Fréquenter un homme marié ?

Chers forumeurs et forumeuses !

Je ressens le besoin d'aller vers des personnes que je ne connais pas et qui ne me connaissent pas... Depuis le mois de Juin, je fréquente un homme marié (oui je sais que c'est mal, que je vais droit dans le mur...). Le problème principal est bien entendu qu'il est marié et a un enfant.

L'autre problème est qu'on a des sentiments l'un pour l'autre. On ne peut pas encore parler d'amour pur et dur, mais les sentiments sont là c'est indéniable... Je ne souhaite pas briser son couple et sa famille. Je lui ai déjà dit qu'il était hors de question qu'il quitte sa femme pour moi.

Ce que je ressens ? A vrai dire j'en sais rien... Pour avoir déjà été amoureuse, je sais que je ne le suis pas. Ou en tout cas pas de la même façon... Peut être que l'amour se ressent différemment à chaque fois. Bref, avec lui je me sens excessivement bien, je me sens protégée et respectée. J'ai comme l'impression que rien ne peut m'arriver ! On a tellement de points communs, on s'accorde presque parfaitement.

Ce que lui ressent ? C'est encore plus compliqué de son côté. Il aime toujours sa femme, mais j'ai pris aussi une place non négligeable. Lui, il veut que je vive ma vie, que je me trouve un mec. Il veut que je profite de ma jeunesse (on a 10 ans d'écart, j'ai 20 ans. Pitité ne me dites pas que par rapport à notre âge c'est malsain...). On s'est rencontrés 3 ans trop tard...

Comment ça s'est passé ? C'est important pour moi de noter comment notre "histoire" a commencé. Parce qu'elle n'a pas commencé un soir dans un bar après quelques verres. Ca fait à peu près 3 ans qu'on se connaît. On s'est rencontrés dans notre club de sport. Au début il ne m'attirait pas du tout. Je le voyais comme les autres mecs de mon club...

Puis on est devenus amis, de très bons amis. On s'est entendus très vite. Puis cette année on est devenus proches, très (trop) proches, ça s'est fait petit à petit. Jusqu'au jour où on s'est embrassés.

Et là c'est le drame ! Je suis perdue, je pense à sa femme, à son fils et je me dis que c'est pas possible, qu'on va droit dans le mur et que de toute façon cette histoire est vouée à l'échec.

On en a longuement parlé, on en est arrivés à la conclusion qu'il fallait qu'on transforme ce début d'amour en très bonne amitié. Plus facile à dire qu'à faire...

Toute tentative de raison tombe à l'eau. On se dit que c'est bon c'est fini, puis on craque de nouveau.

Cette relation reste compliquée aussi parce qu'on se voit très peu, il a sa vie de famille, je ne veux pas intervenir dedans en demandant à le voir et à l'avoir exclusivement pour moi. On discute beaucoup par sms quand il est au boulot. Mais c'est frustrant, très frustrant... On se manque, on a envie de se voir. Une folle envie de se voir !

Voilà, maintenant dites moi que je suis une mauvaise fille, que je vais détruire son couple, que ce que je fais c'est mal et que j'irai en enfer. Ca m'aidera peut être à l'oublier ou à transformer mes sentiments en quelque chose de plus "normal"...

Et bravo si vous êtes arrivés jusqu'ici...

Signé, une jeune fille paumée.

On aimerait voir des filles paumées comme toi plus souvent tant il est agréable de lire ta petite histoire.

Profite de ce moment où tu te sens perdue avant qu'une solution bonne ou mauvaise n'apparaisse :D

hello

Tu n'es pas dans une situation confortable, c'est le moins qu'on puisse dire.

L'amour ne se commande pas , pour lui dans son cas ,c'est un interdit qu'il brave , ça lui met du piquant dans son mariage.

en fait tu en paies le prix, et je crois que tu vas continuer à en payer le prix tout durant que tu seras avec lui.

je t'invite à sortir, te mettre au vert quelques temps loin de lui sans portable.

la finalité dans ce genre d'histoire tu la connais.

vivre une histoire d'amour impossible , ça fini toujours en tragédie, je sais que ca permet de vivre des choses merveilleuses, mais

toute cette histoire est éphémère.

sans prendre de gants, tu vas péter quelques câbles, commencer à devenir super jalouse,

et surtout déprimer ( alors a moins que tu veuilles pas éviter la dépression qui te guette sous peu)

Fuit loin de lui!

Bonjour Juliet...

