Peur de l'engagement

Bonjour

Je suis ici pour avoir des conseils et de l'aide car en fait j'ai une peur bleue de l'engagement , a chaque fois que je me rapproche d'un homme , je me sens étouffer , j'ai peur de m'engager de peur d'être prisonnière , d'avoir des comptes a rendres , de ne pas être libre ( pas dans le sens tromper ) je me sens mal et je craque et je lâche tout , je n'ai même plus envie de parler a la personne tellement j'ai peur de m'engager , je ne sais pas quoi faire j'ai aussi un grand manque de confiance en moi depuis petite mais je ne pense pas que cela influe sur cette peur

Merci ...

il faut voir l'engagement comme un commencement et non une fin. de toute façon rien n'est parfait dont il ne faut pas avoir peur de l'echec : il faut essayer et améliorer

de rien , je devrais moi meme prendre conseil , bonne chance

Mais le problème c'est que je me force mais ça me fait souffrir car je suis mal je me sens pas bien

Pourquoi tu ne te sens pas bien?

Si tu as peur et que tu aimerais que cela change, il faudra travailler sur toi. Comment? J'en sais trop rien, désolé.

C'est parce que vous êtes lucide. Vous êtes lucide parce que vous n'êtes pas sous l'emprise de la passion. Que préférez-vous, l'aliénation amoureux ou la liberté ? Le jour où vous serez amoureux, vous souhaiterez ne plus être libre et vous rechercherez les chaînes. On tend à conserver ce qui nous donne du plaisir. On se lie, et les liens nous rassurent. "Nul n'est tenu de respecter l'engagement qu'il prend envers lui-même."Montesquieu. "Toute décision qu'on ne peut plus changer est mauvaise." Montaigne

.Je pense juste que tu n'as pas trouvé la bonne personne. Que tu ne tenais pas suffisamment aux personnes que tu as rencontré jusqu'à maintenant pour dépassé tes craintes.

Merci vos réponses m'ont aider a prendre conscience

Il faut sûrement tout simplement que je tombe amoureuse avant de m'engager et non de m'engager pour tomber amoureuse

J'ai peur de ne pas être libre de mes choix , de devoir me justifier

Ne pas vouloir s'engager ce n'est pas forcément avoir peur de l'engagement... Tu n'as peut être simplement pas envie parce que ça ne te correspond pas...

Si tu as l'occasion de jeter un oeil au bouquin de Bruckner "le paradoxe amoureux" tu vas rapidement voir que nous avons tendance à vouloir garder notre liberté tout en voulant la perdre auprès d'un autre. Sache encore que tu peux parfaitement être à la fois libre et en couple, ton couple doit ressembler à ce que tu es; tu n'es pas obligé de rentrer dans le moule qu'on nous a fabriqué avec le schéma "on se rencontre, on habite ensemble, on fait des enfants". Tu peux parfaitement vivre avec quelqu'un chacun chez soi, ou vivre avec 2 mecs ou 3 nénettes, ou vivre en couple sans jamais faire de projet...

Tu es libre de créer ton propre couple... ce sera juste un peu plus compliqué dans le sens où ce sera du sur-mesure, mais ça vaut le coup.

Tu as bien raison d'avoir peur.

ça signifie que, contrairement à beaucoup de gens qui ne vivent que dans les relations sociale, tu as pleinement conscience de ce que c'est qu'une relation intime.

Et que l'intimité, c'est exactement le contraire de l'engagement.

L'engagement tue nécessairement l'intimité. En réalité, ça n'est rien d'autre que demander à quelqu'un d'agir à l'encontre de ce qu'il ressent, ou de ce qu'il pourrait ressentir. Pour un intérêt supérieur à ce qu'il ressent.

Ceci pour respecter un comportement "contractuel", pour lequel il s'est engagé.

Il faut comprendre qu'Historiquement, les couples ne sont basés sur les sentiments que depuis très peu de temps.

Il n'y a pas si longtemps, et depuis des millénaires, les couples étaient tissé par les parents, pour assurer la pérennité des familles.

