La fidélité est - elle encore possible aujourd'hui ?

Encore heureux qu'il y en a qui on les pieds sur terre !

tista:

en gros tu penses et tu affirmes que la vie est faite de tellement d'imprevus si bien que les promesses n'engagent que ceux qui les ecoutent, c'est ca?

certes,

mais ca change quoi pour toi en fait?

car moi mon impression personnelle reste que pour des raisons qui te sont surement propres tu es dépité et méfiant envers cette forme d'engagement qui pourtant je le repete se produit et durent chez certains rares couples.

car tu ne peux nier en toute bonne foi qu'il ya des gens qui se rencontrent, se decouvrent, s'aiment et projettent de passer le reste de leur vie ensemble.

ces gens la se battent mutuellement pour que leur histoire fonctionne et reste belle jusqua ce que la mort inevitable les separent.

c'est tres rare de voir une telle devotion je te l'accorde, et tu peux qualifier ca de pathologie egocentrique ou enfantile si tu veux, mais il n'empeche que ce romanstime bien qu'ayant tendance a se demoder est encore possible aujourd'hui.

il "suffit" de trouver la bonne personne qui partage le meme idéal et d'esperer ne pas rencontrer trop de "pépins de la vie" en cours de route qui gacherait la magie de la chose. (ou du moins etre suffisament fort ensemble pour les supporter)

donc bref cet espoir peut surement relever d'apres toi de l'imbecilité mais il reste objectivement respectable je trouve.

il donc dommage que tu le denigre ainsi.

ha non !! comprend moi bien, l'espoir d'un amour éternel n'a rien d'imbécile !

L'espoir que le couple qu'on à là dure toujours, sans prendre en considération qu'il peut se révéler devenir un enfer me semble être une illusion d'une bêtise profonde. Et des serment de personnes qui ont la vue très courte n'a pas beaucoup de valeur.

C'est prendre ses espoirs pour une réalité déjà accomplie...

Tu m'étonnes que les gens souffrent à penser vrai des imbécilité pareilles, et à bâtir sa vie sur des mensonges. beau et romantique, certes... mais des mensonges quand même.

Tu m'étonnes aussi que les gens n'arrivent pas à voir les choses réellement importantes, à vivre les sentiments réels de l'autre, camouflés dans ces caricatures, et finissent par se retrouver largué sans s'en être jamais rendu compte...

Parce que jamais l'attention au sentiments réels n'a eu d'importance pour eux. Seul se noyer dans son rêve et son illusion le serait...

Sauf qu'il faut bien comprendre que vouloir vivre un rêve, et pas dans la réalité, ça signifie de fait vouloir vivre dans le mensonge. Faut voir clairement les choses en face.

Le mensonge ne commence pas à l'adultère. Il commence dès de départ sur ce sur quoi on base notre couple.

Les serments d'amours éternels sont beau, mais il faut savoir les prendre pour ce qu'ils sont si on veux qu'ils le restent.

Puis, maintenir des couples au delà des sentiments éprouvés, tout simplement à quoi ça sert ?

Si ça n'est pas pour s'épanouir, si ça n'est pas pour vivre heureux ensemble ?

à quoi ça sert ?

Sérieusement !?

Ce que je trouve imbécile, c'est de ne pas être capable de réfléchir réellement à la raison d'être d'un couple, d'un foyer. Et donc du serment qu'on est entrain de passer.

Faire des engagements simplement "pour faire beau", et qui ne se retrouvent donc ne plus posséder qu'une valeur esthétiques, sans jamais s'être demandé quelle était la raison réel qu'on cherchait à défendre, c'est en sois même profondément crétin.

S'engager dans une cause sans la connaître, et sans même chercher à la connaître, je trouve ça con, oui.

Enfantin, oui.

Et casser ces serments, c'est plutôt une preuve de maturité. Peut être pas de romantisme, et peut être honteuse et "dépreciables", mais c'est quand même un signe de maturité.

Et d'ailleurs, elle arrive en général quand on commence à avoir une vision un peu plus véritable de la réalité, et quand on se rend compte qu'on a bâtis notre couple sur des choses qui tiennent pas la route dans la réalité.

Continuer a s'enferrer dans ses erreurs et en souffrir pour le reste de ses jours, c'est la définition même de l'imbécilité.

Quand tu as tenu le serment d'aimer toute ta vie... tu ne peux de fait pas le tenir ce serment. Donc forcément, tu va essayer de le casser le moins possible, d'où les tromperies et le mensonges.

Faut comprendre qu'elles sont comprises, ce mensonge et cette tromperies dès le départ !!!

à la foi dans un serment qui ne se base sur rien de réel, pas même la considération sur la raison qu'il est sensé défendre, et aussi dans le fait de le prendre pour ce qu'il n'est pas : un serment véritable et profond.

Alors que ça n'est évidement qu'un tissus de mensonge auxquels les deux aimeraient très certainement bien croire, mais qui n'en fait pas moins des mensonges.

Je trouverai beaucoup plus beau un serment qui consiste à dire qu'on va faire son possible pour essayer de vivre heureux ensemble. Et de se quitter si on n'en est plus capable !

Et de bien signaler dans son serment qu'il pourra nous arriver d'avoir des faiblesses, mais que c'est cette volonté première de faire notre possible pour vivre heureux ensemble qui sera l'étoile qu'on veux suivre.

ça c'est pas un serment poncif, c'est un serment qui sert véritablement une cause profonde et réfléchie profondément.

Pas la volonté de "faire semblant" dès le départ. uniquement fait pour essayer de convaincre l'autre, nous même et le reste du monde que ce rêve c'est quelque chose de vrai.

en gros tu penses et tu affirmes que la vie est faite de tellement d'imprevus si bien que les promesses n'engagent que ceux qui les ecoutent, c'est ca?

Non, je juge que la vie est faite de tellement d'imprévu que simplement les "oublier" dans ses serments, c'est soit être un enfant, sois mentir très profondément.

Et je ne juge pas ça très beau.

mais ca change quoi pour toi en fait?

car moi mon impression personnelle reste que pour des raisons qui te sont surement propres tu es dépité et méfiant envers cette forme d'engagement qui pourtant je le repete se produit et durent chez certains rares couples.

car tu ne peux nier en toute bonne foi qu'il ya des gens qui se rencontrent, se decouvrent, s'aiment et projettent de passer le reste de leur vie ensemble.

ces gens la se battent mutuellement pour que leur histoire fonctionne et reste belle jusqua ce que la mort inevitable les separent.

Des gens vivent des histoires très belles aussi, quand ils savent les arrêter avant qu'elles ne deviennent des enfers.

Ce qu'on ressent peut faire naître de jolies histoires.

Des contraintes artificielles n'ont jamais fait naître de jolies histoires, et elle en ont réduit en poussière un très grand nombre.

C'est encore, à mon avis, la première et la plus grande cause de souffrance profonde dans notre monde "civilisé".

Si les tromperies vous blessent à ce point, commencer par arrêtez de faire des serments à tout bout de champs.

Et concentrez vous réellement sur ce qui est important. Les choses vécus, au jours le jour. Le quotidiens avec l'autre. ses regards ses sourires.

Ces choses là n'ont pas besoin de serment.

Et si on en faisait là dessus, continuerai t'elle à être belle ? Si elles étaient faite par serment, continuerai t'elles à être sincère et véritable ?

C'est pareil pour le reste.

Le serment, c'est la monstruosité qui détruit les belles histoires.

On peut aussi vivre le reste de sa vie avec quelqu'un, et mourir après sans jamais avoir fait le moindre serment.

Permet moi de trouver que c'est encore plus beau.

c'est tres rare de voir une telle devotion je te l'accorde, et tu peux qualifier ca de pathologie egocentrique ou enfantile si tu veux, mais il n'empeche que ce romantisme bien qu'ayant tendance a se demoder est encore possible aujourd'hui.

