Dois-je aller au mariage de mon père ?

@ Nightwich : Je ne partage pas cet avis. L'occasion c'est juste quand on en ressent le besoin. Donc pourquoi pas ce moment-là, puisqu'il rappelle un couple qui a péri ?

Qu'il ne soit pas disponible, il se le rendra ; on récolte ce que l'on sème et si ce n'est pas le bon moment pour lui, peu importe, il doit assumer ses actes.

En tout cas, si ce n'est pas là, il ne faut pas que ça "enterre" toute possibilité. Mais elle devra expliquer pourquoi elle n'y va pas et c'est déjà parler du problème...

J'entends bien ce que tu dis, Lili_greycat,

je suis d'accord, elle fait comme elle le sent, quand elle pense être prête

je doute que ce moment permette vraiment ça sans se sentir lésé de n'avoir pas pu tout dire, aller au bout des choses, et surtout dialoguer, recueillir son avis, son vécu, mais bon...

Je respecte qu'on me mettre un -1 , mais j'aimerais aussi que tu ouvres le débat alors hien ?

Aliénor.

Fais exactement ce que je vais te dire.

Tu prends une pièce et tu te prépares à un pile ou face.

Pile tu y vas.

Face tu n'y vas pas.

Lance la pièce et avant qu'elle ne soit retombée, tu sauras de quel côté tu as espéré qu'elle tombe, tu auras alors la réponse sur ce que tu dois faire

Bonne chance !

Pourquoi ?

c'est quoi exactement "l'occasion" de le faire ?

l'occasion, c'est demander une rencontre en précisant l'ordre du jour

pendant le mariage, son père ne sera disponible ni d'esprit ni en temps

de plus cette mise à plat peut déclencher des heurs, des pleurs, bref, ce ne sera pas la meilleure occasion pour aller au bout des choses, ou du moins avancer

Je l'ai déjà fait ça. Il n'a pas compris ce que je lui reprochais, il m'a dit "ouiii mais c'était il y a longtemps ça et je ne t'ai jamais rien fait à toi".

Comme il ne comprenait rien je lui ai écrit une lettre d'une 10aine de pages. Il a apparemment compris. Moi je croyais que j'avais tourné la page du coup, mais ça n'est pas le cas. Je crois de toutes façons qu'on ne peut pas oublier. J'ai essayé de lui pardonner. Et ça me revient toujours en pleine tête.

Effectivement il ne m'a rien fait directement, mais franchement, quand vous rentrez chez vous et que vous avez peur de votre père, c'est un sentiment normal ? On ne mangeait pas ensemble, quand on faisait un petit peu de bruit en jouant, il arrivait en trombe pour nous crier dessus de nous taire, on passait Noel chacun dans notre chambre... Il criait beaucoup après ma mère, aussi avec ma soeur et un peu avec mon frère. Sur moi très peu, car je faisais en sorte qu'on m'oublie. Je travaillais bien pour ne pas qu'il me fasse apprendre mes leçons jusqu'à 1h du matin. Ou au restaurant comme il l'a fait pour l'anniversaire de ma soeur !

Les gens ne se doutaient pas de tout ça. Quand ils venaient mon père était tout gentil, tout sourire. Et encore très peu de monde venait à la maison. Tout le monde le voyait comme un père idéal. Et ceux qui savaient ne disaient rien.

Pour les 50 ans de mon père, ma mère a invité toute la famille de mon père pour fêter son anniversaire. Il est arrivé "oh quelle belle surprise" etc etc, gentil, souriant etc. Quand ils sont tous partis, il a fait une scène de ménage à ma mère en lui reprochant d'avoir invité sa famille derrière son dos !

Un jour, je devais partir en vacances avec une copine et ses parents. J'avais 12 ans. On ne partait jamais donc c'était l'occasion ! La veille de partir, il a trouvé un rouleau de papier toilettes vide. "Qui l'a vidé et l'a laissé trainé ?" Il m'a accusé alors que ce n'était pas moi, et m'a empêchée de partir... juste pour ça !