J'ai une envie folle de te dire...vis ta folle aventure sans penser aux conséquences! Je sais que ce n'est pas "bien", mais, tu verras, c'est tellement "bon"...sinon, tu auras des regrets toute ta vie, ce qui ne fera qu'amplifier ton amour pour lui! Bien sûr, essaie tout de même de ne pas trop espérer un miracle...mais "l'amour dans le péché" cela donne beaucoup de plaisir!...

Compliquée ton affaire

Essaie de te trouver un autre mec, tu dois pas briser son couple surtout s'il aime encore sa femme

Et puis, pense à l'enfant qui doit être de bas âge, si tu lui retirais son papa...

si sa femme découvre qu'il te fréquente, ça va mettre la merde dans leur couple..

Pas facile à faire, mais je te conseillerais de le garder en ami ou au pire de l'oublier.

@Atalio : Merci ! Ca fait plaisir ce que tu dis =)

Pour le moment c'est ce qu'on fait, on n'arrive pas à se raisonner pour de bon alors on profite quand on peut... On attend "LA" solution, mais elle traine un peu ! Les seules issues que j'ai trouvé incluaient que lui ou moi ou les deux allaient souffrir donc bon...

@Lyan : Hello :) Eh ui la situation est compliquée... Ta solution j'y ai pensé et j'y pense encore ! Mais elle est aussi très compliquée vu qu'on sera amené à se voir toute l'année, deux fois par semaine voire plus à l'entraînement. Puis dans l'idéal, je veux le garder comme ami/confident/gran frère. C'est pas gagné ! Pour l'instant je ne souffre pas des symptomes que tu décris, mais j'espère trouver une solution avant qu'ils n'apparaissent !

Pour l'instant j'applique ce que tu dis, je sors, je vois des gens, mais y a toujours ce crétin qui trotte dans ma tête ^^

@Cosette 2 : J'approuve ! C'est vrai que la situation donne du piquant à tout ça ! Le seul hic, c'est l'issue...

@FANDENEGI3 : Ce serait la solution, un mec... Mais je suis pas un canon non plus et je peux pas trouver un mec en claquand des doigts ! A mon grand desespoir

@Tous : Finalement je n'ai pas droit aux traditionnels : "mais vous êtes fous !" "ce que tu fais ca se fait pas" ou encore "ce que tu fais c'est malsain"

Merci :blush:

Hello,

Toi, qu'est ce que tu attends de lui ?

Tu dis ne pas vouloir qu'il quitte sa femme, mais tu ne veux pas le lâcher, alors quoi ? Tu veux continuer de te cacher, de le voir une fois par mois, jusqu’à la fin de tes jours ?

Un conseil, vu que tu n'est probablement pas amoureuse, fuit tant qu'il en est encore temps.

C'est pas quand tu commencera à l'aimer qu'il faudra réagir...

Fuit le, et fait toi une nouvelle vie. Sort, rencontre des gens. Ne dis pas que tu ne trouvera personne, il y a une femme célibataires pour deux hommes célibataires.

Tu es du bon coté de la barrière. En tant que femme, tu n'aura jamais trop de mal à trouver un homme. Mais pour ça, faut-il encore vouloir le rencontrer.

Au delà du "c'est mal", t'es tu déjà mise à la place de sa femme ? La connait tu personnellement ?

Je n'attends rien de lui, j'ai des sentiments c'est tout. Je ne compte pas passer ma vie dans cette situation. Je ne sais juste pas comment m'en sortir. Si c'était aussi facile de contrôler tout ça, j'aurai déjà commencé par ne rien éprouver pour lui. Là il n'y aurait eu aucun problème. Mais ce n'est pas le cas !

Ce n'est pas non plus que je ne veux pas le lâcher, c'est beaucoup plus compliqué...

Si les sentiments n'allaient que dans un sens, ça aurait été beaucoup plus simple ! Même si j'en souffrirai plus ou moins, je préfèrerais comme issue qu'il me dise qu'il ne veut plus de moi. Si je lui disais moi, ce serait mentir...

Fuir et se faire une nouvelle vie ? Hahaa si seulement c'était possible... J'ai 20 ans, je n'ai pas fini mes études, je vis chez mes parents, je n'ai pas de revenus. Fuir où ? Le plus loin où je peux aller c'est là où m'emmeneras le RER et encore...

Je ne veux pas le fuir. Ce n'est pas à mon sens la solution. J'aurai toujours des sentiments mais je serai juste plus loin. Puis dès septembre, je le verrai 2 fois par semaine minimum, super la fuite...