La dévotion au devoir et à la règle n'a rien d'une dévotion amoureuse.

J'espère que tu en a conscience

Beaucoup qui passent ces serment n'en n'ont pas conscience, et prennent ça pour de l'amour pour l'autre...

Alors que c'est plutôt un amour de la règle et de s'ériger un "devoir" qui les motive. L'autre n'est que le moyen d'arriver à cette fin dans l'histoire.

Très peu romantique en réalité.

Et un peu névrosé pour le coup. (mais il paraît qu'on l'est tous)

Souvent issus de conditionnements sur la "normalité".

Des raisons religieuses, culturelles, familiales.

Pas grand chose à voir ni avec l'autre, ni avec les sentiments qu'on peut ressentir pour lui.

D'ailleurs, la preuve, c'est que la plupart des femmes rêvent de mariage et de couple bien avant d'avoir trouvé la personne à mettre dedans. C'est bien la preuve que c'est pas le mec qui compte... c'est surtout qu'il corresponde à ce beau truc qu'on souhaite qu'il faut, ce "beau truc" étant en fait vachement plus important.

il "suffit" de trouver la bonne personne qui partage le meme idéal et d'esperer ne pas rencontrer trop de "pépins de la vie" en cours de route qui gacherait la magie de la chose. (ou du moins etre suffisament fort ensemble pour les supporter)

La réalité, dans un couple, c'est que c'est précisément les pépins, et en fait la vie qui rend belle les choses.

Cette façon de penser est emprunte d'une volonté de "non vie", de "non réalité".

Et plongé dans la réalité ne pourra amener qu'une perte de vie inutile.

Mais heureusement, beaucoup le découvrent par la suite.

Il y en a même qui arrivent à continuer leur couple après s'être rendu compte que leur serment n'était pas la choses la plus importante entre eux.

Et que la chose importante, c'était peut être leur couple, justement.

Tista

avec un point de vue pareille, certains diront surement que tu es gravement pessimiste, d'autres iront meme jusqu'a te traiter de fataliste.

tandis que toi je pense tu te considere juste REALISTE, n'est ce pas.

oui la vie (l'amour) est faite de hauts ET AUSSI de bas,

oui tout n'est pas toujours beau et rose comme chez les bisounours,

oui on rencontre forcement des epreuves, et parfois l'autre change.

mais MON point de vue reste de dire que l'espoir est possible malgré tout.

et d'ailleurs je me permets de citer le passage de ton analyse avec lequel je suis le plus d'accord:

Je trouverai beaucoup plus beau un serment qui consiste à dire qu'on va faire son possible pour essayer de vivre heureux ensemble. Et de se quitter si on n'en est plus capable !

Et de bien signaler dans son serment qu'il pourra nous arriver d'avoir des faiblesses, mais que c'est cette volonté première de faire notre possible pour vivre heureux ensemble qui sera l'étoile qu'on veux suivre.

pour moi il est evident que tout serment d'amour signifie tres precisement cela:

il est un engagement de faire de son mieux dans la mesure du possible.

comment autrement pourrais je promettre d'etre toujours la pour celle que j'aime si j'attrape un cancer et que j'en meure jeune.

mais la ou nos avis divergent tout de meme tres certainement est que dans ce sujet on parle d'infidelité. je ne sais pas pour toi mais ce mot pour moi signifie TRAHISON.

tu me demandes a quoi ca sert de se promettre l'amour eternel, et bien je te reponds ceci:

l'engagement de ne pas BLESSER l'autre et une garantie de confiance qu'on se donne.

faut arreter de se trouver des pretextes quand on a pas le courage d'admettre le mal qu'on a fait VOLONTAIREMENT et CONSCIEMMENT a autrui.

si on heurt le coeur de celui qu'on pretend s'aimer, on doit lui presenter ses excuces et en assumer les consequences.

bon sang, c'est quand meme pas si compliqué d'etre fidele ou quoi?

celui (ou celle) qui n'est pas capable de se contenter de la relation qu'il a, pourquoi n'en parle t-il pas tout simplement a l'autre.

nooon, il (elle) risquerait de perdre son petit confort, c'est tellement plus simple et cruel de jouer sur deux tableaux, de mentir et de se mentir!

la question du topic est:

la fidelité est elle encore possible?

autrement dit comme je viens de l'expliquer: est il encore enviseagle de vivre sa vie sans trahir autrui?

ma reponse est:

oui mais ce n'est pas facile, ca demande de l'honneteté et de l'altruisme que peu de gens ont.

en lisant ta reponse precedente, sans te connaitre jai pourtant eu l'impression pour ne pas dire la conviction, qu'en fait tu as des griefs personnels a l'idée de se promettre des choses car tres possiblement on t'a trahi en te faisant des promesses CREUSES et VIDES.

je veux bien reconnaitre qu'il est hélas frequent que la plupart des gens ne realisent pas la gravité de leur mots en fonctions des actes qui les lient,

mais j'insiste sur l'idée que d'autres gens (rares) savent faire de leur mieux pour tenir leur paroles sans JAMAIS la remettre en question pour leur interet personnel.

car a mon sens l'amour c'est aussi ca, du sacrifice:

savoir faire passer autrui avant soi quand la tentation inverse se pose.

donc oui ca existe, et oui on peut y croire car d'ailleurs c'est en trouvant des personnes sinceres de la sorte qu'on arrive a batir les plus belles histoires d'amour.

au fait, en relisant tes messages je realise qu'il ya apparement une idée particuliere que tu semble souligner:

<<les couples devraient se concentrer sur leur present et leur quotidiens plutot que de se projetter sur le futur et leurs projets avec des promesses qu'ils ne sont pas sur de tenir.>>

est ce ton point de vue?

si oui, a cela je reponds que l'un n'empeche pas l'autre, et meme que prévoir le futur dans un couple me semble une condition necessaire a sa survie.

n'es tu d'ailleurs pas d'accord que si l'on ne pensait qu'a l'instant présent, on serait uniquement entrin de roucouler et se regarder dans le fond des yeux tout en se couvrant de bisous. (ce que n'est pas pour me deplaire cela dit)

mais admets que ca serait assez vite lassant.

moi je pense que ce sont les projets (de vivre ensemble, de partager des experiences, de fonder un foyer) qui donnent de la substance a une histoire d'amour, et qui la font durer dans le temps.

bien sur ca demande des efforts car il est rare que deux personnes parviennent a etre sur la meme longueur d'onde pour de tels projets a long terme.

mais c'est tout l'interet d'un engagement.

montrer qu'on fera toujours de son mieux pour s'accorder en harmonie.

et evidemment comme tu l'as dit, si MALGRE les efforts ca ne colle pas.... et bah ca colle pas quoi.

je suis bien sur contre les contraintes et les traditions imposées au nom d'une morale obsolete.

par exemple ce n'est pas parce qu'on a des enfants que le divorce devrait etre interdit alors qu'on ne s'entend clairement plus.

mais la vraie question je repete est:

a t-on vraiment fait de son mieux pour eviter d'en arriver la?

car le fond de ce sujet sur lequel on sera certainement d'accord est:

pourquoi se met on en couples?

