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  1. Bonjour à tous, Je suis ici car j'ai vraiment besoin de parler, d'un sujet assez délicat à aborder avec mes proches donc je préfère le faire dans l'anonymat. J'espère avoir des réponses, et s'il vous plaît, pas de jugements. Je veux simplement y voir plus clair. Faute d'avoir déjà posté un message sur un forum sans réponse, je prie pour qu'ici une âme charitable daigne me parler... Il y a quelques moi je suis devenue "fan" d'une célébrité. Disons plutôt que je l'admire énormément et qu'elle m'a beaucoup apportée et de différentes manières. Cependant j'ai toujours constaté quelque chose de différent en moi, envers elle. J'ai déjà eu certaines "idoles" par le passé, et je n'ai jamais ressenti cela. Je ne m'intéresse pas / plus vraiment à son côté artiste. C'est la personne "normale" comme vous et moi que je vois en elle, et qui me plaît vraiment. Dans le sens où, j'aime la voir parler, sourire, la regarder plus que je n'aime l'écouter chanter (bref, son côté célébrité quoi.) Je suis déjà tombée amoureuse par le passé et je connais bien ce sentiment. Je suis pas du style rêveuse ou quoi que ce soit, j'ai toujours su faire la part dans mes sentiments et je suis quelqu'un de plutôt lucide. Mais là je me pose vraiment la question. Je trouve cet amour un peu étrange ? Qu'est-ce qui me pousse à avoir des sentiments envers une personne que je ne connais pas personnellement, si ce n'est pas le fantasme de son statut d'artiste ? Il faut savoir aussi qu'avant de l'apprécier et de développer ce genre de sentiments, cette personne ne m'attirait pas du tout physiquement. C'est venu avec cet "amour". Je tiens à rajouter qu'elle est très spontanée dans le sens où elle va passe cacher sa vie et sa personnalité à son public, donc il est facile de la cerner, d'avoir la sensation de la connaître sans pour autant lui avoir parlé. Une dernière chose; j'ai eu la possibilité de la rencontrer il y a quelques temps. Et ce sentiments indescriptible était d'autant plus flagrant lorsqu'elle m'a parlée, sourit... je n'ai pas été déçue, au contraire. Elle était telle que je l'ai toujours vue. Encore une fois, j'ai déjà rencontré des personnes dont j'étais fan. Et là, ce n'était pas du tout, du tout la même chose. J'espère pouvoir en discuter, ça me trotte sur le coeur...
  2. lucifer77

    Lyrics Laurent Wolf

    Je suis à la recherche des paroles d'une chanson de Laurent Wolf, Impossible de trouvé sur Internet, si quelqu'un les connais, ou aurai un poyen de savoir ou les trovué, elles ne sont meme pas sur youtube les paroles... La musique est : Love we got de Laurent Wolf.. Aidez moi svp :-) merci d'avance
  3. Science et religion : L'union impossible ? Mardi 30 Juin - 10:45 Science et religion médiévales sont indissociables, cela s'observe encore aujourd'hui via l'architecture des cathédrales gothiques. Photo © Patrick Michelet Science et religion : deux incompatibles ? Elles incarnent l'antagonisme le plus irréductible pour certains, alors que pour d'autres, elles sont indissociables. Découvrez ce débat toujours d'actualité pour mieux comprendre comment on peut, ou non, être scientifique et croyant à la fois. Dossier réalisé par Rédaction JDN Suite de l'article... Source: .journaldunet.com
  4. Je ne sais pas quoi faire :/ Voila le topo : on s est rencontré il y a 2 ans alor qu'elle était en vacances a coté de chez moi et on a passé un peu de temps ensemble mais sans plus. Mais je me suis rendu compte il y a environ 2 semaines qu'elle est la seule avec qui j ai envie d etre. Comme un gro bug dans ma tete. Depuis je l ai recontacté par msn (je sais c pas terrible mais on fait avec les moyens du bord ^^') et on se parle a présent tous les soirs. Mais voila elle habite en haute-savoie et moi dans le var , soit a peu prés 300 km d ecart. On ne peu donc se voir que l'été, les seules vacances qui correspondent entre nos académies (on est tous deux au lycée). Surtout je ne veux pas lui avouer tous ce que je ressent sur internet, je trouve sa un peu minable, meme si je fais parfois des insinuations assez significatives. Je pensais donc lui demander de sortir avec moi pendant les prochaines vacances d été, car on aurait alor 3 semaines a passé ensemble. Mais c'est la ou j'ai besoin d avis sur la question : je ne suis pas vraiment sur de ses sentiments pour moi et je voulais savoir si la distance rendra l affaire vraiment impossible? :/ svp c est vraiment important pour moi de savoir si j ai des chances pour qu'elle me dise oui...
