il veut repartir chez lui...besoin d'avis!

Bonjour et merci de me lire.

Je suis désemparée ce soir, car mon compagnon m'annonce qu'il veut repartir en Bretagne à 500km d'ici..

Il vit sur le bassin d'arcachon depuis 12ans et depuis notre rencontre ( 1an et demi) je sais qu'il ne s'épanouit pas ici, notre histoire n'a pas réussi à le faire changer d'avis, nous vivons chacun chez soi malgré le fait que nous nous voyons tous les jours, il ne s'engage pas, son seul projet est de repartir malgré ses sentiments qui sont réels. Je l'aime, suis prete à le suivre, je fais tout pour le rassurer sur mes sentiments mais il pense que je serai malheureuse la bas avec lui et ne veut pas porter cette responsabilité.

Paradoxalement il ne conçoit pas une minute de rompre malgré tout cela, peut être n'en a-t-il pas le courage..

Je dois donc profiter des moments ensemble et ne rien attendre..A 40 ans cela m'est impossible, QUE FERIEZ VOUS A MA PLACE??

Bonjour

sa réaction parait logique, car il tient à toi et ne veut pas que tu ressentes ce que lui a ressenti en étant aussi loin de sa région natale.

Par contre je n'ai pas de meilleure solution à te proposer que ce que tu as déjà fait.

Oui bien sur que sa réaction est honnete, mais qui ne tente rien n'a rien, moi je ne fonctionne pas comme lui, je n'ai pas eu le même parcours, j'ai beaucoup déménagé, je suis fonctionnaire, je peux partir où je veux sans risque et je n'ai pas les mêmes attaches que lui à ma région.

Après tout si je me plante c'est mon problème et pas le sien, en fait j'ai l'impression que s'il m'aimait vraiment, il me ferait confiance.

Bonsoir, puce33 !!! Moi je trouve sa reaction, un peu bisarre ,quand on est amoureux d une personne, la distance ne compte pas, et encore moins le lieux géographique !!!

Explique lui que tu sera heureux n'importe où tant que tu es avec lui, il faut le déculpabiliser (si le problème est vraiment la ?) courage!

Bonjour Puce33,

Résumons : A 40 ans, tu entretiens, depuis 18 mois environ, une liaison avec un Breton qui, malgré tes demandes (répétées?), a refusé de s'engager plus avant avec toi, en partageant appartement ou vie commune dans ce qu'elle a de plus.. quotidien et qui, aujourd'hui, après 12 ans d'exil loin de sa terre natale (c'est vrai que la bassin d'Arcachon c'est l'Enfer), t'annonce sa décision de rentrer au pays ... sans toi. Et donc tu te demandes si tu vas / dois le suivre.. ou pas.

Je vais être direct : si ton homme a à peu près le même âge que toi, il te fait sa crise de la quarantaine... c'est ravageur, surtout en cette période fêtes de fin d'année. Tu l'aimes et il t'aime ? Parfait. Il préfère la vie séparée, faite de rencontres-détente (repos du guerrier/ de la guerrière - avec les RTT, ça marche encore mieux) et de "moments choisis" pour ne pas tomber dans la "merde du quotidien". C'est son choix... Tu l'acceptes même si tu préfères plus sinon mieux, c'est aussi ton choix. Pas de souci : le bonheur, ça s'invente à deux et pour durer, ça doit se réinventer au ... quotidien. Maintenant, il faut être un peu réaliste : ce mode de fonctionnement pour un couple est très exigeant, au plan moral. Même avec le portable, MSN etc... quand tu te retrouves seul(e), le soir, voire en galère parce qu'au boulot ou en dehors un truc t'est tombé dessus sans prévenir, et bien l'épaule virtuelle, ça ne le fait pas vraiment. Itou quand tu veux partager un joli moment ou une émotion sur l'instant...

Tu as ta vie et il a la sienne... ce n'est peut-être pas ton choix (surtout le sien) mais c'est un fait. Demander ta mutation pour quoi ? Pour prendre un appart' à côté du sien à Brest ou à Rennes ? Et puis après ?! Tu auras bougé mais rien n'aura changé dans votre relation (déséquilibrée) dans laquelle tu es en demande et lui en.. fuite permanente... Si tu veux un conseil : lâche lui la bride.. laisse lui faire son come back home sweet home et reste l'élément de stabilité, le repère de votre "couple"... Si votre sentiment amoureux est réel, profond et partagé avec la même intensité réciproque, vous aurez sûrement l'occasion de réviser vos positions respectives dans le courant de l'année, qu'il revienne pour vivre avec toi ou que tu le rejoignes mais pour vivre ensemble réellement. Rester et voir venir, c'est le choix de la raison ... et de l'amour sincère de ton côté (car tu consens à un sacrifice).

