Mon pere trompe a nouveau ma mere, que dois-je faire ?

Tout d'abord : j'ai 15ans et je vis depuis a peu près un an et pour encore une année au Gabon a cause du travail de mon père.Au cours de l'année passée, j'ai vu ma mère rentrée dans leur chambre et aller sur le téléphone de mon père. Mon père s'était alors précipité dans la chambre quelques instants après et a essaye d'enlever son téléphone des mains de ma mère mais c'était visiblement trop tard, ma mère avait trouve ce qu'elle cherchait dessus. Elle commença a pleurer et a lui crier dessus et ils ont alors ferme la porte de leur chambre. Je m'y suis discrètement colle pour écouter et essayer de comprendre. Il ne me fallut pas longtemps pour savoir de quoi il s'agissait : mon père entretenait visiblement une relation (sexuelle) avec une jeune gabonaise. Ma mère commença a l'insulter et lui demander pourquoi et lui de son cote essayait en vain de la calmer.Peu après le ton a baisse et mon père a commence a s'excuser autant qu'il pouvait et a essayer de la rassurer. Ma mère a alors relu le message (la femme se décrivant comme un chienne en chaleur et je passe les détails). Puis je n'ai plus réussi a entendre pendant quelques instants (ils avaient baisse le ton) et a nouveau j'entendait mon père téléphoner et je compris que c'était "la femme" au bout du fil. Il lui dit qu'il ne voulait plus qu'elle le recontacte et que c'était fini puis ma mère pris le téléphone et s'emporta contre elle en la menaçant de recommencer. Mes parents n'ont pas su que j'avais écouté. L'incident devait être clôt du moins je le pensais ....Un soir a la fin de l'année mes parents en se retrouvant dans la chambre recommencent a se crier dessus et a s'insulter mais cette fois je n'ai pas réussi a entendre leur conversation. Mais j'avais bien compris que "l'incident" c'était répété. Le lendemain soir, n'arrivant pas a dormir je me levé aux environs de 2heures du matin et décide d'aller en cuisine grignoter quelque chose (la cuisine et adjacente au salon). En en ressortant je constate que mes parents se sont installés dans le canapé au salon en train de parler. Ne voulant pas me faire gronder pour être reste éveillé si tard je me cache derrière un meuble et décidé d'attendre qu'ils partent. Je n'osais pas ouvrir la port du couloir menant aux chambres car elle grince et je ne voulais pas me faire reperer. J'ecoutais alors (malgre moi) leur discussion. Je compris vite qu'ils s'agissait de "l'incident survenu". La situation dura a peu pres 1heure. De ce que j'avais entendu je compris que mon pere avait a nouveau couche avec une gabonnaise, qu'elle a 21 ans de moins que mon pere (qui doit en avoir presque 50), que ca s'est passe alors que ma mere etait repartie en france voir mon grand frere (qui y etait en pension) et que cela faisait un an a peu pres que la relation durait. N'en pouvant plus d'entendre tout ca je me decidai tout de même a ouvrir la porte et a courrir me refugier dans mon lit en faisant semblant d'etre déjà endormi.Bien entendu je m'etais tout de même fait grille et le lendemaint j'eu droit a un conseil de famille. Ils ont essaye de m'expliquer que tout allait bien se passer, que c'etait du passe maintenant etc... Et depuis on en a plus reparle.Mais il y a deux jours en voulant envoyer un message a ma mere depuis son telephone (je n'avais plus de forfait) je tombe sur un message a une certaine Nacam quelque chose. J'ouvre et lis : "mon pere : Je vais me coucher, je veux juste m'assurer que tu vas bien---la fille : oui ca va. Tu peux me retrouver demain a "(je sais pas quel endroit c'etait donc je l'ai pas marque). Des doutes s'eveillerent alors. Et ce soir, en dinant lui et moi (ma mere et souvent entre la France et le Gabon a cause de mon frere, donc souvent absente), son telephone sonne et j'arrive a lire : Nacam. Il s'empresse alors d'enlever la sonnerie et de retourner le telephone. Moi je le suis du regard. Il me fixe alors des yeux du genre pour savoir si j'ai vu quelque chose ou pas et je fais mine de ne pas y avoir prete attention. Il s'est alors leve de table et est parti dans sa chambre un petit moment avant de revenir et finir de diner. Maintenant je suis sur qu'il continue a voir "la femme". Et je ne sais pas quoi faire. Si j'en parle a ma mere ca va la briser et ils risquent surement de divorcer et je n'y tiens absolument pas. Essayer de resoudre ca moi même ou au moins de verifier qu'il s'agit bien de sa "relation" ? Je sais vraiment pas quoi faire !!!! Mais je veux pas que ca continue sinon ca va vraiment degenerer. J'adore ma mere qui est gentille et devouee a sa famille et j'adore aussi mon pere qui est la quand j'en ai besoin quand même même s'il a souvent ete ebsent durant ma petite enfance en raison de son travail. Mais maintenant je sais plus comment le voir, comment reagire quand il est la ..... S'il vous plait j'ai vraiment besoin d'aide :( je vous en remercie d'avance.

