ma femme ne m'aime plus et me quitte après 8 ans et un enfant

Bonjour,

je vous explique mon problème. Tout d'abord, je ne suis pas un habitué des sites comme celui-ci, j'espère pouvoir y trouver des personnes qui puissent m'apporter un peu d'aide...

Donc voila, j'ai 30 ans, je vis actuellement avec ma copine qui en a 26, et ce depuis 8ans, et avons une petite fille de 18 mois. Rien de bien spécial à priori.

Mais tout n'est pas rose au paradis.

En effet, voilà 15 jours qu'elle m'a annoncé qu'elle ne m'aime plus du tout, qu'elle est complètement éteinte envers moi, et que je ne peux rien y faire. Il est vrai qu'elle m'a souvent dit quelle a l'impression que ce n'est pas sa vie qu'elle est en train de vivre, qu'elle a l'impression qu'elle faisait peut-être fausse route... A noter que c'est une fille qui se pose enormement tout le temps bcp de questions sur ses choix, sa vie, ses doutes, etc... On s'est tjrs dit que c'était sûrement passager, que c'était normal après plusieurs années de se poser ce type de questions. Mais là, boom! La verdict est tombé. Du coup, elle est train de chercher un appart, elle ne veut même plus que je la touche, elle me dit qu'elle n'est plus receptive à mes approches. Il n'y a personne d'autre dans sa vie, car elle aurait eu le culot de me le dire, et je m'en serais rendu compte aussi...

Me concernant, j'ai un travail très prenant, qui me laisse que très peu de place pour du tps libre. Cela a joué bien entendu, mon absence était trop évidente. J'ai compensé inconsciemment ce manque par des cadeaux, etc... Mais malgré tout cela, nous avions décidé en 2010 de lancer la machine pour un enfant. Nous étions sûr de vouloir faire route ensemble. Pour ma part je l'aime à en mourir, je suis fou d'elle. Mais au fil du temps, ses questions reviennent, elle a l'impression d'avoir loupé quelquechose, qu'il y a un manque de profondeur dans ses sentiments. Nous avons toujours été très ouverts et parlons très bien ensemble (aucun taboo). Même dans cette situation, nous arrivons à parler très ouvertement (même si pleure dans mon coin). Je lui ai promis de quitter mon taf, de lui montrer que je suis prêt à tout pour notre petite famille, mais rien n'y fait, elle ne veut même pas mm voir essayer. Elle me dit ressentir le besoin de partir et me demande de renoncer à elle.

Ainsi, ses recherches de relogement ont débuté. Nous sommes toujours sur le même toit, mais c'est une question de temps. Nous n'avons pas encore décidé de la manière dont nous allons s'occuper de notre enfant, mais même si je redoute ce moment, il va finir par arriver. Je n'arrive pas y faire face. J'ai perdu du poids, je ne dors plus, je travail mal, et j'angoisse tout le temps. Elle me dit que nous nous verrons tous les trois pendant kke tps pour la petite, mais qu'elle restera ouverte à rencontrer d'autres hommes si l'occasion se présenterait (pas le 1er venu non plus). Elle me dit aussi que je reste le père de la petite, et qu'elle ne regrette rien de nos 8 ans. Elle m'a aussi dit que malgré qu'elle veuille tourner la page, qu'elle a besoin de s'isoler et de se retrouver seule, pour savoir si elle est capable de rester avec moi par choix, ou si c'est vraiment mort. Car oui, elle me dit qu'actuellement elle serait parfaitement capable de rester avec moi car nous nous entendons super bien quand on est tous les 2, et que nous avons vécu de belles aventures durant ces années, mais qu'elle garderait une sensation d'inachevé dans sa démarche, et qu'elle resterait que pour de mauvaises raisons.