(sous entendu, pourquoi ne vivons nous pas tous comme des celibataires libertains)

bref, autrement dit:

A quoi bon se marrier si c'est POUR divorcer?

mais la ou nos avis divergent tout de meme tres certainement est que dans ce sujet on parle d'infidelité. je ne sais pas pour toi mais ce mot pour moi signifie TRAHISON.

tu me demandes a quoi ca sert de se promettre l'amour eternel, et bien je te reponds ceci:

l'engagement de ne pas BLESSER l'autre et une garantie de confiance qu'on se donne.

faut arreter de se trouver des pretextes quand on a pas le courage d'admettre le mal qu'on a fait VOLONTAIREMENT et CONSCIEMMENT a autrui.

si on heurt le coeur de celui qu'on pretend s'aimer, on doit lui presenter ses excuces et en assumer les consequences.

bon sang, c'est quand meme pas si compliqué d'etre fidele ou quoi?

celui (ou celle) qui n'est pas capable de se contenter de la relation qu'il a, pourquoi n'en parle t-il pas tout simplement a l'autre.

nooon, il (elle) risquerait de perdre son petit confort, c'est tellement plus simple et cruel de jouer sur deux tableaux, de mentir et de se mentir!

la question du topic est:

la fidelité est elle encore possible?

autrement dit comme je viens de l'expliquer: est il encore enviseagle de vivre sa vie sans trahir autrui?

ma reponse est:

oui mais ce n'est pas facile, ca demande de l'honneteté et de l'altruisme que peu de gens ont.

Difficile de dire mieux.

avec un point de vue pareille, certains diront surement que tu es gravement pessimiste, d'autres iront meme jusqu'a te traiter de fataliste.

tandis que toi je pense tu te considere juste REALISTE, n'est ce pas.

Vi, c'est un peu triste, mais beaucoup de monde sont tellement encrés dans leur rêves qu'ils n'arrivent plus à imaginer qu'on puisse être très positif, vivre très heureux, et beaucoup plus intensément, dans la réalité ^^

oui la vie (l'amour) est faite de hauts ET AUSSI de bas,

oui tout n'est pas toujours beau et rose comme chez les bisounours,

oui on rencontre forcement des epreuves, et parfois l'autre change.

mais MON point de vue reste de dire que l'espoir est possible malgré tout.

Note que je n'ai jamais dis le contraire. C'est les désespérés qui se cachent les yeux, et confondent essayer de construire vraiment leur espoirs et cacher et mentir sur le fait que ça pourrait mal se passer.

C'est un peu comme si envisager que ça pourrait mal se passer ferai que ça se passe mal.

Bah non... c'est le contraire.

C'est quand on envisage pas un instant que ça pourrait mal se passer que les choses se passent mal.

Les gens salopent leur histoire, en se fermant les yeux pour vivre un rêve.

Faut en avoir conscience.

Ces gens si romantique détruisent leur histoire.

Je pense seulement que si on veux vraiment vivre de belle choses, faut pas déjà partir sur la politique de l'autruche, sinon, c'est peut être super beau et touchant, mais c'est très très très mal partit.

Si ces belles histoire sont si rare, c'est précisément parce que la majorité des gens s'imagine que c'est en niant la réalité avec le plus de force possible qu'on construit quelque chose.

C'est pas en niant très fort les difficultés qu'on arrive à les esquiver.

Combien de gens ont massacré leur histoire à cause de ce comportement, alors qu'ils auraient pu vivre une très belle histoire s'ils avaient ouvert les yeux ?

Combien auraient pu éviter les erreurs, et les souffrances, s'ils avaient pas fait tout leur possible pour se fermer les yeux ?

Tu sais, c'est peut être con, mais la réalité, c'est que c'est quand tu as peur de souffrir que tu souffre le plus.

Pour moi il est evident que tout serment d'amour signifie tres precisement cela:

il est un engagement de faire de son mieux dans la mesure du possible.

Sauf que c'est étrange, parce que c'est jamais comme ça qu'ils sont interprété, et jamais comme ça qu'ils sont dit.

Les gens préfèrent mentir. Ils trouvent ça plus beau.

La sincérité, c'est pas un truc qui les bottent, ça fait pas assez romantique.

ça fait trop "réel", la sincérité, tu comprends

Or pour beaucoup, si c'est réel, c'est forcément mal !

Moins beau, moins bien, moins fort que si c'est imaginaire !

mais la ou nos avis divergent tout de meme tres certainement est que dans ce sujet on parle d'infidelité. je ne sais pas pour toi mais ce mot pour moi signifie TRAHISON.

tu me demandes a quoi ca sert de se promettre l'amour eternel, et bien je te reponds ceci:

l'engagement de ne pas BLESSER l'autre et une garantie de confiance qu'on se donne.

On a les mêmes objectifs.

Ce que je dis, c'est que la tromperie et le mensonge est provoqué par les serments imbéciles.

Plus tu a tissé un serment qui ne prend pas en compte la réalité de tes sentiments réels (et pas ceux que tu aimerai avoir), plus tu te retrouve obligé de mentir au quotidien.

Comprend moi. Ces serments sont des mensonges à la base.

Les gens qui trompent leur conjointes ou leur conjoint ne sont pas des monstres affreux et sans morale.

Réfléchis un peu à comment ils en sont venu là ?

Alors qu'ils aimaient sincèrement l'autre.

La voilà l'explication.

Si à la base ton couple est déjà bâtis sur la logique du mensonge. Pardon, il faut dire du "rêve et de l'idéal" et de "l'espoir qu'on fait comme si c'était pas de l'espoir mais de la réalité", sur l'imaginaire plutôt que la sincérité, et sur l'orgeuil plutôt que sur l'humilité.

La tromperie n'est que la continuation du principe même qui soude le couple : il faut défendre le rêve à tout prix.

Réfléchis à ça, parce que c'est la clef !

Comment on peut être amené à mentir et tromper celui ou celle qu'on aime à la base ?!

Parce que la majorité des couples se bâtisent non pas sur ce qu'ils ressentent, non pas sur eux même tel qu'ils sont...

Mais sur le mensonge de s'imaginer parfait, tel qu'on n'est pas, que notre histoire est tellement plus grande, plus belle, plus forte que celle de tout ceux qui nous ont précédé !! nous on est les meilleurs, les plus grands, les plus fort !!!

Et il faut à tout prix défendre ce rêve en NIANT la réalité de toute ses force !!! (non pas le construire, hein. Le construire implique qu'on ne vie pas ce rêve.) En refusant de se dire que, nous aussi, on peut être faible, nous aussi on peut avoir des embuches sur le chemin, des périodes de doutes, de tentations.

Que nous aussi, on n'est pas des sains capable à chaque instant de leur vie de connaître le droit chemin sans se laisser aller. De ne jamais connaître la colère, la peur, le manque, le désir...

Le principe qui fonde le couple, c'est "il ne faut pas regarder ce qui pourrait mal se passer !" C'est "il ne faut pas en parler"

Il faut jouer la politique de l'autruche !

Ces couples sont de base dans une logique de mensonge et d'hypocrisie. Pour vanter l'égo et se dire qu'on vit quelque chose de plus fort que les autres, parce qu'on est tellement meilleur qu'eux...

C'est à force de fonctionner comme ça qu'on en arrive au mensonge et à la tromperie.

Parce que c'est à la base de la logique qui tisse ce couple.

bon sang, c'est quand meme pas si compliqué d'etre fidele ou quoi?

C'est plus simple quand on peut être sois même face à l'autre.

Quand on n'a pas à défendre un rêve à tout prix.

Quand on ne s'est pas posé comme contrainte des choses irréalisable, inhumaine, en niant nos vrais sentiments pour réaliser ce rêve qui ne nous correspond pas vraiment, et qui devrait primer sur nous.

celui (ou celle) qui n'est pas capable de se contenter de la relation qu'il a, pourquoi n'en parle t-il pas tout simplement a l'autre.

nooon, il (elle) risquerait de perdre son petit confort, c'est tellement plus simple et cruel de jouer sur deux tableaux, de mentir et de se mentir!

Non, on ment pour défendre le rêve.

Quand le couple est basé dessus.