Difficile comme situation ; le mieux est peut-être de "mettre les pieds dans le plat" avec ton père quand ta mère s'absente pour aller voir ton frère en France (si toutefois tu restes avec ton père à ce moment là). Tu auras alors tout le temps de le faire réagir. Qu'il sache que tu es au courant, ou au moins que tu as des doutes. Fais lui voir qu'il te déçois, tu verras bien ce qu'il dira pour retrouver ta confiance...

C'est du chantage pour qu'il cesse sa relation, oui mais je ne vois que ça

Bon courage

Déjà, si je peux te donner un conseil, c'est de ne pas te demander ce que tu dois faire car tu n'as pas à être actrice dans tout ça. Tu n'as rien à faire car c'est leur histoire. Enlève toi cette culpabilité, ça n'a pas lieu d'être. J'imagine que c'est difficile de vivre avec ça mais la problématique reste celle de tes parents et c'est à eux de faire évoluer les choses.

Reste à distance et protège toi.

Ne pas agir est quelquefois la meilleure solution.

comme dit Aaltar et Zarathoustra2, c'est malheur mais cette situation me te regarde pas, et surtout pas t'en meler, ta mére sans rien dire doit peut-etre au courrant, si elle est pas dis rien cela la ferais souffrir, je sais que cette situation est pas facile a vivre, fais ta vie, et laisse tes parents se débrouiller ensemble, sinon un jour cela va te retomber sur le nez, mon pére trompait ma mére avec toutes les femmes de l'immeuble, j'ai jamais rien dit sauf une fois, cela mets retombé dessus et j'ai eu droit qu'a des reproches pas la soeur de mon pére

Déjà, si je peux te donner un conseil, c'est de ne pas te demander ce que tu dois faire car tu n'as pas à être actrice dans tout ça. Tu n'as rien à faire car c'est leur histoire. Enlève toi cette culpabilité, ça n'a pas lieu d'être. J'imagine que c'est difficile de vivre avec ça mais la problématique reste celle de tes parents et c'est à eux de faire évoluer les choses.

Reste à distance et protège toi.

Aaltar vient de te donner un très judicieux conseil. Ne t'en mèle pas. Ce n'est ni ton rôle, ni ton histoire: c'est celle de tes parents, non pas en tant que parents, mais en tant qu'adultes en couple.

Tu n'as pas à te culpabiliser de ne pas agir, puisque tu n'as pas à le faire. Et si tu dois en parler à l'un des deux, ce n'est en tout cas pas à ta mère. La seule personne habilitée à dire quoi que cela soit sur ce sujet à ta maman, c'est ton papa, son mari.

