Dois-je aller au mariage de mon père ?

Bonjour à tous :)

Si je viens vers vous aujourd'hui, c'est que j'ai un petit problème. Enfin disons que c'est une grosse interrogation.

Je vous explique brièvement :

Quand j'étais petite, mon père a été très méchant (verbalement j'entends) avec ma mère et ça s'est répercuté sur moi. J'entendais tout, je pleurais très souvent et j'avais très peur de mon père. J'étais sous son emprise totale.

Quand j'ai eu 13 ans, ma mère a décidé de partir de la maison avec nous (les 3 enfants). Une période très difficile, mais j'étais soulagée !!

Aujourd'hui je vois mon père assez rarement, je n'ai pas trop envie de maintenir des relations avec lui. Bien qu'il soit désormais """""gentil""""". Il dit qu'il a changé toussa toussa. Mais au fond de moi je garde une très grosse blessure psychologique, tellement grosse que je suis à 2 doigts de divorcer d'avec mon mari, parce que j'ai peur de lui, comme j'ai eu peur de mon père. Pour moi tous les hommes sont pareil.

Bref, aujourd'hui mon père veut se remarier avec une nouvelle femme. Ca fait 3 ans, voire plus je crois qu'ils se fréquentent, donc elle a du voir ses défauts !!! (avec ma mère ils ne se sont fréquentés que 6 mois avant de se marier).

La question qui se pose aujourd'hui c'est : dois-je aller à ce mariage ?

Le contre : j'ai envie d'avoir le moins de rapports avec lui, ça me dégoute qu'il se soit retrouvé une femme, alors que ma mère a souffert pendant des années et qu'elle n'arrivera jamais à se remarier, je suis fragile psychologiquement à cause de lui.

Le pour : je considère que c'est quand même mon père malgré tout, que c'est si vous voulez un "devoir familial" d'y aller, je vais aussi voir toute ma famille, mes frères et soeurs, mes tantes...

Et la question qui en découle c'est : dois-je rompre tout contact avec lui pour avancer dans ma vie ?

Merci de vos conseils :)

Je ne peux pas trop te conseiller sur ce point, car moi aussi, j'ai eu une vie de famille chaotique avec de sérieuses séquelles qui se répercutent que vingt ans plus tard.

Mais comme je suis quelqu'un de radical dans mes décisions, quand je décide de couper les ponts, c'est définitivement.

Courage en tout cas.

Je vais être franc :

Relis le passage ou tu écris comment c'est déroulé ton enfance, la peur que tu avait de lui et aussi qund tu dis que ta mère ne pourra pas se remarier a cause de lui...

Tu aura la réponse a ta question "dois je rompre tout contact pour avencer dans la vie"!

J'sais pas trop quoi te dire, on ne peux pas décider à ta place. Mais je ne crois pas qu'il y ai de "devoir familial" dans ce cas là, ça marche pour aller voir quelqu'un de ta famille qui habite loin ou que tu n'aimes pas beaucoup. Mais si ton père t'as fait du mal et que tu n'as pas envie de le voir ne te sens pas obligée d'y aller.

Moi je crois que si j'étais toi je n’irais pas.

Mais bon je ne suis pas toi, je n'ai pas vécu de situation comme celle là (et dans ma famille on ne se marrie pas).

Il y a des périodes dans la vie difficiles et visiblement tes parents n'ont pas prit le temps de se connaitre mieux avant de se marier.

Il a été odieux et je poserais la question suivante pourquoi ? t'es tu posé la question déjà ?

Bref, je ne pense pas que couper les ponts avec lui te permettes de passer à autre chose. Fais toi aider plutôt par une personne qualifié.

je ne voie pas l’intérêt d'aller a un mariage d'une personne qui nous a pas respecté et que par logique on ne respecte pas , famille ou pas .

c'est juste mon point de vue , y en a certain dans ma famille , il peuvent mourir , sa me fera ni chaud ni froid .

C'est à toi de prendre la décision mais il ne faut surtout pas que tu ailles à ce mariage par obligation ou par devoir

Personelement aller a un mariage pour moi, c'est approuver ce mariage, vouloir être présent pour montrer l'affection et la joie que l'on éprouve pour les mariés...

