Deux mots d'humour

Plus le temps passe et plus on a l'impression que les dirigeants de ce monde sont élus au naufrage universel.

Il n'est jamais facile de se reprendre en main quand on a baissé les bras.

J'ai demandé une rallonge à mon patron, a prori je l'ai pris de court.

La politique est un panier de crabes dont très peu finissent avec les pinces.

Avoir le moral dans les chaussettes n'est déjà pas drôle, alors imaginez quand elles sont orphelines.

Mieux vaut avoir une belle vue sur la baie de somme que commettre une belle bévue sur la somme.

Tour de table

Les tables font partie des meubles depuis des lustres, depuis une époque lointaine où les lustres n’éclairaient pas encore les tables. Elles ont le mérite de s’être multipliées alors que les tables de multiplication n’étaient pas encore au programme. Bien avant qu’Ikea se fasse des ronds avec, le roi Arthur a fait monter des tables rondes pour permettre à ses chevaliers d’entrer dans la légende, ce qui n’aurait pas été le cas avec une vulgaire table rectangulaire que l’on peut trouver encore aujourd’hui à 140 euros hors frais de livraison chez Leroy-Merlin. L’honnêteté doit toutefois me conduire à rappeler que ces tables rondes ont rapidement perdu de leur superbe au fil des années, bon nombre de celles-ci n’ayant pas réussi à faire avancer d’un pied la réflexion et la quête du Graal. Des renvois de balle répétés entre individus présents autour des tables ont favorisé l’émergence d’un nouveau sport, le tennis de table, qui lui-même a donné naissance aux sets de table, pour compter les points.

A noter que l’expression passer à table est assez trompeuse car, sauf dans de rares cas où le cuisinier est à mettre au ban de la profession ou de nationalité anglaise, il est assez rare que celui qui vient de s’y installer ne reste pas. Dans certaines périodes sombres de l’Histoire, déguster après avoir refusé de se mettre à table était pourtant monnaie courante.

Une chose est sure, malgré toutes les divagations et autres insanités qu’elles ont pu entendre tout au long de leurs carrières, les tables ont le mérite d’avoir su garder les pieds sur terre.

 

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Tout se complique lorsque le monde est dirigé par des simples d'esprit.

Les vraies villes sont nettement plus vivantes que les fosses communes.

Le canal de suée est le seul qui assure d'arriver à bon pore. 

Ne pas confondre le pot de vin qui est un dessous de table avec le pot de chambre qui est un dessous de lit.

On peut jouer avec le hasard mais il est difficile de déjouer le destin.

Le problème quand une personne vous assure qu’elle va arriver d'une minute à l'autre, c'est toujours l'autre minute.

Tout un fromage

Le fromage, du latin formaticus qui signifie moule ou forme, peut prendre une multitude de formes, sans comparaison avec le formatage, du latin informaticus ne signifiant pas grand-chose, qui force à rester dans le même moule. Sur les plus de 1200 variétés de fromages recensées aujourd’hui en France, certaines ont une histoire ancienne méritant le détour que je vais vous comté, pardon, vous conter.

La Mimolette: Charles de la Molette, baron à la cour de Louis XIV propriétaire d’un domaine proche de la Côte d’Opale, était unanimement reconnu comme très courtois par les paysans de sa région, une bonne pâte comme on dit, au point que ceux-ci finirent par le surnommer l’ami Molette et à donner ce nom à l’un des fromages locaux. Fromage qui au fil du temps devint la Mimolette. A noter qu’il a fallu attendre près de deux siècles avant que Jean de la Molette, un Boulonnais descendant de Charles, fasse à nouveau parler de la famille en inventant la clé à Molette.