Sa femme ? Bien sur que j'y pense, bien sur que je me met à sa place, bien sur que je culpabilise. Ca ne change pas le fait que j'ai des sentiments. J'ai juste un sentiment de culpabilité en plus.

Je l'ai déjà rencontré, je la connais un petit peu mais sans plus.

Et pour finir, ce n'est pas que je ne veux pas me trouver quelqu'un, à l'heure actuelle je me considère toujours comme célibataire. Je rencontre des gens, mais construire quelque chose avec quelqu'un ne se fait pas tout seul. Des mecs pas mal et interessants j'en rencontre ! Mais je vais pas les forcer à sortir avec moi lol

Là j'ai rencontré quelqu'un qui me correspond, et dont les sentiments sont réciproques. Y a juste LE détail qui tue, sa famille ! Si ça c'est pas de la poisse...

Analyser le mieux possible la situation dans laquelle vous êtes doit t'aider à trouver des solutions pour te sentir mieux, car c'est là l'objectif au final. Il est difficile pour nous de te conseiller utilement sans bien te connaître, néanmoins on peut raisonner à partir des éléments que tu as donnés, même si cette démarche n'est pas parfaite.

Peut-être que cela semble hors sujet de parler d'âge alors qu'il est question de sentiment, mais le fait que tu dises avoir 20ans et lui 30 pousse à se poser cette question: es-tu sous son influence?

Tu dis avoir déjà aimé d'un amour différent de celui-ci et tu dis ensuite que "avec lui je me sens excessivement bien, je me sens protégée et respectée". C'est cette phrase surtout qui, alliée à la connaissance de ton âge, me fait réagir (peut-être à tort). Car je me demande si tu ne l'aimes pas en grande partie parce qu'il t'aide à avoir confiance en toi. D'ici à faire le parallèle avec l'amour entre un professeur et son élève, il n'y a qu'un pas et je pense que tu vois la "critique" que je tente de faire de votre relation même s'il te sera facile je pense de savoir si tu es dans ce cas de figure ou non.

Cette première remarque mise à part, je trouve que le comportement de celui que tu aimes n'est pas correct et tu dois t'en douter. Comme ça a été dit plus haut, tu n'es pas fautive dans l'histoire, c'est "l'homme marié" qui aurait dû limiter d'entrée votre relation. Quand bien même il serait tombé amoureux de toi au point de ne plus se réserver à sa femme, il aurait dû clarifier directement la chose quel qu'en est été le résultat. Il te prend au otage malgré lui, sans doute parce qu'il se croit lui même l'otage de ses sentiments. Il n'a pas à le faire et devrait réagir.

Salut.

Je sais pas si t'as vu ça aux infos. C'est une dame, pareil, elle avait une relation avec un homme marié. Elle est tombée en enceinte. On l'a retrouvée carbonisée...

++

Ils se sont fait griller ? :smile2:

.... Ne dis pas que tu ne trouvera personne, il y a une femme célibataires pour deux hommes célibataires.

....

ont à pas les même Stats !

--------------

Je crois que si tu fait la synthèse de tout ce que l'on t'as dit , c'est assez simple en fait.

Si tu es pas encore amoureuse, il est temps de partir, en gros plus tu resteras avec lui, plus tu t'attacheras, de ce fait, plus tu souffriras, alors que si tu sors, tu auras probablement à loisir tout le temps de te recentrer sur toi même, revoir tes prérogatives, et peux être trouver quelqu'un qui sera largement dépasser cet homme

Après tout quand tu y réfléchis de loin, ce mec à fait un choix, il à choisi sa femme.

toi tu es libre de faire ce qui te plait, prends la liberté !

Ya beaucoup plus d'hommes célibataires que de femme, c'est un fait :D

Salut,

Que tu le lâches ou pas, il a déjà trompé sa femme. Pas avec un baiser mais avec les idées qui suivent et qu'il imagine.

Tu avoues ne pas avoir de sentiments au départ de ce topic et tu changes doucement ... c'est ton premier vrai mec ??

Tu découvres quelque chose .?

Tu cherches un remplaçant ??

Comment vois-tu ton avenir ?

Une aventure rapide avec ou sans sentiment ?

Et sa femme se doute de quelque chose ?

Tu la regarderais de quelle façon ?

Comment la voit-il, lui ??

Pas si simple une aventure hein !!

