Amour impossible T-T

Bonjour,

C'est la première fois que je poste sur un forum, excusez mes maladresses, mais si je le fait c'est que je suis perdu. Voila mon histoire, ou plutôt ma vie de merde: Il y a à peu près six mois, j'ai fait la connaissance d'une fille par un ami commun, ce qui n'a rien d'exeptionnel en soi même. Dès le début, je dois l'avouer, j'ai ressenti quelque-chose pour cette fille, une petite attirance, mais rien d'exeptionnel. Les jours passants, nous avons fait plus ample connaissance, aidés par des intérets communs, et son extrême sympathie. Au début il s'agissait d'une simple amitié, néanmoins très forte. Pourtant, au fur et à mesure que le temps passait, un sentiment jusqu'alors inconnu prenait peu à peu une place dans mon coeur. Je n'y ai pas cru au début, perdu dans mon orgueil, mais cela est bientôt devenu une évidence : je l'aimais, je l'aime...

C'était la première fois qu'une telle chose m'arrivait. Je pensais SANS CESSE à elle, dès que je recevais une de ces messages, mon coeur battait la chamade, j'avais d'horribles poussées d'adrénaline! Mais tout cela me rendait maladroit. Je n'ai jamais été un mec super. Je n'ai jamais su m'exprimer, dire ce que je ressentais. Je suis tout juste bon à faire rire les gens, ou les écouter. J'essaie de cacher ma timidité derrière les conneries. En somme aucune des qualités du mec idéal, mais plutôt les caractéristiques du puceau de base (eh oui), au mieux du bon ami...

Reprenons. Le bilan était le suivant: je n'avais rien à offrir à une fille, je n'avais rien à lui offrir! Je commettais des bourdes, sous l'effet de l'amour, du stress. Chacune de ces sautes d'humeur, chacun de ces moments de silence étaient pour moi de véritables supplices. (Il est utile de préciser que pendant un temps assez long, nous avons correspondu par messages avant de nous retrouver). J'ai raconté tout cela à des amis proches, mais les avis étaient partagés. Certains m'encourageaient, d'autres me donnaient des conseils, d'autres encore me disaient que c'était peine perdue...

Malgré cela, j'essayais de m'améliorer, de prendre confiance en moi, de prendre soin de moi physiquement, alors que je ne peux pas me sacquer. Je faisait tout pour elle, je m'intéressais à ce qu'elle aimait, j'étais le plus gentil possible, ce qui est assez naturel chez moi. Pourtant cela fut ma plus grosse erreur, la gentillesse ne paie pas, j'ai découvert, vaut mieux être le gars mystérieux que celui qui sourit =/

Elle semblait m'apprécier beaucoup... J'ai naturellement insisté pour la revoir. Nous nous sommes retrouvés, par un beau jour de printemps au cinéma, où je l'avais invité. Dès qu'elle est arrivée vers moi cela m'a fait l'effet d'une bombe, mon coeur ne pouvait plus s'arrêter de sautiller. L'après-midi s'est assez bien passée, nous nous sommes découverts des points communs, etc... A la fin de cette journée, elle m'a même dit que notre ami commun (celui qui me l'avait présentée) organisait une fête quelques jours plus tard à laquelle elle avait été invitée. Elle m'as fait comprendre qu'elle aimerait bien m'y voir. J'ai été invité à mon tour le soir même. Les jours entre le ciné et la fête furent très étranges. J'étais constamment dans le doute... Mon amour devenant trop fort, j'en ai parlé à cet ami en commun, qui m'a dit que la meilleure chose à faire serait le lui dire. J'ai également oublié de préciser que depuis le ciné, j'essayais de lui faire comprendre (à la fille), par petits sous entendus qu'elle m'attirait.

Je me suis présenté à cette fête le coeur dans les chaussettes. A son arrivée, rebellotte, ce couillon s'emballe dans ma poitrine. Le début de soirée fut horrible, mais le pire m'attendait. J'étais à côté d'elle mais je n'osai rien dire... J'étais paralysé, par mon amour et le stress. J'ai alors paniqué. Tout me paraissait horrible. De plus, d'autres mecs, bien plus beaux que moi n'arretaient pas de lui faire du rentre dedans. J'ai paniqué... Je l'ai prise à part, je lui ai dit. Minuit pile à sonné. Elle m'a dit non. Ce fut le PIRE moment de ma vie. Tout était brisé. Plus aucun but T-T.

