Amour impossible

Bonjour,

J'aimerais aborder un sujet qui m'a profondément touché et me perturbe énormément depuis aout dernier, c'est à dire un an dans quelques mois.

Je m'explique : cela fait plus de 3 ans que je connais une jeune femme (du même âge que moi, c'est à dire 23 ans) avec qui j'entretiens une relation amicale enrichissante et plaisante à laquelle je tiens particulièrement. Nous avons au cour de ces années de fréquentation appris à nous connaitre, à accepter nos défauts respectifs et à développer une relation forte qui, j'en suis persuadé, est sincèrement vécue avec plaisir de façon réciproque.

Étrangement, ce n'est pas durant la première entrevue avec cette personne que j'ai développé des sentiments amoureux à son égard. Mon attrait, qui je peux le dire s'est transformé en véritable passion, n'est apparu qu'un an après l'avoir rencontré pour la première fois.

Au fur et à mesure de nos rendez vous, nos sorties, ... j'ai entrevu la possibilité que nous puissions vivre une relation amoureuse. Ce projet me tenait vivement à cœur car j'admets être en général assez indépendant et exigeant dans ma vie relationnelle. Je peux aussi affirmer sans mentir et sans que mon jugement soit biaisé par mes sentiments pour elle que je n'ai jamais autant aimé une femme de mon existence.

Tout me plait en elle. Si la femme idéale existe, elle est cette femme et à nouveau je ne dit pas cela pour l'effet de style mais bien pour définir mes réels sentiments envers elle.

Le problème barrant mon chemin entre elle et moi est qu'elle m'avait informé au cour d'une de nos conversations qu'elle était bisexuelle, qu'elle avait des difficultés à définir son orientation sexuelle. Cependant, je savais également qu'elle avait déjà eu une aventure avec un jeune homme qui avait duré un peu plus d'un an. Je pensais donc qu'une relation amoureuse avec elle était possible.

Malheureusement, suite à ma demande, elle m'a annoncé qu'elle était homosexuelle. La création d'une relation amoureuse entre nous est donc, par conséquent, impossible.

Depuis cet événement, je ne cultive plus la moindre attirance pour d'autres femmes. Après une période de profonde tristesse, je parviens à ne pas désespérer, me morfondre, ruminer comme un damné sur mon sort mais je retiens de l'amertume de cette expérience et toujours le même amour pour elle. De plus, le fait de la voir me procure l'effet contradictoire d'être heureux et attristé pour des raisons qui vous sembleront certainement évidentes.

Je pense avoir tout dit. S'il vous semble que des détails manque à mon exposé, n'hésitez pas à m'en faire part. Dans tous les cas, depuis ce jour, je n'arrive pas à entrevoir d'autres relations amoureuses. Elle reste mon horizon et je refuse catégoriquement de croire qu'une autre femme pourrait me faire vivre les mêmes espérances et le même profond amour. A mon sens, nous ne pouvons parler que d'une somme d'individualité féminine face au monde qui nous entoure, chacune étant unique, ce qui ne me permettra jamais de trouver une autre femme similaire.

Si vous pouvez m'aider à me sortir de cette impasse, cette situation étant insoluble depuis des mois, je vous en serais reconnaissant.

Vous n'avez malheureusement qu'une solution : ne plus la voir. Le Temps fera le reste. Bon courage !

...ou bien alors continuer à vous aimer réciproquement, amicalement, fraternellement, sympathiquement, chaleureusement, tendrement, car après tout vous vous aimez tous les deux, à la seule différence que la sexualité n'existe pas entre vous

en fait, qu'est-ce qui vous empêche de continuer à aimer cette personne, tout en regardant autour de vous, vous rencontrerez dès lors une personne qui vous aimera aussi...sexuellement et vice versa

où l'Amour est impossible ? vous voulez dire "rencontre charnelle impossible"...peut-être que vous l'aimez comme vous aimeriez une "âme" soeur...cela peut se passer entre deux hommes, deux femmes, sans qu'il y ait forcément de la sexualité, l'amitié aussi c'est du fort amour

