Lettre à la Mère Noël

Chère Madame Noël,

Depuis des décennies, on ne parle que de votre mari, le Père Noêl, sans jamais le moindre mot sur sa compagne, c'est-à-dire vous même.

Quelle injustice ! Quelle ingratitude !

En effet, depuis combien de temps supportez-vous un homme qui, outre le fait qu'il soit accoutré comme un vieux loup de mer nostalgique de sa jeunesse passée chez les pompiers de Saint-Brieuc, vous laisse plantée là comme un sapin chaque réveillon de Noël qui passe, pour aller garnir les sapins des autres.

Etre considéré comme le plus grand distributeur de cadeaux et être aussi peu présent, c'est incohérent !

Et quand il vous dit qu'il doit faire le tour de tous les foyers de la planète en une seule nuit, là j'affirme que pour gober ce genre d'inepties, il faut vraiment croire au Père Noël !

Entre nous, votre mari, il est aussi enveloppé que ses cadeaux et il a le teint quelque peu assorti à sa tenue ! Il ne doit pas cracher sur un petit remontant par-ci par-là et à mon avis, il termine sa tournée aussi chargé qu'à son départ¿

Vous qui faites les comptes (de Noël, bien sûr), vous voyez bien que ce type d'activité saisonnière n'est pas très lucratif, d'autant que Coca-Cola ne vous subventionne plus depuis Mathusalem, un autre barbu très connu lui aussi.

Il a bien recours occasionnellement à des petits boulots comme l'élevage de rennes ou la réparation de traîneaux, mais il faut bien avouer que ces métiers sont en voie de disparition dans le Sud de l'Europe.

Avec sa science de la distribution, il aurait pu se lancer lui-aussi dans la livraison de pizzas à domicile à l'échelle mondiale : « Pizza-Hotte, la pizza du Père-Noël », ça aurait eu de la gueule !

Mais non, il manque d'ambition et il préfère le travail à l'ancienne.

Décidemment, votre mari, même s'il n'est pas ce qu'on peut appeler une ordure, n'est pas un cadeau !

Je vous plains sincèrement et il doit vous arriver d'avoir les boules¿

Sans compter le souci que vous vous faites à chacun de ses départs, de le voir se faire arrêter par la police : un barbu avec une capuche et des colis suspects, c'est un coup à finir le réveillon avec des guirlandes aux poignets et en poche un billet retour pour le Grand Nord !

C'est donc pour vous rendre hommage que je vous écris cette lettre et pour faire émerger d'un anonymat injuste une femme qui mérite elle-aussi d'être connue.

Je vous souhaite tout de même un joyeux Noël ! Passez le bonjour à votre mari et dites lui qu'i n'oublie pas mes petits souliers.

Excellent, j'ai bien ri, merci !

:D :p :D Pauvre père noël! Tu exagères un peu quand même !!! :D

Pour une fois que le Père Noël se fait enguirlander

:D :p :D :D :p :diablo:

Joli !!!

J'aime beaucoup les jeux de mots, l'idée est bien trouvée. Mention spéciale pour ce barbu chargé de colis suspects.

Un homme qui passe ses nuits à s'introduire subrepticement dans les logis pour offrir des cadeaux aux petits n'enfants, je me méfierais... Enfin, c'est très délicat de n'en avoir pas touché mot à sa femme.

dans tous les cas,elle en a de la patience la mére noel

Pierre-de-Jade brille et Papillon-violet de défendre le père Noêl encore une fois.

Bon, il se repose le reste de l'année mais est-ce mieux pour sa femme, un homme dans ses jambes ?

excellent ^^ mais le reste de l'année la mère Noël est occupée elle astique les boules du père Noël

Kokynn...

Dernière minute :

La mère Noël nous signale que son mari vient de rentrer dans un piteux état. il en avait visiblement plein les bottes mais heureusement est arrivé avec une hotte vide.

Selon ses dires, il ne s'est arrêté que deux fois : une fois à Pau pour faire boire ses rennes et une fois à Rennes pour boire un pot.

Mais bizarrement son haleine ne sentait pas le sapin, alors éternelle question, faut-il croire le Père Noël ?

excellent ^^ mais le reste de l'année la mère Noël est occupée elle astique les boules du père Noël

Trop forte! :D :p