Amour d'avant

Hier, j'ai renoué avec un vieux sentiment, que j'avais oublié depuis des années.

J'ai revu hier, à l'anniversaire des 30 ans d'un ancien ami que je n'avais pas revu depuis des années, une fille que je n'avais elle non plus pas revu depuis des années.

Je l'aimais. Je l'aime encore d'ailleurs.

Pas qu'elle soit vraiment importante, c'est difficile à décrire.

Mais c'est un sentiment fort, très fort. Une sorte d'amour inconditionnel.

C'est un peu comme si je pouvais voir son âme enfermée derrière elle. Et elle me touche profondément.

Très profondément.

J'avais complètement oublié que je l'aimais.

On était amis, et je l'avais envoyé bouler parce que je commençais à l'aimer et que la situation n'allait pas pouvoir être tenable.

Elle ne m'aime pas. et ne peux pas vraiment m'aimer. On n'est pas du tout fait pour s'entendre, ni même simplement fait partager le moindre sentiment. ça n'est tout simplement pas possible entre nous.

Je suis un peu bouleversé depuis hier. très bouleversé en fait.

Je ne pensais pas re-sentir un jour ces choses là.

C'est vraiment un sentiment d'enfant que je ne pourrais plus ressentir aujourd'hui.

Je ne m'attendais pas non plus à ce que ce sentiment ai survécu.

Surtout que j'ai bien vu qu'elle avait changé. ça n'est pas ce qu'elle était que j'aime. Ce sentiment s'est "rafraichi" instantanément à ce qu'elle est aujourd'hui, sans perdre de sa force.

Elle n'a jamais vraiment eu d'importance dans ma vie. Puisqu'on s'était séparé avant qu'elle en prenne vraiment.

ça fait mal, parce que c'est un sentiment qu'elle ne pourra jamais percevoir.

Qu'elle ne pourrait pas comprendre d'ailleurs.

Qui plus est, elle est en couple, heureuse, et elle va vraiment bien avec son copain. Et c'est de l'histoire ancienne, et plus qu'enterrée.

Qui plus est, elle n'a pas changée, et je n'ai pas changé sur ce point. C'est totalement impossible que ça passe entre nous.

Mais elle n'est pas la seule que j'ai aimé comme ça. et peut être pas la seule que j'aime encore avec cette force.

(je ne peux pas dire "autant", c'est tellement différent.)

Je le dis ici, parce que ça me permet d'exorciser un peu le fait que je ne puisse pas le lui dire.

Je sais déjà que vous me direz de lui dire quand même, mais n'essayez pas, s'il vous plait.

Il s'agit d'un sentiment particulier et sincère, dans un monde réel.

Pas d'une caricature de sentiment d'enfant, perdu dans un monde imaginaire.

Je sais bien que pour vous, la seule chose qui compte, c'est d'étaler ce qu'on ressent devant l'autre, quel qu'en soit les conséquence et peut importe qu'il le comprenne.

Comme le mythe d'une quête d'une sincérité qui passerait avant l'amour.

Je ne suis pas comme ça.

J'envie ton comportement vis à vis de l'amour. Je suis de ceux pour qui la confiance, la sincérité, la vérité prime sur beaucoup de choses, et c'est une façon de vivre qui peut être très risquée.

Bonjour Titsta,

On n'est pas en mesure de te dire notre ressentiment car tes écrits et ta façon de t'exprimer peuvent nous faire comprendre que tu as compris où tu en étais.

Tout ce que j'espère c'est que tu vas pour le mieux et que tu arrives à métriser le fait et l'interdit que cet amour t'apporte.

Fait attention à toi et une chose intéressante dans cette circonstance, c'est que tu puisses retrouver ce sentiment que tu avais si peur de ne pas retrouver.

Soit, pas avec cette personne mais que cela est bon de pouvoir sentir notre c¿ur s'envahir d'un ressentiment d'amour et même si cela va apporter de la solitude et une certaine souffrance, pour le moment.

Cependant, tu peux le combler tout en douceur par l'accompagnement de nos personnes que cette vie t'apporte en cette nouvelle épreuve.

Nous sommes là pour t'écouter et t'épauler.

Serpentine

On n'est pas en mesure de te dire notre ressentiment car tes écrits et ta façon de t'exprimer peuvent nous faire comprendre que tu as compris où tu en étais.

Je perçois assez bien la situation, mais je ne comprends pas encore pourquoi, à tel point, ce sentiment m'a bouleversé.

Tout ce que j'espère c'est que tu vas pour le mieux et que tu arrives à métriser le fait et l'interdit que cet amour t'apporte.

J'ai été surpris par la force de ce sentiment, et par la persistance de la souffrance.

Samedi soir, j'ai hésité à en parler. Car j'avais bu, et je portais l'intensité de ce sentiment sur l'effet de l'alcool.

Dimanche, j'en ai parlé, car ce sentiment ne perdait en rien en intensité.

Ce matin même, j'ai continué à en souffrir.

Pourtant, je ne souffre quasiment jamais plus de trois jours d'affilé. (enfin, je veux dire avec intensité.)

Je comprends la beauté de ce sentiment, même si l'amour inaccessible est tout de même un de mes trait d'enfant dont je suis content de m'être débarrassé.

Mais je pense qu'il y a des raisons à ce que cette souffrance persiste. Des choses que je n'ai pas vu, ou que je refuse d'accepter.

Peut être mon impuissance. Ma faiblesse passé de ne pas en avoir profité (elle s'était quasiment offerte à moi un soir... même si ce sentiment n'as rien de sexuel, et même si, profondément, on n'aurait jamais pu rester ensemble, ni s'entendre. ça reste un ratage assez important dans ma vie.)