m'enfin ce que j'en dit...forcément, je ne suis pas à votre place

bonne suite

Bonjour et enchantée,

Voilà le risque quand on s'influe d'une relation amicale car de cette fluidité, on ne se retient et apprend de l'autre sans aucune réticence, on pense que tout coule sans aucune embuche mais voilà, à un moment, les relations changent et on comprend que nos sentiments évoluent et qui en devient compliquer. Je comprends qu'il doit être dure que tu fasses un choix, à savoir lui évoquer tes désirs, tes émotions sans trop de brutalisé mais voilà, si tu n'emplois les bons mots ou une compréhension, elle risquerai de se frustrer et de couper cours à votre amitié, ce qui ne serait acceptable pour toi, pour vous. C'est un grand risque mais tu dois savoir au plus profond de toi, à savoir ce que tu veux ; confiner votre amitié ou te dévoiler et ne savoir si elle va accepter ton amour car cela fait peur, de confier son amour à la personne que l'on croyait son ami ... Ca devient compliquer et ca, tu le sais mais avant de ne savoir ce que à quoi tu es près à confronter, tu dois être sur de ce que tu veux car tu risques gros, une amitié et un amour. Nul n'est d'évidence mais tu ne peux rester à croire ce qu'il ne se vit. Il va s'en dire que ce n'est pas à moi à t'évoquer ce qu'il te faut mais bien à toi, à réfléchir à quoi tu es près pour ton bonheur. Nul n'est simple mais essaye de savoir à quoi surmonter, à quoi tu crois et que tu ne sois déçu par ce que tu penses entrevoir. Pour ne pas épiloguer sur un choix, tu ne devrais avoir peur de ce que tu veux, et brandir ton épée comme un chevalier désire défendre sa reine. Tu ne peux te cloitrer derrière un silence par angoisse de t'engouffrer plus bas si son étonnement t'y guide. Je serais inhumaine si je te disais, mais voyons, fonce, non, nullement cela mais on vit par ce que l'on croit et ce que l'on veut. Tu sais bien que l'on ne conçoit sans le risque mais c'est bien à toi à croire et à savoir ce que tu veux. Tout ce que je peux évoquer, c'est qu'il y a danger mais ton cœur détient la vérité et que biens des personnes seront à tes côtés pour t'épauler, moi en autre, même si je ne te connais ... Pose toi et prends temps de ce que tu seras capable d'affronter.

"De la frustration naît le désir et du désir naît la frustration." Jacques Lacan.

Le fait de l'avoir idéalisée n'aide pas vraiment la "guérison" et entretient l'impossibilité de passer à autre chose.

Il n'existe aucune solution, sinon celle de l'accepter telle qu'elle est, cette femme.

Je vous remercie sincèrement d'avoir répondu à mon message et vais répondre à chacun et chacune d'entre vous à la suite.

Pila, jamais je ne pourrais abandonner cette personne. Nous avons vécu tant de moments forts qui ont soudé notre relation que je ne conçois pas, à moins d'être un vrai salaud, de la quitter parce qu'elle aurait refusé mon invitation. De plus, je sais que cette rupture sera difficile pour elle et pour moi car nous nous apprécions réciproquement.

Maila, ta réponse me parait raisonnable, c'est d'ailleurs ce que j’essaie de faire avec elle depuis cet événement. Le problème est que, et cette information a son importance bien que je n'en ai pas encore parlé, elle m'a avoué une fois que si elle n'était pas lesbienne, elle aurait jeté son dévolu sur moi, d'où mon désarroi... D'ailleurs je lui ai fait remarqué qu'elle n'aurait pas du me dire cela car ce n'est clairement pas le genre d'affirmation qui peut m'aider à me délivrer de mon anxiété.

Amazones, je ne vois pas le rapport de ta réponse avec mon premier message introduisant la conversation. Je lui ai déjà fait part de mes sentiments à son égard et elle m'a répondu par la négative pour la raison évoquée ci dessus. Actuellement c'est réussir à gérer l'après de cette situation qui me pose problème car je ne peux m'empêcher d'aimer cette jeune femme.