Je précise que lorque nous nous sommes rencontrés, je sortais d'une relation de 6 ans avec une fille avec qui je ne m'entendais pas du tout. Pour vous mettre dans le contexte, je suis resté des années avec elle car tout s'était enchainée à notre rencontre. C'etait une fille mariée, qui était en instance de divorce. A peine amoureux, elle fût expulsée de chez ses parents, et je me suis retrouvé à m'occuper d'elle. Elle s'était même installée pendant un moment chez ma mère. Ensuite on s'est installés ensemble, et là tout a sombré. On ne connaît vraiment quelqu'un que lorsque l'on vit avec. Nos caractères étaient incompatibles, et rien ne nous réussissait. J'était en train de gâcher ma vie. Alors un jour, j'ai décidé de repartir vivre chez ma mère tout en continuant de la voir(sensation d'être pris au piège), et plus tard j'ai rencontré la mère de ma petite fille, avec qui nous avons démarré plus sereinement. Je me suis senti renaître. Tout était formidable.

A ce jour, j'ai tout essayé pour sauver mon couple. Elle me dit que ce sont des efforts en vain, car elle n'est plus receptive. Elle est décidée à s'en aller et me dit avoir un besoin de cette cassure. Elle me dit aussi que cela pourrait peut-être lui permettre de se rendre compte qu'elle tient à moi, mais elle ne peut pas décider de rester à ce jour car ce serait pour de mauvaises raisons. Je lui ai dit que je suis d'accord, car si nous devons continuer ensemble, il faut que ce soit par choix, pas par nécéssité.

Je suis prêt à accepter son départ, je lui ai même dit que je l'aiderais s'il le faut. Je l'aime énormément, je ne pensais pas que c'etait aussi fort. Par contre je n'arrive pas à accepter qu'aucune chance s'offre à nous pour l'avenir. Nous sommes 2 personnes qui s'entendons bien, qui peuvent être très heureux, à l'écoute des besoins de l'autre, mais elle a une chose en elle qui la bloque. Tout notre entourage (pas au courant) serait d'accord pour dire que nous avons tout pour être heureux, que nous sommes bien ensemble. Mais peu importe. A ce jour nous dormons dans le même lit mais il n'y plus de rapports (calin, amour, etc...). Nous parlons normalement, et rions même. Nous sortons aussi, mais plus comme des amoureux.

Je voudrais connaître votre avis sur ce sujet, car je me sens bien seul, j'aimerais bcp des conseils pour sauver mon couple, j'aime ma copine et mon enfant, je ne veux pas les perdre, je reste sur le principe que nous avons toutes les chances d'être heureux, c'est mon seul moteur actuellement. Je suis prêt à tout pour eux. Vraiment tout. J'aimerais lui laisser le temps de faire le point sur son besoin de liberté, de se retrouver. Mais je veux être présent pour elle et ma fille. Je n'avais pas prévu cela du tout, je ne l'ai jamais trompé, je l'ai tjrs ultra respectée. Mais je n'étais pas assez disponible et suis devenu excessif à cause de ce travail, ce qui l'a aidé à s'éloigner.

Aidez-moi svp j'ai besoin d'avis...je vais pas bien du tout

Bonjour,

Il y a peu de choses que nous puissions faire à travers un forum

Pour ma part je dirais que couple, famille ou seuls, les gens évoluent : vis à vis d'eux même, vis à vis de leur façon de voir la vie, leur relation avec les autres, avec leur activité...

Beaucoup de gens s'enferment dans un schéma de vie classique et s'y tiennent davantage par passivité que par choix.

La femme avec qui tu as vécu a quant à elle besoin de changement, de remise en question ; elle se cherche, elle ne semble pas être très sûre de ce qu'elle veut, de la relation qu'elle veut avoir avec la vie et avec chacune de ses composantes.

Que veut-elle vivre ?

<br class="Apple-interchange-newline">C'est très important pour l'enfant de pouvoir continuer à vous voir tous les deux, et lorsqu'ensemble, en de bons termes. Mais je pense que vous en êtes conscient..

Te concernant, c'est très difficile à digérer parce que cela remet en question tout un sentiment de sécurité, un segment d'identité. Très angoissant aussi, comme de se rendre compte que ce vers quoi nous marchions était en fait un mirage.