Dès le départ on ment, et quand le temps passe, on ne peut que mentir de plus en plus.

autrement dit comme je viens de l'expliquer: est il encore enviseagle de vivre sa vie sans trahir autrui?

Oui, mais pour ça, il ne faudrait déjà ne pas le trahir dès le départ !

En mentant sur ce qu'on ressent pour faire beau.

Ou en essayant de se faire passer aux yeux de l'autre pour beaucoup plus grand, beau, fort, noble et romantique qu'on ne l'est vraiment.

ma reponse est:

oui mais ce n'est pas facile, ca demande de l'honneteté et de l'altruisme que peu de gens ont.

Non, justement.

Ceux qui trompe sont trop altruiste. C'est pour ne pas faire mal à l'autre qu'il le font.

Sinon, il la quitterai, et lui dirait.

Ne pas mentir ne demande pas d'altruïsme, ça demande de la sincérité.

Et quand tu es vraiment sincère, tu n'essaye pas de bâtir de belle histoire dans tes engagements. Tu dis la vérité.

La déclaration que tu as cité respirait la sincérité.

C'est ça qui diffère des autres.

Parce que les couples que j'essaye de faire son basé sur la sincérité.

Pas sur les poncifs ou les rêves.

Avant tout, sur la construction avec l'autre d'un espace où on pourra échanger avec l'autre ce qu'on est, ce qu'on ressent.

Même et surtout si ça ne correspond pas au "rêve".

Car c'est l'initimité et la complicité qui sont la valeur primordiale qui me semble importante pour un couple.

Pas le rêve et le mensonge.

en lisant ta reponse precedente, sans te connaitre jai pourtant eu l'impression pour ne pas dire la conviction, qu'en fait tu as des griefs personnels a l'idée de se promettre des choses car tres possiblement on t'a trahi en te faisant des promesses CREUSES et VIDES.

Non, tu te trompe.

Ma virulence est face au mensonge, à la destruction, et à la souffrance dans laquelle s'engagent les imbéciles qui refusent de bâtir leur couple sur la vérité, la sincérité et la complicité. Pour le bâtir sur l'image extérieure (la beauté et le romantisme, c'est ça, et rien d'autre.) et la construction d'une histoire qui n'a pas à correspondre à ce qu'ils ressentent.

Construire un couple où il ne pourront que mentir au quotidien.

Tu sais, il y a un moment, si on veux vraiment vivre quelque chose, où il faut lâcher le rêve idéal qu'on souhaite, pour vivre vraiment ce qu'on vit, y faire attention, le remarquer, le vivre intensément.

Ceux qui ne trouvent pas l'amour sont ceux qui ne souhaitent pas le vivre vraiment, parce qu'ils jugent qu'abandonner leur rêve serait la pire des choses qui soit.

Il y a un mépris, et une ignorance de la beauté du monde et de la réalité.

Parce que le monde réel est beaucoup plus beau, beaucoup plus fort et beaucoup plus intense que les images-poncifs caricaturale des gens qui ne sont jamais sortit de leur bulle.

et ben, quelle sacrée reponse on ne peut plus détaillée!

(ca valait vraiment la peine de l'attendre, merci)

enfin je ne releverais qu'un seul et unique point qui m'a marqué a la lecture de ton message.

le mot clef semble il est: LE reve (versus la realité)

c'est a dire que je crois comprendre que tu nous appelle a cesser de nier la réalité, qu'il nous faut ouvrir les yeux et renoncer a nos reves utopiques de romantisme.

et en effet tu sembles partir du principe tres peu flatteur, que l'humain est tellement IMPARFAIT qu'il est condamné a etre faible, traitre, lache, egoiste.

tu prends ces defauts comme des caractéristiques inevitables et admises chez la plupart des individus.

a vrai dire je n'en disconviens pas non plus, il est vrai que la majorité de nous est bourré de ces defauts et qu'ils sont la cause des echecs en amour.

mais moi je raisonne par exception subjective:

c'est a dire que contrairement a toi je pars du principe que PAR AMOUR (romantique et magic) l'humain peut se sublimer et transcender ses defauts pour devenir quelqu'un de meilleur:

une personne sincere, altruiste, et dévouée.

c'est cette exception qui fait que quelques rares histoire d'amour fonctionnent.

bref autrement dit:

c'est justement parce qu'on est VRAIMENT amoureux qu'on ne trompera JAMAIS celle qu'on affirme aimer.

car par definition la trahison c'est tout SAUF de l'amour.

voila mon point de vue.

mais merci encore pour ta reponse, c'est vraiment un exquis plaisir que de lire ton avis a chaque fois!

Tu sais, je crois que j'ai beaucoup plus d'amour et de confiance dans mes semblables que tu ne le pense.

Tu trouves peut être peu flatteur de juger les être humain imparfait.

Moi, je juge peut respectueux et très mysantrope pour le coup, le fait de rejeter les êtres imparfaits (donc tous, en fait. Même si on "tollère" les moins imparfaits.)

Moi, je considère que les sentiments réels sont beau parce que ces humains sont imparfaits.

Un dessin fait à la perfection n'aura pas la même valeur émotive qu'un dessin d'enfant.

C'est nos imperfections qui font que nous sommes humains, nous même, et unique aussi.

ça n'est pas la majorité d'entre nous qui sont imparfait, c'est tous.

Et parmi eux, il y a ceux qui l'acceptent, et ce qui ne l'acceptent pas.

Vouloir atteindre la perfection, c'est se tromper de vie.

Vouloir être nous même, et pouvoir le partager avec l'autre, me semble plus intéressant.

Moins "professionnelle" comme relation.

Il me semble beaucoup plus intéressant d'être capable de voir le dessin réel d'un enfant, et la manifestation réels de ses sentiments maladroit, que d'en voir seulement les défauts et d'en être dégouté. "Seul la perfection est autorisé dans mon foyer !"

C'est ça, les serments éternels.

ça passe pour beau, mais c'est d'une froideur considérable en réalité.

ça dénigre nos faiblesses.

Pourtant, nos faiblesses ne sont pas laide.

Elles sont humaines.

Elles sont intéressantes, et bourrées d'émotion, d'amour, de passion, d'intérêt pour les autres et le monde, d'erreur, d'envie d'être parfait alors qu'on ne l'est pas, de volonté d'être aimée. et j'en passe.

C'est très beau tout ça.

Je pense aussi que l'humain peut devenir par amour quelqu'un de meilleur.

Mais pour ça, il faut qu'il commence par accepter le fait qu'il ne soit pas le meilleur, sinon, c'est mort à la base.

Je pense qu'un couple devrait être le lieu où on apprend à devenir meilleur.

ça implique un lieu où on sait regarder nos faiblesses, et où on ne sera pas rejeté à cause d'elles. (sinon on ne pourra que les nier pour continuer à recevoir de l'affection... c'est affreux d'être obligé à ne pas recevoir d'affection en ne pouvant montrer aucune faiblesse.)

Pas un lieu où seul l'être parfait que personne n'est, a le droit d'exister.

C'est cet obligation qui crée la perversion, et enfonce dans le mensonge, alors qu'à la base, il n'y avait que des sentiments, ou des erreurs, très humaines.

S'astreindre à la perfection n'est pas la meilleure façon d'y arriver.

Parce qu'on ne peut qu'échouer et surtout, on ne peut que mentir pour cacher notre échec.

Puis cette vision, que tu as, est extrêmement intolérante pour la réalité de ce qu'on peut être et ressentir. Et pour les conflits, les errements, les moments de folies qui nous traversent parfois.

C'est ça l'être humain. c'est avec ça qu'on fait un couple, quand on a deux doigt de jugeote, on le sait. Et si on aime l'autre, on essaye de créer un espace où il pourra douter, errer, avoir des moments de folies, de passions. Mais où il conservera cet espace commun et stable où il sera accepté.

