besoin de parler

Bonsoir,

c'est la première fois que je vais sur un forum, je suis très seule, mon mari m'a quittée vendredi pour aller vivre chez sa maîtresse .

je n'ai personne avec qui en parlé et j'ai le cafard, les journées sont très longue et les nuits interminables,

je n'arrive pas à réaliser qu'il ne reviendra plus et le pire c'est qu'il me manque déjà.

j'ai appris qu'il me trompait depuis plus de 6 mois en septembre, il n'a pas voulu que l'on se sépare, j'ai essayé les premières semaines

de me rapprocher de lui, de lui prouver que je l'aimais, mais ce n'est pas facile d'accepter l'infidélité et il n'a rien fait pour se faire pardonnr et

encore moins pour qu'on se rapproche, alors ces 3 derniers mois ça n'a fait que enpirer et on ne se parlait même plus.

je me suis rendue compte qu'il n'avait plus de sentiment pour moi, et quand je lui disait, au début il disait que oui, mais après il ne me répondait plus.

ont s'est éloigné petit à petit depuis déjà longtemps et pourtant j'ai toujours espéré, ça me fait si mal de le savoir avec elle.

j'ai peur pour l'avenir de mes 2 garçons, ils sont grands, mais c'est aussi très difficiles pour eux, comment je vais m'en sortir, financièrement je dépendais

totalement de lui et pour tout le reste aussi. je sais que je dois être forte pour les enfants mais je suis complètement anéantie, je ne l'ais plus vu depuis samedi

dernier et j'ignore encore comment il entrevoit son avenir, je pense qu'il a décidé de vivre avec elle. son silence me tue et son abscence m'est inssupportable.

quand il était là, au moins la nuit, il était à la maison et même si je pensais continnuellement à où il pouvait être, j'avais encore un peu d'espoir.

je n'aurais jamais pensé pouvoir l'aimer encore autant après ce qu'il m'a fait.

Bonsoir kendy :)

J'imagine combien ta situation est douloureuse. Il va te falloir du temps pour encaisser cette rupture, puis pour gérer le lot d'émotions qu'elle va créer.

Il faut également que tu reprennes le quotidien en main et je me doute que ce n'est pas forcément ce qui te semble prioritaire en ce moment. Cela dit occuper ton esprit, réorganiser ta vie, va te permettre de prendre tes repères et de prendre conscience que tu peux vivre indépendante, en prenant soin de toi et de tes enfants.

Si je peux t'aider, n'hésites pas.

Prends soin de toi surtout. Avec le temps, la douleur va s'estomper, l'absence aussi et tu vas retrouver le bonheur.

fuel4life d'accord avec toi

ca va etre dure les premiers temps mais n'oublie pas que tu as 2 garçons qui comptent sur toi

on est la pour t'aider t'ecouter et te réconforter

merci pour vos encouragements

de rien tu sais qu'on est la

n’hésite pas

Même lorsque l'on pense que l'on est pas assez fort pour surmonter certaines épreuves, il s'avère que c'est le contraire. Il y a une période de flottement et après on reprends le dessus.

Ouille. Je ne sais pas quoi te dire... mais je ne me voyais pas lire et passer mon chemin non plus.

Garde courage, ne reste pas seule à ruminer ; tu dis que tu dépendais de lui financièrement : essaie de commencer à voir ce que tu peux faire de ce côté là, de commencer à chercher du travail... c'est peut-être un conseil défaitiste et pas très compatissant, mais ça te sera utile, et ça mobilisera ton esprit...

Tiens bon.

Déjà va voir la Caf pour faire une demande de RSA, tu ne peux pas rester sans argent.Tu peux aussi demander une pension alimentaire pour tes enfants s'ils sont encore à ta charge. M'étant retrouvé avec 2 enfants en bas age, je t'avoue que ça ne sera pas simple mais tu tourneras la page.