Je me suis alors enfui. J'ai été dehors dans le noir, où personne ne pourrait me trouver. J'ai pleuré, je n'ai plus honte de le dire. Finalament au bout d'une heure je suis revenu, je ne sait pourquoi, tel un spectre. Je me suis installé dehors sur une chaise. Deux mecs un peu plus agés que moi et vraiment sympas ont tenté de me rassurer. Pui j'ai vu sa silhouette s'approcher. Ils nous ont laissés. Elle m'a dit qu'il ne fallait pas que je sois triste. Je lui ai dit "j'y peux rien si je t'aime". Elle s'est mise à pleurer. C'était le premier "je t'aime qu'on lui disait". Cela à été comme un coup de poignard pour moi. Un "je t'aime" est censé être beau, mais venant d'un abruti, d'un diable comme moi non... Je n'en pouvais plus. Voir son si beau visage souillé par des larmes à cause de moi c'était trop. J'aurais voulu la prendre dans mes bras, juste la prendre dans mes bras et lui murmurrer de ne pas s'en faire. Au lieu de cela, j'ai tendu la main, et je lui ai caressé les cheveux, dans une veine tentative de la rassurer. Elle s'est laissée faire quelques secondes puis s'est dégagée. Passons.

Le reste de la soirée fut ma descente en enfer. J'ai pris ma première cuite, devant elle T-T. On dormait sur place. J'avais apporté une tente. Elle à fini dedans, au bras d'un type de vingt ans ou plus, qui était un dieu comparé à moi le minable. Il était beau, connaissait tout sur tout, était plus vieux, séducteur et ne l'avait pas lachée de la soirée T-T. Rien ne s'est passé, enfin je crois... Mais ce type ne l'a pas lachée, et lui à promis de la recontacter au moment de partir. Je ne pouvais plus bouger, j'étais mort. Elle ne m'as plus rien dit, plus regardé une seule fois. Elle est partie.

Je lui ai ensuite envoyé un message pour m'expliquer, m'excuser. Elle m'a demandé de l'oublier. L'horreur, la mort. Elle m'a écrit "je t'aime pas et je t'aimerais jamais", ce qu'elle m'avait dit en face, quelques heures auparavant. C'est ainsi que je me suis installé en enfer. Les jours passaient, ma tristesse empirait au point de devenir insupportable. Elle me manquait.

Il y'a quelques jours elle m'a recontactée. Pour me dire que malgré le fait qu'elle m'ait demandé de l'oublier elle serait toujours là pour moi. Mon coeur à battu, les larmes sont sorties, comme tout les jours maintenant, mais avec une intensité nouvelle. Je lui ai répondu que c'était gentil de dire ca, malgré les conneries que j'avais faites. Elle m'as alors demandé cash: "tu ressens toujours quelque-chose pour moi?". Je lui ai dit que je ne pouvais pas répondre, que je ne voulais pas la blesser de nouvaeu, ce qui veut tout dire. Elle ne répondait pas. Je lui ai dit "désolé de t'embarraser, mais je n'ai jamais été trop fort pour exprimer ce que je ressens". Elle à répondu "...", un simple "...". Je lui ai alors envoyé un =) en lui disant "un sourire pour toi, c'est mieux que tout ce que je pourrais dire". Elle à été très bizzare. Elle m'a dit "je suis contente que tu ait tourné la page" alors que je n'ai jamais dit ca.

J'ai alors pris une décision. Je lui ai dit "parlons d'autre chose stp". Et nous avons parlé. J'essayais d'être le plus normal possible. Mais elle m'a tué une seconde fois. En plein mileiu de conversation elle a plus répondu, et depuis plus rien... Rien, pas un mot...

Depuis je garde tout pour moi. Tout. Car je ne veux pas la faire souffrir. Je ne dis rein, à personne. Je ne l'ai jamais dit à mes parents. Je cache. Tout cela pour la protéger. La protéger de moi, de mes smentiments. Je ne veux plus la voir pleurer car je l'aime. C'est peut-être très con, mais son bohneur compte encore pour moi, quitte à sacrifier le mien. J'ai l'impression que je vais EXPLOSER, mais je garde tout. Pour elle. Pour qu'elle ne sache pas. Pour qu'elle soit tranquille. A l'abri de moi même.

Je donnerais ma vie pour elle. Il ne faut pas qu'elle soit au courant de ma souffrance, sinon elle va souffrir également. Je ne le veux pas. C'est mon fardeau. Elle doit être heureuse, je dois tout garder.

Voila. Désolé pour la longueur. Mais il fallait que j'en parle. Confessions de l'ado le plus con de la terre. J'en ai marre. J'ai envie de tout arrêter. Ne me jugez pas trop sévèrement. Tout ca m'est arrivé d'un coup, sans prévenir. Je l'aime. Je me hais. J'ai envie de tout arrêter...

Salut,

Je voulais te faire part de quelques sentiments que j'ai et qui ressortent beaucoup de ton récit;

Le premier c'est que tu te sous-estime énormément alors que tu n'as aucune raison de le faire. Tu manques de confiance en toi ok; mais c'est la seule chose qui te pousse à gaffer (tu le dis toi-même), tu as besoin de reprendre de l'assurance et pour ça, pas de secret!

Je veux dire qu'il ne faut pas attendre que cela vienne de l'extérieur. Seule ta lucidité, une observation sans jugement de toi même et un peu de courage viendront à bout de ce manque de confiance. Il n'y a pas non plus de honte à aller voir un psy si tu en as la possibilité, cela te fera "gagner du temps" et t'aidera beaucoup pour la suite, surtout si ce manque de confiance qui te ronge est dû à quelque chose de bien ancré.