Et un couple, un vrai, ça se fait (ça devrait se faire) entre deux êtres humains.

On est sensé parler d'amour ?

Combien d'erreur, combien de blessures es tu capables d'accepter de l'autre par ses erreurs et ses maladresses ?

Aucune ! C'est ça les serments sois disant d'amour...

Ce qui compte, ça n'est pas l'amour réel, c'est sa perfection ! Sinon, il n'est rien...

excuse, mais pour le coup, c'est ça que je trouve moche, très moche.

Ce message est parfait.

Non blague à part, ce que tu as dit est très juste et je précise que je n'ai pas lu ce sujet, mais que l'on pourrait transposer ton message à bien d'autres.

Je pense qu'un couple devrait être le lieu où on apprend à devenir meilleur.

ça implique un lieu où on sait regarder nos faiblesses, et où on ne sera pas rejeté à cause d'elles. (sinon on ne pourra que les nier pour continuer à recevoir de l'affection... c'est affreux d'être obligé à ne pas recevoir d'affection en ne pouvant montrer aucune faiblesse.)

Pas un lieu où seul l'être parfait que personne n'est, a le droit d'exister.

C'est cet obligation qui crée la perversion, et enfonce dans le mensonge, alors qu'à la base, il n'y avait que des sentiments, ou des erreurs, très humaines.

Je pense que cette phrase résume tout...

Et bah dis donc! tu as vraiment du repondant mon cher tista.

et pourtant... et pourtant je ne partage toujours pas tout a fait ta vision des choses.

le debat semble desormais avoir basculé sur la definition de perferction (et d'imperfection) humaine.

oui je ne le cache pas mon opinion personnelle est que nous devrions tous tendre a plus de perfection.

et il semblerait que ton avis soit contraire a cela.

alors je m'explique; etre imparfait ce n'est pas que les jolis mots tres poetiques que tu decris (la metaphore sur le dessin d'un enfant etait d'ailleurs tres touchante).

non, etre imparfait c'est bien souvent plus que ca: etre imparfait c'est aussi le fait d'etre egoiste, lache, hypocrite, violent, capricieux, calculateur, radin, et meme sadique. si, si, tout ceci sont helas aussi des imperfections! et evidement elles peuvent devenir TRES nuisible a la vie de couple.

donc je pense que tu entrevois deja la ou je veux envenir.

ce que je cherche a denoncer dans ton argumentaire c'est la facilite d'etre mediocre et de s'en contenter sous couvert d'etre "naturel", d'etre "soi meme" et tout autre alibi qu'on s'invente pour ne pas faire d'efforts.

pour te faire une metaphore moi aussi, je pense par exemple a cet enfant qui ne s'applique pas a l'ecole et qui pretexte que ce n'est pas de sa faute s'il est nul.

je pense que l 'on peut toujours faire mieux dans la limite de ses capacites, mais pour connaitre ce seuil il faut deja faire l'effort de donner le meilleur de soi. et en amour c'est pareille;

il est vrai que nul n'est parfait, mais jai tendance a penser que la majorité d'entre nous cherche la facilité d'etre accepté et aimé sans chercher a etre appreciable et aimable. et pour moi ca ne peut pas marcher ainsi. a moins de trouver son ame soeur totalement crée pour satisfaire tous nos desideratas, je concois l'amour personnellement comme une relation donnant-donnant et gagnant-gagnant, chacun doit s'adapter a l'autre afin d'atteindre un equilibre ou nul n'est et ne sent lesé. bref etre en harmonie.

c'est vrai que comme tu le reproche ca sonne tres romantique en theorie et plus difficile en pratique, mais avec de la communication, de la confiance et un bon feelling je crois sincerement que c'est possible que ca fonctionne et que ca dure POUR TOUJOURS.

c'est juste tres rare.

bref en conclusion je resume que je ne nie pas nos imperfections mais je refuse qu'on se cache derriere elles.

on vaut mieux que ca, c'est une question essentiellement de (bonne) volonté.

et toi tista, qu'en penses tu?

Je pense que cette phrase résume tout...

oui c'est vrai.

l'essentiel est de se donner à l'autre ,de ne pas être égoiste ,de s'oublier ,

de se jurer sans réserve fidélité

d'être ouvert à l'arrivée des enfants...;

le danger de notre monde est qu'il promeut un modèle hédoniste ou les valeurs de la beauté ,de la force ,du succés ,du plaisir sont un idéal .

Alors que ce n'est que leurre et chemin de malheur .

Et bah dis donc! tu as vraiment du repondant mon cher tista.

Vi, j'avais même peur d'avoir été un peu "brutal" avec ta (ou vos) conceptions du couple...

Je dis ce que je pense et ça sort tout seul :p

Mais c'est vrai que je me dis, parfois, que je touche à des choses sensibles, et qu'il faudrait que je fasse un peu gaffe de pas froisser les autres.

et pourtant... et pourtant je ne partage toujours pas tout a fait ta vision des choses.

Vi, mais c'est parce que t'es génial comme type ! ^^

:D

C'est con que tu sois pas une nana tiens ! ^^

oui je ne le cache pas mon opinion personnelle est que nous devrions tous tendre a plus de perfection.

et il semblerait que ton avis soit contraire a cela.

alors je m'explique; etre imparfait ce n'est pas que les jolis mots tres poetiques que tu decris (la metaphore sur le dessin d'un enfant etait d'ailleurs tres touchante).

non, etre imparfait c'est bien souvent plus que ca: etre imparfait c'est aussi le fait d'etre egoiste, lache, hypocrite, violent, capricieux, calculateur, radin, et meme sadique. si, si, tout ceci sont helas aussi des imperfections! et evidement elles peuvent devenir TRES nuisible a la vie de couple.

egoïste :

Je suis égoïste, c'est pour ça que j'essaye de rendre heureux mon entourage. d'une je n'ai pas envie d'être entouré de gens malheureux, c'est chiant, ça se pleins, ça geins et ça te change pas les idées....

de deux parce que me dire qu'ils sont heureux grâce à moi, ça fait super plaisir !

Et je suis pas exceptionnel, l'égoïsme, on l'est tous, sauf que je le revendique, je ne vais pas cacher ce que je fais derrière l'hypocrisie d'une morale. :)

ça simplifie aussi les rapports avec les autres. Si on se préoccupe et si on présente ce qu'on souhaite, si l'autre en fait autant, s'en préoccupe et le présente, on peut arriver à s'entendre.

Si l'autre se préoccupe de ton plaisir avant le siens, on sait jamais si c'est parce que ça lui fait plaisir à lui, ou pour nous faire plaisir à nous et qu'il se "sacrifie"... c'est pas clair. C'est pas très sain non plus.

