J'ai inventé un énorme mensonge, je m'en veux.

Je suis une menteuse. Cela fait maintenant trois ans que je suis emprisonnée dans mon mensonge.

J'ai 16 ans, mais c'est à 13 ans que tout à commencé.

J'étais une fille avec beaucoup de rondeur, j'étais très critiquée par mes camarades à l'école et très complexée.

C'est lors d'un week-end que m'est venue cette bien étrange idée. Le lundi matin, me préparant normalement pour aller au collège, je me suis aussi discrètement griffé le visage avec une fourchette, puis tordu moi-même le poignet, me laissant ainsi plusieurs marques. Puis je suis partie de chez moi.

Evidemment, arrivée en classe, ça n'a pas manqué : le professeur (une femme) a tout de suite remarqué ces marques, et m'a demandée de l'attendre à la fin du cours, ce que je fis. Lorsqu'elle me demanda ce qu'il m'était arrivé, je refusai de répondre et me contentai de baisser la tête honteusement : je jouais le rôle de la victime. Elle m'emmena dans le bureau de la directrice, qui me questionna sur ce qui m'était arrivé. J'ai prétendu qu'un homme que je ne connaissais pas m'avais fait tout cela le matin même. Elle a donc appelé mes parents et également un médecin pour m'examiner (évidemment, celui-ci ne trouva rien d'autre). Mais quand je vis ma mère, d'apparence impassible, je savais pourtant très bien qu'elle était très inquiète et sur le point de pleurer. Je me suis sentie affreusement honteuse de ce mensonge idiot, et je n'ai pas cessé de le regrette toute la journée.

Et pourtant, cela ne s'arrête pas là.

Les jours suivants, au collège, je parlais peu et étais souvent triste, en pensant à comment me sortir de ce mensonge. Mais les éducateurs de l'établissement ont eux fait le lien avec mon "agression", et ont donc donné l'adresse d'un psychologue pour les aides aux victimes à mes parents, qui m'y emmenèrent le lendemain.

Je n'ai jamais eu le courage d'avouer mon mensonge, j'ai donc commencé à voir cette psy régulièrement, me confondant un peu plus à chaque fois dans toute cette histoire inventée. Si bien ficelée que mon esprit s'y était totalement englué, et que j'aggravai encore mon cas en avouant... Des attouchements répétés par un homme que je ne connaissais pas. Tous faux.

Je ne sais pas pourquoi j'ai poussé le bouchon si loin, je pense que le statut de "victime" m'était confortable.

Bien évidemment, après ces aveux, la psychologue pris rendez-vous avec ma mère pour lui en parler, et contacta également le commissariat pour que je témoigne. Je ne pu regarder ma mère dans les yeux de tout le trajet en voiture jusque là-bas, honteuse, me rendant compte que j'allais beaucoup trop loin. Je savais que ma mère souffrait beaucoup de se mensonge, de se dire que sa fille avait pu subir toutes ces choses. Je me suis même mise à pleurer, ma mère prenant ça pour de la douleur psychologique alors que ce n'était qu'une profonde honte et un dégoût de moi-même. Mais je n'avouai toujours pas.

La police recueillit mon "témoignage", que je ficelait au fur-et-à-mesure que je me découvrais des talents de menteuses que je ne connaissais pas. Je m'étais enfermée dans cet effroyable mensonge, faisant souffrir tout mon entourage.

Pendant plus d'un an ce mensonge à continué, qui, je dois l'avouer, m'arrangeait bien parfois. J'ai arrêté l'école pendant trois mois et ne sortant plus de chez moi, aggravant encore plus mon cas en m'inventant une agoraphobie.

J'ai organisé tout un scénario soigneusement préparé : un homme inconnu me faisant régulièrement subir des attouchements lors de mes trajets pour le collège depuis la rentrée, qui a comme par hasard disparu lors de mon témoignage au commissariat sans jamais redonner de ses nouvelles.

Des policiers menant une enquête, des visites régulières chez deux psychologues différentes, les questions continuelles de mes parents voulant savoir plus en détail ce qui à pu arriver à leur fille... Je me suis rendu compte bien trop tard de l'énorme bêtise que j'avais faite. Mais, minable comme je suis et toujours incapable de dire la vérité, j'ai préféré m'inventer encore une "guérison" petit-à-petit pour arrêter toute cette histoire. Et j'ai réussis.

Me voyant aller mieux de jour en jour, mes parents ont préféré arrêter de me questionner, les policiers ont stoppé l'enquête ne trouvant aucune preuve (je sais très bien que ceux-ci ne m'avaient jamais cru)... Tout retournait "dans l'ordre".

Aujourd'hui, je suis adolescente de 16 ans ordinaire qui va à l'école et qui a des amis. Pourtant, sans cesse je me sens coupable, honteuse, misérable de cet énorme mensonge dans lequel je me suis enfermée. Ma famille me prend pour une "brave fille mature qui a surmonté une énorme épreuve", alors que je ne suis qu'une fille misérable qui a mentit et fait souffrir tous ses proches pendant des mois durant. Je n'ai jamais avoué la vérité, et je me sens incapable de le faire, ayant peur de la honte encore plus grande, du regard méprisant et déçu de mes proches.

