Deux mots d'humour

L'absence de réflexion chez une minorité devrait amener la majorité à réfléchir.

Le slogan des buveurs invétérés : chassez le naturel, il revient au goulot.

Rien n'autorise à se croire tout permis.

De nos jours pour trouver le mobile du crime, il suffit de le géolocaliser.

Personne particulièrement expansive vend peaux de chagrin. Tout doit disparaître.

Philatéliste recherche femme même timbrée mais ayant conservé toutes ses dents.

Faits divers : un tireur d’élite visé par une plainte pour vol à la tire. On attend des précisions.

A suivre, pour que l’humour réponde toujours à l’horreur !

Le mariage change la vie. De deux personnes sensées et indépendantes, il en fait deux conjoints.

L'écriture n'est jamais aussi mal soignée que sur une feuille de soins.

Des pensées sans conter, ça peut finir par des histoires.

Pour avoir des revenus, il ne faut pas se laisser aller.

Cartomancienne échangerait cartes contre GPS pour ne plus se perdre à l’avenir.

Employé du gaz ayant de la bouteille recherche cuisinière ayant toujours la flamme.

Evénement : cette année, pour la grande foire de l’andouille de Vire, le Maire de Tournant viendra faire un exposé.

A suivre, pour que l’humour réponde toujours à l’horreur !

Je préfère voir l'athée rire que le religieux s'élever.

De jolis traits peuvent cacher de noirs desseins.

Le mariage est une addition de deux unités prêtes à se multiplier et dont seule la division peut conduire à s'y soustraire.

Les députés qui se sont présentés en siège à la naissance devaient être prédestinés.

Stripteaseuse vend déshabillés au poil.

Travailleur manuel s’y prenant comme un pied recherche chaussures lui allant comme un gant.

Malentendant échangerait écouteurs contre haut-parleurs.

A suivre, pour que l’humour réponde toujours à l’horreur !

La perte de connaissances conduit à l'inconscience.

Les gens qui ne respirent pas l'honnêteté n'inspirent pas la confiance.

J'ai beau remonter dans mes souvenirs, je n'ai pas en mémoire d'être déjà descendu en rappel.

Le problème avec l'accoutumance c'est qu'on s'y habitue.

Vétérinaire distrait recherche panse-bêtes.

Insomniaque échangerait cours d’éveil contre histoire des Tudor.

Faits divers : encore un drame du laxisme judiciaire. Un récidiviste de violences conjugales a été surpris en train de retaper sa maison peu après sa relaxe.

A suivre, pour que l’humour réponde toujours à l’horreur !

Il est plus facile de lever les doutes que de rabaisser les certitudes.

Se venger est un verbe qui se conjugue au vindicatif.

Quand on s'attend au pire, le médiocre a du bon.

Je suis tellement sur les rotules que j'ai du mal à articuler.

Architecte recherche astrologue pour tirer ensemble des plans sur la comète.

Vitrier vend glaces à prix cassé.

Chausseur de luxe talonné par la concurrence recherche pointure pour éviter de marquer le pas.

A suivre, pour que l’humour réponde toujours à l’horreur !

L'humour est un art qui n'est pris au sérieux que lorsqu'il fait rire.

Croire que l'on peut vivre en bonne intelligence avec des cons est un défi à la raison. Quand vous en prêtez trois et qu'on vous en rend deux, c'est le début de la rancune.

Quand on perd la face, il est difficile de faire bonne figure.

Otorhino recherche cabinet près de la mer pour officier dans la narine.

Arriviste sur le départ sollicite avance pour assurer ses arrières.

Curé défroqué vend collection de ceintures.

A suivre, pour que l’humour réponde toujours à l’horreur !

Si les voyantes lisaient dans les boules de pétanque, on y croirait dur comme fer.

Chez les bucherons, le repos est vraiment très après scier.

Si la gravité est l'attraction universelle, il n'y a pas de quoi rire.

Si votre femme vous quitte, inutile de vous emporter ça ne la ramènera pas.

Nostalgique de Pétain demeurant dans le haut de Vichy vend véhicules de collaborateurs.

Descendant de Dali vend descentes de lit à la gare de Perpignan.