Je te recommande de prendre soin de toi, de voir cela comme une pause, de réfléchir et remettre ta vie en question comme elle le fait ; je dirais qu'envisager une nouvelle activité (sportive ou autre) est indispensable pour toi, afin de faire de nouvelles rencontre, d'ouvrir l'esprit à de nouvelles chose et d'avoir une activité déstressante à heures fixes.

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si j'ai bien compte votre amie avait 18 ans quand vous vous êtes mis en ménage.De plus vous dites que vous etiez pris pas votre travail et que de fait vous n'etiez pas très présent pour elle et je suppsose que cela a du être de meme malgre la presence de votre enfant..Pendant deux ans votre amie a eu sa solitude comble par votre enfant, le hic c'est qu'elle a du se sentir legerement prisonniere d'une vie qu'elle n'avait peut etre pas vraiment choisie. Votre amie a besoin de faire le point sur elle meme et sur la vie qu'elle veut,donc a moins de l'enfermer je vous conseillle de la laisser partir tout en restant present pour elle sans être étouffant. (profiter de ce moment pour la reconquérir, montrer lui que vous la considérer comme une femme et non pas comme la mère de votre enfant ou comme une chose acquise de faite). Et pourquoi pas lui proposer de profiter de cette séparation pour aller voir un conseiller,

il y a des fois ou il est bon de laisser l'autre respirer et de fait se retrouver..

Bonjour frederix2,

Les romans à l’eau de rose, qui sont le prolongement des contes de fées que l’on professe aux petites filles, sont d’une absurdité sans nom.

Il y a la confusion entre le désir et l’amour que l’on porte à l’autre, et l’absence de désir sexuel qui deviendrait synonyme d’absence d’amour.

Or, l’amour tout court, c’est plus ample et plus large que le simple désir sexuel, c’est quelque chose qui se transforme et évolue tout au long de l’existence d’un couple, et cela n’est jamais acquis définitivement.

Qu'il y ait des crises ou des périodes d'absence de désir au sein d'un couple, c'est normal, notamment chez la femme lorsqu'elle vient d'avoir un enfant depuis relativement peu.

Les corps humains ne sont pas des machines, ils répondent à des impératifs biologiques de la reproduction de l’espèce, qui nous dépasse souvent.

Essayez de séparer la petite de sa mère quelque temps, puis prenez vos dispositions, au cas ou les choses s’envenimeraient de tout faire pour que vous conserviez votre enfant, c’est ce début de procédure qui est le plus difficile à initier et le plus pénible.

Cela ne signifie pas pour autant que tout est fichu d’avance,mais les crises permettent quelquefois de remettre les esprits d’aplomb dans certaines têtes.

Dans une prise de conscience de nos responsabilités de parents au regard de nos enfants, qui ne se limite pas à notre simple désir sexuel du moment.

Bon courage pour la traversée de cette épreuve.

Bonjour ;

Je pense que certaines histoires d'amour ne sont pas faites pour durer ... Dans ton cas, c'est évidemment une épreuve très douloureuse à traverser ... Mais d'une certaine façon, à quoi bon essayer de retenir une personne si cette dernière n'a plus de sentiments envers toi ? Tu vas me dire que c'est très facile d'user de ce genre de discours lorsqu'on est pas directement concerné par la situation et tu auras raison ... Cependant, je continue de croire que beaucoup de ruptures amoureuses sont un mal pour un bien ... Quel homme ou quelle femme saurait et ce, à long terme, supporter le fait que son/sa conjoint n'a de cesse de le repousser ? Tôt ou tard, l'amour laisserait sa place à la frustration et à la rancoeur ... Et puis, il y a cet enfant qui mérite de grandir avec des parents heureux et épanouis dans leur tête.

Essayez de séparer la petite de sa mère quelque temps,

C'est terrible, ce que tu proposes. Quel est l'objectif ?

Elle est décidée à s'en aller et me dit avoir un besoin de cette cassure. Elle me dit aussi que cela pourrait peut-être lui permettre de se rendre compte qu'elle tient à moi, mais elle ne peut pas décider de rester à ce jour car ce serait pour de mauvaises raisons. Je lui ai dit que je suis d'accord, car si nous devons continuer ensemble, il faut que ce soit par choix, pas par nécéssité.