Je ne sais même pas pourquoi j'ai inventé tout cela. D'autant que je m'en souvienne, j'ai toujours inventé beaucoup de choses pour me rendre intéressante auprès des autres, mes de là à aller aussi loin... Je me sens très mal, je ne sais même pas par quelle miracle mon histoire tient encore debout aujourd'hui, comment j'ai pu ficelé un scénario aussi réaliste, comment j'ai pu faire pour que ma mère ait toujours peur que je prenne le chemin menant à mon ancien collège, pour que ma famille s'inquiète à la moindre petite griffure présente sur moi.

Je sais que vous aller beaucoup me juger, et vous avez bien raison.

Mais je me sens tellement misérable, j'avais besoin d'écrire cette histoire pour qu'au moins certaines personnes, même anonymes, connaissent la vérité.

Je ne sais plus quoi faire, je m'en veux réellement, et ce mensonge me gâche la vie...

Merci beaucoup de m'avoir lue...

D'autant que je m'en souvienne, j'ai toujours inventé beaucoup de choses pour me rendre intéressante auprès des autres, mes de là à aller aussi loin...

donc malheureusement tu as toujours été mythomane est comme toute maladie ca ne fais que s'aggraver avec le temps quand on ne se soigne pas

Je ne sais plus quoi faire, je m'en veux réellement, et ce mensonge me gâche la vie...

la seule chose qu'il serais preferable de faire c'est d'enfin avoir le courage et l'honnetete d'avouer les choses et surtout te faire soigner pour ce probleme

sans porter de jugement meprisant mais ce n'est pas normal de mentir a ce point tu as un reel probleme il faut te soigner

Bonjour,

si tu veux te retirer le poids que tu as sur ta conscience, il faut que tu en parle à ta famille en leur expliquant bien pourquoi tu as agit ainsi.

Personne n'a été condamné à tort. Personne n'a été tué dans cette histoire.

Mais tu as fait souffrir ta mère. Alors la question à se poser est : Si tu avouais à ta mère ce mensonge, qu'en adviendrait-il?

Tout est apparemment rentré dans l'ordre, c'est pourquoi je te conseille d'oublier du mieux que tu peux, d'avoir de meilleurs résultats scolaires, de passer ton bac haut la main pour faire oublier définitivement ces souffrances à ta famille.

Montre à ta mère que c'est fini, qu'il faut oublier et passer à autre chose.

Tu as déversé ton poids sur ce post, je t'ai lu et je te comprend par rapport à ton complexe.

Maintenant, tâche de ne plus reproduire ce genre d'erreur, car tu pourrais avoir moins de chance la prochaine fois...

se tordre le poignet quand même, hormis après, le mensonge, déjà avec la douleur de quoi, en sus, se mordre les doigts.

c'est pas en voyant du rugby à la télé, l'idée de la fourchette, cela relève de l'auto-mutilation.

J'étais une fille avec beaucoup de rondeur, j'étais très critiquée par mes camarades à l'école et très complexée.

c'est con t'aurais pu te faire tout ça en aidant un chaton à redescendre d'une branche ou d'une haute murette.

non mais t'imagine les vraies victimes d'agressions et le temps perdu par les policiers, et l'argent que se font les psys en général, les psys pour enfants sont pas rémunérés pareil.

est ce qu'avouer ce "mensonge" t'aiderait à affronter de nouveau les camarades ou te fragiliserait ?

tenir compte de ça aussi, sachant que les taux de guérisons chez les psys ont pas grand rapport avec leur salaire : ils changent pas la vie, juste essaient de limiter les dégâts sur la personnalité d'adulte, donc résultats beaucoup plus tard.

En leur expliquant bien pourquoi tu as agit ainsi.

Le probleme justement est qu'elle ne peut même pas se l'expliquer elle même...

On n'est pas la pour te juger, personne n'est parfait, moi la première.

Arrivera un jour, quand tu auras pris en maturité, que cette histoire sera définitivement terminée pour toi et tes proches ou ta mère voudra savoir ce qui est arrivé a sa fille. Tu pourras lui expliquer que tu as exagéré plusieurs choses dans les faits que tu as narré a la police. Que tu ne sais plus exactement pourquoi tu avais fait ça.... Mais tu es profondément désolée pour tout le tracas que tu lui avais causé.

"D'autant que je m'en souvienne, j'ai toujours inventé beaucoup de choses pour me rendre intéressante auprès des autres"

pour moi c'est un début de réponse ca

"D'autant que je m'en souvienne, j'ai toujours inventé beaucoup de choses pour me rendre intéressante auprès des autres"

pour moi c'est un début de réponse ca

Pas facile d'assumer d'être mythomane.... Encore moins de l'avouer a ses proches.

Comme Lapinkiller me l'a rappelé, je pense que c'est en partie pour me rendre intéressante que j'ai inventé tout ça, mais ce n'est en aucun cas une justification. Je ne sais toujours pas quelle est l'autre partie qui à fait que j'ai inventé tout ça, je pense que c'est comme si, dans ma tête, l'histoire était devenue réelle et que j'étais vraiment une victime. Je suis allée tellement loin dans mon mensonge que je me suis perdue dedans.