Donc non je n'ai rien amplifié du tout. J'étais la plus protégée de la famille, mais j'ai tout entendu. J'ai été passive, un peu comme la cigarette. Je ne fumais pas, mais je me suis pris toute la fumée dans le corps ! Et aujourd'hui c'est moi qui suis malade.

Evidemment en lisant ça, on se dit "mais pourquoiiiiiiiiii veux-tu y aller ?"

Comme je vous l'ai dit, c'est plus par "devoir familial". Et parce que surtout, je n'ose pas dire non. Pas devant lui. je ne lui ai jamais dit non, jamais ! Je suis terrorisée par cette idée.

On ne peut pas ressentir de la peur pour un parent et établir une relation de confiance.

Aliénor.

Fais exactement ce que je vais te dire.

Tu prends une pièce et tu te prépares à un pile ou face.

Pile tu y vas.

Face tu n'y vas pas.

Lance la pièce et avant qu'elle ne soit retombée, tu sauras de quel côté tu as espéré qu'elle tombe, tu auras alors la réponse sur ce que tu dois faire

Bonne chance !

Oui c'est pas bête.

Mais la veille, je suis capable de changer d'avis, juste parce que j'ai peur d'avoir pris la mauvaise décision...

c'est un manipulateur

et si, il t'a fait du mal

Si tu juges que ton père t'a fait du mal et qu'il à gâché la vie à ta mère, ce serait trop d'honneur à lui faire en trahissant celle qui t'a mise au monde que d'aller à son mariage maintenant.:blush:

Ce serai surtout l'occasion de se lever au mment ou le prêtre dis "si quelqu'un s'oppose a se mariage qu'il le dise maintenant ou se taise a jamais" et de raconter ce qu'il vous a fait vivre...

Moi c'est ce que je ferais...

Et si il réagit par la violence : ca ne fera qu'attayer ta version!

C'est peut être pas très mature, mais ça serait un bon compromis entre les deux possibilités et surtout l'occasion de lui dire en face qu'il t'as fait souffrir et de le dire à tout le monde puisque tous ne le savent pas. ça permettrais aussi à sa future femme de savoir ce qui l'attend peut être.

Honnetement, tu y vas si tu as envie et quand je lis ton topic, je pense à un "NON".

Si tu juges que ton père t'a fait du mal et qu'il à gâché la vie à ta mère, ce serait trop d'honneur à lui faire en trahissant celle qui t'a mise au monde que d'aller à son mariage maintenant.:blush:

C'est son père .... il me semble qu'il ne lui a rien fait à elle personnellement , elle n'a qu'un sentiment de culpabilité par rapport à sa mère.

Je ne pense pas que de fuir une situation , partir loin par exemple en ce disant "c'est terminé je ne veux plus voir telle ou telle personne" , ......en emportant dans sa valise son mal être , ses angoisses, etc etc ....ce soit une bonne chose pour l'épanouissement.

Fermer la porte à son père en gardant , ruminant des non-dits , des angoisses , .......en gardant peut être un image fausse de cet homme qui se disputait avec son épouse pour on ne sait quelles raisons, ..... je ne pense pas que ce soit une bonne chose pour l'épanouissement non plus.

Je me répère lorsqu'on est petit on amplifie tout et évidemment il te faisait peur et du coup tu pensais dans ta tête d'enfant qu'il allait tuer ta maman.

Tu devrais profiter de cette opportunité pour demander à lui parler avant de prendre une décision. Lui dire que tu as était malheureuse et que ça t'empêche d'avancer dans ta vie .... écouter sa version .... le pourquoi du comment. Peut être te fera-t-il des excuses ... et vous pourrez laisser aller vos émotions ensemble , ce sera votre première complicité.

regarde page 3

quelques exemples de la façon dont il s'est comporté avec elle

de plus, comme c'est un manipulateur, il a toujours fait bonne figure, de cette façon, il a pu avoir une bonne image auprès des autres

Je respecte qu'on me mettre un -1 , mais j'aimerais aussi que tu ouvres le débat alors hien ?