Je suis prêt à accepter son départ, je lui ai même dit que je l'aiderais s'il le faut.

C'est indéniable , tu dois la laisser partir , et surtout ne pas pleurer devant elle ,

cela ne ferait que renforcer son envie de partir définitivement.

Peut-être qu'il y aura un déclic chez elle qui lui fera dire que tout compte fait ,

elle t'aime et veut revenir.

Toutefois , attention de ne pas trop "L'aider" non plus , et de courir dés qu'elle t'appelles

où dés qu'elle a besoin de quelquechose ...............

Elle veut se retrouver seule , soit , mais qu'elle se débrouille seule ........

Si tu es toujours dans les parages , ou si tu accoures au moindre appel ,

j'ai bien peur qu'elle te prenne pour un boulet , ce qui la confortera dans sa décision.

Fais toi le moins présent possible (à part pour votre fille bien entendu)

Fais toi désirer , fais en sorte qu'elle ait envie de te voir .............ça peut marcher (ou pas)

Bon courage.

C'est terrible, ce que tu proposes. Quel est l'objectif ?

Faut vraiment tomber bas pour faire ce genre de chantage ... Avec un enfant qui plus est ... Du genre : " Si tu me quittes, tu peux dire au revoir à la petite " ... C'est vraiment pueril comme conseil

Je pense que ton amie passe une phase de remise en question, ce qui peut arriver à tout le monde. Besoin de s'épanouir et de reprendre sa vie en main, l'enfant que vous avez eu ensemble a comblé un moment ton absence mais elle se sent peut être prisonnière de cette vie.

Le mieux est que vous vous sépariez en bons termes afin de faire un point et qui sait, peut être cette séparation aura des effets bénéfiques

Il est bien possible que ce ne soit qu'un break du à la lassitude, la routine ...

J'ai vécu la même histoire, quand j'avais 23 ans. Mon mari travaillait beaucoup et la naissance de notre petite fille m'a encore plus isolée. Alors je suis partie, avec ma fille sous le bras.

Notre séparation a duré 8 ans et je n'ai jamais autant vu et apprécié mon mari, que durant cette période. J'ai eu d'autres relations, lui aussi, mais ça ne collait jamais, car en fait, c'était ce premier amour qui était le bon.

Laisses la partir Frédérix, laisse la vivre autre chose et profites en pour en faire autant. Si vous êtes vraiment fait l'un pour l'autre, alors vous vous retrouverez, tôt ou tard

Courage

Bonjour,

Comme il a été dit plus haut, il est possible qu'elle se cherche, qu'elle est besoin de vivre d'autres choses loin de toi pour mieux te retrouver après.

Vous vous êtes peut-être mis en ménage trop tôt et elle aurait peut-être peur de passer à côté de pas mal de choses... Nous ne sommes pas dans sa tête et toi non plus, seul le temps te donnera des réponses. Soit patient, ne l'étouffe pas, implique toi pour ta fille, car elle, elle en a besoin de son papa...

Conserve ton travail, c'est son avenir à elle que tu construis.

Et surtout n'oublies pas que même sans elle tu es quelqu'un et que tu as toi aussi le droit de vivre des moments qui n'appartiennent qu'a toi, vis, profite.

Merci pour toutes vos réponses rapides. En effet, je lisais en détail tous vos conseils et c'est bien la même chose qui ressort à chaque fois; la laisser partir. En fait je l'ai vue ce midi et je lui ai parlé. Je lui ai demandé la raison pour laquelle elle ne partait pas de suite, et elle m'a dit que c'est uniquement parcequ'elle n'a rien trouvé pour le moment. Je lui ai une fois de plus demandé si elle était sûr de ce qu'elle faisait, si elle pensait à l'avenir, elle me dit qu'elle s'en moque (je lui ai posé la question car par rapport à son salaire et les frais qu'elle va avoir, elle va être juste). Elle me dit qu'elle prend le risque de toute manière, mais qu'elle sait qu'elle va s'en mordre les doigts.