La seconde chose c'est que tu as l'air de beaucoup idéaliser cette fille. Je ne sais pas si tu as beaucoup d'amies de sexe opposé. Il arrive que quand on n'est pas habitué à ce genre de relation, arrive dans notre vie une fille qui correspond à peu près aux critères inconscients que l'on a de notre "compagne idéale", et à partir de là cette nouvelle rencontre va nous travailler de plus en plus alors qu'il n'y a jamais eu pour ainsi dire de "coup de foudre". Du coup, elle représente beaucoup pour toi aujourd'hui, mais il me semble que n'importe quelle fille "à peu près en accord avec tes critères inconscients" aurait pu être l'objet de tant d'"amour" de ta part. Je ne sais pas si c'est clair, mais j'ai vécu un peu la même chose, et comme c'est loin derrière moi, maintenant je comprends mieux comment cela fonctionne.

Ne me jugez pas trop sévèrement.

Mais c'est toi qui te juges trop sévèrement!

Tu as le droit d'exister, mets toi au milieux de la rue et crie un bon coup lâche toi! Prends plus de place, affirme toi, exprime tes opinions, exprime ce que tu es!

Saches également que si tu souffres.. C'est parce qu'actuellement tu es dans ton petit monde mental, en repensant à tout ça, en imaginant ce qui pourrait être, ce qui n'est pas, en pensant à tes peurs, à tes désirs... Reviens au présent! Reviens à l'ici et maintenant à tes 5 ou 6 sens, à des choses concrètes et non à toutes ces choses qui te torturent et qui vont jusqu'à te faire douter de ton envie de continuer.

Courage bonhomme!

Salut.

Ce truc-là est arrivé à 95% des gars sur cette Terre. T'en fais pas pour tout ça. La vie est devant toi et encore pleine de surprise et de rencontre... Bienvenu au club. Tes frères sont avec toi.

++

Ohh c'est triiste , maiis c'étaiit la premiière foiis que tu tombais amoureux?

Salut à toi,

Peut-être ne lis-tu plus les commentaires sur ce forum vu les mois écoulés depuis ton message. Si ça se trouve, c'est bon signe, tu ne prêtes plus attention aux réponses éventuelles que tu attendais après avoir raconté ton histoire et tu es déjà passé à autre chose en gardant vivace le souvenir d'un amour intense mais déçu. Voici tout de même quelques remarques qui se rapprocheront peut-être de ce que tu as vécu et pensé a posteriori au cas où tu serais encore attiré par les fruits d'une histoire que tu as délivrée, toute emprunte de sincérité.

L'amour que tu es sûr d'avoir ressenti (et les signes dans ces cas là ne trompent pas même si les contrôler représente un travail sur soi-même) t'apparaît comme unique sur le moment et digne d'être cultivé. Il s'oppose aux petites histoires de couples, aux alliances sans lendemain, aux fricotages naturels et bêtas que certains entretiennent par pulsion ou pour passer le temps. Cet amour te semble primordial tant il te rend enthousiaste, te fait ressentir un flot de sensations nouvelles, agréables, belles. Tu es en réalité fier de cet amour que tu places au dessus de tout. C'est sans doute pour toi une évidence mais c'est là à mon sens l'une des solutions à ton malheur.

Car après avoir tant aimé, alors que tu te sentais ridiculeusement impuissant, la fin tragique de ton histoire te donne l'impression d'être écrasé par cet amour déçu et toutes les espérances, les rêves que avaient. Ce n'est pas un retour à la case départ mais une descente aux enfers, l'impression d'avoir perdu une partie de toi que tu offrais à l'être aimé. Alors que tu n'existais que pour elle, son refus t'a rendu perdu. Comment, alors que tu as construit toute ton existence autours d'elle depuis que tu la connaissais, peux-tu revivre de ces cendres qui ne t'appartiennent même plus?

C'est l'amour lui même qui doit te relever. Cette fierté d'avoir aimé vraiment, cette envie d'être amoureux doit te faire surmonter ton drame personnel. Cette fierté, peut-être l'opposeras-tu d'abord aux autres qui ne savent pas aimer comme tu le sais, entièrement. Mais le simple fait qu'un tel sentiment ait pu existé en toi témoigne d'une vitalité débordante. Sers toi de cette fierté pour te reconstruire et attendre qu'une nouvelle opportunité d'aimer voit le jour. Car d'autres histoires vont exister jusqu'à ce que l'une d'elle soit parfaite et que tu reçoives à ton tour l'amour que tu témoignes envers l'autre.

Voilà, j'espère cependant que tu as toi même trouvé les moyens pour sortir de ton marasme afin d'éviter de pleurer sur des forums. Crois-moi on se sent bête avec le recul de s'être senti pathétique au moment ou l'être aimé nous lâche pour le premier eunuque réjouit qui passe. Evite l'effet Roméo prêt à se suicider pour la première Juliette qui passe. Juliette est unique, certes, mais il y a plein de Juliette.