  5. Bonjour Nous sommes une bande d'amateur passionnés par le cinéma. Ensemble, nous avons crée une web série nommée Colocation impossible je vous met le synopsis : Max, agent secret, emmenage avec deux geeks attardés pour récupérer un code secret qu'ils ont inventé. Un job simple qui va se révéler beaucoup plus difficile que prévu ! Il y a pour l'instant 6 épisode qui dure de 3 à 6 minutes et nous espérons faire une deuxième saison beaucoup plus professionnel. C'est pourquoi nous somme sur Mymajorcompagny le site de financement participatif. Nous demandons 2000 euros pour pouvoir acheter du matériel d'éclairage et du son, alors si la série vous plait financer nous, nous en serons très reconnaissant ne serait ce qu' 1 euro. voici le lien : http://www.mymajorcompany.com/projects/colocation-impossible Merci :)
  6. Coucou tout le monde, ​Je viens chercher de l'aide car je suis face à une situation plutôt complexe.. ​Alors voilà bientôt 1 ans et demi que je connais mon meilleur ami, et que nous sommes plus proches et complices que j'ai jamais été avec quelqu'un. ​Il s'est avéré que nous avons laissé des sentiments évoluer et qu'il est tombé amoureux de moi. Puis est venu mon tour.. étant plutôt franche et ne voulant pas garder ça pour moi, je lui en ai parlé, seulement il m'a recalé.. parce qu'il a une copine.. qui lui avait demandé la veille! ​Nous en avons quand même parlé et il m'a dit qu'il nous appreciait toutes les deux, mais que comme elle avait demandé en premier.. ​Alors je suis passée à autre chose, gardant amèrement ce sentiment d'avoir raté quelque chose. ​Je suis restée sa meilleure amie encore un an, sans trop souffrir de cette situation, jusqu'à quelques temps, nous nous sommes encore plus rapprochés, et entre lui et sa copine tout ne va plus si bien.. vraiment pas bien du tout.. ​On est constamment dans les sous entendus, j'ai pourtant l'impression que c'est si évident, juste devant nos yeux. ​Je veux dire, tout le monde nous voit comme un couple, pourquoi est-ce qu'on ne franchi pas cette étape? ​Le pire c'est que je ne veux pas passer pour la !@#*! de service, donc j'essaie d'arranger les choses entre eux, ce qui n'améliore pas spécialement mon moral d'ailleurs. ​On est encore sorti ensemble samedi dernier avec d'autres amis (sans sa copine) et on étaient tellement proches.. (au point qu'il pose sa tête sur moi et qu'on se fasse des papouilles, on se fait ça entre meilleurs amis?) ​Ca commence sérieusement à me bouffer, parce que je suis dans l'attente totale de savoir ce qui va se passer, si lui aussi veut être avec moi, ou si il veut tout arranger avec sa copine. Est-ce que ça fait de moi une personne horrible? ​J'aimerai beaucoup des avis exterieurs, savoir si je n'interprète pas mal les signaux.. ​Merci beaucoup d'avance pour les personnes qui prendront le temps de lire et de répondre
  7. La mission impossible des sauveteurs indonésiens Samedi 03 octobre - 12:59 Des sauveteurs au milieu des décombres, à Padang. AFP/Roslan Rahman Quelque mille morts ont déjà été extraits des décombres de Padang, en Indonésie. Il en resterait quatre fois plus, selon les sauveteurs qui, sur place, tentent de sauver les derniers survivants. Par LEXPRESS.fr avec AFP Suite de l'article... Source: lexpress.fr