Les sentiments étaient important, mais étaient secondaires devant ces prérogatives. Et n'avaient de sens que pour souder encore plus le couple. Car c'était sa seul raison d'être :

Assurer le pouvoir et la stabilité de la famille, et pouvoir bénéficier ainsi de sa protection.

Le couple est donc en premier lieu et depuis des millénaire une construction sociale, et non intime.

Car depuis des millénaires, la solidarité s'exerçait exclusivement au seins des familles. Si un veuvage arrivait, si une maladie arrivait, si un endettement important, ou un quelconque problème arrivait, c'est la famille qui soutenait ses membres.

Dans ce cadre, l'engagement du couple, tel qu'on le pratique aujourd'hui, a été inventé pour contrôler les relations, et en particulier les naissances. Et les droits à l'héritage, et à la protection familiale.

Il fallait être sûr que les enfants soient bien ceux de leur père. (ceux de la mère, on le voyait assez facilement)

C'est pour ces raison que culturellement, les femmes sont plus "contraintes" à l'engagement que les hommes, chez qui on trouve "plus naturel" les écarts.

Le judaïsme a ensuite porté cet engagement jusqu'au plan religieux.

Car une des plus grande valeur sur laquelle est basée cette religion est le racisme. On fait ou non partit du "peuple élu" par ses gènes. Avant d'être une religion, c'était surtout une "grande famille".

L'héritage judaïque du père devant être assuré, l'engagement est devenu "sacrée", et l'adultère un des plus grand péché imaginable.

Car il portait à l'époque le risque de "dissoudre" les gènes du peuple élu (et donc l'existence même de ce peuple) dans la population égyptienne.

Le christianisme a porté lui aussi ces valeurs, car leur rôle social était extrêmement important. La solidarité familiale n'était pas un "confort intellectuel" autrefois, c'était souvent une question de survie.

Depuis 200 ans, l'état s'est dissocié de l'église, mais les familles ont toujours eu une importance vitale.

Et ont porté les valeurs de l'engagement pour ces raisons sociale.

Qui plus est les valeurs racistes de la noblesse ont été reprise et portée au nue par les bourgeois. (qui ont toujours voulu être noble). Les codes sociaux de la noblesse, ont donc été extrêmement valorisé. (ainsi que la défense de l'héritage)

Encore et toujours des raisons sociales.

Plusieurs ruptures ont peu à peu fait changer la nature sociale du couple, pour tenter de lui donner l'idéal (très loin de la réalité) d'une construction intime.

- Les romantiques du XIXème ont porté plus haut la valeur de l'expérience sentimentale, que la valeur sociale.

Roméo et juliette par exemple, est un "faux couple" qui s'est construit sur les sentiments à l'encontre des volontés familiales.

- L'atomisation des foyers, par l'urbanisation, et les migrations des enfants de campagne à la ville pour aller travailler, ont fini par faire disparaître peu à peu l'influence des familles sur les individus. Sur les populations ouvrières principalement, et les classe moyenne désormais (moins les classes bourgeoise, chez qui elle est restée forte.)

- Les solidarités sociales, issue du front populaire et de l'état providence ont aussi beaucoup contribué à faire disparaître la dépendance vis à vis des familles, dont le soutiens n'est plus devenu si nécessaire.

Aujourd'hui, les engagements n'ont plus vraiment de raison d'être, si ce n'est la perpétuation de traditions culturelle.

Un rêve issue des restes des histoires culturels qui visait à empêcher les femmes nobles d'avoir une progéniture illégitime.

Le couple n'as pas disparu, mais il doit se réinventer. De façon plus intime, en supprimant l'engagement qui le détruit.

Mais ça n'est pas gagné ^^

On ne défait pas des millénaires d'évolutions culturelle en moins d'un siècle.

Je sais mais je ne sais pas quoi faire ....