Et en plus, c'est toujours un peu hypocrite, parce qu'on attend toujours de l'autre qu'il en fasse autant... sauf qu'on est mieux placé que l'autre pour savoir ce qu'on aime.

lâche : ne pas chercher le conflit, qui parfois ne résous rien. Ne pas vouloir faire du mal à l'autre. être pris dans un dilemn dont on ne voit pas la sortie, à force de s'être engagé dans quelque chose qu'on ne peut pas tenir, et face à l'impossibilité de l'autre d'accepter qu'on ne puisse pas le tenir.

hypocrite : ça fonctionne à l'opposé de mon système, mais je suis bien placé du coup pour voir la qualité : S'entendre quand même quand on n'est pas d'accord et surtout quand l'autre n'est pas capable d'accepter qu'on puisse ne pas être d'accord. (pas comme toi quoi ^^). Pouvoir continuer à fonctionner ensemble. Ne pas blesser en "préservant" la croyance de l'autre. éviter un conflit inutile. Faire plaisir aussi, parce que l'autre a envie d'entendre un truc. Voir parfois, a besoin d'entendre un truc qu'on ne pense pas vraiment. Puisqu'on en parle, c'est aussi la seule force capable de faire semblant de vivre un rêve, sans avoir à regarder la réalité de trop près.

violent : Pour ma part, on est violent pour une raison très claire : on est incapable à cause de l'éducation et du système dans lequel on est d'exprimer qui on est réellement autrement. Donc on force ce système. Les violents sont des gens qui veulent vivre, mais qui ne le peuvent pas. C'est très triste, surtout quand elle est envisagé dans une relation continue. Pour la violence mentale par contre, lors d'une rupture, c'est plutôt une bonne chose. L'autre peut nous peindre en monstre, ou en imbécile, ça lui facilite les choses. Il y a aussi parfois besoin d'être violent pour ouvrir les yeux de certains. Pour qu'ils se rendent compte d'un truc qu'ils ne captent pas. Pour leur faire prendre conscience de notre existence, pour la défendre, quand ils nous ignorent tellement qu'ils nous écrase ou nous étouffent.

La violence, mutuelle, est aussi un moyen d'avoir des échanges intenses avec l'autre. Quand on n'arrive pas à avoir des échanges intense autrement. C'est un moyen efficace pour relâcher la pression, faire sortir ce qu'on a en nous. C'est pour ça qu'on s'engueule souvent dans les couples. La violence est salutaire pour casser un peu ces normes à la con qui nous oppressent et nous empêchent de dire ou de sortir ce qu'on ressent vraiment. Et encore une fois, c'est bien parce que l'autre, ou le système moral dans lequel on est enfermé nous empêche ordinairement d'exprimer ce qu'on ressent.

capricieux : c'est enfantin. C'est réclamer des preuves d'affection, d'attention. C'est aussi avoir des difficultés à voir autrement que par l'obéissance qu'on peut nous aimer. (C'est d'ailleurs en grande partie dû à l'éducation des parents qui ne montrent leur affection que dans l'obéissance à leur enfant... alors qu'on peut exprimer une affection certaine en posant une limite ou en l'engueulant quand il nous a fait peur ou qu'on s'inquiète pour lui ou son avenir.)

calculateur : des égoïstes (voir plus haut) qui ont toujours été confronté à l'incapacité des autres à accepter leur envie ou leur besoins en toute sincérité (voir hypocrisie).

radin : Pas envie d'assumer une dépendance. Je ne suis pas radin, mais on a souvent ça en commun de considérer que la dépendance détruit l'affection réelle. Et que l'argent ne devrait pas avoir à faire dans les histoires de sentiments. C'est aussi, probablement des gens qui se sont trop fait avoir. à qui on a trop pris sans donner en retours.

sadique : Mélange d'une vengeance pour tout ce qu'on nous a fait subir, et d'une envie d'interaction avec l'autre. cf la violence pour l'impossibilité de l'autre a accepter ce qu'on ressent. besoin de vérité et de véracité aussi, à force d'être confronté à l'hypocrisie (en particulier celle du rêve où on se fout de l'autre). La souffrance de l'autre n'est pas feinte. Donc c'est qu'on a vraiment échangé avec lui. ça manifeste l'incapacité d'avoir pu vivre des échanges véritables avec les autres. Et dans notre monde, basé sur l'illusion et la course au rêve, c'est très courant.

ce que je cherche a denoncer dans ton argumentaire c'est la facilite d'etre mediocre et de s'en contenter sous couvert d'etre "naturel", d'etre "soi meme" et tout autre alibi qu'on s'invente pour ne pas faire d'efforts.

Oui, là je serai d'accord avec toi.

Il y a les problèmes véritables, et les moyens, les rôles, les cases dans lesquelles ont peut entrer pour s'en sortir et les résoudre.

On n'y entre jamais pour y entrer, par contre, à force de pratique, on fini par l'assumer.

Il faut aussi avoir conscience, puisqu'on parle de relation, qu'une relation se tisse toujours à deux.

Chacun des deux est toujours à 100% responsable de ce qu'il se passe dans une relation.

Le rôle du bourreau est pris, et parfois assumé, mais il faut en face une victime, qui se plait dans ce rôle de victime (ou a été endoctriné par sa culture, sa religion ou son éducation à ne vivre que par ce rôle)

Il y a des gens qui aiment se plaindre. Et qui, par tous les moyens, sans que ça soit trop visible, et encore moins par eux même, vont provoquer le bourreau, ou en tout cas ne jamais le quitter, parce que ça leur permet de se plaindre. Et que c'est un plaisir non négligeable.

pour te faire une metaphore moi aussi, je pense par exemple a cet enfant qui ne s'applique pas a l'ecole et qui pretexte que ce n'est pas de sa faute s'il est nul.

Et tu ne vois pas l'appel à l'affection ? dans un monde scolaire où on transforme les enfants en machine ?

il est vrai que nul n'est parfait, mais jai tendance a penser que la majorité d'entre nous cherche la facilité d'etre accepté et aimé sans chercher a etre appreciable et aimable.

ça demande plus d'effort d'assumer une position "mauvaise" que de "vivre dans le rêve" sans se soucier de la réalité.

Ce sont des histoires réelles. Des vécus, des déceptions.

Je suis tenté, de plus en plus par l'hypocrisie. Parce que la sincérité me demande des efforts, et je fais fuir les femmes à cause de ça. On se "brûle" trop à moi, à nous même. Je ne pose pas de freins dans les relations, et ça fait peur, parce que les gens ont peur d'eux même avant tout. Oui, quand on me fréquente on en apprend beaucoup sur sois même, on évolue, on change, on se découvre, et on acquière souvent les outils pour s'épanouir par la suite. Mais on se brûle.

Donc moi, je n'en profite pas.

Avec plus d'hypocrisie, je pourrais probablement arriver à accéder à ce qui est jugé vital par la majorité de la population. des câlins, de l'affection, de l'amour... même s'il est pas totalement vrai, de l'amour quand même.

Je n'en ai pas besoin, parce que je me suis bâtis pour pouvoir vivre heureux, sans vrai dépendance vis à vis des autres. C'est pour ça que je continue à vouloir des relations sincères, véritables, qui apportent réellement. Mais je comprends ce manque. ça n'est pas une faiblesse, c'est ne pas l'avoir qui serait une névrose.

Le monde autours de nous est bourré de ces défauts, caprice, égocentrisme, calculs... Pour vivre avec un hypocrite, il faut être hypocrite. Pour vivre avec les autres tu ne peux pas vraiment faire autrement que de calquer tes comportements sur l'essence de la relation. D'avoir le "comportement symétrique" de ceux que tu rencontres et avec qui tu souhaite échanger. (de type bourreau/victime pour ne citer que celui là) sinon, tu vis seul.

Quelque part, j'ai une intolérance aux défauts bien plus élevés que la tienne. Mais je l'entoure d'amour et d'affection. Je la comprend je l'accepte dans mes relations, et j'essaye de la corriger autant que je peux. D'orienter les autres vers un avenir plus radieux. De les aider à s'épanouir.

C'est égoïste. D'une part parce que je souhaite aimer mes semblables. malgré eux, la plupart du temps, d'ailleurs. Et d'autre part parce qu'en les aidant, je me sens utile, important.

Et tu sais, quelque part, j'ai un peu l'impression de vivre en quelques jours ou semaines, de vraie relation là où d'autres vivent des années sans jamais avoir ni compris ni même essayer vraiment de comprendre l'autre.

Ils ont eu leur câlin, et le sexe à la maison quand ils/elle rentrent. Tout ce confort et cette facilité. Mais un nombre assez impressionnant de ceux que j'ai pu croiser n'ont pas eu l'intensité des échanges que j'ai pu avoir.