Ya beaucoup plus d'hommes célibataires que de femme, c'est un fait :D

mes statistiques parlent de 2/3 femmes pour 1 homme en France

et de 4 femmes pour un homme en europe !

et honnêtement je préfère :p (sinon dsl pour le Hs!)

conseil d'andouille: passe à autre chose, tu t'enfonce, tu n'avance pas et lui quoi que tu en penses il avance alors la balle est dans ton camp... facile à dire je sais mais avance sans lui tu iras + loin et + vite

Je vais essayer de répondre à toutes vos questions... Dans l'ordre ! Au moins je ne me perdrai pas :)

D'abord Atalio, l'âge j'en parlais parce que 10 ans d'écart ce n'est pas rien non plus. Pas les mêmes attentes, projets... Sinon, je ne suis pas sous influence. Je suis relativement jeune, mais pas naïve non plus. Il ne profite pas de moi, comme je l'ai dit il ne m'a jamais manqué de respect. Il ne m'a jamais forcé à faire quoi que ce soit ou tenté quelque chose de "bizarre".

Pour ta "critique" de notre relation, c'est sur que je me sens bien avec lui, mais je ne vis pas à travers lui non plus. Se sentir aimée par un homme c'est agréable et tout et tout mais sans ça je me considère tout autant existante. Je sais pas si tu vois ce que je veux dire ?

Et pour finir, je suis autant fautive que lui. Je connaissais très bien sa situation dès le début. J'ai toujours su qu'il était marié, j'ai su qu'il allait avoir un enfant... On se connaissait très bien avant donc je ne comprends pas pourquoi ce serait uniquement de sa faute. Il ne me retient pas en otage non plus, je suis libre de partir quand je le souhaite, si je lui dis il arrêtera tout. Seulement, c'est comme me proposer entre me lever à 4h du matin un dimanche pour aller à l'usine bénévolement ou rester au chaud sous ma couette et être payée (et double en plus vu que c'est dimanche...). Le choix est vite fait non ? Certes aller à l'usine et faire du bénévolat c'est super, mais rester sous la couette est beaucoup plus agréable ! On a tenté de réagir, plein de fois... Que des échecs !

Clou quantique, euh... Merci pour l'info, je note ! *Ne pas tomber enceinte*

Lyan, effectivement vu comme ça, ça a l'air vachement simple ! Prendre mes distances et tout et tout. Mais mes sentiments dans tout ça ? Certes je ne suis pas amoureuse à en crever, mais quelque part je "l'aime". Si la situation avait été différente (ni femme ni enfant) est-ce que j'en serai déjà amoureuse ? Avec des si on pourrait refaire le monde... Bref, oui il me faudrait un autre mec au moins aussi bien ! Mais je le redis, je me considère toujours comme célibataire, quand je rencontre quelqu'un je suis comme toute jeune fille en quête de l'amour :blush: Il a choisi sa femme y a déjà 3 ans, j'arrive après et j'estime ne pas avoir à "piquer sa place". D'ailleurs je ne le veux pas, je ne veux prendre la place de personne et je ne l'ai pas fait. J'ai créé la mienne, je me suis installée... Ce qui à mon sens est différent.

Plouj, non ! Ce n'est pas mon premier vrai mec. J'en ai connu d'autres, des histoires plus ou moins longues, plus ou moins sérieuses. J'ai connu l'amour le vrai (à mon sens) une fois. C'est pour ça que je pense savoir qu'aujourd'hui je ne suis pas encore amoureuse de lui.

Quelque part je découvre quelque chose. Le côté interdit est avouons le plutôt excitant !

Un remplaçant ? Pour remplacer qui ? Un ex ? Si c'est ça, clairement que non. Mes ex sont mes ex, ils ont une place dans ma vie et je ne cherche personne pour prendre leurs places. Je cherche quelqu'un qui fera sa propre place ^^

Mon avenir ? Euh diplômée, un bon boulot, une maison, un mec et peut être des enfants plus tard (je suis un peu carrieriste, les enfants on verra après... ). En tout cas, il ne se fera pas avec lui ! Ou du moins il occupera une autre place que celle du mari ou d'amant. Un très bon ami, un grand frère, un confident... L'avenir nous le dira !

ENTRACTE (un peu longue ma réponse...)

(Suite)

Ensuite, je ne cherche pas particulièrement une aventure ou une histoire. Je prends les choses comme elles viennent ! Ne pas rencontrer l'homme de ma vie dans les 6 prochains mois ne me fait ni chaud ni froid... Mais je ne classe pas cette histoire au rang "d'aventure". Pour moi une aventure exclut les sentiments, et ici ce n'est pas le cas (mais ce n'est que MA définition d'aventure hein !).