La Fourme d’Ambert : ce fromage d’Auvergne est très ancien, son existence remontant à l’époque gallo-romaine. On dit même que Jules César en avait consommé pour oublier que Vercingétorix buvait du petit lait après sa victoire à Gergovie. Ce n’est qu’à la fin du Moyen-Age que le principal producteur de la région d’Ambert, réputé pour ses coups en vache mais qui en faisait tout un fromage quand on le lui reprochait, fut sans le vouloir à l’origine de son appellation actuelle. Les Auvergnats baptisèrent son fromage, le fromage du fourbe d’Ambert, qui à la suite d’une erreur de transcription, se transforma en fromage de la fourme d’Ambert.

je ne vous ai pas parlé des tommes, si nombreuses que je pourrais y consacrer un livre entier sans en faire des tonnes. Je ne voulais pas faire d’histoires en en choisissant une au détriment des autres.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Les choses ont commencé à mal tourner le jour où on a appelé cartes de crédit des cartes utilisées pour débiter les comptes bancaires.

Paradoxalement, les descentes de police sont réalisées par des forces de l'ordre plutôt remontées.

Dans notre Univers, tout a son opposé, la matière et l'antimatière, la mite et l'antimite, le moine et l'Antimoine, le sceptique et l'antiseptique, Le Caire et l'antiquaire, Donald Trump et l'intelligence.

Surveiller son poids en permanence finit par peser, on n'en sort pas.

Posséder un véhicule électrique c'est bien, sauf lorsqu'on n'a pas été mis au courant que toutes les bornes sont prises.

Traiter une femme de grue pour la rabaisser ne peut être le fait que d'un mal élevé.

La vie sans roses

Ne pas évoquer les fleurs au début du printemps, avouez que ce serait le bouquet. Peut-on concevoir un printemps sans ses fleurs ? Un automne sans les sanglots longs de ses violons ? Une choucroute sans saucisse ? Ou pire et plus long, un jour sans pain ? Sans les fleurs une certitude, le cycle des saisons aurait depuis longtemps perdu les pétales et le langage serait moins fleuri à Mérogis.

Sans fleurs, il ne serait même pas permis aux individus qui n’ont jamais de pot d’avoir les nerfs à fleur de peau et d’envoyer tout le monde sur des roses qui manqueraient à l’appel.

Imaginez aussi le désarroi de la fine fleur des responsables politiques sans la classique et réitérée inauguration des chrysanthèmes devant un parterre d’élus attendant l’arrosage avec impatience.

Sans les nénuphars la renommée de Monet aurait pris l’eau, le plongeant dans le désespoir face à l’incapacité de se renflouer avec les coquelicots. On ne compterait plus les poètes rongés par les soucis séchant devant leurs vers, sans oublier Baudelaire qui aurait eu du mal à percer sans ses fleurs.

Les boutons d’or ne fleuriraient que sur les blazers croisés et les uniformes militaires, militaires qui ne pourraient plus partir la fleur au fusil comme en 14 pour finir par manger les pissenlits par la racine.

Et surtout, surtout, le monde sentirait encore moins bon qu’aujourd’hui, exhalant un parfum plus proche de la remontée d’égout que de la lavande sauvage.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le pouvoir de l'esprit. Il suffit de quelques pensées pour relever un parterre.

Quand on refuse le dialogue, on finit toujours par trouver à qui parler.

Paradoxalement, une idée qui nous trotte constamment dans la tête tourne à l'idée fixe.

La première observation d'une soucoupe volante a été révélée au grand public par l'agence Tass. A l'époque, les Américains, jaloux, ont parlé d'un coup de bol.

Il est très difficile de contenir un déficit, il a toujours une fâcheuse tendance à n'en faire qu'à sa dette.

L'indifférence peut être source de différends à la différence de la déférence.

C’est l’heure !

Pour ne pas changer, le dernier samedi de mars est le théâtre de ce changement d’heure annoncé par les trois coups de trois heures à deux heures, nous infligeant un décalage horaire sans passer par la salle d’embarquement. L’occasion de demander à quelques célébrités leur avis sur ce sujet très controversé.