PEUREUX !

regarde page 3

quelques exemples de la façon dont il s'est comporté avec elle

de plus, comme c'est un manipulateur, il a toujours fait bonne figure, de cette façon, il a pu avoir une bonne image auprès des autres

Beh elle doit lâcher cette peau de petite fille terrorisée , et s'affirmer en tant que femme aujourd'hui ..... renvoyant la responsabilité qu'il porte à son mal être . Je pense qu'il faut qu'elle se fasse aider par quelqu'un de compétent.

Sans que ça ai été jusqu'à ce point là non plus. J'ai vécu un peu comme toi.

Et ça m'énerve (m'attriste ? me déprime ?) de voir que pas mal des problèmes que j'ai dans mes relations viennent clairement du comportements de mes parents.

à lire ton histoire, je pense à deux trois points qui me semblent important.

Se détacher de l'influence de ses parents et les fréquenter c'est deux choses très différentes.

Tu peux avoir totalement coupé les ponds avec ton père et être toujours sous l'influence qu'il a eu dans ton enfance.

Ou tu peux fréquenter tes parents régulièrement, aussi affreux soit-t'il sans ne plus être sous leur influence.

C'est deux choses séparée.

L'important, c'est que tu sorte de ces mécanismes, pas que tu ne le fréquente plus. (faut faire attention à ne pas se tromper d'objectif. Faire des efforts pour ne plus le fréquenter pourrait te faire perdre de vue que c'est de l'influence qu'il a eu qu'il faut s'échapper, pas de sa présence.)

Je ne dis pas ça pour te dire de le fréquenter, simplement qu'il ne faut pas se tromper d'objectif. et si ça sert ton objectif de ne pas le fréquenter, alléluia ! ne le fréquente pas. (mais pour cette raison)

Ce qu'il faut savoir, c'est si le fréquenter à cette soirée, va te faire avancer ou reculer sur ce plan.

si ça te fait reculer, n'y va pas. Sinon, faut voir.

Un mariage à ceci de bien que, s'il y a pas mal d'invité, vous n'êtes pas obligé de beaucoup vous parler... ni même d'avoir des conversations autre que superficielles.

( c'est l'avantage des cérémonies sociales familiale de masse comme celle là ^^ )

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Aller à un mariage serait le cautionner ?

Je n'irais pas jusque là.

Ne pas y aller, c'est le réprouver, et le montrer, là oui.

Mais on peut aller à un mariage pour la famille, ou pour faire acte qu'on a perçu qu'un truc important se passait, tout en ne l'acceptant pas.

Puisque tu ne le cautionne pas, si jamais tu décide d'y aller, annonce avant clairement à ton père que ça n'est pas pour cautionner ce mariage, mais parce que tu fais partie de la famille. ça sera plus clair pour tout le monde, et mieux à mon avis.

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Je voulais aussi parler d'un troisième point. Une nuance, plutôt, qu'il me semble capitale de saisir pour arriver à s'épanouir. Et je pense que ça t'aiderai beaucoup.

Tout être humain se construit socialement autour de trois "sphères", centrée autours de besoins primordiaux.

Tu as la sphère personnelle, de tes amis intimes et de ton couple.

Le besoin primordial soutenant cette sphère, c'est être respecté dans le sens profond du mot respect (qui a complètement perdu son sens), c'est à dire pouvoir être sois même. Exprimer ce qu'on ressent librement, ressentir librement. C'est un espace où on partage ce qu'on ressent et où on peut partager ce qu'on ressent.

C'est cette sphère dont tu as peu l'expérience et qu'a détruit le comportement de ton père.

Tu as la sphère professionnelle, soutenu par le besoin fondamental d'être reconnu socialement. C'est à dire pouvoir se sentir utile. Là on prend sur sois on ne fait pas ce qu'on veux, on cache parfois ce qu'on ressent (donc clairement pas la sphère personnelle) le but, pour s'y épanouir, c'est de montrer, et construire notre professionnalisme. C'est vital pour se sentir bien. Le travail alimentaire que tout le monde peu faire n'a jamais épanoui personne.

Un travail où tu es une spécialiste reconnue est un besoin vital socialement.