Enfin Anna, je ne pense pas idéaliser la personne concernée. Je tombe très rarement sous le charme de quelqu'un facilement et lorsque cela arrive c'est que, malgré les défauts de la personne, j'estime qu'elle me ravit autant pour ses qualités que pour l'enrichissement que nos interactions génèrent réciproquement. Bref, je l'a considère et l'aime tel qu'elle est et ne m'invente pas un idéal à travers sa personne. C'est d'ailleurs pour cela que je n'ai jamais eu de "coup de foudre". Si une femme me plait, c'est après mure réflexion et parce que j'estime pouvoir entretenir avec elle une relation de long terme. Un simple attrait physique, comme je le vois chez d'autres individus, n'a qu'un faible effet sur mon jugement. Par conséquent les histoires d'un soir ne m'intéresse pas. Je préfère amplement m'investir dans quelques relations qui me sont chères et que je veux voir se développer.

Je pense que c'est d'ailleurs l'impossibilité de vivre une relation que je prévoyais féconde qui me bouleverse car en règle générale je suis indifférent devant la majorité des femmes et n'affectionne qu'une poignée de personne.

Enfin Anna, je ne pense pas idéaliser la personne concernée. Je tombe très rarement sous le charme de quelqu'un facilement et lorsque cela arrive c'est que, malgré les défauts de la personne, j'estime qu'elle me ravit autant pour ses qualités que pour l'enrichissement que nos interactions génèrent réciproquement. Bref, je l'a considère et l'aime tel qu'elle est et ne m'invente pas un idéal à travers sa personne. C'est d'ailleurs pour cela que je n'ai jamais eu de "coup de foudre". Si une femme me plait, c'est après mure réflexion et parce que j'estime pouvoir entretenir avec elle une relation de long terme. Un simple attrait physique, comme je le vois chez d'autres individus, n'a qu'un faible effet sur mon jugement. Par conséquent les histoires d'un soir ne m'intéresse pas. Je préfère amplement m'investir dans quelques relations qui me sont chères et que je veux voir se développer.

Je pense que c'est d'ailleurs l'impossibilité de vivre une relation que je prévoyais féconde qui me bouleverse car en règle générale je suis indifférent devant la majorité des femmes et n'affectionne qu'une poignée de personne.

Tu as écrit ceci :

Tout me plait en elle. Si la femme idéale existe, elle est cette femme et à nouveau je ne dit pas cela pour l'effet de style mais bien pour définir mes réels sentiments envers elle.

On n'aime pas "tout" lorsque l'on aime une personne. On aime tout lorsque l'on est amoureux ou lorsque l'on idéalise, je maintiens (et c'est très similaire, d'ailleurs.)

Si tu n'as effectivement pas idéalisé cette femme, c'est possiblement la relation dans laquelle tu t'es projeté à ses côtés mais ce qui est certain, c'est que tu ne vas pas bien, tu es dans une impasse et tu demandes de l'aide, sur ce forum.

Je pense que tu as besoin de davantage d'objectivité et cela passe inévitablement par le recul.

Car, pour sortir d'une impasse, faut enclencher la marche arrière... ou savoir escalader le mur qui se trouve en face de soi.

Je vous remercie sincèrement d'avoir répondu à mon message et vais répondre à chacun et chacune d'entre vous à la suite.

Amazones, je ne vois pas le rapport de ta réponse avec mon premier message introduisant la conversation. Je lui ai déjà fait part de mes sentiments à son égard et elle m'a répondu par la négative pour la raison évoquée ci dessus. Actuellement c'est réussir à gérer l'après de cette situation qui me pose problème car je ne peux m'empêcher d'aimer cette jeune femme.

Tout d'abord, merci à toi de prendre temps à nous répondre ...

... Ce que je voulais exprimer c'est qu'il n'est simple de vouloir ce que l'on ne peut avoir et de continuer comme si rien n'était évoqué .. Tu as pris décision à lui révéler tes sentiments et à son tour, à te dire à quoi elle est vouée. Si tu ne désires perdre ce que votre amitié est, tu devras prendre le recul et accepter ce qu'elle t'accorde. Du temps, tu apprendras à confier ton cœur, à celle qui l'acceptera. Dans ces situations, il est difficile à comprendre mais bien à essayer d'entrevoir.

