Relation virtuelle compliquée et amicale. Besoin de conseils !

Le 31 Janvier 2009 je me suis inscrite sur un jeu virtuel, de quoi me changer les idées et faire quelques rencontres. Je ne l'ai pas apprécié aux premiers gestes, il m'a fallu du temps. J'ai eu plusieurs problèmes qui concernaient ce monde irréel; je suis même tombé dans la dépression. Je sais que le virtuel est totalement différent du réel, j'en suis bien consciente, mais je reste fusionnelle et même devant quelques pixels, puisque je sais que derrière cet écran se cache une personne tout comme moi, compréhensible, et correcte.

J'ai été accroc. Je passais mon temps sur le pc, d'ailleurs l'été dernier je n'ai pas posée un seul doigt de pied dehors, mis à part pour jeter quelques poubelles et ça de force et à l'arrache ! Du matin au soir dessus. éa ne me lassait pas, enfin, je ne sais pas ce que je ressentais... Je touchais déjà le fond du gouffre, en bref, la dépression. Dix heures par jour, et encore. Plus les jours passaient, plus j'en faisais d'avantage, je n'en voyais aucune sans ce pc. Un abus, qui m'a mise en fatigue, d'où mes deux jambes posées au sol seulement à 20h et pour les reposer nettes sur le matelas à 5/6h du matin !

Bien... N'est pas là le problème. J'ai su limiter, sans me plaindre. Avant, une journée sans pc c'était comme être retiré de la personne que j'aimais. éa doit être la dépression ... Désormais, en rentrant des cours je vais directement au lit, je ne dors pas tellement... je pense, je pleure et je déprime, par fatigue je tombe cahot.

J'ai aimé, amicalement, des personnes irréelles à ma vie quotidienne, ça ne s'explique pas. Quelques personnes sont compréhensibles et comprennent que les sentiments amicaux n'ont pas comme impasse un simple écran, et d'autres non, qui se diront que pour aimer il faut déjà connaître la personne, avoir la possibilité de l'avoir devant soi. Moi je me comprends, et je n'ai pas besoin qu'on nie à mon propos, qu'on me juge, je resterai sur mes positions.

Je citerai cette personne par la lettre X. J'ai connu X il y a bientôt 1 an et quelques, les temps passaient et moi je n'y faisais pas attention. J'apportais mon importance à d'autres, sans vraiment me soucier de sa présence. Je changeais, plus les temps passaient plus je changeais, trop de problèmes virtuels qui m'ont menés à une dépression toujours sans fin. X et moi, on a pu apprendre à se connaître mieux, et à force, on a été lié je ne sais comment, fortement et amicalement. Je trainais qu'avec elle. Elle était toujours compréhensible et était toujours là pour m'aider à grimper hors de ce gouffre. J'ai lâché prise. Les disputes s'amplifiaient. J'avais la vague impression qu'à chaque fois que je venais, qu'à chaque fois que je disais un mot qui sortait de la piste elle en pleurait et se disait inutile, et même à en apprendre recul. J'ai encore cette culpabilité en moi. Je me sens comme de trop, malgré qu'elle ait insisté sur le fait que je n'y suis pour rien, qu'il est inutile de se sentir coupable. J'ai engendré deux ou trois fuites, 13 jours involontairement pour manque de réseau (ce qui m'a donné la pulsion de fuir à ces derniers jours.); 8 jours volontairement, elle a refait surface... Pour me dire de revenir, que tout irait mieux. Un cercle vicieux que je vois là ! Tout recommence... on discute, je fais ou dis une chose, et tout recommence. J'ai l'impression que je la retrouverai plus, que les réponses ne referont plus surface. Voilà 31 jours que j'ai fui. Elle n'a pas refait surface. J'ai fait un long texte, voir poème, sur mon profil du jeu. Qui explique en long et large ma situation envers elle, je pense qu'elle l'a pris à la lourde, qu'elle a compris que les mots ne me donneront plus impact. Sachez que les sentiments nous mènent à dire n'importe quoi, juste pour la personne concernée, juste pour apaiser sa souffrance. J'ai écrit, sans penser. Elle a nié, m'a dit que ce n'était pas utile de partir, qu'elle a besoin de moi... Ce qui fait mal aujourd'hui, c'est que ce que j'ai écrit sans le penser a été juste. Qu'elle a nié par justesse et a eu faux de le faire. Je ne vois toujours pas pourquoi je me plains, j'ai fait ce que je devais faire, à ce moment là je pensais que c'était utile, et ça l'a été, voyez-vous ? Elle pète la forme sur le forum et tout le tralala... Mon absence ne lui dérange pas. Moi j'ai du mal, je dois m'y faire comme certains m'ont dit. C'est ce que j'ai voulu, si je l'ai fait, c'est qu'il y avait une raison, il ne faut pas que je l'oublie comme ça. On me dit qu'il faut que j'aille vers elle; non. Sinon tout ces jours n'auront servi à rien, j'ai fait ça pour elle, pour ne plus la faire pleurer, ça a marché, et même si elle en pleure pour je ne sais quelle raison, ça reste moins fatal et moins répétitif. Peut-être qu'elle a du passer l'étape, s'y faire, et se dire qu'il faut bien vivre avec, avec ce mal mais je l'ignore.

Maintenant c'est à moi de le faire. Mais que me conseillez-vous ? Je sais que cette relation est durement compliquée, j'ai épargné certains détails puisqu'un roman ne m'aurait pas facilité la tâche. Les premiers jours je suis allé sur ce site, pour voir si elle m'avait envoyé un message, si elle m'avait interpelé comme toutes les autres fois... Mais non, non et non ! éa n'a pas été le cas. Et voir que j'ai eu juste m'a mis dans un état pas possible ... Je ne pense plus avoir l'alerte, et je préfère en parler. On m'a aussi dit, qu'il fallait laisser le temps se faire. Mais si c'est pour pleurer comme tout autres fois, je préfère arrêter, et j'ai assez attendu. Tout ça me mène à des envies suicidaires ... J'ai même séché les cours tellement j'ai été mal, je ne sors plus, je ne souris plus, je mange quasiment plus, mes problèmes sociaux et familiaux m'envahissent, j'ai limité le pc plus que tout, parce que j'attends... j'attends sa venue, alors que je sais très bien qu'elle ne sera pas future, je dois me dire que cela est terminé.