Je ne pense pas que je suis mythomane, juste une grosse menteuse. Ce n'est pas une maladie mais plutôt un énorme défaut qu'il faut que je corrige.

Et j'ai justement remarqué que je mentais beaucoup moins depuis cette histoire.

Je pense effectivement qu'il faudra que j'avoue tout cela à mes proches, mais pour l'instant je ne suis pas du tout prête...

Merci beaucoup pour vos réponses, je me sens déjà beaucoup mieux de vous en avoir parlé.

C'est très difficile de se sortir d'un mensonge, et pourtant si facile de le commencer!

Ne te met pas mal en avouant tout à tout le monde, mais avoue juste à ceux à qui tu tiens, ceux qui "suffisent" à retirer tes remords... Ils se douteront bien que tu ne devais pas être dans un super état pour inventer un truc pareil...

La règle d'or pour bien vivre c'est de regarder en avant, si tu commences à penser à tout ça c'est foutu, et si tu l'avoues... Tu risque gros, outre le fait d'avoir mené tout le monde en bateau, tu as fait perdre du temps à la police, ils ont autre chose à faire que de courir après un type qui n'existe pas. C'est passible d'une amande.

Soigne ta mythomanie avant tout, en en parlant avec ton psy (il a le devoir de garder le secret), et oublies cette histoire.

Ca me rappelle une histoire....

Spa pareil, mais très instructif : Fausse agression du RER...

Bonjour Louna-nuage,

Qui sont les victimes de votre mensonge ?

Vous-mêmes et votre maman.

Votre aveu par écrit aux inconnus que nous sommes, est une façon de vous soulager du fardeau qui vous ronge. C’est déjà un bel acte de courage de votre part.

De l’enfant qui fabulait hier, vous devenez progressivement une adulte qui mesure combien un mensonge peut pourrir l’existence, la vôtre et celle de votre maman.

Puisque vous nous prenez à témoin, pourquoi ne faites vous pas une lettre exclusivement à votre maman pour lui demander mille fois pardon de la souffrance que vous lui avez causé.

Pratiquement, vous pourriez procéder de la façon suivante.

Adresser une enveloppe à votre maman et joindre les deux lettres simultanément, celle que vous nous avez déjà adressé en nous prenant à témoin, celle que vous adresserez à votre maman.

Salut Louna,

La seule chose que j'aurai envie de te dire, c'est que tu es une horrible personne. Mais qui suis-je, pour te juger ? Personne. Je ne te jugerai donc pas.

Tu te sens mal à cause de ce mensonge. La preuve, tu nous en parle pour te soulager. 2 choix s'offrent donc à toi :

1. Prendre sur toi en vivant ta vie avec ce mensonge et le mal que tu as fais à ta mère sur la conscience.
2. Prendre ton courage à 2 mains, et le dire à tes proches. Tu auras une période difficile, mais ta mère en sera (je pense) soulagée, et tu seras plus légère par la suite.

Puisque vous nous prenez à témoin, pourquoi ne faites vous pas une lettre exclusivement à votre maman pour lui demander mille fois pardon de la souffrance que vous lui avez causé.

Salut.

Dis la vérité à tes parents. Ça sera déjà un premier pas. On verra pour le reste.

++

Si tu as inventé toute cette histoire, c'est que tu allais déja mal, il doit bien y avoir une raison !!

Je ne sais pas du tout comment le prendra ta mère si tu lui dis la vérité, je ne l'a connais pas...

Mais tu pourrais peut etre déja en parler à un medecin, du moins un psy !!

Il pourra savoir si c'est simplement un gros mensonges ou une maladie..

Bon sincèrement, une maladie je ne pense pas !!

Mais parles en a quelqu'un, un médecin je pense, ça te fera du bien :)

Le mieux est de consulter un psychologue qui vous aidera à résoudre le problème.

De plus, il sera tenu par le secret professionnel et ne pourra pas divulguer ce que vous pourriez lui avouer.

Pas facile d'assumer d'être mythomane.... Encore moins de l'avouer a ses proches.

j'ai jamais dit que ca serait facile mais si elle veut s'en sortir il lui faudra beaucoup de motivation et de courage...

Avouer un mensonge de plusieurs années, c'est dur. Faut pas te voiler la face. Mais je pense que tu as conscience de cette difficulté. Peut-être que tu peux commencer à en parler à un psy, essayer de trouver les raisons de cette affabulation.

Tu n'es pas mythomane, le mythomane, le vrai, le malade ne se rend pas compte qu'il est en train de mentir. Par contre, l'affabulation peut avoir des conséquences sur ton mental, causer une dépression, ... Ne reste pas seule, prends le temps d'aller mieux, ça ne se fera pas en 1 mois, ça demande vraiment du temps. La honte sera toujours là, mais rassure toi, ça vaccine pour un bon moment ...

Courage

En tout cas pour une jeune fille de seize ans, vous écrivez bien.