Faits divers : un serveur encarté au Modem s’est fait voler son portable à proximité du Périphérique. La police soupçonne un réseau mafieux.

A suivre, pour que l’humour réponde toujours à l’horreur !

L'humour est un art qui n'est pris au sérieux que lorsqu'il fait rire.

Croire que l'on peut vivre en bonne intelligence avec des cons est un défi à la raison. Quand vous en prêtez trois et qu'on vous en rend deux, c'est le début de la rancune.

Quand on perd la face, il est difficile de faire bonne figure.

Otorhino recherche cabinet près de la mer pour officier dans la narine.

Arriviste sur le départ sollicite avance pour assurer ses arrières.

Curé défroqué vend collection de ceintures.

A suivre, pour que l’humour réponde toujours à l’horreur !

Si les voyantes lisaient dans les boules de pétanque, on y croirait dur comme fer.

Chez les bucherons, le repos est vraiment très après scier.

Si la gravité est l'attraction universelle, il n'y a pas de quoi rire.

Si votre femme vous quitte, inutile de vous emporter ça ne la ramènera pas.

Nostalgique de Pétain demeurant dans le haut de Vichy vend véhicules de collaborateurs.

Descendant de Dali vend descentes de lit à la gare de Perpignan.

Faits divers : un serveur encarté au Modem s’est fait voler son portable à proximité du Périphérique. La police soupçonne un réseau mafieux.

A suivre, pour que l’humour réponde toujours à l’horreur !

Salut !

En ces temps-ci , dire Salut c'est mieux.

:smile2: :)

Pour que l'humour réponde toujours à l'horreur !

Le mariage change la vie. De deux personnes sensées et indépendantes, il en fait deux conjoints.

L'écriture n'est jamais aussi mal soignée que sur une feuille de soins.

Des pensées sans conter, ça peut finir par des histoires.

Pour avoir des revenus, il ne faut pas se laisser aller.

Cartomancienne échangerait cartes contre GPS pour ne plus se perdre à l’avenir.

Employé du gaz ayant de la bouteille recherche cuisinière ayant toujours la flamme.

Evénement : cette année, pour la grande foire de l’andouille de Vire, le Maire de Tournant viendra faire un exposé.

A suivre, pour que l’humour réponde toujours à l’horreur !

Les gens qui croient à la réincarnation, ça me met hors de moi.

Certains s'y entendent pour faire la sourde oreille.

C’est en payant ses salariés avec un lance-pierres que l’on risque de déclencher une fronde.

Dans le train il est assez désagréable de se trouver en face d'une personne présentant des troubles du compartiment.

Obstétricien distrait recherche une paire d’enceintes.

Ecrivain obstiné recherche papier à entête.

Chirurgien esthétique ne parvenant plus à faire face recherche clients pour faire bonne figure à défaut de se refaire.

A suivre, pour que l’humour réponde toujours à l’horreur !

Le sourire est une cause de réchauffement climatique qui fait baisser le niveau de l'amer.

J'ai connu un géographe qui, tout jeune déjà, avait une tête de premier de l'atlas.

Les gens qui ne font jamais preuve d'ouverture feraient mieux de la fermer.

C'est tellement clair que même un bègue n'y trouverait rien à redire.

Homme désorienté recherche femme prédestinée.

Informations municipales : il est rappelé aux membres de l’association des boulistes manchots de Mainperdu (Manche) que l’élection du président se déroulera à main levée.

Faits divers : un manichéen normand se suicide.

A suivre, pour que l’humour réponde toujours à l’horreur !

Seule la multiplication des jours fériés est une preuve tangible de l'existence de Dieu.

L'expression être con comme la lune est injuste, elle qui a la décence de s'éclipser sans dire un mot.

On commence par faire la cour et on se retrouve à balayer la cuisine.

Un arriviste n'est pas toujours un parvenu mais il est sur la bonne voie.

Chasseur un peu fleur bleue au fusil échangerait airs de Brahms contre pièces de Labiche.

Madeleine, pâtissière fatiguée par ses Paris-Brest à répétition, recherche emploi à Sablé pour ne pas se retrouver sur le flan.

Informations municipales : le fossoyeur manquera à l’appel demain, retenu par le décès d’un proche dans le fin fond de la Creuse.

A suivre, pour que l’humour réponde toujours à l’horreur !