Vladimir Poutine : « Je considère qu’il s’agit d’un leurre de l’OTAN pour gagner du temps »

Donald Trump : « Changer d’heure ? Pour quoi faire ? Ma Rolex à 50 000 dollars fonctionne très bien ! Je préfère changer le directeur du New York Times qui n’est pas gentil avec moi.»

Laurent Wauquiez : « Je n’ai pas l’heur de plaire, autant en changer. »

Eric Zemmour : « Une heure de Ramadan en moins, c’est toujours ça de pris ! »

Jean-Luc Mélenchon : « Je suis remonté comme une pendule, changement d’heure ou pas, mon heure va bientôt arriver, j’en suis certain ! »

Charles III : « Au Royaume-Uni, nous avons un principe, ne jamais rien faire comme les autres. Chez nous, même en hiver, on ne change pas l’heure des thés. »

Brigitte Bardot : « Je proteste contre la torture infligée aux coucous suisses, totalement déboussolés par ce décalage horaire ! »

Le Président du Conseil départemental de l’Eure : « Pour l’image du département, arrêtons de changer d’Eure. Avant l’Eure, c’est pas l’Eure et après l’Eure, c’est l’Eure-et-Loir. »

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

C'est fou cette habitude prise par les politiciens qui ont fait leur temps de continuer à attendre leur heure.

Quand on ne mâche pas ses mots, ils sont souvent durs à digérer.

Il est quand même singulier de parler d'âge canonique pour des individus très loin de péter le feu.

Quand on roule sur l'or, il est plus facile de négocier un prêt qu'un virage.

Le type qui n'en fait qu'à sa tête et qui commence à la perdre peut sérieusement commencer à s'en faire.

Seul un improbable éclair de lucidité pourrait conduire un illuminé à la mettre en veilleuse.

Flagrants délires autour du tribunal

La remise en question récente de décisions de justice par des politiques dont la probité fleurte avec la limpidité de l’eau du Gange aux heures de pointe, m’amène à plaider la cause des juges et à juger ces procureurs d’opérette.

Les juges sont là pour faire appliquer la loi. Des lois sans juges c’est un peu comme du bœuf bourguignon sans bœuf ou un siège de député sans député, il manque l’ingrédient essentiel.

Les juges ne sont peut-être pas toujours blancs comme l’hermine mais les prévenus sont très rarement blancs comme neige. Et les accusateurs publics feraient mieux de balayer devant leur porte avant de vouloir nettoyer la Cour. Surtout lorsqu’ils ont voté ou fait voter des lois qui s’appliquent à tous et notamment à eux-mêmes. « Ah non, c’est pas du jeu, cette loi était destinée aux autres malhonnêtes, pas à moi ! Personne ne m’avait alerté que je pouvais être prévenu ! ». Une sorte d’allergie chronique à l’effet boomerang des lois. Les statistiques ne mentent pas. Ce sont souvent des élus repris de justice ou bientôt pris par elle qui s’en prennent aux magistrats qui les ont pris la main dans le sac ou dans la caisse. Des partisans d’une justice à deux vitesses, expéditive pour les autres, au ralenti entrecoupée de séances de surplace et de marches arrière pour eux.

Rendons justice aux juges, rendre la justice n’est pas simple dans un prétoire où les préteurs ne sont plus légion. Sans juges indépendants, pas d’état de droit et sans état de droit, tout va de travers.

Si vous jugez qu’il s’agit d’un mauvais procès, je ne vous jugerai pas. Je vous laisse seuls juges.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Il est souvent plus facile d'ouvrir un livre que de tourner la page.

Il est unanimement reconnu qu'il est plus agréable de se boire un tilleul que de se manger un platane.

Depuis l'avènement de Donald Trump, il n’est plus possible de parler de bêtise sans nom.

Ne jamais douter est condamnable, surtout quand on sait que l'on peut être acquitté au bénéfice du doute.

Pour briller en société, le mieux est de s'y lustrer.