Maintenant sans rien connaître de plus que les deux messages précédents, je dirai que par définition un homme est lâche et qu'il n'assume pas de faire du mal à sa partenaire. Alors le coup du "départ en solo car je ne veux pas que tu souffres loin de ..." c'est une façon hypocrite mais soft et typiquement masculine de larguer quelqu'un... en lui jurant un amour éternel et indéfectible. Maintenant ceci est une généralité qui comporte de nombreuses exceptions ... bien sûr.

Et puis si ça casse, alors quoi ?! Parce que tu as 40 ans, ce serait la fin de ton monde ?! Ce sont tes meilleures années au contraire qui démarrent : installée dans la vie professionnelle, en pleine maturité sexuelle, tu sais ce que tu veux et surtout ce que tu ne veux pas/plus (pour l'avoir expérimenté)... Ne t'accroche pas à une bouée percée parce que tu aurais le sentiment que "c'est lui ou ce sera plus personne... car j'ai 40 ans!!!"

Si tu as des questions n'hésite pas. Et excuse ce parler sans doute trop...direct

Un grand merci deepocéan pour ta réponse on ne peut plus claire!

Je me suis plus reconnue dans la fin de ta réponse, je m'explique: pendant longtemps j'ai cru qu'il se dévalorisait sans cesse par manque de confiance en lui, il était un peu ( beaucoup) vieux garçon et je trouvais ça adorable. Je pense maintenant que cette attitude cache malheureusement une façon bien pratique de se défiler et d'éviter de se positionner.

Donc pour moi le discours type " tu perds du temps avec moi", est une manière lâche de m'obliger à prendre une décision à sa place, comme ça je rompt et lui garde sa bonne conscience; je trouve que les hommes ont bien souvent du mal à communiquer et c'est bien dommage..

Cette difficulté à comuniquer, c'est ce qui rend les hommes tout à la fois attachants-mystérieux et horripilants. Note bien qu'il y en a qui se soignent lol

Dans ton "couple", tu es le pilier et la pièce maitresse puisque c'est toi qui fait le boulot et souhaite investir sur le long terme. A un moment donné, ce déséquilibre ne peut qu'engendrer chez toi une frustration et la volonté de passer à autre chose, de guerre lasse.

Pour toi, ce qui se passe aujourd'hui est un mal pour un bien... Une séparation géographique, c'est une excellent révélateur... A force d'avoir la "tête dans le guidon", on ne voit pas forcément les choses bien clairement. Là tu auras aussi du temps pour toi. Bon courage pour affronter les premiers moments un peu difficiles de la séparation... et si tu as un coup de blues et le besoin d'en parler, tu sais où me trouver

Merci à toi.

Bonsoir Puce33

Si, en mettant quelques mots à ce que tu ressens plus ou moins clairement, j'ai pu contribuer à ce que tu te sentes un peu mieux, alors c'est moi qui te remercie d'avoir été utile. :)

J'ai rendez vous avec lui dans quelques instants, il veut me parler, et à mon retour je pense que j'aurai bien besoin de papoter.. Alors peut être à tout à l'heure?

Bonsoir à tous

Bon et bé voilà, nous avons eu une vraie discussion constructive je pense, en tout cas plein de choses ont été dites.

Tout d'abord je lui ai fait part de mon sentiment, que je le sentais malheureux, triste, mal dans son boulot et dans sa vie, qu'il avait peut être le mal du pays mais est-ce vraiment cela, sachant que si monsieur le Breton retourne à Lorient personne ne va l'accueillir à bras ouverts comme l'enfant du pays lol, peut être aurait-il dû s'impliquer un peu plus avec les autres, avoir une vie associative, être plus ouvert, que sais-je, en tout cas je l'ai invité à se poser les bonnes questions car je crois profondément que les gens sont partout les mêmes, si on sait les trouver.

Il me reproche souvent, lui le Breton forte caboche, d'être parfois un peu trop "artiste", voire utopiste? Je lui ai donc expliqué par une métaphore musicale ce qu'était l'amour pour moi: l'amour est de l'ordre vibratoire, c'est une rencontre entre deux mélodies, parfois ça fait du Mozart, parfois ça fait un gros "couac", pour nous deux ce n'est pas du Mozart..Et malgré notre sincérité, nos sentiments réciproques, l'harmonie n'est pas là..

Plus concrètement, je lui ai formulé clairement que je ne pouvais plus à l'heure actuelle dormir à mi temps dans un lieu que je n'ai pas choisi, m'imposer un rythme qui n'est pas le mien , au milieu de ses meubles, avec comme toutes affaires cet éternel sac qui me servira pour passer la nuit.