  8. Bonjour, comme vous le savez tous, pas besoin de le rappeler je pense, même si je vais le faire, nous sommes en été :smile2: Et en été, la température est assez douce, bref ... Du coup, je dors la fenêtre ouverte, et ça m’intrigue un peu, car depuis que je dors la fenêtre ouverte, le matin je réussis à me lever tout seul, et je n'ai pas pas la tête dans le pâté :D Alors qu'avant, quand je dormais la fenêtre fermée, impossible de se réveiller tout seul, même avec 2 réveils, et une fois que ma copine m'a réveillée, la tête en vrac ... J'ai donc fais quelque recherche sur google mais sans réponses à mes questions ... Pourquoi ça me fais ça ? Comment est-ce possible ? Est-ce malsain de dormir la fenêtre ouverte ? Si ce n'est pas le cas, je vais dormir toute l'année la fenêtre ouverte moi :smile2: NB : Je précise que si à chaque fois, j'ai la tête dans le pâté, c'est que le soir j'ai du mal à allez me coucher tôt, je me couche vers les coups de minuit alors que je me lève à 5h30 :gurp: Et j'ai 18 ans
  9. Bonjour, Un problème - parmi d'autres, en fait - dont j'aimerais vous faire part afin de recueillir des avis sincères et vos témoignages sur le sujet. Lorsque je l'ai rencontrée il y a un de ce ça, elle avait 18 ans et s'est présentée à moi comme vierge. Par principe, disait-elle. Elle attendait de connaître l'amour avant de donner son corps, et je le conçois tout à fait. Elle n'avait jamais eu réellement de copain, juste un, et ça n'a pas duré, elle n'en était apparemment pas amoureuse et voulait juste se sentir normale, comme les autres... Cela fait partie des éléments de sa personnalité qui m'ont rendu amoureux. Une fille si belle, avec une telle morale... Elle n'est probablement pas la seule, c'est le reste de ce qu'elle est qui m'a charmé, un ensemble si vous voulez. Mais en fait, elle bloque. Pour être cru, elle ne mouille pas, ou vraiment très peu. Elle ne se trouve pas belle, ce qui est faux et je l'affirme en toute objectivité, bien qu'il est certain que je sois amoureux d'elle. Elle est magnifique mais ne cesse de se comparer aux autres filles, et évidemment pas n'importe les quelles, le genre mannequin, vous voyez. Elle est pourtant très intelligente. Je suis blessé d'être maintenant plus convaincu qu'en fait, ce n'est "que" ça qui fait qu'elle soit vierge. Que, peut-être, si son corps le lui permettait, elle ne le serait plus depuis x temps. Que croire ? Après tout, il y a bien un garçon qui a touché son corps avant moi, et elle se cache (je ne sais quoi en penser) derrière le fait qu'elle n'était pas amoureuse, qu'elle se persuadait elle-même du contraire etc... Cela fait un an que je suis avec elle et nous n'avons pas eu de rapport, ou très peu. Et bien évidemment pas de pénétration. Je suis perdu entre ce manque, cette envie charnelle qui me tiraille, parce-que c'est elle, que je l'aime, que je veux concrétiser notre amour par le corps, mais aussi parce que je ressens le besoin d'avoir des relations. C'est ma copine, je l'aime et la désire plus que tout, je brûle d'amour pour elle et dormir avec une telle créature à ses côtés sans pouvoir faire l'amour... c'est frustrant mais j'essaie de ne pas le lui faire remarquer. Pourquoi m'a-t-elle vouloir attendre l'amour ? Elle m'avait aussi dit que, désormais, elle pensait avoir trop attendu et avait désacralisé l'amour et les relations sexuelles, qu'elle n'attacherait plus tant d'importance à sa première fois. Elle me disait ça au début et un an plus tard, j'en suis amoureux et ne sait plus quoi penser... Si elle se fiche finalement de sa première fois, alors elle se fiche de sa deuxième, de