Pour elle et moi, elle m'a dit aujourd'hui que dans sa tête, c'est clair et précis: elle ne veut pas de la vie que je lui propose, elle veut voir autre chose et rien n'y fera. Mais elle reconnaît que comme, également, il y bcp de choses qui ne lui plaisent pas dans sa vie actuelle, elle pourrait peut être se rendre compte qu'elle serait peut être dans l'erreur. Mais il faut qu'elle parte. Dans l'immédiat elle ne ressent rien pour moi, que du respect et de la considération. Je lui ai dit que le temps et la distance feront leur travail, et que je serais tjrs là pour elle quoi qu'il advienne. Elle reconnaît mes valeurs, et me respecte bcp. Mais, à ce jour, pas de sentiments profonds, et elle ne se refusera pas de faire d'éventuelles rencontres (elle me dit d'en faire aussi). Elle n'arive pas à trouver la raison qui la ferait changer d'avis. Pour elle, c'est inévitable, et c'est à considérer comme une fatalité. Elle m'a aimé, c'est indiscutable, mais notre relation s'est pas mal dégadé avec le temps.

Je pense qu'on ne peut pas aimer pour 2. Je pense aussi que lorsqu'une personne ne ressent plus rien, cela ne veut pas forcément dire que c'est de notre faute. Néanmoins, dans mon cas, je reste persuadé que nous avons été trop vite en besogne, et que nous avons été propulsé dans la vie de couple trop vite sans vraiment en profiter. Ce qui a mené aujourd'hui à la dégouter de cette routine interminable. Mais là ou je ne me voile pas la face, c'est lorsque nous avons décidé de mettre en route notre enfant. On ne fait pas un enfant par routine, ni par continuité de la vie de couple. On fait un enfant quand on est sûr de son prochain, et que l'on se projette dans l'avenir avec lui. Egalement, nous nous entendons très bien, et nous sommes vraiment sur la même longeur d'ondes lorsqu'on est tous les 2 (même quand on sort avec la petite). Tout pourrait coller, mais elle ne ressent pas de sentiments assez fort pour y croire.

Pour ma part, je vais la laisser partir (pas le choix de tte facon!!), et essayer de me recentrer avec de nouvelles activités. Par contre, j'avoue ne pas vraiment savoir si je dois faire le deuil définitif de cette relation, et attendre patiemment qu'un autre homme lui apporte ce qu'elle réclame (je me sentirais frustré), et ainsi garder une relation uniquement pour notre fille, ou dois-je laisser malgré tout le temps et la distance faire les choses ? Je l'aime énormément, et moi, même si c'est dur ,je voudrais sincèrement qu'elle traverse toutes ces épreuves pour qu'elle puisse se rendre compte de ses sentiments (positifs ou négatifs). Quel comportement dois-je adopter? La laisser tranquille complètement ou me montrer présent durant cette séparation ?

Merci de votre aide

Lily_greycat,

Lorsque les couples avec enfant se séparent, les enfants trinquent.

Or,des parents, qui sont en responsabilité d'enfant, doivent prendre conscience que l'enfant fera l'objet du conflit dans la rupture, si elle devait malheureusement survenir ici

Qu'une jeune maman s'imagine qu'elle est libre comme l'air et qu'elle peut, au prétexte qu'elle n'aime plus son mari ou compagnon, tout plaquer sur un coup de tête, doit en mesurer toutes les conséquences, c’est mon propos justement.

La garde de l’enfant doit être confiée à celui ou celle qui est le plus raisonnable et le plus adulte au regard d’une décision de cette gravité.

Quel comportement dois-je adopter? La laisser tranquille complètement ou me montrer présent durant cette séparation ?

C'est indéniable , tu dois la laisser partir , et surtout ne pas pleurer devant elle ,

cela ne ferait que renforcer son envie de partir définitivement.

Peut-être qu'il y aura un déclic chez elle qui lui fera dire que tout compte fait ,

elle t'aime et veut revenir.