Tu ne cautionne pas, n'y vas pas...

bonjour,

difficile, mais je te donne mon avis:

ne te sens aucune obligation envers lui

ni d'assister à son mariage (au nom de quoi? des "liens", non...le mariage est une fête, si ça remue trop de douleurs ou de rancoeurs, inutile d'y assister)

ni de maintenir des liens qui ont peu ou pas existé, et ça, de son fait, à la base

l'occasion de revoir les tiens, mais ça, c'est possible dans un autre contexte, plus clair, non?

changer? tous les gens qui n'ont pas assuré disent ça

quel discours a-t-il pour affirmer ça?

et surtout quelles actions sincères montrent que c'est cas?

Pratique, ça évite de demander pardon ou de montrer ses regrets pour sa conduite antérieure:

et les autres devraient gober ça, comme ça? on efface tout, parce que ça m'arrange, moi

vous, débrouillez-vous avec le passé, le poids, essayez de vous construire avec ça...

Bref, je suis dure, mais je trouve ça facile

Si réellement tout avait été apaisé, expliqué, tu ne serais pas aussi mal à l'aise et dans le doute, avec des blessures encore ouvertes

enfin, point important: fais en fonction de toi, et non par rapport à ta maman

elle a beaucoup souffert, toi aussi de la voir souffrir, mais ce ne sont pas des problèmes à mélanger, maintenant

et ça ne signifie pas occulter ses souffrances

fais tout ce qui est bon et important pour toi, tout ce qui te permettra d'avancer, te donnera des ailes

bon courage!

je me suis trompée de smiley:

:)

Je ne pense pas que couper les ponts (notamment par l'absence à cet événement) puisse t'aider. Ce qu'il faudrait c'est lui dire à un moment donné (peut-être celui-là, après tout) ce que tu as sur le coeur. Exprimer sa souffrance, et voir la réaction de l'autre c'est certainement plus sain, au final, que de garder ses rancoeurs toute sa vie. Je connais quelqu'un qui n'a pas réussi à le faire ; son père est mort à présent, il n'aura plus jamais d'occasion d'échanger avec lui et son passé le hante et le hantera toujours. Mettre les choses sur le tapis, cela me semble plus positif, même si ça ne guérit pas tout, bien sûr. Je l'ai fait un peu avec mes parents à l'occasion d'une dépression ; bon je n'ai pas réussi directement à l'oral, je leur ai écrit. ma mère a pleuré, ils m'ont fait la gueule six mois, mais ça assaini nos relations, ça m'a aidé, même si des blessures persistent.

La réaction de ton père peut t'apaiser, peut-être pas, mais au moins tu essaieras d'aller de l'avant. Peut-être que ça lèvera des malentendus, peut-être saura-t-il demander ton pardon ? Tu ne peux rien pour ta mère et c'est sa vie, pas la tienne, mais dans la mesure où tu sens que tout cela a des effets négatifs sur ton propre couple il faut prendre le taureau par les cornes et non se terrer : affronter ton père et te faire aider.

Aller à son mariage c'est un geste vers lui, cela me semble donc un élément positif en faveur de ce tu comptes faire et le mettre en de bonnes dispositions pour échanger. Dis-toi que tu le fais pour toi, plus que pour lui, et c'est vrai puisque cela participe à un processus de guérison.

C'est mon avis, mais c'est toi qui choisis, car cela est très difficile.

Merci beaucoup pour vos réponses.

Effectivement, pour moi c'est plus un "devoir" parce que c'est ma famille. Et je sais que si je n'y vais pas, on va me juger dans ma famille (parce qu'entre parler de ce qui s'est passé et le vivre c'est différent, les gens ne comprennent pas forcément). Je sais que j'accorde beaucoup d'importance au jugement des gens et que je ne devrais pas...

Déjà quand je me suis mariée et que j'ai invité mon père, beaucoup de personnes qui connaissaient la situation (mon mari, un psy que j'ai vu et des gens à qui j'ai raconté un peu ma vie) ont été très étonnés que je l'ai invité. Mais encore une fois, c'était mon père et je me sentais obligée de l'inviter.