sa troisième autant que de sa millième... Et au final, je ne sais plus ce qu'elle veut, ce qu'elle désire, ce qu'elle voulait, ce qu'elle vise... Tout ce que je sais c'est qu'elle veut faire l'amour avec moi, nous avons essayé plusieurs fois et sans succès au terme d'une année. Elle dit que ce n'est pas de ma faute, qu'elle bloque, qu'elle essaie de faire le point avec elle-même etc... enfin, j'ai connu une dizaine d'excuses différentes pour ça, elle a tenté de se justifier de tant de manières... Je ne lui en veux pas, elle ne choisi pas les réactions de son corps mais j'ai sincèrement le sentiment qu'elle n'est pas excitée par moi, alors quand elle me dit d'un garçon qu'il est mignon, pour me rendre jaloux par exemple, je suis triste, vraiment triste car elle ressent quelque chose pour le corps d'un autre... Je sais que je ne suis pas très beau mais j'ai eu d'autres copines avant elle et aucune n'a jamais eu de soucis, au contraire. Je doute de moi, me trouve de plus en plus en laid, je me dis que je n'attire même pas la fille qui prétend m'aimer... pourtant elle n'arrive même pas à mettre de tampon... Je suis perdu entre toutes ces histoires !
  10. Bonjour à tous et à toutes, Voilà mon histoire : Hier matin je commence un petit travail sur Photoshop, puis un peu plus tard dans la soirée, je veux enregistrer et quitter. MAIS ! je ne peux plus "enregistrer", ni "enregistrer sous" (l'onglet n’apparaît plus) et encore plus embêtant je ne peux plus fermé le fenêtre du document (il ne se passe rien) , et je ne peux plus rentrer les dimensions dans "nouveau" (il n'y as rien à la place) . J'ai cherché : Merci google > y as rien de ressemblant ! Donc, j'aimerais sauver mon travail, pouvoir l'enregistrer, et fermer Photoshop (qui tourne depuis 2 jours )... Merci d'avance pour une quelconque réponse, ou qui sait solution ! @+
  11. Bonjour à tous, alors voilà, il m'est impossible d'afficher certaines photos se trouvant sur ma carte mémoire depuis que j'ai changer de téléphone portable. Lorsque j'essaie d'ouvrir une photo avec mon portable un message s'affiche "impossible de charger la photo", j'ai donc alors essayé d'afficher ces photos sur mon ordinateur avec la galerie photos et un message s'affiche "La galerie de photos ne peut pas afficher cette image car il s'agit d'un fichier vide". J'ai donc essayé de les ouvrir avec paint mais ça ne marche toujours pas .. Pensez-vous que ces photos soient "mortes" ou est-ce possible de les récupérer ? Cela m’embêterais beaucoup de les perdre ! Merci d'avance pour vos réponses. :)
  12. Bonjour à tous, Je viens de m'acheter un reflex ( Canon 650D, un petit bijoux ), et je fais un peu de vidéo avec, mais le problème est que lorsque je veux mettre mon clip sur sony vegas ( pro 9 ), je peux seulement lire le son mais je ne peux pas voir le clip, l'écran reste tout noir. MAIS j'ai aussi une gopro et lorsque j'ouvre un clip filmé avec ma gopro celui est bien ( on entend le son et on voit l'image ). J'aimerais savoir d’où viens le problème et comment le résoudre :) Merci d'avance ! ( voici des images pour être plus compréhensible ) CLIP REFLEX : CLIP GOPRO :
  13. Lost77

    Amour impossible T-T