L'une des principales entraves à la progression est que ceux qui essaient de nous faire marcher finissent toujours par nous casser les pieds.

Emballé c’est pesé

L’emballage est partout. Pas un décideur qui ne mette le paquet pour nous conditionner, avec plus ou moins de réussite lorsque le produit emballé n’est pas très emballant. Dans un monde où l’apparence prime sur le contenu, il est essentiel que l’emballage fasse un carton et donne envie de déballer la marchandise. Les jeunes l’ont compris depuis longtemps déjà en sortant régulièrement en boîte pour emballer.

Qu’importe le flacon, pourvu qu’on ait la livraison ! rétorquerait le quidam se moquant du packaging comme de sa première chemise cartonnée. Auquel on ne peut pas donner tort face à la réalité d’un emballement du prix des sacs, un sac à main qui coûte un bras devenant monnaie courante.

Attention tout de même de ne pas nous emballer pas sur cette notion d’emballage alors que son objectif peut être tout autre. Le papier à bulles par exemple, initialement conçu pour emballer le savon, a rapidement été adopté par le Vatican pour la rédaction des encycliques, les fameuses bulles du Pape. Une mise à sac relève plus du grand déballage que du classement sans suite et là-aussi elle peut vous coûter un bras, voire les deux, bracelets en sus. Et Le sac de nœuds ? L’utilité de placer des nœuds dans un sac n’a toujours pas été démontrée par les nombreux experts qui se sont succédé pour tenter de démêler le vrai du faux sur le sujet.

J’arrête là mes divagations du jour et m’éloigne au pas de course pour ne pas louper l’emballage final.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le constat est accablant, les pièges à cons ne fonctionnent pas, ils sont chaque jour plus nombreux.

C'est très bien de n'avoir qu'une parole mais ça peut très vite devenir lassant.

Si faire faux bond c'est poser un lapin, c'est à désespérer du développement du râble chez les léporidés.

Les fantômes de l'échec réapparaissent quand on se retrouve dans de beaux draps.

Le génie génétique est une discipline qui ne peut que déplorer l'atavisme des imbéciles.

Si vous collez votre oreille à une bouche de métro, vous entendrez des voies.

Bêtise artificielle

L’intelligence artificielle, c’est déjà fort, mais imaginez un peu que l’on décide de se lancer dans la conception d’un logiciel de bêtise artificielle. La bêtise étant, comme chacun sait, sans limites et surtout sans logique, la tâche s’avérerait aussi ardue que de tenter d’interdire les armes à feu aux électeurs texans de Donald Trump ou le ketchup dan les motels de l’Oklahoma. Si vous n’êtes pas doté(e) d’une bêtise naturelle vous permettant de briguer un poste dans l’équipe de l’actuel Président américain, la question qui vous traverse l’esprit à cet instant est : mais pour quoi faire ? Question à laquelle je répondrais : pour soulager les serveurs de l’IA qui surchauffent à trouver des réponses intelligentes à des questions à la con, alors que des réponses stupides combleraient d’aise les crétins qui les ont posées. L’expérience montrant une forte corrélation entre l’augmentation du nombre d’individus bêtes à manger du foin et l’explosion des affirmations et des questions sans aucun sens, la mise en service d’un outil dédié à cette population devient une priorité. Il permettrait de répondre bêtement à des questions du type « la Terre est-elle plate ? » par « Oui, elle est plate sinon il serait impossible de jouer à la pétanque. », ou « Pouvez-vous confirmer que l’Homme n’a aucun impact sur le réchauffement climatique ? » par « Oui, bien sûr. Quand vous mettez le chauffage en marche parce qu’il fait froid dehors, il fait toujours aussi froid dehors. ». Ce serait bête de s’en passer, non ?

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Dans un monde idéal, chaque fois qu'un faucon décollerait, un vrai s'écraserait.

C'est en sortant du cadre que l'on entre dans la légende.