Tout ça parce que les couples aujourd'hui ne se basent plus sur l'intimité. Tout ça parce que la sexualité aujourd'hui est devenue sociale et non intime.

Pour en revenir aux serments, un serment véritable n'est pas un contrat. Les autres n'ont rien à en faire que tu le respecte ou pas, c'est pas auprès d'eux que tu t'engage, c'est une relation entre toi et dieu uniquement, à l'origine. Ou entre toi et toi même.

C'est un acte intime, de toi à toi, l'autre n'a même pas à être au courant. Sinon, c'est une déclaration hypocrite pour obtenir les faveur d'une dame, ou pour se faire bien voir pour la société.

Pense-y pourquoi serait ils nécessaire de faire savoir à l'autre quels sont nos engagements ?

Si ce n'est pour en obtenir, de façon très calculatrice, des choses ? Une sorte de "devoir" ou de "reconnaissance" aussi éternelle que le serment qu'on passe.

Ce ne sont pas des serments, ce sont des chaînes qu'on passe à l'autre, avec notre propre serment.

Pour qu'il se sente "obligé" de rester lié à nous.

C'est se servir d'un biai de pensé, tous les manipulateurs connaissent.

Je te fait plaisir, comme ça, tu va te sentir redevable, et tu me fera plaisir.

C'est très commercial comme affaire, en fait.

bref en conclusion je resume que je ne nie pas nos imperfections mais je refuse qu'on se cache derriere elles.

on vaut mieux que ca, c'est une question essentiellement de (bonne) volonté.

et toi tista, qu'en penses tu?

Je pense que la bonne volonté est une hypocrisie ^^

Et assumer un défaut, une bonne manière de dire "foutez moi la paix".

C'est toujours par égoïsme qu'on souhaite les choses, pour se faire accepter par exemple.

Pourquoi souhaite tu corriger tes imperfections ?

N'est-ce pas pour avoir une vie plus intense ?

Ou pour te faire accepter par plus de monde, encore plus facilement ? Et donc avoir plus de "chance" d'avoir ce que tu veux ?

As tu conscience que "vouloir corriger ses défauts", et "être sois même" sont incompatible ?

De base, un couple basé sur la volonté de corriger ses défauts, devrait accepter les défauts de l'autre.

Mais aussi, un couple à mon avis n'est pas qu'un moyen d'arriver à une amélioration personnelle. C'est aussi un lieu pour se reposer, se ressourcer. Donc précisément un lieu où on devrait pouvoir être sois même, dans ses défauts.

Un couple, c'est un lieu de vie, pas qu'un lieu de travail (sur sois).

De fait ça en sera un. Donc si ce lieu de vie sans travail sur sois ne peut exister que par l'hypocrisie et le mensonge, de fait, c'est ce qu'il y aura.

Si on souhaite vraiment bâtir une relation sur l'épanouissement personnel, et l'échange sincère, faut le bâtir sur des bases qui le permettent, c'est aussi simple que ça.

Vi, mais c'est parce que t'es génial comme type ! ^^

:D

C'est

con que tu sois pas une nana tiens ! ^^

:blush:

lol merci du compliment meme si je ne suis pas tout a fait sur et certain de l'avoir bien compris!

:smile2:

egoiste, lache, hypocrite, violent, capricieux, calculateur,

radin, et meme sadique

j'ai vraiment adoré lire ce passage de ton argumentaire ou tu defends tres bien meme les pires defauts, en presentant leur avantage et surtout en expliquant qu'ils ne sont jamais gratuits. en effet chaque comportement qu'autrui pourrait qualifier de mauvais, mechant et horrible, a en fait une explication, une logique qui est propre a celui qui le fait.

mea culpa. j'avais fait preuve d'une certaine intolerance en lancant ces defauts dans le debat dans le but de diaboliser l'imperfection humaine.

cela dit, il n'en est pas moins vrai que dans leur forme extreme, ces defauts sont nuisibles a la survie d'un couple.

l'ideal etant d'arriver comme je l'avais deja dit a surmonter sinon a dompter ces defauts. et ca je crois intimement que nous en sommes tous capables. c'est meme un devoir moral de chacun afin de vivre ensemble (et pas seulement sur le plan amoureux).

ne le pense tu pas?

Il faut aussi avoir conscience, puisqu'on parle de relation, qu'une relation se tisse toujours à deux.

Chacun des deux est toujours à 100% responsable de ce qu'il se passe dans une relation.

je suis on ne peut plus d'accord avec toi la dessus. et surtout sur les roles de bourreaux et de victimes plus ou moins assumes dans beaucoup de relation.

apres tout si on est pas satisfait d'une certaine situation, on a toujours l'option d'y mettre un terme. meme si derriere ca peut avoir de lourdes consequences.

mais comme toujours dans la vie, il faut savoir ce qu'on veut et se battre pour.

Et tu ne vois pas l'appel à l'affection ? dans un monde scolaire où on transforme les enfants en machine ?

maintenant que tu le soulignes oui je le vois, mais j'insiste sur l'importance de ne pas se laisser sombrer dans l'assistanat a outrance. oui on peut/doit aider chacun a devenir meilleur, mais il yaura toujours une part de l'effort qui n'appartient qu'au protagoniste de faire.

_ça demande plus d'effort d'assumer une position "mauvaise" que de "vivre dans le

rêve" sans se soucier de la réalité. Ce sont des histoires réelles. Des

vécus, des déceptions.

_je me suis bâtis pour pouvoir vivre heureux, sans vrai dépendance vis à vis des autres.

_D'avoir le "comportement symétrique" de ceux que tu rencontres et avec qui tu souhaite échanger. (de type bourreau/victime pour ne citer que celui là) sinon, tu vis

seul.

_C'est égoïste. D'une part parce que je souhaite aimer mes semblables. malgré eux, la plupart du temps, d'ailleurs. Et d'autre part parce qu'en les aidant, je me sens utile, important.

_ Et tu sais, quelque part, j'ai un peu l'impression de vivre en quelques jours ou semaines, de vraie relation là où d'autres vivent des années sans jamais avoir ni compris ni même essayer vraiment de comprendre l'autre.

_Tout ça parce que les couples aujourd'hui ne se basent plus sur l'intimité

_ Pour en revenir aux serments, un serment véritable n'est pas un contratc'est une relation entre toi et dieu uniquement, à l'origine. Ou entre toi et toi même.

_C'est très commercial comme affaire, en fait.

j'ai relever les passages qui m'ont le plus toucher et dans lesquels je me suis le plus reconnu.

et bah put*n!!! j'adore ta facon de penser. franchement. c'est trop parfait et vrai tout ce que tu dis.

au fait tu veux pas etre ma conscience? lol

ca me changerait les idees noires et moroses qui me pourrissent l'esprit plutot!

Je pense que la bonne volonté est une hypocrisie ^^

ca l'est en effet, mais je trouve ca necessaire.

Et assumer un défaut, une bonne manière de dire "foutez moi la paix".

trop facile!

:smile2:

et puis surtout avec un raisonnement pareil comme tu la dis tu finirais vite seul.

et ne t'avise pas de me repondre que c'est parfois pas plus mal!

C'est toujours par égoïsme qu'on souhaite les choses, pour se faire accepter par exemple.

en effet comme tu l'as explique dans ton tout premier paragraphe, l'altruisme pur et parfait n'existe pas, on a toujours un interet dans ce qu'on entreprend. meme par sacrifice.

Pourquoi souhaite tu corriger tes imperfections ?

parce que je considere perso que le but de la vie est d'evoluer vers ladite perfection, meme si elle est innatteignable.

N'est-ce pas pour avoir une vie plus intense ?

aussi! c'est du bonus!