    Bonjour, C'est la première fois que je poste sur un forum, excusez mes maladresses, mais si je le fait c'est que je suis perdu. Voila mon histoire, ou plutôt ma vie de merde: Il y a à peu près six mois, j'ai fait la connaissance d'une fille par un ami commun, ce qui n'a rien d'exeptionnel en soi même. Dès le début, je dois l'avouer, j'ai ressenti quelque-chose pour cette fille, une petite attirance, mais rien d'exeptionnel. Les jours passants, nous avons fait plus ample connaissance, aidés par des intérets communs, et son extrême sympathie. Au début il s'agissait d'une simple amitié, néanmoins très forte. Pourtant, au fur et à mesure que le temps passait, un sentiment jusqu'alors inconnu prenait peu à peu une place dans mon coeur. Je n'y ai pas cru au début, perdu dans mon orgueil, mais cela est bientôt devenu une évidence : je l'aimais, je l'aime... C'était la première fois qu'une telle chose m'arrivait. Je pensais SANS CESSE à elle, dès que je recevais une de ces messages, mon coeur battait la chamade, j'avais d'horribles poussées d'adrénaline! Mais tout cela me rendait maladroit. Je n'ai jamais été un mec super. Je n'ai jamais su m'exprimer, dire ce que je ressentais. Je suis tout juste bon à faire rire les gens, ou les écouter. J'essaie de cacher ma timidité derrière les conneries. En somme aucune des qualités du mec idéal, mais plutôt les caractéristiques du puceau de base (eh oui), au mieux du bon ami... Reprenons. Le bilan était le suivant: je n'avais rien à offrir à une fille, je n'avais rien à lui offrir! Je commettais des bourdes, sous l'effet de l'amour, du stress. Chacune de ces sautes d'humeur, chacun de ces moments de silence étaient pour moi de véritables supplices. (Il est utile de préciser que pendant un temps assez long, nous avons correspondu par messages avant de nous retrouver). J'ai raconté tout cela à des amis proches, mais les avis étaient partagés. Certains m'encourageaient, d'autres me donnaient des conseils, d'autres encore me disaient que c'était peine perdue... Malgré cela, j'essayais de m'améliorer, de prendre confiance en moi, de prendre soin de moi physiquement, alors que je ne peux pas me sacquer. Je faisait tout pour elle, je m'intéressais à ce qu'elle aimait, j'étais le plus gentil possible, ce qui est assez naturel chez moi. Pourtant cela fut ma plus grosse erreur, la gentillesse ne paie pas, j'ai découvert, vaut mieux être le gars mystérieux que celui qui sourit =/ Elle semblait m'apprécier beaucoup... J'ai naturellement insisté pour la revoir. Nous nous sommes retrouvés, par un beau jour de printemps au cinéma, où je l'avais invité. Dès qu'elle est arrivée vers moi cela m'a fait l'effet d'une bombe, mon coeur ne pouvait plus s'arrêter de sautiller. L'après-midi s'est assez bien passée, nous nous sommes découverts des points communs, etc... A la fin de cette journée, elle m'a même dit que notre ami commun (celui qui me l'avait présentée) organisait une fête quelques jours plus tard à laquelle elle avait été invitée. Elle m'as fait comprendre qu'elle aimerait bien m'y voir. J'ai été invité à mon tour le soir même. Les jours entre le ciné et la fête furent très étranges. J'étais constamment dans le doute... Mon amour devenant trop fort, j'en ai parlé à cet ami en commun, qui m'a dit que la meilleure chose à faire serait le lui dire. J'ai également oublié de préciser que depuis le ciné, j'essayais de lui faire comprendre (à la fille), par petits sous entendus qu'elle m'attirait. Je me suis présenté à cette fête le coeur dans les chaussettes. A son arrivée, rebellotte, ce couillon s'emballe dans ma poitrine. Le début de soirée fut horrible, mais le pire m'attendait. J'étais à côté d'elle mais je