On m'a toujours appris à honorer ses parents, qu'on n'a qu'un père et qu'une mère quoi qu'il arrive.

C'est vrai que je n'ai pas ENVIE d'y aller, c'est plus par curiosité j'avoue et aussi un peu par obligation.

Mais comme l'a dit Sandy, aller à un mariage c'est l'approuver. Et effectivement je ne l'approuve pas...

Je me permets d'ajouter qu'avant d'assister à un tel évènement, il faudrait avoir bien avancé dans la guérison,

et que ce ne sera pas l'occasion pour tout mettre à plat et exprimer les souffrances

:)

Pourquoi ?

c'est quoi exactement "l'occasion" de le faire ?

Ce serai surtout l'occasion de se lever au mment ou le prêtre dis "si quelqu'un s'oppose a se mariage qu'il le dise maintenant ou se taise a jamais" et de raconter ce qu'il vous a fait vivre...

Moi c'est ce que je ferais...

Et si il réagit par la violence : ca ne fera qu'attayer ta version!

qu'ils jugent...

franchement, si vos relations se résument à ça...

t'ont-ils aidée, soutenu ta maman, quand vous souffriez?

ont-ils oublié ce que tu as souffert et souffre encore, pour se permettre de juger?

La bonne question est : est-ce que tu as vraiment envie d'y aller ?

Si c'est non, il ne faut pas le faire pour ne pas froisser ta famille. Tu leur dis que tu ne te sens pas de venir et c'est tout. Si ils le prennent pas, c'est leur problème.

Si c'est oui, il faut que ce soit un plaisir, et que tu sois contente pour ton père.

Pourquoi ?

c'est quoi exactement "l'occasion" de le faire ?

l'occasion, c'est demander une rencontre en précisant l'ordre du jour

pendant le mariage, son père ne sera disponible ni d'esprit ni en temps

de plus cette mise à plat peut déclencher des heurs, des pleurs, bref, ce ne sera pas la meilleure occasion pour aller au bout des choses, ou du moins avancer

Tu dois écouter ton coeur ... Si une petite voix intérieure te confie que le fait de revoir cet homme, ce " père " ne fera que réveiller en toi une grande tristesse et des souvenirs d'une enfance malheureuse et bien je te conseillerais de t'épargner cela. Mais si au contraire, le fait d'aller à ce mariage, de revoir ce " père " indigne de ton amour t'aide à tourner une page de ta vie (histoire de lui faire passer le message : " Tu vois papa, tu as joué au con avec nous, mais je suis bien plus forte et courageuse que tu ne le seras jamais ") et bien c'est une toute autre histoire ...

@ Nightwich : Je ne partage pas cet avis. L'occasion c'est juste quand on en ressent le besoin. Donc pourquoi pas ce moment-là, puisqu'il rappelle un couple qui a péri ?

Qu'il ne soit pas disponible, il se le rendra ; on récolte ce que l'on sème et si ce n'est pas le bon moment pour lui, peu importe, il doit assumer ses actes.

En tout cas, si ce n'est pas là, il ne faut pas que ça "enterre" toute possibilité. Mais elle devra expliquer pourquoi elle n'y va pas et c'est déjà parler du problème...

Lorsqu'on est enfant on amplifie tout , les discutes de ses parents , tout comme l'acte sexuel si on écoute à la porte de la chambre de ses parents . Et du coup on tremble évidemment.

Tu culpabilises plutôt par rapport à ta mère . "La pauvre elle ne s'est pas remariée elle" .... etc etc plus tout ce qu'elle a dû te raconter puisque tu elle es parti avec toi et les autres enfants.

Bref je ne suis vraiment pas pour couper les ponts avec quelqu'un qui ne t'a rien fait directement à toi. Les histoires des parents doivent rester leur histoire et tu n'as pas à prendre part pour un ou pour l'autre, car je reste persuadée qu'il n'est pas le seul responsable dans tout ça. Quand la corde casse c'est qu'on tire fort des deux côtés.