Et tu as la sphère sociale, soutenu par le besoin vital d'être accepté . Se sentir faire partit d'un groupe, ou faire partit d'une famille. Ne pas être seul face au monde, posséder des soutiens, des aides si des choses se passent mal.

Qu'il s'agisse d'aide distante (solidarité des institutions entre français) ou d'aide plus proche (la famille).

C'est une sphère où parfois on ne montre pas pleinement ce qu'on ressent, où on ne dit pas forcément ce qu'on pense vraiment (les dinnés familliaux ont parfois des contraintes fortes sur ce plan ^^)

(c'est une sphère que ton père n'a pas brisé dans ton enfance, celle là)

C'est à toi, et toi seule, de choisir qui fait partit de quelle sphère. (voir d'aucune bien sûr)

Si tu dis toi même que "c'est quand même ton père", alors place le (et bien) dans la sphère sociale, pas personnelle. Tu n'a clairement pas une relation "personnelle" avec ton père. Forte peut être (dans la destruction), mais destructrice parce qu'elle n'est clairement pas à sa place dans la sphère personnelle.

Il est possible, mais très difficile, de placer une personne dans les deux sphères en même temps.

C'est souvent le cas du conjoint : il y a des moments où on vie dans la sphère personnelle, intime. Et d'autre où on vit simplement dans la même maison et où il faut faire des compromis, et pas forcément dire ce qu'on pense et prendre sur sois si on veux pas que ça dégénère. (ménage, tâche quotidienne... )

Mais c'est vraiment pas évident à gérer.

Là où c'est dur, c'est qu'il est impossible de s'épanouir dans une seule de ses sphères.

On ne peut s'y épanouir que si on s'épanouie dans toutes en même temps. Parce que pour améliorer l'une, il faut s'appuyer sur la stabilité que nous apporte les autres.

Et la majorité du temps, si on a du mal à s'épanouir dans une, c'est qu'en réalité on est pas capable de s'appuyer sur les deux autres.

Ce serai surtout l'occasion de se lever au mment ou le prêtre dis "si quelqu'un s'oppose a se mariage qu'il le dise maintenant ou se taise a jamais" et de raconter ce qu'il vous a fait vivre...

Moi c'est ce que je ferais...

Et si il réagit par la violence : ca ne fera qu'attayer ta version!

Euh... ça ne se dit pas en France, ça. C'est anglo-saxon...

On ne demande ça ni à la mairie, ni dans le rite catholique (et étant donné que c'est un remariage, j'imagine qu'il s'agit uniquement de la mairie ?)

Alienor, je pense que tu devrais en parler avec ton mari (je pense que tu l'as déjà fait, mais j'insiste) : ce qui compte, c'est vous, avant tout.

Ah bah pour lui c'est clair, il ne veut pas y aller ! Il ne comprend même pas pourquoi je me pose la question... mais lui il est très radical comme garçon

"Tu souffres aujourd'hui à cause de lui, n'y va pas. Point barre. Y'a pas à discuter."

Et effectivement, ce n'est qu'un mariage à la Mairie, et à mon avis en petit comité... donc je serai obligée de le voir et de lui parler.

Plus j'y pense et moins j'ai envie d'y aller.

Si je n'y vais pas je sais que c'est la fin, que je ne le verrai plus. Ce qui n'est pas plus mal. Mais il faut que je lui dise pourquoi je ne viendrai pas, et c'est là le plus difficile...

Titsta : merci pour ton explication ! :) C'est très intéressant ! Mais je crois que mon père n'entre dans aucune de ces sphères...

Je ne te disais pas ça que pour le cas de ton père

Et s'il n'entre dans aucune. Ne le fréquente plus, tout simplement, c'est une raison largement suffisante ^^

Méfie toi quand même, si tu veux lui dire pourquoi, et lui donner tes raisons affectives, ce que tu penses et ressent, c'est que tu place (encore) vos échanges dans la sphère personnelle. Même si tu ne le voit plus.

Prend de la distance, et essaye de placer cet échange sur le plan social. Tu lui donne ta décision, "je ne viendrai pas" mais tu t'allonge pas sur tes raisons personnelles. ça ne te ferai pas de bien.

