça, Surimuchan cherche encore, à mon avis, mais c'est ce qui lui permettra , peut-être, de se situer réellement et de savoir à qui se donner sans réserve... Ou avec des réserves qu'elle aura su définir et trouver acceptables..........pas d'angélisme, non plus !

Pas facile de trouver l'harmonie dans un couple avec les caractères de chacun.

Je trouve ça plutôt bien de réussir à s'ouvrir, à aimer plusieurs personnes. Suite à une mauvaise expérience, il y en a qui on tendance à devenir hermétique, à se protéger de ce sentiment qu'est l'amour.

Joli témoignage Lunenoire, effectivement.

ça me fait plaisir de voir que les gens se laissent de plus en plus aller à écouter ce qu'ils ressentent vraiment, plutôt que les "règles" arbitraires de la morale judéo-chrétienne.

Il me semble justement naturel, et nécessaire à notre réel épanouissement, de pouvoir faire l'expérience de notre rapport aux autres.

Comme tu en témoignes si bien.

J'ai toujours pensé que ces contraintes sur nous même imposé par cette morale de l'unicité, qui nous interdit de nous aimer, et de nous découvrir, nous privent de la richesse de la vie, tout simplement.

On ne peut pas se rendre compte que les hommes (/femmes) nous aiment différemment, chacun à leur façon, si on ne se laisse pas en vivre l'expérience.

Et avoir manqué ce genre d'expérience nous empêche même d'apprécier l'amour qu'on peut recevoir de celui que les "uniques" on pu choisir. Par simple manque de comparaison.

Ceui qui n'a eu qu'un seul amour n'a finalement pas vraiment vécu, et est incapable d'apprécier réellement ce que c'est que d'être aimé. Ni même ce que cet amour a de particulier et de réellement précieux, puis qu'il ne peut pas savoir ce qu'il a de particulier.

La morale judéo-chrétienne a peut être son rôle en matière de civisme et de "vie en société", mais n'a jamais vraiment été une grande source d'épanouissement personnel, encore moins au seins du couple. (restreins à la seule fonction de reproduction)

Paradoxe, lorsqu'on prétend être une religion d'amour…

Mais effectivement, s'il ne s'agit uniquement que de se reproduire, une seule personne est suffisante. ( C'est malheureusement ça qui est derrière l'idéologie du "une seule personne suffit" )

Salut.

Je dirais réponse A : atteinte d'une pathologie psychologique. Mais, à décharge le constat suivant : personne n'est normal de A à Z. La normalité n'est que la moyenne des caractéristiques rencontrées dans une population.

Peut-être que les critères pour accorder le visa "amour" sont trop bas. Il faudrait augmenter le niveau d'exigence. Ou ouvrir les yeux sur la noirceur de l'homme derrière les apparences. Plus que la noirceur, les bassesses dont l'homme peut être capable lorsqu'il y est poussé. Car facile de se parer de toutes les qualités lorsque rien ne les éprouvent. (Ou alors on peut aussi se faire des films sur les qualités supposées de tel ou tel.)

L'amour permet de soulever des montagnes. Ouais, ça donne un petit peu la patate. Et si ça se trouve, on peut devenir accro à cette sensation. Et comme un drogué, chercher désespérément son shoot, augmenter les doses.

L'amour, et son autre face la haine, sont des sentiments dangereux car nous mettent dans un état second permanent. A verser qu'au compte-goutte, donc. Uniquement sur une personne bien spéciale. Excepté pour la haine, pour lequel il vaut mieux ne jamais ouvrir le flacon. Même pour en sentir la fragrance.

Deux hypothèses, une conclusion.

++

Tu confonds l'amour et la consommation de l'autre.

L'amour ne se fait pas "à condition", ça n'a rien à voir avec les "exigences".

Si on met une condition, ça n'est plus de l'amour justement.

Il y a une différence entre aimer les gens pour ce qu'ils nous apportent (donc s'en servir) et aimer les gens pour ce qu'ils sont. (et s'enrichir de leur personnalité, et des échanges humain que nous apporte le fait de les connaître et de les fréquenter, ce qui n'a rien à voir. car ça enrichie les deux. Même si ces échanges ne sont pas toujours agréables… ça reste du vécu qui nous a enrichi. )

C'est en particulier important dans un couple. Si tu n'aimes l'autre "qu'à condition", tu "exiges" de lui d'être toujours au top. C'est une relation professionnelle, ça n'a rien d'intime.

On n'aime pas les gens pour leur qualité ( leur "compétences" ), mais pour leur particularité.

Et justement l'importance d'un couple, ou même d'une simple relation d'amitié, c'est d'être accepté pour ce qu'on est (dans sa particularité), certainement pas pour ce qu'on apporte ou pour ses "compétences".