Réfléchie 2 secondes et imagines toi continuer ta vie avec cet homme qui t'a trahi.Est ce que tu le pourrais? Je te souhaite du courage et je suis sure que la roue tournera

Beh le problème dans ces cas là c'est qu'il n'y a pas grand chose à dire, pas grand chose à faire qui change quoi que ce soit à la réalité quotidienne, au manque, aux boules dans le ventre ... ce genre de situation sont difficilement partageables, comme toutes les histoires d'amour se jouent à deux...les regards extérieurs sont bienveillants ou jugent mais ne "changent" pas ce qu'il se passe.

Pour l'instant tu es sous le choc, et encore dans l'espoir. Après, cela dépend de ta façon de réagir à ces situations : tu peux avoir besoin de t'enfoncer pour toucher le fond et remonter, ou être du genre à foncer droit devant le plus rapidement possible. Dans les deux cas, il faudra du temps.

La seule chose que je pourrais conseiller pour le moment et qui m'est utile à l'heure actuelle : occupe toi un maximum de toi, trouve toi de nouvelles activités, reprend contact avec des gens que tu as perdu de vue...le manque, il est affectif mais il est aussi amplifié par tout ce temps à penser. Trouve des moyens de rendre ce temps là moins rude pour toi. Remplis l'espace et remplis toi d'autre chose.

Pas facile de donner des conseils mais je vais quand même me le permettre, personnellement (je prends des pincettes....) je pense qu'il faut se donner des priorités :

1) Résoudre le plus rapidement possible l'éventuel problème financier et assurer le quotidien : courses, factures....

2) Tes enfants : tu dis devoir être forte, si ils sont grands et que tu souffre il n'y a pas de raison de leur cacher sans bien sur se lamenter sur son sort.

3) Toi : essayes de nouer ou renouer avec des connaissances avec lesquelles tu pourrais parler ou partager d'autres sujets que ta séparation.

Humblement, je ne sais pas trop quoi te dire de plus.

Tiens nous au courant.

Bonjour,

Je ne serais peut être pas un bon exemple pour te répondre car j'ai fait ce que t'a fait ton mari ...

Je vais te raconter ce qui s'est passé, ça risque simplement d'être un peu mélangé, car j'écris comme ça vient et peut-être que ça t'aidera à comprendre un peu ce qui peut se passer dans la tête d'un homme qui n'a rien compris et/ou qui passe la crise de la quarantaine).

J''ai quitté ma femme le 10 janvier 2011 après 8 ans de vie commune (nous avons 2 enfants) pour une autre femme avec qui ça a été durant 3 mois, c'était très bien et formidable mais je n'étais pas près car je ne pouvais pas commencer une relation en en ayant pas terminé véritablement une autre, et maintenant je suis seul par ma faute car je n'ai pas fait l'effort de prendre mon temps, je croyais avoir rencontré sur la perle rare qui allait me faire découvrir l'autre facette de ma vie, celle que je croyais être la bonne a en faite été celle qui m'a fait tout perdre malgré elle.

A ce moment, je ne pensais qu'à moi, et pire encore, j'étais méchant avec mon ex-femme, je lui trouvais tous les défauts du monde, je la critiquais, elle était devenue mon pire cauchemar et ma pire ennemie et moi, j'étais le gentil, celui qui avait souffert le martyr durant toutes ces années ... et non c'était l'inverse.

Ma femme a souffert durant une quinzaine de jours, déprime, cauchemar, nuit blanche, peur, etc... elle a même recommencé à fumer puis elle a repris le dessus sachant que je n'allais plus revenir, même si elle s'est rendue compte qu'elle m'aimait vraiment et qu'elle aurait voulu que je revienne tout de suite. Mais j'étais trop fière, trop égoïste ... et lorsque je la voyais, je me moquais d'elle à l'intérieur (j'en ai vraiment honte maintenant).

Elle a un avantage sur toi, c'était que c'était elle qui faisait avancer la maison, elle gagne plus que moi et nous faisait vivre correctement dans une maison ... elle a gardé la maison et les enfants, moi je me retrouve dans un appartement de 30m2, seul...

Je te dirais que j'ai essayé de revenir vers elle, mais ça ne marchait plus car j'avais perdu cette flamme qui te fais aimer quelqu'un, plusieurs fois.

J'ai rencontré une femme entre temps ... mais j'ai eu peur de m'engager et de tout reperdre, surtout mes enfants, de ne plus pouvoir les voir comme avant, surtout que je les amenais tous les jours à l'école, ce qui me permettait de garder un contact avec eux et puis en début d'année scolaire j'ai dit à mon ex-femme que si je risquais de rencontrer quelqu'un je risquais de ne plus pouvoir amener les enfants régulièrement à l'école, mais que pour le moment je voulais continuer à les amener ... et elle a refusé, et je me suis aussi embrouillé avec ma mère pour cette femme (en début de paragraphe) ... alors je me suis retrouvé seul avec des sentiments pour cette femme qui ne sont pas terminés ...

Et puis j'ai décidé de retourner vers mon ex-femme pour essayer de recommencer ... mi-décembre on s'est remis ensemble en sachant que peut-être ça ne marcherait pas, on a même pris rendez-vous chez un psy de couple, et on est parti en vacances en Espagne (elle est espagnole), durant une semaine ça a été et puis mes souvenirs sont revenus, pour cette femme et je n'arrivais plus à rien, ça n'allait plus, alors j'ai dit à mon ex que je n'y arrivais plus et qu'il fallait que l'on arrête ça, elle a compris, et elle était d'accord que l'on finisse les vacances ensemble avec les enfants, mais quand on se croisait il n'y avait plus de regard, plus d'échange, seulement deux copains qui vivent sous le même toit et qui ne sont pas obligés de se parler, sauf pour les enfants, mais qui doivent montrer qu'ils s'entendent bien quand on était avec sa famille ... et puis je n'y arrivais plus, alors un soir, le 28 décembre, sur une simple discussion qui ne devait pas tourner mal, j'ai pété un plomb, car elle en avait trop dit ou pas assez ... parce qu'elle ne me parlait pas ... j'étais cet étranger et c'était une des raisons pourquoi j'étais aussi partie en début d'année ... alors je lui ai dit que je partais, que je rentrais chez moi, ... (un vrai con me direz-vous, mais ce n'était plus vivable et elle me l'a dit, qu'elle passait les fêtes les plus amères, déprimantes de sa vie et que finalement c'était mieux ainsi) ... les enfants, je leur ai expliqués même si petits soient-ils et j'ai préparé mes affaires. Le lendemain, j'ai pris le train et l'avion pour rentrer chez moi, j'étais anéanti mais j'étais aussi perdu de me rendre compte de ce que je venais d'avoir fait ... laisser une femme avec ses deux enfants (trois en fait, elle a une fille d'une première relation) qui va passer les fêtes dans sa famille, où elle pourra enfin sourire, s'amuser ... mais qui va devoir faire 1300km en voiture pour rentrer ...

Alors j'ai racheté un billet d'avion, un billet de train et j'ai téléphoné pour lui dire que j'allais revenir pour être avec les enfants et être là pour rentrer pour que ça ne soit pas trop difficile, mais elle n'a pas voulu ... elle m'a dit que ce serait un défi et qu'elle aime ça. J'ai insisté mais elle a vraiment refusé.

Voilà maintenant où j'en suis, simplement pour avoir regardé ailleurs un jour et j'ai tout perdu de ce que ma vie était avant ... maintenant je dois me reconstruire et comme je ne peux pas vraiment vivre seul, j'ai repris contact avec cette femme qui est celle que j'aime (ne sachant pas si c'est réciproque car je lui ai fait du mal en la quittant la dernière fois) et je sais que Rome ne s'est pas faite en un jour.

Alors ne baisse pas les bras, regarde ce que tu as, tu es en pleine santé, tu as deux beaux enfants, un toit, la vie devant toi et surtout une nouvelle année qui te permettra de voir les choses autrement et sous un nouvel angle, même si ce n'est pas facile ... tu n'es pas seule, il faut que tu saches que ce n'est pas toi la fautive, au contraire, tu es la force ... celle qui en a ... celle qui va tout faire pour avancer et ressortir de ce trou dans lequel tu te trouves, tu vas sûrement toucher le fond, mais tu vas remonter très vite ... je te le dis car j'en suis sûr.

Je te souhaite de passer de bonnes fêtes et un bon réveillon