n'osai rien dire... J'étais paralysé, par mon amour et le stress. J'ai alors paniqué. Tout me paraissait horrible. De plus, d'autres mecs, bien plus beaux que moi n'arretaient pas de lui faire du rentre dedans. J'ai paniqué... Je l'ai prise à part, je lui ai dit. Minuit pile à sonné. Elle m'a dit non. Ce fut le PIRE moment de ma vie. Tout était brisé. Plus aucun but T-T. Je me suis alors enfui. J'ai été dehors dans le noir, où personne ne pourrait me trouver. J'ai pleuré, je n'ai plus honte de le dire. Finalament au bout d'une heure je suis revenu, je ne sait pourquoi, tel un spectre. Je me suis installé dehors sur une chaise. Deux mecs un peu plus agés que moi et vraiment sympas ont tenté de me rassurer. Pui j'ai vu sa silhouette s'approcher. Ils nous ont laissés. Elle m'a dit qu'il ne fallait pas que je sois triste. Je lui ai dit "j'y peux rien si je t'aime". Elle s'est mise à pleurer. C'était le premier "je t'aime qu'on lui disait". Cela à été comme un coup de poignard pour moi. Un "je t'aime" est censé être beau, mais venant d'un abruti, d'un diable comme moi non... Je n'en pouvais plus. Voir son si beau visage souillé par des larmes à cause de moi c'était trop. J'aurais voulu la prendre dans mes bras, juste la prendre dans mes bras et lui murmurrer de ne pas s'en faire. Au lieu de cela, j'ai tendu la main, et je lui ai caressé les cheveux, dans une veine tentative de la rassurer. Elle s'est laissée faire quelques secondes puis s'est dégagée. Passons. Le reste de la soirée fut ma descente en enfer. J'ai pris ma première cuite, devant elle T-T. On dormait sur place. J'avais apporté une tente. Elle à fini dedans, au bras d'un type de vingt ans ou plus, qui était un dieu comparé à moi le minable. Il était beau, connaissait tout sur tout, était plus vieux, séducteur et ne l'avait pas lachée de la soirée T-T. Rien ne s'est passé, enfin je crois... Mais ce type ne l'a pas lachée, et lui à promis de la recontacter au moment de partir. Je ne pouvais plus bouger, j'étais mort. Elle ne m'as plus rien dit, plus regardé une seule fois. Elle est partie. Je lui ai ensuite envoyé un message pour m'expliquer, m'excuser. Elle m'a demandé de l'oublier. L'horreur, la mort. Elle m'a écrit "je t'aime pas et je t'aimerais jamais", ce qu'elle m'avait dit en face, quelques heures auparavant. C'est ainsi que je me suis installé en enfer. Les jours passaient, ma tristesse empirait au point de devenir insupportable. Elle me manquait. Il y'a quelques jours elle m'a recontactée. Pour me dire que malgré le fait qu'elle m'ait demandé de l'oublier elle serait toujours là pour moi. Mon coeur à battu, les larmes sont sorties, comme tout les jours maintenant, mais avec une intensité nouvelle. Je lui ai répondu que c'était gentil de dire ca, malgré les conneries que j'avais faites. Elle m'as alors demandé cash: "tu ressens toujours quelque-chose pour moi?". Je lui ai dit que je ne pouvais pas répondre, que je ne voulais pas la blesser de nouvaeu, ce qui veut tout dire. Elle ne répondait pas. Je lui ai dit "désolé de t'embarraser, mais je n'ai jamais été trop fort pour exprimer ce que je ressens". Elle à répondu "...", un simple "...". Je lui ai alors envoyé un =) en lui disant "un sourire pour toi, c'est mieux que tout ce que je pourrais dire". Elle à été très bizzare. Elle m'a dit "je suis contente que tu ait tourné la page" alors que je n'ai jamais dit ca. J'ai alors pris une décision. Je lui ai dit "parlons