Je te souhaite bon courage mais aussi et surtout du courage à tes parents qui traversent une période difficile, même pour des adultes. Ceci dit, si cela t'étouffe trop, tu n'as pas non plus à subir, et je crois que tu pourrais te livrer à ton père en lui disant que tu es au courrant et lui exprimer ce que tu ressents et lui poser les questions éventuelles que tu pourrais avoir.

Bah... moi je serais plutôt d'avis de mettre les pieds dans le plat quand ta mère est absente. Certes, les affaires de couple de tes parents ne te regardent pas dans l'absolu... mais là, tu en souffres, non ?

J'ai tendance à dire que s'il(s) ne voulai(en)t pas que tu t'en mêles, hé bien il fallait qu'il(s) soi(en)t plus discret(s).

Après... non, tu ne peux pas décemment dicter sa conduite à ton père et décider pour lui de ses fréquentations. Mais tu peux lui dire que tu es déçue de ses mensonges, que tu en souffres.

(Bon, Sybil Vane a posté pendant que j'écrivais, je suis également d'accord avec lui, particulièrement avec la fin de son message)

+1, seulement en premier en parler avec ton papa et ensuite , il fera en conséquence.... j'imagine que toi plus tard, tu n'aimerais pas non plus qu'on vienne se mêler de ton couple

Et il va faire quoi son père, mieux se camoufler c'est tout car il ne cessera pas pour une remarque émanant de sa fille. S'il a continué après s'être déjà fait gauler, c'est pas le regard de sa fille sur tout ça qui changera quoi que se soit.

Quoi qu'il en soit Aaltar, c'est le problème de sa maman et non pas elle :)

j'avoue que c'est vraiment pa facil comme situation mais je pense qu'il vaut mieux rien dire a ta mére , tu risque de t'en vouloir si tu lui dit et qu'elle divorse (ca serai dommage que tu te mette as croire que c'est de ta faute) et aussi qu'il y a une question de respect de leur couple, c'est leur vie privé t'as pas a t'en méler comme eux ils ont pas a ce méler de tes histoirres de coeur.

j'espére pour toi que ca va vite s'arranger.

L'idée n'est pas de faire en sorte que son père cesse de tromper sa mère, mais qu'il prenne conscience que sa fille souffre de ses mensonges... après tout, puisque le père n'est pas digne de confiance vis à vis de sa femme, est-ce que ses enfants peuvent compter sur lui ?

Bref, il me semble qu'il est important qu'elle puisse entendre de la bouche de son père que ce n'est pas parce qu'il se conduit comme un lâche envers sa femme qu'il fera de même envers ses enfants, non ?

Quoi qu'il en soit Aaltar, c'est le problème de sa maman et non pas elle :)

C'est effectivement ce que j'ai dit, qu'elle laisse ses parents se dépatouiller de tout ça.

Bref, il me semble qu'il est important qu'elle puisse entendre de la bouche de son père que ce n'est pas parce qu'il se conduit comme un lâche envers sa femme qu'il fera de même envers ses enfants, non ?

Comment tu peux assurer des propos tenus par son père ?

Je ne le peux pas. Je ne peux pas non plus savoir quelles sont exactement ses attentes vis-à-vis de son père. Donc je ne fais que supposer.

Mais il me semble que le rôle d'un père, dans ce genre de situation, est quand même de rassurer ses enfants.

Qu'elle laisse ses parents se dépatouiller dans leur histoire de couple, oui, mais qu'elle mette au clair/soit rassurée sur sa relation avec son papa. Parce qu'à la lire, j'ai l'impression que les mensonges de celui-ci l'ont ébranlée, cette relation de confiance. Et c'est elle qu'il est, à mon sens, important de rétablir...

La meilleure des choses à faire :

- ne rien dire à ta mère

- mais dire à ton père que tu sais ( par accident) qu'il continu sa relation extra conjugale et que personnellement , même si c'est sa vie , ça te chagrine .