Le gâchis phénoménal que c'est de pouvoir ressentir ce sentiment sans jamais avoir réussi à le partager. (bien que la nature même de ce sentiment le rend d'emblée incompatible avec toute forme de relation de partage. je le vois bien aujourd'hui que j'ai un peu "grandi" ^^ )

Peut être aussi le fait qu'elle ai peut être un enfant (je n'en suis pas sûr)... et un couple heureux. (la mise en perspective du "ratage" ma propre vie sur ce point en est assez douloureuse aussi. Que de temps et de vie ai-je perdu à laisser ce genre de sentiment m'envahir tant de fois. )

Le souvenir aussi qu'à cette époque, je savais apporter tellement plus qu'aujourd'hui à une femme. Je savais offrir et faire vivre des merveilles, je n'y arrive plus aujourd'hui.

Tout cela doit jouer. ^^

Fait attention à toi et une chose intéressante dans cette circonstance, c'est que tu puisses retrouver ce sentiment que tu avais si peur de ne pas retrouver.

Quelque part, je suis très content de me rendre compte que les femmes peuvent encore être des anges à mes yeux.

J'avais cru qu'elles avaient perdu toute leur magie.

ça porte un espoir assez fort pour moi, effectivement.

Soit, pas avec cette personne mais que cela est bon de pouvoir sentir notre cœur s'envahir d'un ressentiment d'amour et même si cela va apporter de la solitude et une certaine souffrance, pour le moment.

Cependant, tu peux le combler tout en douceur par l'accompagnement de nos personnes que cette vie t'apporte en cette nouvelle épreuve.

Nous sommes là pour t'écouter et t'épauler.

Serpentine

Merci Serpentine !

Je ne sais pas si je peux vraiment être soutenu. Mais merci sincèrement de me le dire ainsi.

Pourquoi te conseillerait on de lui avouer tes sentiments , si tu n'en ressens pas l'envie, ni le besoin..... Comme cela se ressent ce besoin de tout mettre à plat en ce moment ( dixit un autre topic:D), ce besoin de tourner une page envers soi, se remettre en question, se chercher .....

Ca arrive d'être boulversé pour une personne que l'on revoit , pour quelqu'un vers qui on a eu des " sentiments" autre que d'habitude, d'être content en somme de s'être senti revivre quelqu'en soit la manière d'éprouver l'émotion du moment, que ça soit par son image ou son odeur , oui , les odeurs s'associent parfois à ces instants passés....

Souffrir est vivre aussi, cela te permettra d'avancer un peu plus, de voir encore en toi, que d'un refus , tout peut basculer, mais que de rester fidèle à sa façon de penser , de percevoir est finalement pas si mal que ça. C'est peut -être une façon de te préserver pour celle qui passera dans ta vie et arrêtera les aiguilles du temps que pour toi.

Je ne ferai pas parti de ceux qui te conseilleront d'aller lui avouer ce que tu ressens... Tu le dis toi même c'est impossible entre vous et elle est heureuse en couple avec son copain actuel.

Tu ajoutes également que tu éprouves ce genre de sentiments pour d'autres.

Il n'est pas rare que des sentiments rejaillissent en re - voyant un amour de vacances, un ex. Mais après à toi de mesurer leur degré et leur type. Nostalgie? Regret ? Haine? et j'en passe. Enfin tout autant de sentiments qui bien souvent sont confondus avec de l'amour parce que pour beaucoup de personnes il est difficile de désigner clairement ce qu'ils ressentent et partent du principe que dès que ça les touchent c'est forcément un sentiment amoureux.

En tout cas, il n'y a rien à ajouter et tu es déjà clair sur le sujet et je pense que tu sais très bien où tu en es

Vi, là dessus, le moins que je puisse dire, c'est que je ne suis pas perdu ^^

La souffrance est passée.

Je dis ça pour ne pas que vous vous inquiétiez

Elle aura duré sacrément longtemps quand même. :-/

Je pense que les sujets habituels de la crises de la trentaine ont dû contribuer ^^

Ce que je ressens, c'est de l'amour. Clairement. J'ai bien appris à les "filtrer" des sentiments de désirs, des fantasmes, des modèles ou que sait-je encore, qui peuvent effectivement provoquer des sentiments tout aussi fort.

Je suis content dans un sens, de ressentir ça. Mais aussi, dans un autre, de ne plus aimer comme ça désormais.

Je ne laisserai plus ces sentiments naître ^^

L'amour inaccessible, ça bouffe un peu trop la vie, j'ai déjà assez donné dans mon enfance.

ça n'est d'ailleurs pas étranger à ma soif de vie actuelle.

Ce qui m'a surpris, c'est que j'avais oublié les sentiments que j'avais pour elle, (c'est pas uniquement que je ne les sentaient plus, c'est aussi que je ne me souvenais pas l'avoir aimé comme ça. Puisqu'on s'est séparé juste quand j'ai commencé à ressentir ces choses là.)

Je me demande comment je pouvais supporter ces choses là quand j'étais jeune (et encore, je vous raconte pas le pire ^^ ).

Quand je pense que je ressentais ça en permanence ! :-/

Tiens, j'avais aussi oublié à quel point ma vie s'est considérablement amélioré, point de vu sensations personnelles.

Même si ça s'est pas mal atténué ces dernière années, j'ai quand même trouvé une paix intérieure colossale et vraiment précieuse.

( Merci pour le non-conseil d'aller lui raconter )