Chercher des limites à l'au-delà est une quête sans fin qui nous dépasse.

On peut très bien se comporter comme un gland et se porter comme un charme.

La croissance rapide des haies peut vite devenir un problème de taille.

Chercher à blanchir de l'argent gagné au noir est une démarche qui peut vite sombrer dans le pas très clair à défaut d'être grisante.

Le 1er-Mai est ce jour où une tradition séculaire nous conduit à payer des clochettes à des prix à nous faire passer un brin pour des cloches.

La vie est injuste. Certains n'ont pas de pot à Veynes alors que d'autres ont de la veine à Pau.

Dans les relations il faut du positif et du négatif, sinon le courant ne passe pas.

Comme disent les vignerons, mieux vaut les chaleurs de mai que les malheurs de chai.

La dernière fois que j'ai attrapé un torticolis, j'ai accusé le cou.

Si l'argent est le nerf de la guerre, quand on n'en a guère, on est sur les nerfs.

Le sale air du labeur

Comme chaque année le premier jour de mai, le travail est fêté. Ou pour être plus précis, les travailleurs. La nuance est de taille car il est de notoriété publique que le travailleur n’est pas toujours à la fête au travail. Que nombre de gagne-pains ne rapportent que des miettes et n’aident pas à gagner sa croûte a du reste donné naissance à l’expression intemporelle devenue parole d’évangile, être pauvre comme job.

L’Homme ne prend pas toujours son travail à cœur mais force est de reconnaître que le travail est au cœur de la vie de l’Homme depuis qu’il a découvert les outils avant de découvrir qu’il pouvait avantageusement faire travailler ses congénères. Une façon de joindre l’outil au désagréable.

Au point que ne pas travailler fait tache dans la société. Que trop travailler revienne à se tuer à la tâche, un constat ne se limitant pas au secteur du nettoyage industriel, ne change rien à l’affaire. La posture de l’Homme face au travail a toujours été très nuancée. Certains ont la bosse du travail et d’autres ont des maux de tête rien qu’à l’idée d’aller bosser. Au Royaume-Uni, ils en ont pris leur parti en créant le parti travailliste, suivi plusieurs années plus tard par de nombreux pays dont le Salvador, largement influencé par le chef-d’œuvre universel d’Henri du même nom, « le travail, c’est la santé ». Malgré une renommée quelque peu controversée, portons toutefois au crédit du travail d’avoir permis aux vacances de gagner leurs lettres de noblesse. Sans lui, elles n’auraient pas la même saveur et les ponts se contenteraient d’enjamber les cours d’eau.

Le travail est tellement ancré dans les mœurs qu’il n’est pas rare de rencontrer des retraités travaillant du chapeau. Et lorsqu’on sait que chercher un travail, c’est déjà du boulot et que ne pas en trouver ça nous travaille, on a conscience qu’il n’est pas près de prendre congé.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

pfouu 48 pages...bon ben pas cette nuit je lirai tout ça une autre fois merci Jade de donner de la lecture enrichissante en plus d'être drôle  

Un monde sans poésie ne rimerait à rien.

Les souverains pontifes passent, les poncifs poursuivent leur règne.

Certain(e)s pèsent constamment le pour et le contre, d'autres s'en balancent totalement, quitte à passer pour des déséquilibré(e)s.

Quand le soleil point, le jour se pointe, point de doute sur ce point.

Mieux vaut passer de Longwy au Tréport que de vie à trépas.

Le lâcher prise est peu courant chez les personnes branchées.

La marche au pas

-      Qu’est-ce que vous faites ?

-      Je fais les cent pas

-      Devant ma porte ?

-      Non, devant la mienne, qui est à deux pas.

-      Mais là, vous êtes sur le pas de la mienne, si je ne me trompe pas ?

-      Je ne peux pas faire cent pas sur un seul pas, je dois les multiplier, c’est mathématique

-      Vous comptez les pas ?