Bonjour, tu ne devrais pas te mêler autant de savoir ce qui se passe entre tes parents, c’est leur vie et leur histoire. Je comprends que tu sois un peu inquiète d’après ce que tu sais, de peur qu’ils se séparent. Si cela arrivait, c’est leur choix et il vaut mieux qu’ils se séparent que s’ils continuent à vivre ensemble en étant malheureux. Tu es leur enfant et quoiqu’il arrive, ils continueront à s’occuper de toi du mieux qu’ils peuvent. Si vraiment tu es trop inquiète, parle à ton père de tes craintes sans dire ce que tu sais mais de tes doutes quand à leur entente actuelle (peur qu’ils se séparent car tu as l’impression qu’ils s’entendent moins qu’avant) Ton père saura sûrement réagir face à ton inquiétude.

Et il va faire quoi son père, mieux se camoufler c'est tout car il ne cessera pas pour une remarque émanant de sa fille. S'il a continué après s'être déjà fait gauler, c'est pas le regard de sa fille sur tout ça qui changera quoi que se soit.

Bien sur mais le fait de savoir que son enfant sait mais surtout que celui-ci vit mal cette connaissance ( ce qui est normal) permettra au père de prendre acte de la souffrance de son enfant et lui permettra d'en parler de le rassurer et de bien délimiter la relation parent enfant et mari et femme.

Bref, il me semble qu'il est important qu'elle puisse entendre de la bouche de son père que ce n'est pas parce qu'il se conduit comme un lâche envers sa femme qu'il fera de même envers ses enfants, non ?

Humm, tout en sachant que ce monsieur ne se conduit peut-être pas comme un lâche: vouloir préserver sa famille tout en conciliant son bien être n'est pas forcément lâche. Question de point de vue.

En tout cas, pour le moment rien dans le recit de catfish ne m'a fait penser que ce monsieur était un lâche.

La fidélité, ce n'est pas ne pas s'égarer, ne pas se battre, ne pas tomber, c'est toujours se relever et toujours marcher. C’est vouloir poursuivre jusqu'au bout, le projet ensemble préparé et librement décidé.

Et vouloir préserver et faire ce qu'il faut pour le faire me semble bien plus courageux que de se barrer en courrant au premier pas de travers.

Bonjour, tu ne devrais pas te mêler autant de savoir ce qui se passe entre tes parents, c’est leur vie et leur histoire. Je comprends que tu sois un peu inquiète d’après ce que tu sais, de peur qu’ils se séparent. Si cela arrivait, c’est leur choix et il vaut mieux qu’ils se séparent que s’ils continuent à vivre ensemble en étant malheureux. Tu es leur enfant et quoiqu’il arrive, ils continueront à s’occuper de toi du mieux qu’ils peuvent. Si vraiment tu es trop inquiète, parle à ton père de tes craintes sans dire ce que tu sais mais de tes doutes quand à leur entente actuelle (peur qu’ils se séparent car tu as l’impression qu’ils s’entendent moins qu’avant) Ton père saura sûrement réagir face à ton inquiétude.

Je comprends ton inquiètude mais ce sont tes parents qui doivent régler seuls cette situation

@Sybil Vane : moui, j'ai peut-être extrapolé là aussi.

Remplace par "ne se conduit pas de façon correcte" (dans le sens où visiblement la maman n'apprécie pas d'être trompée), c'est mieux ? :)

Disons que là, certes il ne se barre pas en courant, ce qui est positif, mais il n'a pas l'air non plus (je me fie au récit) de faire ce qu'il faut pour se relever/éviter de tomber.. ce qui à mes yeux l'est moins.

'fin bon, cela dit je suis d'accord avec ce que tu dis.

cool :)

J'espère que catfish viendra nous lire et pourra trouver dans toutes les interventions de quoi se ressourcer un peu et y voir plus clair. Je trouve que ce qu'elle vit n'est pas évident d'autant plus qu'elle même est dans sa puberté et son eveil à la vie. C'est perturbant tout cela.