Ou pour te faire accepter par plus de monde, encore plus facilement

? Et donc avoir plus de "chance" d'avoir ce que tu veux ?

c'est tout ca en meme temps. une pierre, trois coups!

As tu conscience que "vouloir corriger ses défauts", et "être sois même" sont

incompatible ?

oui c'est pourquoi je choisis le premier, car le second me parait trop ennuyant, stagnant, et facile.

De base, un couple basé sur la volonté de corriger ses défauts, devrait accepter les défauts de l'autre.

tant que accepter n'induit pas l'immobilisme ca va. par exemple dans un couple on ne veut pas simplement "accepter" que l'autre laisse trainer ses chaussettes partout si on peut le convaincre d'etre plus discipliné. (uniquement a condition que l'autre le veuille aussi bien sur.. par amouuur! sinon ca veut dire qu'on est pas "compatible")

bref je vois l'amour comme une histoire de compromis voulus et assumes.

Bon je me permets de rediger un second message en complement parce que j'ai tellement apprecier lire TA vision detaillee de ce que devrait un couple que j'aimerais aussi exposer la mienne plus precisement.

il se trouve donc que mon esprit hyper-analytique concoit le couple selon trois principales dimensions:

Psychique.

Physique.

et Sociologiques.

(je les ai classer par ordre decroissant d'importance selon MOI)

la dimension psychique est basee sur l'esprit, le caractere et la personnalite. bref les gouts, les interets ect...

autrement dit il faut que les deux personnes s'attirent intellectuellement, qu'ils aient des choses a partager afin que vivre ensemble ne vire pas dans la monotonie et l'ennui

la dimension physique est basee sur le corps, l'apparence, le charnel et le desir. bref les hormones, les pheromones ect..

autrement dit il faut que les deux personnes se plaisent d'un point de vue esthetique, d'autant plus que ca aide a faire des bebes mais pas que...

:blush:

la dimension sociologique est basee sur l'environement, la culture, et le regard des autres. bref, le reste de monde qui entoure le couple.

autrement dit il faut que les deux personnes assument le fait que leur couple ne soit pas limiter a l'equation: toi+moi=bonheur. il faut tenir compte du reste.

bref ce que j'essaie surtout de souligner dans ce message complementaire c'est que ce n'est pas simple:

_de trouver LA bonne personne

_que vos sentiments soit reciproques et aussi intenses

_et d'arriver a ce que ca dure.

je dirai meme que parfois ca ressemble a une mission impossible pour un peu qu'on se connaisse bien soi meme et qu'on sache ce qu'on attend de lautre.

le pire etant lorsqu'on en vient a se demander si ce n'est pas qu'on se complait dans son celibat a jouer les trop-exigeants!?

bien sur le parametre "chance" joue beaucoup dans cette aventure, et autant on peut passer sa vie a enchainer les echecs sur echecs, autant on peut avoir du bol (de riz), et tomber direct sur le jackpot!

Tres rarement meme il ya qui ont le cul tellement border de nouilles que ca leur tombe dessus alors qu'ils n'ont rien demander.

mais quelle aventure a vivre!

car oui, lorsqu'on trouve cette bonne personne et que tout fonctionne comme sur des roulettes, c'est comme si la vie passer en mode 3D Haute Definition 1028pixels, stereo hifi sound home cinema avec l'option instant replay!!!

(je parle en connaissance de cause pour l'avoir vu, vecu et helas perdu, meme si je dois un peu idealiser ca)

bref de toute facons personnellement je n'ai pas trouver d'interet plus profond a la vie qu'aimer et etre aimer en retour, intensement, sincerement et indefiniment.

alors bonne chance et bon courage a tous par rapport a ca!

Bonjour,

Je pense que de tous ces écrits, tu as du avoir énormément d'avis, de ma flemmardise à lire tout cela, je vais uniquement y poser mon avis à cette question qui ne sera que de l'instant, car dans ce genre de principes, tout peu changer à une vitesse, à ce que l'on découvre, ce que l'on subit ou tous simplement ce que l'on est.

Pour ma part, oui, elle est possible, non de se poser la question pour sa moitié mais déjà pour soi même, si tes principes sont encrées et de foi, cette question ne te sera pas de nécessité, maintenant, on est maitre de pas grand chose et personne ne nous appartient, donc de ce fait, on pourrait être surpris sur ce que l'on croyait ou sur ce que l'on pourrait s'imaginer de principes.

Reste ce que tu es de conviction et garde les, si cela est ta façon de voir les choses. On ne sait pas ce qui est de demain mais tu peux savoir ce que toi, tu veux ou à quoi tu peux croire.

Maintenant, pour répondre à ceux qui pourraient élaborer ce genre de procéder, on ne peut les juger et encore les comprendre, car un rien peut tout changer et l'humain est tellement d'une complexité que pour y répondre il faudrait être dans ces pensées et non de le visualiser de faiblesse, de facilité ou ce qu'il a besoin de l'instant pour s'y trouver bien.

Cependant, ce que je peux apporter comme conclusion, c'est que la vie ne nous apporte pas la facilité à y croire ou à s'y tenir, vu toutes tentations ou les chemins parcourus qui pourraient s'y porter. A nous, par ce que l'on veut, continuer à y croire et à s'y tenir et d'apprendre de cela s'y on en subit.

Je pense aussi que l'humain peut devenir par amour quelqu'un de meilleur.

Bonjour Titsta,

Je me doutais que j'allais me régaler de tes mots

mais j'aimerais apporté précision à ce que tu élabores ...

.... Certes car de cette légèreté de sentiments, on ne peut être de méchanceté ou de revendication mais cependant à faire attention à ce que l'on ne décolle pas trop du sol car on pourrait être surpris de ce qu'il advient si les chemins ne sont pas de mêmes trajectoires, là où la naïveté ne sera point de nous des personnes de sens mais d'un aveuglement qui nous fera atterrir avec brutalité et blessure sérieuse, si brouillard s'y dissipe par l'éclaircissement de nos pensées. Là, où le meilleur ne sera plus d'effroi mais bien de ce qu'il pourrait être de non objectivité et de déstabilisation. Mais de cela, comme j'aime l'évoquer, on apprend de ce que l'on subit et pour certains, nous rend plus mûre et appréciable de ce qu'il pourrait s'y offrir.

Je pense qu'un couple devrait être le lieu où on apprend à devenir meilleur.

Rien à dire, j'aime beaucoup

J'ai envie de répondre " ça dépend des couples" .

J'ai un exemple dans mon entourage qui tend à dire que oui, la fidélité est encore possible, mais j'avoue que ce cas est le seul que je connaisse.

C'est une amie qui est mariée, elle a deux enfants et un troisième en route, elle a rencontré son mari il y a 12 ans, ils sont toujours fous amoureux et jamais l'un n'a trompé l'autre.

Je ne sais pas à quoi est dû cette superbe tenue de route, mais en tout cas ( pour l'instant ) ça fonctionne bien pour eux, la fidélité.

La fidélité est délicate dans le sens où être fidèle veut tout et rien dire... Je peux me mettre avec quelqu'un et lui être fidèle, puis me dire que je peux être fidèle à moi même tandis que mon corps m'invite à visiter l'intérieur de cette charmante et très ivre demoiselle de bar... J'aime autant parler de loyauté qui implique une certaine rigueur, si je puis me permettre, dans la fidélité.

Je ne crois pas non plus que la fidélité ait un quelconque pouvoir de cimenter les couples ou d'amplifier leur bonheur dans le sens où je connais quelques libertins toujours mariés qui affirment "je ne veux pas être le seul, je veux être le premier".

D'autre part, le titre me parait galvaudé puisqu'il renverrait à un age d'or de la fidélité: qu'on me cite une époque de fidélité pour me prouver qu'aujourd'hui nous le sommes moins qu'avant...