L'histoire pitoyable d'une pomme ravagée par ...

Bonjour, bonsoir ou plutôt recoucou tout le monde..

Je n'avais pas fait de présentation avec mon premier compte, je vais essayer d'en faire une cette fois-ci.. femme trentenaire, maman bulleuse aimant le chocolat et le schweppes (oui ça doit vous dire quelque chose pour ceux qui me connaissent). Pour ceux qui se posent déjà la question, non je ne reprendrai pas mon ancien compte parce-que ce pseudo a été est trop lourd à porter pour moi aujourd'hui et que quelqu'un ici l'a enterré.

Moi si discrète, si secrète je vais vous raconter une petite histoire.. mon histoire..

Si je le fais aujourd'hui alors que je me l'étais toujours interdit sur le net, c'est que j'ai besoin d'aide et j'ai besoin de passer à autre chose, je fais à fortiori une dépression et j'ai besoin de parler même si je connais déjà les réponses¿

Ma vie était plus ou moins calme avec un conjoint et 2 enfants. Un conjoint, qui au fil du temps, a changé, tout comme moi je présume, un conjoint qui n'était plus à mes yeux celui qui allait partager le restant de ma vie mais qui jusqu'à présent était indispensable pour le bien être quotidien de mes enfants. Ce conjoint est devenu au fil des années aigri, méchant, triste, irrespectueux et peu soucieux des dégâts qu'il pouvait provoquer à ses enfants lorsque nous étions en crise puisqu'il ne les épargnait pas dans ces moments là. Ma vie était devenue une dispute perpétuelle pour tout et pour rien, à tout moment, toute discussion était devenue stérile mais je vivais avec pour ne pas priver mes enfants de leur père.

Un jour, un homme est rentré dans ma vie, un homme qui m'a insufflé de l'oxygène, il était à mes yeux celui qui allait m'aider à affronter au mieux cette vie tout comme la sienne d'ailleurs. Cet homme est resté dans ma vie assez longtemps pour que j'en tombe amoureuse, seulement l'homme reste un « homme » avide de conquêtes, égoïste et lâche, qui ne pense qu'à une chose c'est se prouver qu'il peut continuer à séduire et utiliser sa queue en toute occasion. Arriva ce qui devait arriver, il m'a quitté parce-que je ne lui suffisais plus. Il a choisi sa bite à son c¿ur et c'est dur d'encaisser (désolée si je suis directe mais ce n'est que la stricte vérité).

Aujourd'hui ma vie s'effondre, ne pouvant plus supporter mon quotidien sans lui, j'ai pris la lourde décision de me séparer du papa de mes enfants et d'essayer de me reconstruire. Seulement voilà je suis toujours amoureuse du fameux en question et je vis un cauchemar éveillé parce-que j'ai basculé dans le vide, dans la douleur et la souffrance.

Cette vie est la vie de milliers d'autres femmes ou d'hommes, alors oui je vais aller voir un médecin pour qu'il m'aide à traverser cette double épreuve, oui avec le temps ça passera, oui je suis jeune, oui ma vie n'est pas finie, oui je plais aux hommes, oui mes enfants et moi seront mieux à l'abri des cris et ça n'enlève en rien l'amour qu'on peut leur porter moi et leur père, oui j'ai vécu quelque chose de merveilleux¿.. mais ¿.non j'arrive pas à passer le cap, non je ne me souviendrai que du pire et non du meilleur, non je veux me réveiller et oublier, non je ne veux pas accepter que cet homme a tout détruit par pur égoïsme et par lâcheté, non quoiqu'il fera j'aurais toujours mal, non je ne peux pas croire qu'il soit ainsi, non je ne peux pas croire que j'ai pu tomber amoureuse d'une ordure pareille qui m'a tout promis.

Je m'en veux de l'avoir cru, de ne pas m'être méfiée, de l'avoir aimé, d'avoir alimenté ses envies d'ailleurs, de lui avoir fait tout simplement confiance. J'ai honte aujourd'hui de moi-même pour tout ce que j'ai pu lui donner, je me sens pitoyable, humiliée, trahie.

J'aurais préféré bien évidemment une autre présentation qui me caractérise tant à savoir ma fraicheur de vivre, ma bonne humeur et mon mauvais caractère, mais c'est ce que je vis en ce moment et que j'ai besoin de partager pour avancer malgré mon envie de reculer.

Merci à tous mes amis qui essayent de combler ma dépendance tout au long de ma journée, mille mercis à tous. Le temps fera les choses mais pour l'instant j'ai besoin de vous.

Bonsoir et rebienvenue.

Je ne sais comment t'aider hormis en te proposant un schweppes tout plein de bulles et en te disant que nous sommes là pour t'écouter si tu as besoin.

Il ne faut pas hésiter à vider son sac de temps en temps.

Tu es tombée sur un con, il y en a, beaucoup même.

Tu as eu confiance en lui, mais si on ne faisait jamais confiance à personne, la vie serait bien triste.

Là, tu as en effet besoin de te reconstruire, retrouver des points de repère et confiance en toi.

Mais sache que la connerie des autres est la leur, et que même si tu t'es faites avoir, tu n'en reste pas moins celle que tu es au fond de toi, et ça ils ne pourront jamais te l'enlever. :D

Courage, faut pas laisser tomber.

Tu es sur la voie de la renaissance.