Lui pour sa part semble comprendre ma réaction, la vie chacun chez soi n'est pas pour lui un credo, mais ne se sentant pas stable ici, il s'est toujours empêché de s'investir avec moi. La peur de me perdre le fait réagir il me semble, il émet enfin le désir de s'installer avec moi, dans un lieu choisi ensemble, mais il garde en tête l'idée de repartir en Bretagne..Sa question est " suis-je capable de le suivre", et voilà, la balle est dans mon camp...

J'ai besoin de passer quelque temps sans le voir, un moment pour réfléchir l'un et l'autre, mais j'avoue que je suis plutôt heureuse car j'ai ressenti pour une fois chez lui cet élan qui me manquait.

J'espère que j'ai été assez claire dans mes explications, merci de me donner votre sentiment...

Avoir une discussion franche une fois de temps en temps, ça fait du bien... trop de non dits, trop de mal dits finissent par pourrir les relations de couple... et les relations tout courts d'ailleurs. Ta décision de laisser un peu de temps au temps, de prendre du recul me paraît salutaire. Maintenant sur le fond et sa proposition de démarrer quelque chose à 2 en Bretagne, je ne doute pas un instant que M. de Lorient soit sincère, en cela qu'au moment où il te l'a dit, il le pensait sincèrement... Pour autant, je ne crois pas que tu doives te focaliser là-dessus, car ce sont des propositions qui sortent naturellement de la bouche d'un homme... qui n'a pas en fait vraiment réfléchi à la chose... Il était dans un registre émotionnel pur - il ressent des choses pour toi et là tu lui annonces une sorte de rupture pour des raisons qu'il ne comprend que trop bien... Alors le premier réflexe c'est de vouloir réparer et le second c'est de ne pas lâcher la bouée... d'un confort de l'habitude... (excuse l'image... je ne te compare pas à une bouée lol - un peu d'humour ne nuit jamais lol)... Si tout de go tu avais embrayé sur les modalités pratiques, les détails de cette vie à 2... il aurait été perdu et aurait été incapable de sortir un truc cohérent... tout simplement parce qu'il n'y avait pas pensé avant de le dire... Ce qu'il t'a dit, il le pensait ... sur l'instant.... Maintenant il faut voir s'il va persister là dessus - et les gages d'un investissement sincère seront pour lui de planifier et d'organiser tout cela, et non de te laisser faire....Un homme avec ce type de profil psy à qui tu dis ses 4 vérités, il perd pied .... Dans d'autres circonstances - genre vous vivez déjà ensemble mais ça va pas comme il faudrait - il t'aurait fait sa demande en mariage (mais sans la bague...)... La culpabilité - le sentiment de culpabilité - ça fait dire des choses... Il ne se dédira pas - il tient à toi d'une certaine façon - la sienne - mais il ne sera pas capable de te donner ce que tu attends de lui ou de ta relation avec lui (ou avec un homme plus généralement)

Je crois qu'en mettant la pédale douce dans ta relation juste le temps d'observer si les actes suivent ces paroles, tu pourras te faire une idée plus précise sur ses intentions réelles et définitives (car réfléchies). Ne va pas commencer à envisager une mutation pour la Bretagne ce mois-ci , c'est largement prématuré... pour autant que tu lui laisses une dernière chance de s'investir dans votre "couple"

Voilà ma première réaction à chaud...

En espérant que tu passeras néanmoins une bonne nuit..

C'est clair je n'envisage rien de concret pour l'instant, sous le coup de l'émotion, juste des possibles qui sauront je l'espère prendre forme, résister à l'usure du quotidien, car je ne me fais pas d'illusions, il est urgent d'attendre.

Maintenant que j'ai dit les 4 vérités, je ne veux pas perpétuellement jouer le psy, donner le pourquoi du comment et le mode d'emploi, j'espère que Monsieur me dira ce qu'il veut ( pas trop tard) et peut être que la nuit lui portera conseil...

Merci Deepocéan, pour ton avis éclairé ( et masculin).

Je t'approuve totalement : les périodes de réflexion sur soi, les remises à plat sur fond existentiel ne doivent pas durer trop longtemps. Après cette discussion utile autant que nécessaire avec ton ami breton, le mieux (mais ce n'est que mon avis) est que tu ne te prennes plus la tête et que tu vives au jour le jour, en fonction de tes envies, de tes besoins et de tes désirs. En te fixant une date "butoir" pour cette période (3 mois par exemple). Redeviens "égoiste" ; après tout si tu te sens bien, moralement/psychiquement parlant, ça ne pourra qu'être bénéfique dans ton rapport à l'autre. Et puis pour être vraiment heureux, il vaut mieux ne pas (trop) dépendre de la volonté d'autrui. Perso, je ne crois pas au "je suis heureux car l'autre est heureux", mais plus à quelque chose comme "je suis heureux et ce faisant je transmets à autrui ce bonheur pour le rendre heureux à son tour".

Mais dis moi, c'est quoi être "utopiste" ou "artiste" dans ton cas ?