Un simple "Je n'ai pas envie de venir" devrait suffire, c'est suffisant comme explication.

(C'est pas facile de changer quelqu'un de sphère. Mais si tu y arrive, tu te sera vraiment dégagé de son influence.)

Tes sentiments réels, puisqu'il est vital de pouvoir les exprimer et pas de prendre sur sois, tu les partagera avec ton copain, ou avec tes amis intimes, ils sont là pour ça, eux.

Si tu as besoin d'exprimer ce que tu ressens, fait le uniquement avec ceux que tu as choisi de faire partit de ta sphère personnelle :)

Bon courage ! :)

Bonjour,

je n'ai pas pris la peine de lire les pages 2 et 3, je le ferais ensuite... :blush:

Je pense que tu dois faire ce que ton coeur te dicte, Alienor.

Si tu veux couper les ponts, fais le, et assume cette partie de ta vie.

Si tu souhaites être la "gentille fille", alors va à cette noce, et assumes.

Quel que soit ton choix, il te faudra l'assumer. Personne ne saurait décider pour toi, ni se mettre à ta place.

Si ça peut t'aider, je vais te raconter l'histoire de ma cousine.

Son père était alcoolique. Il était aussi boulanger de métier. Ma tante l'aidait dans son travail, en tenant la boulangerie et faisant les tournées avec le fourgon. A l'époque, le statut de "conjoint collaborateur" n'existait pas. Ma tante n'a donc jamais été déclarée pour son travail.

Arrive un soir, ma cousine et son frère étaient déjà majeurs et "partis" de la maison, mon oncle a pété un câble et explosé ma tante. Elle a décidé de divorcer (découvrant par la même toutes les embrouilles qu'il avait fait sans l'avertir, crédits souscrits en imitant la signature de ma tante, bref, grosses emmerdes pour elle suite au divorce).

Ma cousine a alors rompu tout lien avec son père. C'était il y a environ 18 ans.

Elle a fait sa vie, s'est mariée, a eu deux enfants, et elle a aussi accepté le nouveau compagnon de ma tante (qui est parrain de mon petit cousin, manière de l'intégrer à la famille).

Dernièrement, son père est mort. Un fait divers parmi tant d'autres.... Autopsie, enquête et finalement, il serait "juste tombé de son balcon". Mais peu importe, ma cousine a du faire toutes les démarches pour que son père ait un enterrement correct.

Comme elle nous l'a expliqué : "malgré tout ce qu'il a pu faire, nous -ses enfants- n'avons jamais manqué de rien, et c'était notre papa quand même".

Je sais pas si tu comprendras ce que j'essaye de t'expliquer avec cette histoire, mais voilà, chez nous c'est comme ça.

A quelque part, on pardonne, et on agit du mieux qu'on peut.

Si ce témoignage peut t'aider à prendre ta décision et surtout à l'assumer par la suite, et bien tant mieux. Sinon, tant pis, j'aurais raconté ma vie pour rien. :D

Bon courage et fais seulement ce qui te semble le plus juste.

Aliénor, si décider d'aller à ce mariage risque de compliquer les choses entre ton mari et toi, n'y vas pas.

Oui, la famille, c'est important. Mais ta famille, c'est aussi ton mari, que tu as choisi. Et il n'est pas moins important...

Tu n'as pas besoin de t'étaler sur les raisons qui font que tu ne veux pas venir. Et ça ne veut pas dire que tu n'auras pas l'occasion, plus tard, de t'expliquer. Mais j'ai l'impression, en te lisant, que ce n'est pas vraiment le bon moment, que ce dont tu as besoin, là, maintenant, c'est de penser d'abord à toi.

Ton mari n'a rien à voir là-dedans. Ni ta mère d'ailleurs.

Personnellement , je pense que tu devrais te mettre dans la peau d'une femme et laisser celle de la petite fille au vestiaire.

Demande à parler à ton père , en tête à tête ... dis lui ce que tu as sur le coeur . Tu ne dois pas avoir peur , il sera étonné surement de voir que tu n'es plus celle qu'il croit et t'écoutera .....