Bonjour, je rejoindrais l'avis de pila parce que le fait de la voir ne t'aidera pas à l'oublier et tu auras donc plus de mal à rencontrer une femme qui peut te correspondre. Et rien ne t'empêche de la revoir beaucoup plus tard quand tu seras qu'il n'y a plus aucun risque que tu es des sentiments de nouveau pour elle. Si elle a de l'amitié pour toi, elle le comprendra très bien et d'ailleurs devrait d'elle-même éviter de te voir pour ne pas que tu en souffres d'autant plus qu'elle connait tes sentiments pour elle.

Qu'est-ce que la sexualité vient faire au milieu d'une relation pationnelle et amicale ?

S'il ne s'est rien passé jusqu'ici, pourquoi est-il nécessaire qu'il se passe sexuellement quelque chose ?

On peut avoir une très belle relation entre deux personnes, sans qu'il n'y ait de sexualité !

Maintenant, si toi, tu veux plus, cela risque de coincer !

Ce qui m'étonne, c'est sa réponse qui a été de te dire qu'elle était homosexuelle lorsque tu lui as fait part de tes sentiments ?!?

En effet, tu dois croire que je me contredit. En fait, j'ai repris une expression populaire sans vraiment y croire moi même, à savoir femme idéale. Concrètement, comme je l'ai dit antérieurement, j'accepte ses défauts et malgré ces derniers je l'apprécie beaucoup.

J'ai déjà pris du recul face à cette situation pendant plusieurs mois. Je pensais que mon état avait changé par voie de conséquence mais quand nous nous sommes revus, j'admets que mon attrait pour elle s'est manifesté de nouveau.

Mais à vrai dire, plus je parle de cette situation, et plus je conçois que je pourrais là surmonter. Actuellement je suis encore indécis, c'est véritablement du 50/50.

J'ai une autre amie qui m'a dit que le jour où je rencontrais une autre femme qui me plaira, ces idées cesseront de me tourmenter. Je pense qu'elle a raison.

Je plussoie.

Je suis sur que je peux parvenir à être charmé par une autre femme même si je fréquente la personne dont il est question depuis le début de notre entretien. On a parfois du mal à l'accepter mais finalement l'amour est un sentiment fort, qui dure donc plus longtemps que les autres, mais qui avec le temps parvient tout de même à s'estomper pour renaitre vis à vis d'une autre femme, même si cela doit prendre des années.

Je voulais tout simplement que nous puissions être ensemble mais comme nous n'avons pas la même orientation sexuelle, cela ne peut arriver...

Et bien évidemment, une relation sans sexualité peut tout à fait me convenir, je n'ai jamais dit le contraire.

Je ne vois pas ce qu'il y a de surprenant dans sa réponse. Elle m'a informé que finalement elle préférait être homo, ce que je respecte et je n'essayerais jamais de la détourner de son choix pour contenter mon intérêt malgré ma déception. Un vrai ami ne ferait pas une chose pareille. De plus c'est un projet voué à l'échec.

Et vous aviez quoi en commun jusqu'ici ?

Salut.

Tu aimerais que l'amour soit réciproque. Dommage, tu n'auras que la moitié. L'amoureux des oiseaux n'a pas de cage.

++

Je ne crois pas qu'il soit indispensable d'avoir des points communs pour s'unir à quelqu'un. J'aime ce qu'elle est, cela me suffit. On pourrait parler d'avantage parler de complémentarité d'ailleurs.

L'amoureux des oiseaux n'a pas de cage.

Bonjour,

je n'ai jamais entendu parler de cette expression, tu pourrais m'en dévoiler sa signification.

C'est fait maison. :D

Si tu l'aimes, alors tu ne veux que son bonheur. Si son bonheur est sans toi, bah... il faut respecter cette décision. Pure logique. L'ego en prend un coup mais bon.

Dis-lui quand même que si, un jour, elle a besoin d'un rein, tu ne seras pas loin. (Offre sans obligation d'achat, limité à un seul par loyer, peut être cumulable avec d'autres autres offres :D )

Fais contre mauvaise fortune bon cœur. Encore que. Toi au moins, tu as trouvé l'amour de ta vie. Déjà une fois. :)

Je suis d'accord.