Et sa femme dans tout ça ? Depuis qu'on se "fréquente" j'ai vu sa femme une fois, et j'ai rarement été autant mal à l'aise... Mais ça je le répète, vis à vis d'elle je culpabilise. Je ne me sens pas à l'aise et je ne reste pas froide par rapport à la situation. Elle ne se doute de rien. Enfin c'est ce qu'il me dit. Lui la voit comme sa femme tout simplement. C'est la mère de son fils. Il l'aime toujours et ne me l'a jamais caché. Il ne m'a jamais dit du mal d'elle, ne l'a jamais dénigré. Il ne me raconte pas sa vie de couple ou ses disputes. Je sais juste que parfois il y a des hauts et des bas, mais c'est le lot de toute relation !

Et enfin, Atlantisgirl ce n'est pas un conseil d'andouille, juste un conseil difficilement applicable ! lol

Au risque de me répéter, je ne tiens pas à avancer SANS LUI. Je veux juste qu'il prenne une place différente. La grande question est "Comment ?" Je rappelle que je suis amenée à le voir AU MOINS deux fois par semaine, qu'on nous connaît très bien au club et que m'éloigner de lui serait étrange et suspect !

Donc LA grande question est la suivante :

"Comment transformer nos sentiments ? Quelle place lui donner ? Y-a-t-il vraiment une solution qui ne fera souffrir aucun de nous deux ?"

Sachant que quand je le vois je fonds littéralement...:blush:

Salut,

Dans ta (tes) réponses je n'ai pas vu de sexe.

S'il n'y a pas d'attirance sexuelle, je ne vois où est le problème.. Vous pouvez faire dodo ensemble sans souci.

Si le sexe existe, pas besoin de conseil ce sera difficilement vivable et correspondra "banalement" à un adultère. Un peu plus compliqué car sur un lieu commun.

Tu es dans une phase légèrement contradictoire.

C'est pour ça que je pense savoir qu'aujourd'hui je ne suis pas encore amoureuse de lui.

Mais je ne classe pas cette histoire au rang "d'aventure". Pour moi une aventure exclut les sentiments, et ici ce n'est pas le cas

Faudrait savoir !!

Bon courage !

Juliet

Je me suis trouvé il y à 3 ans dans le cas de ton homme . On était jeune et beau on sentait bon le sable chaud et "nothing else matter".

Bon c'est con , on à pas vu le mur qui nous arrivait en pleine gueule .

Je ne sais pas si le mot "contradictoire" est le bon Plouj, mais je suis d'accord avec l'idée que, Juliet, tu as une façon d'aimer cet homme marié qui diffère du schéma "Je l'aime / Je l'aime pas". On a l'impression que tu l'aimes de façon moins intense que le vrai amour que tu dis avoir déjà ressenti et en même temps de façon plus intense que ces aventures anodines (sans sentiment... au passage, quelle idée d'avoir besoin de petites aventures =D mais chacun ses trucs) dont tu nous parles. Tu n'as pas envie de t'en séparer et en même temps tu dis qu'il n'a pas une place si importante dans ton coeur pour le considérer comme celui que tu aimes.

Prends garde à ne pas attacher plus d'importance à la façon dont vous vivez votre histoire plutôt qu'à l'histoire elle-même.

Même si l'interdit a quelque chose d'excitant, si tu veux mettre un terme à cette situation, il va falloir à mon avis que vous vous imposiez une discipline moins attirante .

Comment transformer vos sentiments? En mettant une fois pour toutes les choses au clair (sans non plus virer dans le dramatique hein :D), en vous avouant mutuellement que cette histoire ne peut aller plus loin. Le plus important est de dire la chose pour mieux l'accepter.

Quelle place lui donner? Celle qu'il a en ce moment, celle d'un ami très proche qui l'a même été un peu trop mais avec qui tout est réglé. Pas besoin de ne plus le voir et de couper tous les ponts, il suffit juste de faire un pas en arrière dans votre relation. Avec un peu de recul, ça devrait être faisable. (Et pardon si mon côté moraliste puritain me force à persister et signer quand je dis que c'est l'homme marié qui aurait dû, avant tout, résister à la tentation, aussi déterminée et agréable fut-elle )

Après s'il te paraît trop difficile ou ennuyeux de te défaire de ces liens de cette façon, tu peux laisser le temps, aidé de la Fortune, faire son office. Mais à vouloir et choisir, tu sais où tu vas.