Et si tu as besoin, des mains seront toujours tendues pour toi. :D

pr être sincère, avoir vécu autant de choses à trente ans..... ça me fait rêver....

t je vis un cauchemar éveillé parce-que j'ai basculé dans le vide, dans la douleur et la souffrance.

pr être sincère, j'avoue comment dire ? je peux pas concevoir qu'avoir vécu autant de choses rende malheureux, attends j'essaye de me mettre à ta place...... tu te sens ordinaire c'est ça ?

si ça peut te rassurer, moi aussi..... de plus en plus, au fur et à mesure de mes posts

faut innover que veux-tu..... c'est pas simple mais bon

Re bienvenue

Emue de te lire ainsi

Je t'offrirais un schweppes avec plaisir quand tu en auras envie, courage jolie dame ...

Merci Neph j'en attendais pas moins de toi, tu m'as fait pleurer et oui j'arrête pas mais ça passera, merci merci

Comment dire Château, je me sens comme dans un trou ou chaque seconde qui passe est une pelle de terre qui m'enterre...

(re)Bienvenue sur le forum ! Originale comme présentation. Ce n'est peut être pas une dépression mais une grosse déprime, il ne faut pas se laisser allez !

On dirait qu'il va falloir l'oublier, passer à autre chose ! Courage !

Sinon tu as déjà l'amour de tes deux enfants, ou du moins la chance de pouvoir les aimer, il y en a qui ont vraiment de la chance, il faut réapprendre à positiver, écarter les gens qui ne mérite pas de faire partie de notre vie.

Il y a des gens qui rêve d'amour, d'avoir des enfants et qui restent toute leur vie célibataire (<) alors toi qui est séduisante, fraiche, de bonne humeur avec un caractère presque parfait, prend ton temps et reconstruit toi. Sa va passer, en espérant que ça sera le plus vite possible. Bonne chance et au plaisir de te lire.

il m'en faudra des frigos CmoiC, merci

il m'en faudra des frigos CmoiC, merci

Autant que tu voudras, on est là pour les mauvais moments

Courage

Courage

Courage

Sinon tu as déjà l'amour de tes deux enfants, ou du moins la chance de pouvoir les aimer

c'est vrai, je ne les oublie pas, ils deviennent mes bouées.

Merci Mr le 3ème aux 24 heures du flood

Courage

j'essaye crois-moi

Rebienvenue chère Elisa. Je ne pense pas te reconnaitre, mais j'espère vraiment que tu trouveras ici de quoi effacer, ou du moins laisser de côté quelque temps, ces malheurs qui te tourmentent.

Pour vivre (à une échelle bien moindre) la même chose que toi actuellement, je ne peux pas te donner de "bons conseils", peut-être du moins un peu de réconfort; tu n'es pas seule, et il est vrai que ceux qu'on aime le plus sont souvent et malheureusement ceux qui parviennent à nous faire le plus de mal.

Mais je vais laisser ces aspects de côtés et espérer de tout c¿ur croiser bientôt ta fraicheur de vivre et ta bonne humeur.

Et pour la peine

tes mots me font du bien Lastel

tous vos mots me font pleurer mais vont me faire avancer vers cette sortie..

Je te crois ... mais uen dose supplémentaire ça ne fait pas de mal !

Et si on ne se serre pas les coudes aussi quand ça ne va pas, à quoi ça sert ?

j'aurais souhaité pourtant m'en sortir toute seule, mais j'ai plus la force

Ton histoire ressemble à beaucoup d'autres, tu n'es pas la seule dans ce cas malheureusement. Je ne peux que te souhaiter tout le courage possible, pour toi et tes enfants.

Tu as bien fait de revenir, ceux qui te reconnaissent pourront t'aider. N'hésites pas si tu as besoin, je suis là aussi. Tu n'es pas seule

Je t'offre une bouteille de schweppes

Merci Nana, je sais que mon histoire est banale, et que beaucoup d'autres l'ont vécue avant moi, je ne le sais que très bien.

Je prendrai tout le soutien que vous pourrez m'apporter pour oublier très vite.

On va noyer ta peine dans les bulles de schweppes

je pourrais te dire, ce que beaucoup te diront aussi, il va te falloir du temps pour panser tes plaies .

Courage ma belle tu y arriveras . :D :D :D

On va noyer ta peine dans les bulles de schweppes

je me sens pitoyable CmoiC, je ne comprends pas qu'avec toute cette douleur la colère ne vienne pas.

je pourrais te dire, ce que beaucoup te diront aussi, il va te falloir du temps pour panser tes plaies .

Courage ma belle tu y arriveras . :D :D :D

merci ma Grelotte, il faut laisser le temps au temps je sais

Tu es tout sauf pitoyable

Tu es humaine... simplement, ça fait mal. On en est tous là.

Une rupture ça fait mal mais 2 en même temps, c'est le gouffre.

Priver mes enfants de leur père au quotidien, au réveil, au coucher est une torture pour moi, c'est pourtant ce que j'ai souhaité.

Quant au fait que j'ai pu aimer un homme au point de me rendre malade comme ça, là je ne comprends pas, je ne me comprends pas, c'est plus fort que moi, j'arrive pas à comprendre qu'il ait voulu sacrifier ce nous.

Tu sais déjà ce que je pense de tout ca, on en parle "assez" :D

Je me range du côté des soutiens et suis (extremement) content que tu reviennes ici

bashi

re bienvenue , et bonne chance :D