-      Depuis que j’ai fait les cent pas dans une salle des pas perdus, je me méfie, je recompte

-      Sans indiscrétion, pourquoi vous obstinez-vous à faire les cent pas ?

-      On a voulu me mettre au pas, j’ai refusé. On a fini par me mettre à la porte. Et depuis je marche pour oublier et prendre le pas sur le mauvais sort

-      Et ça marche ?

-      Plutôt bien. A force de faire du porte-à-porte, on m’a proposé un boulot de démarcheur et j’ai franchi le pas

-      Et malgré cela vous persistez dans votre va-et-vient permanent

-      Ah non, là c’est exceptionnel, je suis à la porte, j’ai oublié mes clés. J’attends qu’on vienne m’ouvrir mais ça ne vient pas.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Ne nous étonnons pas que la multiplication des noms d'oiseaux conduise à des prises de bec.

Hier j'ai croisé un rouquin pèlerin. Il avait les dents de sa mère.

Que l'on puisse finir ivre mort avec de l'eau de vie relève d'une tromperie manifeste sur la marchandise.

On commence par avoir maille à partir, on se retrouve avec les nerfs en pelote et on finit par se mettre en boule.

Tomber à bras raccourcis sur une personne qui a le bras long est une démarche risquant de très vite tourner court.

Porte de la Muette aussi, il y a plus de portes qui se voient que de voix qui portent.

Des pompes qui marchent

Les pompes funèbres. Nous avons affaire là au plus bel exemple d’entreprise à clients captifs. Qui n’y a jamais mis les pied ne perd rien pour attendre. Impossible d’enterrer librement, à l’exception de la hache de guerre ou de sa vie de garçon, et encore, des célébrations en grandes pompes de ces événements ayant déjà été observées. Pas moyen de finir sa vie à côté de ces pompes, même quand on n’a plus toute sa tête, sauf à se faire éparpiller façon puzzle sur un champ de bataille ou à finir avec des chaussures en béton au fond de la baie de Naples, des alternatives économiquement viables mais loin de rallier tous les suffrages.

Lorsque d’un air aussi cérémonieux que contrit, le préposé de l’entreprise funéraire vous présente le devis de la mort après ses condoléances, dans cet ordre car il est bien élevé, et vous rappelle en ces circonstances funestes le sens d’une douloureuse, vous comprenez que vous avez affaire à une entreprise à défunts, lucrative. Une addition déclenchant le fameux coup de pompes qui vous fait ressortir de l’agence avec une gueule d’enterrement de circonstance. Un passage à la caisse qui nous coûte beaucoup plus que les sorties en boîte, c’est une certitude.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Aristote a déclaré un jour que l'homme était un animal politique. Il aurait pu ajouter que le risque était grand de tomber sur une chèvre.

Les individus qui enfoncent des portes ouvertes feraient mieux de la fermer.

Il est logique que lors d'une opération escargot, beaucoup en bavent.

Les pertes financières sont toujours difficiles à encaisser.

Il est fortement déconseillé d'emboîter le pas lorsqu'on s'est déboîté le genou.

Il faut se donner un mal de chien pour tenir une foule en liesse.

Chausse qui peut

L’origine de la chaussure remonte à la plus Haute Antiquité. L’Homme antique a très vite pris conscience que courir pieds nus sur des cailloux derrière, ou pire, devant des aurochs était une activité plutôt casse-pied. De là sont apparues les premiers mocassins et sandales en peaux de bêtes, ancêtres des multiples modèles actuels plus sophistiqués et moins rustiques donnant parfois la sensation de participer à une véritable foire d’empeignes. Au point qu’il n’est pas rare de voir des mélomanes charentaises se rendre à l’Opéra en Méphisto. Je vous propose d’effectuer un tour d’horizon d’un échantillon de ces modèles plus ou moins contemporains (chaussez vos lunettes si nécessaire).

Les crocs : plébiscités par les mordus qui exhibent leurs crocs en sortant le chien, répétant avec aplomb que porter des crocs aux pieds évite les crocs-en-jambe.