Je pense également que le bonheur individuel dépend d'avantage de la volonté individuelle (on est heureux à partir du moment où on le veut) que des circonstances et que, pour rester dans les expressions, ce qui ne nous détruit pas nous rend plus fort. De ce fait, sans se fermer d'autres opportunités inutilement, je pense que chacun peut, après un chagrin amoureux, trouver au fil du temps une autre relation qui le contentera et réciproquement. De plus, comme je vous l'ai dit, nous restons des amis proches, et j'en suis très heureux.

Merci beaucoup pour votre aide à tous les participants de cette conversation et j'espère que celle ci sera lu et pourra venir en aide à d'autres personnes en mal d'amour.

Qu'est-ce que la sexualité vient faire au milieu d'une relation pationnelle et amicale ?

S'il ne s'est rien passé jusqu'ici, pourquoi est-il nécessaire qu'il se passe sexuellement quelque chose ?

On peut avoir une très belle relation entre deux personnes, sans qu'il n'y ait de sexualité !

Maintenant, si toi, tu veux plus, cela risque de coincer !

Ce qui m'étonne, c'est sa réponse qui a été de te dire qu'elle était homosexuelle lorsque tu lui as fait part de tes sentiments ?!?

bonjour

c'est aussi cela qui m'interpelle dans votre histoire Davus

ma question est: ne s'était elle pas aperçue que tu tombais amoureux d'elle?

ne s'était elle pas rendue compte que tu désirais + avec elle?

pourquoi avoir laisser faire naitre des sentiments amoureux entre vous puisque elle savait dès le départ qu'il ne pourrait y avoir relation charnelle entre vous et donc aucune possibilité de vie commune puisque si je t'ai bien comprise, tu désirais cela avec elle?

Bonjour,

Elle ne s'en est pas aperçue car je reste assez réservé. D'ailleurs, toutes les copines que j'ai eu dans ma vie (qui se compte sur les doigts d'une main, je ne suis clairement pas un Don Juan) ont été en premier lieu surprises lorsque je leur ai fait part de mon affection pour elles, chacune pensant que je me contentais d'une relation amicale. Elle ne s'est donc certainement rendu compte de rien.

Et comme je l'ai dit précédemment, je savais qu'elle était bi mais pas que finalement elle avait choisit de rester homo. Du coup nous ne pouvons être ensemble, et c'est d'ailleurs la seule barrière qu'il y a entre nous.

Néanmoins, comme je l'ai dit, j'arrive dorénavant à faire avec.

Ah, tu es le genre de mec qui passe par l'étape "bon copain" avant de tenter le "et si je devenais ton petit ami" !

Tu ne joue pas franc jeu et tu le paies !

Quant à ce que tu dis plus haut, oui il faut des points communs, car c'est la base pour commencer à échanger et à se connaître !

J'ai l'impression que ta vision de la rencontre te faire peur, alors tu essaies d'y aller très très doucement via les étapes citées plus haut, de manière à observer de près, d'avoir des infos qui te permettent de savoir si c'est bon pour toi ou s'il faut renoncer et cela sans que la fille ne sache que tu veux plus...

Si je peux le dire simplement: c'est hypocrite et mal venu, quand un homme est séduit, il doit le dire, c'est le déclencheur du mode: "Il est sympa, je voudrais en savoir plus..."

La fille va alors, également, s'intéresser à toi et imaginer un autre univers où tu es avec elle et où elle verra si c'est possible ou pas d'être avec toi, en fonction des moments que vous passerez ensemble, des paroles echangées, etc...

Penses-y pour ton futur...

Je ne suis pas d'accord, s'avancer trop vite dans la voie de la séduction sans connaitre suffisamment la personne ne me convient pas du tout. C'est justement parce qu'on connait bien la personne que l'on peut envisager de faire évoluer la relation.

Si je m'engage avec quelqu'un, je ne le conçois pas à cour terme, je ne me dit pas que de toute façon cette relation ne durera pas. Cela implique que je connaisse assez la personne.

A titre d'exemple, toutes les histoires que j'ai vécu ne sont advenues qu'après avoir connu les femmes concernées pendant au moins 1 voir 2 années.