Toutefois , attention de ne pas trop "L'aider" non plus , et de courir dés qu'elle t'appelles

où dés qu'elle a besoin de quelquechose ...............

Elle veut se retrouver seule , soit , mais qu'elle se débrouille seule ........

Si tu es toujours dans les parages , ou si tu accoures au moindre appel ,

j'ai bien peur qu'elle te prenne pour un boulet , ce qui la confortera dans sa décision.

Fais toi le moins présent possible (à part pour votre fille bien entendu)

Fais toi désirer , fais en sorte qu'elle ait envie de te voir .............ça peut marcher (ou pas)

Bon courage.

Je lui ai dit que le temps et la distance feront leur travail, et que je serais tjrs là pour elle quoi qu'il advienne.

Je trouve que ce n'est pas une bonne idée de lui dire que tu seras toujours là.

Ainsi elle sera sûre de pouvoir te retrouver si ça ne marchait pas comme elle voulait.

Il faut qu'elle sache qu'elle prend des risques en te quittant , surtout celui de te perdre définitivement.

Tu n'es pas non plus un toutou qui attend que sa maitresse veuille bien le laisser entrer.

Merci Mia Adaxo pour ta réponse.

Ce que tu dis est plein de bon sens. Je suis entierement d'accord avec cela. Je pars également du principe que s'il n'ya pas encore un autre homme dans sa vie, tout est possible! Mais il faut que je la laisse s'installer et lui donner le temps de vivre autre chose. Je serais présent pour ma petite, mais il va falloir que je me donne du temps pour moi, pour me recentrer. Je suis très amoureux d'elle (même si ce n'est que dans un sens), et je suis prêt à accepter cette épreuve. Sans de réels sentiments, je pense que je n'aurais pas autant insisté et j'aurait plutôt essayé de parler que de choses materielles pour la petite, sans essayer de sauver quoi que ce soit.

Comme tu le dis, lorsqu'elle sera partie, il va falloir que je sois présent sans l'être vraiment. Et accepter qu'elle puisse éventuellement faire des rencontres. Ce qui est insoutenable à concevoir ! !

Il y a un risque, et elle me dit que cela ne servira à rien de se donner du temps, qu'elle ne veut de toute facon pas réécrire l'histoire. Mais je sais pertinnement que si elle rencontre quelqu'un avec qui elle développera par la suite des sentiments, alors à ce moment précis, la fin sera définitivement écrite. Mais tant que cela n'est pas arrivé, je garde espoir que nous puissons être de nouveau un jour ensemble et heureux, car de nouvelles bases auront été établies de par cette rupture.

Ayant la chance d'avoir encore ma femme et ma fille sous mon toit à ce jour, j'essaie de passer un maximum de très bons moments avec eux (car même maintenant nous nous entendons très bien, et rions même un peu parfois sur l'avenir, sur nos nouvelles habitudes qu'on va adopter, sur les personnes que l'on pourrait rencontrer, même si je ris jaune), et je m'efforce de lui faire vivre des moments agréables, histoire de lui rappeler que mon coeur reste ouvert malgré les circonstances. Je lui est clairement expliqué mon espoir d'être un jour de nouveau tous les trois. Je ne lui ai pas caché que cet espoir reste gravé au fond de mon coeur, et que si j'ai encore une petite place dans le sien (elle me dit que oui), alors je ne lâcherais pas prise et essaierai de lui prouver que l'on peut réussir.

Mais comme tu le dis, il faut que je prenne sur moi et faire profil bas, au risque de tout gacher.

Dans tous les cas, actuellement je suis tres mal au fond de moi, j'ai l'impression d'etre rejeté, de m'etre tompé sur toutes ces années. J'ai l'impression d'avoir été dans l'erreur depuis longtemps et de m'etre conforté avec une fille qui au fond ne voulait pas vraiment de moi, mais qui s'était plutôt accomodée de moi. Un jour j'ai espoir, un jour j'ai plus rien. J'en ai marre de souffrir, j'en ai marre de me morfondre et de me poser 1000 questions. Je voudrais tant qu'elle revienne, je les aime tant....Ne plus pouvoir voir ma fille à ma guise me bouffe, et ne plus être auprès de ma femme me tue aussi. Elle me dit sans cesse que je n'ai rien fait, que tout cela vient d'elle. Mais cela ne résoud rien....