Les claquettes : beaucoup plus agréable que la paire de claques, la paire de claquettes a permis à Fred Astaire de faire parler de lui.

Les escarpins : malgré les nombreux messages d’alerte relatifs aux fourberies de l’escarpin, celui-ci reste l’étalon de la chaussure des grandes occasions

Les mules : tiennent leur nom d’individus têtus comme des mules qui s’entêtaient à les porter aux pieds sous prétexte qu’elles s’accordaient à leur coupe mulet

Les sabots : leurs derniers adeptes affirment que les sabots les bottent alors que les porteurs de bottes ne trouvent pas ça beau, ce n’est pas très clair.

Les baskets : Il arrive qu’on les porte pour jouer au tennis et que l’on porte des tennis pour jouer au basket, comportement tendant à semer la confusion et risquant à terme à conduire tout un chacun à se retrouver à côté de ses pompes.

Je pourrais poursuivre cet inventaire mais je n’en ferai rien pour ne pas vous lasser, attitude d’autant plus incongrue si vous portez des chaussures à boucles.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Procrastiner reste le meilleur moment de l'ajourné.

Que le détartrage soit une activité récurrente est dans la logique des choses.

Dieu soit loué, peut-être, mais il a surtout été bien vendu.

Comme son nom l'indique, l'écorché vif n'est pas bien dans sa peau.

Je suis toujours à l'heure mais ce n'est jamais la bonne.

Il est déconseillé de faire l'autruche quand on est pris pour une buse, c'est très peu ressemblant. 

Développer le négatif

Si la dépression vous guette, il vous est fortement conseillé pour votre santé mentale de détourner les yeux et les oreilles des chaînes d’info, précurseurs indiscutables dans le domaine controversé du suicide assisté. Le contenu véhiculé est si anxiogène que certains n’hésitent pas à se rabattre sur des films d’horreur pour ne pas sombrer dans le désespoir et retrouver un peu de légèreté. Certes, les événements internationaux n’incitent pas à l’hilarité au-delà du raisonnable mais noircir allègrement le tableau au quotidien relève d’un art à faire passer Soulages pour un débutant. La quête du drame est la nouvelle quête du Graal pour ces chaînes, prêtes à bondir sur le plus petit fait divers comme des morts de faim sur un sandwich SNCF. Mettre en musique tous les malheurs du monde pour tenter d’en faire des hits comme à la parade est devenu leur credo. Partant des constats éprouvés que le malheur de quelques-uns fait le bonheur de beaucoup d’autres et des patrons de chaînes et que les trains qui arrivent à l’heure n’intéressent que ceux qui les prennent, l’objectif visé est de monter en épingle le négatif pour ne pas planter l’audimat. Une démarche qui n’est pas la meilleure façon de présenter une photographie objective de la Société dans son ensemble. Mais certainement la plus efficace pour ne pas faire broyer du noir aux annonceurs publicitaires.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

 

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Quelle est la moitié d'un tout ? 

3 mètres.

Pourquoi ?

Parce que le tout est de s'y mettre

Le facteur chance est là pour éviter au destin de prendre un mauvais pli.

On ne fait pas progresser l'art lyrique de façon significative en poussant la chansonnette.

Semez la confusion, vous récolterez des salades.

Gare au retour de bâton si vous tentez de faire chanter un ténor du barreau !

L'humour est devenu une attraction en réaction à la gravité.

C'est lorsqu'il n'y a plus personne à la ronde que la situation tourne à l'isolement.

Ici c’est paris !