C'est simple: tu fais ce que tu veux. Tu voir un mec tu le vois... t'as pas envie de le voir ce soir, tu ne le vois pas... Tu veux le voir mais qu'il rentre chez lui après, tu le préviens à l'avance... il est d'accord tant mieux pour vous, sinon y en auras un autre qui sera ok pour rentrer chez lui. T'es pas non plus obligé de tomber sur des mes collants (profites en pour regarder si tu tombes souvent le même type de mec).

c'est que tu n'es pas encore tomber vraiment amoureuse..

Dans un couple, il y a forcément des compromis.

Perso, en couple depuis 13 ans avec la même personne, on se fait confiance, on a un compte commun et on ne se rends pas de comptes pour les achats du quotidien mais on se concerte pour les achats les plus cher.

Même si on peut dépenser sans contrainte, on s'est rendu compte au fil du temps que l'on discute de presque tout avant achat

Certains vont estimer qu'il est préférable de faire compte commun, puis des comptes séparés afin d'être totalement libre de dépenser l'agent gagné...

Ayant moins de revenu, je suis moins dépensière, c'est souvent mon compagnon qui m'offre un livre, un disque qui va me proposer une sortie ciné, un resto...

Avec cette même confiance, tant que l'on informe l'autre que l'on va rentrer tard à cause d'une soirée imprévue cela ne pose pas de souci, enfin si de sommeil tant que je n'entends pas mon cher et tendre passer le seuil de la porte je n'arrive pas à

La confiance ne règle pas tout, mais c'est un grand pas !

On peut être amoureuse et avoir très peur. Le problème ne se situe pas là mais dans le manque de confiance en soi.

Si on a grandi dans une famille étouffante qui n'a jamais eu confiance en nous, on est forcément angoissé et on apprend premièrement à se connaître. Qui suis je vraiment ? Qu'est ce que je veux ? quel est le genre d'homme qui m'attire et pourquoi ?

Est ce qu'il ressemble à papa, ou est -ce le contraire ? qu'est ce qui m'a manqué dans mon enfance ?

Est-ce que je suis vraiment adulte ? est ce que je suis autonome ou que je suis influencée par ma famille ?

Est ce que je crois en l'amour et en la fidèlité ? si la réponse est non, pour quelles raisons ?

Est ce que je reproduis le schéma familial ? ou je suis mon propre chemin ?

Est ce que je veux des enfants ? est ce que je suis capable ?

Quelles sont mes priorités ? etc etc ...

14 ans que je suis avec mon mari et j 'ai foncé tête baissée (en 24 h , je vivais chez lui) !! que du bonheur ! :coeur:

notons que croire en l'amour et en la fidélité c'est une reproduction d'un schéma social... et accessoirement la tentation d'un schéma familial puisque nos parents aussi ont tenté de croire en la fidélité; or avec le temps on retrouve des indices qui nous laisse penser que le papi ou la mamie aurait pu aller rigoler un peu ailleurs... et les parents... parfois aussi...

Il n ' y a pas que le schéma social, la fidélité n 'est pas que le produit d'un idéal.

Je ne me force pas à être fidèle car je suis très bien dans mon couple. Les épreuves de la vie nous renforcent bien au contraire.

La fidèlité est une réalité pour bons nombres de couples construits sur de bonnes bases : c'est l'immaturité qui pousse à l'infidélité, des individus non achevés, non sûrs d'eux.

Il n ' y a pas que le schéma social, la fidélité n 'est pas que le produit d'un idéal.

Je ne me force pas à être fidèle car je suis très bien dans mon couple. Les épreuves de la vie nous renforcent bien au contraire.

La fidèlité est une réalité pour bons nombres de couples construits sur de bonnes bases : c'est l'immaturité qui pousse à l'infidélité, des individus non achevés, non sûrs d'eux.

C'est ton point de vu... pour ma part je pense que la fidélité est un reste du mariage arrangé où il fallait s'assurer que l'enfant était bien de son père puisqu'il avait été programmé pour hérité des terres, des fortunes ou des prérogatives de ce dernier.

En soit, je ne vois pas le drame de l'infidélité, je ne suis pas non plus infidèle de nature mais je ne serais pas choqué face à l'infidélité qui fait de toute façon partie de la vie des couples depuis toujours...