Mia Adaxo,

tu as raison je ne suis pas un toutou. Mais je lui ai également dit que je pourrais peut être trouver chaussure à mon pied dans tout cela. Elle en est consciente aussi. Mais comme c'est elle qui engage tout cela, elle est prête à faire face à ce genre de risque, quitte à se bouffer les doigts si un jour elle revenait vers moi et que je ne veuille plus d'elle.

J'aimerais ne plus l'aimer et me moquer d'elle.... Mais les sentiments ne se contrôlent pas. Je garde espoir sur l'avenir et ferait ce qu'il faut. Si entre temps je tombe peut être sur quelqu'un qui me ferait chavirer, peut être alors je me rendrai compte que je ne veux plus m'investir pour elle.

Je ne sais pas ce que l'avenir me réserve, et ca me fait peur

Je radotte, mais je pense trop. J'en ai mal à la tête. Et ca me fait du bien d'écrire et de lire des avis.

Pensez-vous qu'elle puisse vraiment changer d'avis avec le temps ?

Je me dis que si un autre ne prend pas la place dans son coeur, alors je peux encore la reconquerir. Elle est la mere de mon enfant tout de même! je ne peux pas rester les bras croisés et me laisser voler ma vie par un intrus, alors qu'il y a même pas un mois, nous parlions de projet de vacances elle et moi ! !

Elle me dit à ce jour qu'en reflechissant, elle ne trouve aucun interet pour rester, qu'elle a fait le tour de ce qu'elle devait voir avec moi, que ca ne l'interesse plus. Je lui ai dit que je changerais de travail, etc.... que je me rendrais plus disponible, mais elle me repond que ca lui serait completement egal si je faisait cela maintenant, que c'est eteint pour elle. Elle me dit que je vais très certainement lui manquer, mais que c'est un mal nécessaire pour elle pour se reconstruire. Elle me dit qu'elle ne sait pas ce qu'elle recherche, mais qu'elle est fermée dans sa décision de terminer avec moi. Pour elle, peu d'espoir existe pour nous 2 pour l'avenir. Mais elle ne rejette pas l'idée que cela peut eventuellement lui ouvrir les yeux.

Mais en etant logique, pourquoi être ferme et décidée si c'est pour se remettre ensemble par la suite? Dans ce cas là, elle m'aurait proposer un break pour réfléchir et ensuite voir. Là non, décision irrémédiable, pas de break, rien. Je crois que l'éloignement va la faire partir définitivement. Mais j'ai du mal à croire qu'elle puisse effacer 8 ans de notre vie de la sorte, aussi vite, alors que nous étions absolument pas des ennemis, et que nous avons passés de très bons moments. Serait-elle si las aujourd'hui de tout cela, que ce serait completement irréversible ? Je pense qu'elle est humaine avant tout, et qu'elle peut encore reflechir. Je n'oublie rien de mes annees passees avec elle, et je continue à penser que je fais partie de ce cocktail explosif qui lui donne cette sensation d'étouffement (routine, maison, courses, ...). Moi, je ne peux pas tourner la page comme ca, avec un enfant et 8 ans de vie commune. Et tout ca, annoncé en une minute (meme si elle m'avait plus ou moins parlé de son mal-être auparavant sans pour autant rompre). Je crois que je me prends trop la tête sur chacun de ses mots à l'heure actuelle, et que je devrais plutôt attendre de voir la suite des evenements. Car, elle peut tres bien dire des choses aujourd'hui, et faire le contraire demain, là c'est trop dans le feu pour prendre tout au pied de la lettre. Pas sûr qu'il faut tout ecouter, et rien jeter...

Je fais des posts très longs, mais qu'est ce que ca me soulage d'écrire, et surtout d'être lu ! ! ! C'est vraiment une aide incroyable, je ne pensais pas ....