d'autre chose stp". Et nous avons parlé. J'essayais d'être le plus normal possible. Mais elle m'a tué une seconde fois. En plein mileiu de conversation elle a plus répondu, et depuis plus rien... Rien, pas un mot... Depuis je garde tout pour moi. Tout. Car je ne veux pas la faire souffrir. Je ne dis rein, à personne. Je ne l'ai jamais dit à mes parents. Je cache. Tout cela pour la protéger. La protéger de moi, de mes smentiments. Je ne veux plus la voir pleurer car je l'aime. C'est peut-être très con, mais son bohneur compte encore pour moi, quitte à sacrifier le mien. J'ai l'impression que je vais EXPLOSER, mais je garde tout. Pour elle. Pour qu'elle ne sache pas. Pour qu'elle soit tranquille. A l'abri de moi même. Je donnerais ma vie pour elle. Il ne faut pas qu'elle soit au courant de ma souffrance, sinon elle va souffrir également. Je ne le veux pas. C'est mon fardeau. Elle doit être heureuse, je dois tout garder. Voila. Désolé pour la longueur. Mais il fallait que j'en parle. Confessions de l'ado le plus con de la terre. J'en ai marre. J'ai envie de tout arrêter. Ne me jugez pas trop sévèrement. Tout ca m'est arrivé d'un coup, sans prévenir. Je l'aime. Je me hais. J'ai envie de tout arrêter...
  14. Bonjour, J'éprouve une attirance envers une personne de mon entourage. J'aimerai avoir des conseils pour réussir à le voir comme un ami, si c'est possible.
  15. Voilà, j'suis paumée. C'est con dis comme ça mais c'est vraiment ce que je ressent. J'suis sortit un an avec un mec que je nommerais P. et qui m'a largué il y a environ 8mois. Voilà c'est pas la fin du monde à 16ans on passe vite à autre chose...moi non. Je suis le genre de meuf à problème vous voyez du type qu'à pas confiance en elle et qui s'est taillé les bras longtemps. J'avais pas de base dans ma vie en fait...et puis j'suis partit en internat et j'ai rencontré P. Alors c'était peut être pas l'amour fou dès le début mais en tout cas j'suis très vite tombée très amoureuse de lui. Et de base il avait l'air pas mal mordu aussi... Mais voilà les vacances scolaires nous ont éloigné 'on habitait très loin l'un de l'autre et on à peu se voir que 3 fois je crois alors que au lycée avec l'internat on se voyait H24). Bref il m'a largué en plusieurs fois et puis il m'a brisé. Il s'est mis à fumer beaucoup (alors qu'avant il aurait jamais touché une clope), il est vite ressortit avec une fille. sous mes yeux...toujours bien en évidence sous mes yeux avant de la larguer quelques mois plus tard. J'ai pleuré toutes les larmes de mon corps et j'dis pas ça pour faire jolie! j'ai du reprendre ma vie à zéro, trouver de nouveau pote, un nouvel équilibre et je pensais vraiment en avoir plus rien à faire de lui. Plus rien à faire au point de sortir avec quelqu'un d'autre...mais voilà je m'y fait pas. J'arrive pas à tourner la page, P. est toujours là. Je le cherche tout le temps, ses yeux, sa présence tout ça. Il me manque. Je pensais l'avoir oublié mais il me manque vraiment et c'est le bordel dans ma tete. Voilà... je sais plus quoi faire vous comprenez? ça fait 8 mois que j'suis sensé être en train d'oublier P! j'ai fumé pour l'oublier, j'ai chialé pour l'oublier, j'suis aller faire la fête pour l'oublier, j'ai renouer avec ma famille pour l'oublier, j'ai trouvé des nouveaux potes pour l'oublier, j'ai trouvé un nouveau mec pour l'oublier. et le résultat c'est qu'il me manque encore.
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