Normalement, dans une relation humaine, on doit pouvoir être soutenu même quand on n'est plus "au top". ( trop vieux, pas en forme, dans une mauvaise passe… ).

C'est un peu le sens même des relations de couple ou d'amitié, ce genre de choses : pouvoir être sois même, pas au top, merder profondément… sans que ça remette en cause au moins les sentiments. (la relation peut être, plus "conventionnée", mais pas les sentiments au moins, et pas toujours la relations, lorsqu'il s'agit d'un couple ou d'une amitié réelle. )

Oui, c'est vrai que l'amour se perds, que tous nos rapports se "professionnalisent", et qu'on se met de plus en plus à "consommer" l'autre, comme tenu par un contrat d'"échange de services"…

Avec des règles régies par des "contrats" quasi-professionnel, décrivant clairement ce que chacun doit apporter à l'autre… sous peine de rupture de contrat. >_<

Rien à voir avec l'amour. Ni même avec une simple relation d'amitié réelle.

Reste avec tes relations professionnelles ( à but reproductif >_< ) et laisse tranquille ceux qui savent vraiment aimer les autres pour ce qu'ils sont.

À chacun ses névroses, effectivement…

Tu parles à qui, Titsta ?

A partir du moment où il n'est pas rare qu'une femme aime son amant et son mari, je ne vois pas pourquoi on ne pourrait pas ajouter un troisième larron à la fête. En fait ton seul et unique problème sera de faire accepter la situation à ces mecs ou nana ou les deux, sinon tu peux bien désirer qui tu veux quand tu veux.

Tout à fait...

Tu confonds l'amour et la consommation de l'autre.

L'amour ne se fait pas "à condition", ça n'a rien à voir avec les "exigences".

Si on met une condition, ça n'est plus de l'amour justement.

Il y a une différence entre aimer les gens pour ce qu'ils nous apportent (donc s'en servir) et aimer les gens pour ce qu'ils sont. (et s'enrichir de leur personnalité, et des échanges humain que nous apporte le fait de les connaître et de les fréquenter, ce qui n'a rien à voir. car ça enrichie les deux. Même si ces échanges ne sont pas toujours agréables… ça reste du vécu qui nous a enrichi. )

C'est en particulier important dans un couple. Si tu n'aimes l'autre "qu'à condition", tu "exiges" de lui d'être toujours au top. C'est une relation professionnelle, ça n'a rien d'intime.

On n'aime pas les gens pour leur qualité ( leur "compétences" ), mais pour leur particularité.

Et justement l'importance d'un couple, ou même d'une simple relation d'amitié, c'est d'être accepté pour ce qu'on est (dans sa particularité), certainement pas pour ce qu'on apporte ou pour ses "compétences".

Normalement, dans une relation humaine, on doit pouvoir être soutenu même quand on n'est plus "au top". ( trop vieux, pas en forme, dans une mauvaise passe… ).

C'est un peu le sens même des relations de couple ou d'amitié, ce genre de choses : pouvoir être sois même, pas au top, merder profondément… sans que ça remette en cause au moins les sentiments. (la relation peut être, plus "conventionnée", mais pas les sentiments au moins, et pas toujours la relations, lorsqu'il s'agit d'un couple ou d'une amitié réelle. )

Oui, c'est vrai que l'amour se perds, que tous nos rapports se "professionnalisent", et qu'on se met de plus en plus à "consommer" l'autre, comme tenu par un contrat d'"échange de services"…

Avec des règles régies par des "contrats" quasi-professionnel, décrivant clairement ce que chacun doit apporter à l'autre… sous peine de rupture de contrat. >_<

Rien à voir avec l'amour. Ni même avec une simple relation d'amitié réelle.

Reste avec tes relations professionnelles ( à but reproductif >_< ) et laisse tranquille ceux qui savent vraiment aimer les autres pour ce qu'ils sont.

À chacun ses névroses, effectivement…

que dis je + 100 000 000

Titsta franchement .. là tu m'as épatée .. parle comme ca dans ta présentation sur ton site de rencontre .. et tu seras sûr de trouver quelque chose de réel (bien que je maintiens que ce n'est pas là que tu trouveras du sincère mais bon ...

Ceux qui misent uniquement sur un physique ou sur une carte bleue.. ont tout faux .. c'est juste un échange de services là .. mais je sais que c'est ce que l'amour est devenu pour beaucoup (une marchandise) on aime parce que du pognon, ou parce que beau et après on tombe de très haut dans la déception ..

C'est tellement bien de voir qu'un homme puisse encore avoir des valeurs, des principes .. ca fait chaud au coeur! Merci pour ton intervention Titsta !