Bonsoir Frédérix,

Je viens de poser mon attention à tes écrits et je constate que tu as du bon sens et que tu essayes en vain de comprendre et de faire au mieux pour ne vas envenimer les choses. Si ça décision est de refaire une vie qui lui conviendrait au mieux, en rien tu ne pourras lui en empêcher sinon cela se reflétera sur votre couple et sur ce qu'il resterait de votre respect. Cependant, évite de te mettre en tête quelle pourrait changer d'idée avec le temps, on ne sait ce qui est de demain et encore moins, si ce n'est pas toi qui pourrait tomber sur une personne de tes convictions. Tout ce que tu peux faire en ce temps, c'est de profiter de leur présence et de garder une certaine confiance qui te permettra de tenir le coup quand le départ sera de fait. Demain pourrait en être autrement.

Il est normal que tu penses et que tu essayes de croire que les choses vont s'arranger mais si cela doit se faire, cela se fera, que tu sois en accord ou même si tu essayes d'en arrondir les angles. De cette situation, tu risques de passer sur plusieurs états, à ce moment là, on essayera au mieux de pouvoir te soutenir et te guider au jour où tu en perdras confiance.

Si cela te fait du bien d'écrire, mais que diantre, fait le donc, ça tombe bien, j'adore lire et de tes écrits, répondrait au plus juste. Alors ne te prive en rien.

Comme je le dis souvent chaque chose en son temps et chaque temps à sa chose. Tu ne peux tout faire et endoser comme si tu essayais de rester maitre de ce qu'il t'arrive. Le temps te guidera à prendre les décisions au moment venu. Néanmoins, prend effet que les espoirs pourraient t'enduire à une forte déception où tu ne seras focaliser uniquement à son retour et de cela, tu risquerais surtout de passer à côté de nouvelles rencontres qui pourraient t'offrir de nouvelles émotions.

Pour ma part, je trouve que tu réagis assez bien à cette situation mais de ton intérêt n'est porté un peu trop sur elle et pas assez sur ta propre personne. On ne vit pas pour autrui mais avec autrui. Regarde toi, acquière ce que tu as peut-être perdu et prend conscience de ce que tu es. De mon avis, pourquoi ne pas relire tes écrits en essayant de prendre effet à tes mots et aussi de lui écrire ce que tu as sur le cœur, on pourrait être étonné de ce que l'on est à la vue de l'autre.

Tu remarqueras que moi aussi, j'écris beaucoup mais ce que je veux uniquement te dire, c'est que si tu l'aimes et si tu penses, en ce moment, que ton cœur est dédié à cette personne, alors prend ton temps pour assimiler les choses et faire en sorte de garder en mémoire que tout peu arriver au moment où on s'y attend le moins, alors ne perd espoir mais reste réaliste de ce qu'il advient et surtout de ce qu'il pourrait en advenir.

"Le désir est un attrait que l'on subit, la volonté un pouvoir que l'on exerce"

Tout à fait d'accord avec Amazones.

Mais en etant logique, pourquoi être ferme et décidée si c'est pour se remettre ensemble par la suite? Dans ce cas là, elle m'aurait proposer un break pour réfléchir et ensuite voir. Là non, décision irrémédiable, pas de break, rien.

Si elle te proposait un break pour réfléchir , l'attente (peut-être inutile) te ferait souffrir d'autant plus.

Je pense donc qu'elle préfère te dire que c'est irrémédiable , afin de ne pas te donner de faux espoirs ,

ce qui ne l'empêchera pas de changer d'avis par la suite , si elle le souhaite.

Je trouve que c'est plutôt honnête de sa part.......car cela te permet de penser à toi , de faire d'autres rencontres .........

et de ne pas te focaliser sur le fait qu'elle pourrait revenir ou pas......(Ce serait une perte de temps)

Si elle revient , tant mieux (ce que je te souhaite) mais si elle ne revient pas , au moins tu n'auras pas

perdu ton temps à attendre et à te morfondre.