L'humour est un bain de jouvence, même les plus vieilles histoires peuvent dérider.

Le lendemain est le meilleur moment de l'ajourné.

Les arts martiaux ne datent pas d'hier, c'est quand même une prise de Judas qui a mis Jésus en croix.

Etre guéri de la paresse évite de laisser du travail en souffrance.

Astronome échangerait deux-pièces au Champ de Mars contre duplex Place de l’Etoile.

Informatichien vend collier à puces.

Faits divers : Drame à la Tranche-sur-Mer où un coutelier de renom originaire de la Manche a été emporté par une lame de fond.

A suivre, pour que l’humour réponde toujours à l’horreur !

Poser un lapin est plus facile que de lever un lièvre.

Entre les mots qui ne veulent rien dire et les lettres muettes, comment voulez-vous qu'on s'entende ?

On a trouvé des traces d'antimoine dans de l'eau bénite, la subversion est partout.

Je vois tellement mal que je suis obligé de porter des lunettes pour trier les lentilles.

Pilote de chasse breton vend bombarde.

Ancien agent des services secrets recherche emploi dans un service public pour rester planqué.

Esquimau vend service à fondue. Paiement en liquide uniquement.

A suivre, pour que l’humour réponde toujours à l’horreur !

"Esquimau vend service à fondue. Paiement en liquide uniquement."

Voilà une annonce qui tombe à pic ! Tu sais, le paiement en liquide est de tradition depuis un quart de siècle en Alaska, rien de nouveau sous le soleil des Esquimaux chocolat

Tu tombes toujours à pic et ça ne me laisse pas de glace ! :)

Tu tombes toujours à pic et ça ne me laisse pas de glace ! :)

Je croyais que seules les fadaises tombent à pic dans la mer !

Je dédie les mots de cette semaine à ma copine Effie.

Message personnel à Dieu : Plutôt que de nous délivrer du mal, on ferait mieux de nous livrer du bien.

Les gens qui ne veulent rien dire ne sont pas tous insignifiants.

En règle générale, il est plus prudent de choisir un médecin aguerri.

Il y a des individus tellement déroutants qu'ils vous laissent sans voie.

Demoiselle de Rochefort recherche paire de jumelles prêtée à un para qui lui avait plu à Cherbourg.

Ancien responsable d’édition retiré des affaires recherche ouvrages sur le naturisme.

Informations municipales – mariage : Gaëtan Lefeu, pompier, et Irène Dalarme, chanteuse, ont été mariés samedi dernier par Mr le Maire de Paimpont.

A suivre, pour que l’humour réponde toujours à l’horreur !

Merci à toi, Pierre. Il y a plein de situations où je me retrouve :p

Ce Gaëtan Lefeu, belle carrière ma foi : prometteuse ! Mais ne dit-on pas "pompier, bon oeil" ? Et bien le bonjour au maire de Paimpont que j'ai connu fumeur à Vannes !

On acquitte certaines factures que je juge personnellement tout à fait condamnables.

Ce sont toujours les gens les plus mal vus qui ont droit à des observations.

Je me dépense tellement que je ne sais plus où donner de la dette.

Je connais un gars tellement étourdi qu'il a fini par perdre connaissance.

Employeur recherche profils de vainqueurs pour ne pas perdre la face.

Membre de l’Entente des Auditeurs Malentendants vend collection d’écouteurs.

Faits divers : le serrurier qui avait attaqué un fourgon blindé au double canon a été mis sous les verrous.

A suivre, pour que l’humour réponde toujours à l’horreur !

Plus l'homme est avisé, plus il devient une cible.

Rendre la pareille en cas de différends avec mes semblables, ça ne me ressemble pas.

Les avocats qui cherchent en permanence le vice de forme font preuve d'une certaine forme de vice.

Les carences en flair, on ne les sent pas venir.

Marcel, ancien conducteur de blindés, recherche pièces de Marcel Achard.

Torero un peu olé olé marié et divorcé trois fois sollicite conseils pour éviter les peaux de vaches.

Joueur d’échecs n’ayant connu que la victoire recherche joueur même un peu fou capable à son tour de lui damer le pion.

A suivre, pour que l’humour réponde toujours à l’horreur !