Les paris sont partout. On trouve même vingt-trois localités nommées Paris aux Etats-Unis et je parie que beaucoup ne le savent pas. Ce n’est bien sûr pas nouveau. Sous l’influence romaine, les paris n’étaient déjà pas rares dans les rues de Lutèce. En remontant plus loin encore dans le temps, les Perses n’hésitaient pas à parier sur des courses de chevaux. L’émergence des premiers pronostiqueurs et de leurs célèbres tuyaux persans datent de cette époque. Des tuyaux qui au fil des années et des nombreux parieurs qui ont fini au tapis, persan ou non, sont devenus par déformation les tuyaux percés dont tous les turfistes contemporains ont fait les frais au moins une fois dans leur carrière. Aujourd’hui, on parie sur tout et surtout on parie. Officiellement sur les numéros du loto, le quinté gagnant de la 5^ème à Auteuil ou de la 3^ème à Deauville, le vainqueur de Paris-Brest (ce n’est pas du gâteau), de Bayonne-Pau (en espérant un coup de Pau). Officieusement sur les chances qu’un politique ne raconte pas de conneries pendant trente jours consécutifs, qu’un prêtre ne soit pas pédophile ou sur la nationalité du prochain pape. Le champ d’action est illimité et l’addiction profonde. Seul l’amer du pari, n’intégrant jamais le clan des heureux élus par la chance, prendra le parti de ne plus la tenter en risquant de passer pour un paria auprès des parieurs invétérés.

Mais il y a fort à parier que la fin des paris ne soit pas pour demain. Les paris seront toujours paris !

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Il y a 1 heure, Pierre-de-Jade a dit :

On trouve même vingt-trois localités nommées Paris aux Etats-Unis et je parie que beaucoup ne le savent pas.

Dans les Vosges, Moscou est à 900 mètres de Jérusalem,    . Je vous préviens : même les corbeaux sont dépressifs ! 

Celui qui ne recule devant rien pour se mettre en avant se retrouve bien avancé lorsqu'il doit faire machine arrière.

Entre un gnon et une beigne, la ressemblance est frappante du coup.

Mieux vaut une suite de remarques frappées au coin du bon sens qu'être frappé dans un coin de Sens à la suite d'une remarque.

Faire courir un bruit marche beaucoup mieux dans un couloir.

Chéri est l'anagramme de riche, anagramme plutôt pauvre et un peu merdique, j'en conviens, mais tout de même d’un niveau supérieur à chier.

Qui veut voir assez loin ménage ses montures. 

Avec accusé de déception

-      Il m’en est arrivée une bonne hier soir

-      Une bonne nouvelle ?

-      An non, plutôt mauvaise celle-ci

-      Il faudrait savoir !

-      Vers 20h, je me pointe avec mon carton d’invitation à l’entrée de la réception à laquelle j’étais convié

-      Jusque-là, rien de plus normal

-      Attends la suite. Le vigile me dit de passer à la réception de la réception

-      Ça se complique ton histoire

-      Je me présente devant le réceptionniste qui me demande si j’ai le laissez-passer. Je lui réponds « quel laissez-passer, j’ai un carton d’invitation , il vous faut un mot de passe de 12 caractères et une photo dédicacée pour pouvoir entrer ? ». Il a été bien reçu.

-      Bien envoyé !

-      Il me rétorque « pour des raisons de sécurité, on n’entre pas sans laissez-passer, j’ai des consignes à appliquer. Si je vous laisse passer, je serai accusé de laisser-aller ». Là-dessus, je me laisse un peu aller à la colère, et lui ordonne d’appeler son responsable, ce qu’il fait à contrecœur.

-      C’était Fort-Chabrol ta réception !

-      C’était surtout fort de café. Le responsable arrive comme une fleur après 5mn à bouillir, moi pas le café, me signifie une fin de non-recevoir à ma réclamation et finit devant mon impatience par m’envoyer sur les roses

-      Je comprends que tu l’aies eu mauvaise. Tu as dû rebrousser chemin ?

-      Je n’ai pas eu le choix. Mais crois-moi que dès ce matin j’ai envoyé une lettre salée à l’organisateur en recommandé avec accusé de réception pour dénoncer ma mauvaise réception à sa réception !

 

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !