Lettre à mon directeur d’agence immobilière

Lettre à mon directeur d’agence immobilière

Monsieur le Directeur, mon cher Pierre,

J’ai tenu à vous adresser cette lettre pour vous faire part de mon sentiment après la vingtaine d’annonces d’appartement que vous m’avez aimablement proposées depuis mon inscription dans votre agence, il y a déjà 6 mois. Et oui, le temps passe vite et je n’ai jamais été aussi près du prochain ravalement.

La critique étant constructive, surtout dans l’immobilier et lorsqu’on se situe sur un terrain constructible, je dirais que je n’ai pas vraiment eu à me louer de vos propositions de vente. En deux mots, elles ne cassaient pas des briques même si elles en coûtaient un certain nombre.

J’en ai notamment reçu deux pour lesquelles un emprunt m’aurait été nécessaire rien que pour payer les frais de notaire ; Et je ne suis pas certain que le notaire n’ait pour autant accepté de m’héberger.

Un prix élevé n’était pas le seul avantage de votre panel d’annonces.

L’une d’entre elles affichait un quatre pièces coquet, avec balconnet, proche des commodités.

Là, je dirais que vous avez poussé la coquetterie jusqu’à maquiller la réalité. Ma femme n’est pas Blanche-Neige et elle m’ a confirmé récemment que je n’étais pas le Prince Charmant : pourquoi vous ingéniez-vous à tenter de nous revendre la maison des sept nains ? Avec leurs étagères recouvrant les murs, les pièces n’ont vraiment rien à envier à de grands placards. Nous sommes un couple rangé mais tout de même.

Avec des pièces pareilles, il faut soigneusement éviter d’inviter lorsqu’on est présent ! Quant au balconnet, franchement, ce n’est pas pour dire mais j’ai la nette impression d’un plus grand volume dans le balconnet de ma femme que dans le vôtre. Et d’ailleurs, même si votre vie privée ne regarde que vous, que faites vous avec un balconnet ?

Et que dire de la proximité des commodités ? Vous auriez pu faire preuve de plus de précision dans le libellé de votre annonce en indiquant qu’il s’agissait des toilettes publiques, qui, je dois l’admettre sont assez commodes, au vu de la surface des toilettes de l’appartement. Et oui, le psychopathe refoulé qui a fait office d’architecte pour cet immeuble, a évidemment choisi de dessiner des toilettes en harmonie avec les autres pièces de l’appartement. C’est à dire accessibles facilement en position verticale mais beaucoup plus difficilement en position assise, position assez courante, si j’ose dire, en ces lieux que je n’ose plus qualifier d’aisance.

Une autre de vos annonces vantait un appartement confortable à rafraîchir, avec parking en sous-sol.

Après une visite rapide des lieux, je dois dire que le rafraîchissement annoncé m’a très vite refroidi au vu des nombreux frais à engager. Je suis d’ailleurs en froid avec le propriétaire des lieux depuis cette visite. En revanche, j’ai trouvé le parking en sous-sol bien conçu et beaucoup plus facile d’accès par la voirie qu’un parking à l’étage.

Pour ne pas être trop long, je passerais sur les autres annonces qui m’ont totalement convaincu de rester chez moi, malgré tous les efforts que vous avez déployés pour me convaincre de trouver un chez-moi ailleurs.

Mon cher Directeur, Mon cher Pierre, je sais que vous êtes de taille à relever le défi de me faire déménager et que votre savoir-faire n’est pas que de façade. Mais pour être magnanime, vous gardez ma confiance et je garde mon appartement.

Avec mes amitiés et sans mes frais d’agence.