Charge élémentaire

Pieds nus, marchant le long de la prairie, elle sentait la fraicheur de l'herbe encore humidifiée par la rosée du matin. Le vent faisait fouetter ces longs cheveux bruns sur ces fines épaules et gonflait sa robe de laine par certains moments. Elle regardait fixement l'horizon, bien déterminée à accomplir la mission qui lui avait été confié. Ses pommettes rosies par le froid lui rendait une impression de fougue, peu lui importait à présent les conséquences, peu lui importait les épreuves qu'elle devrait subir, elle irait jusqu'au bout. Son enfant dans ces bras ne cessait de brailler, couvrant le bruit du vent; il méritait mieux, pensa-elle, il méritait tellement mieux... Mais son fils avait un tout autre destin, il serra le sacrifice permettant la survie de son peuple.

...

Il se réveilla en sueur, la boucher grande ouverte, haletant, son coeur battant la chamade. Il connaissait l'issue de son rêve, mais il devait en finir. Il sombra de nouveau dans le sommeil.

...

Elle parvint a destination, enfin. Tout autours d'elle tout n'était que de glace, des piliers gigantesques de dressaient pour lui faire face. Elle trouverait le passage au centre de ce creux immense, elle trouverait le moyen d'accéder à l'objet de sa convoitise.

Bien que grammaticalement il puisse être correct de mettre "ces" dans la deuxième phrase (puis plus tard), tout semble indiquer que tu voulais utiliser le possessif "ses". Idem "il sera". Bref, ce n'est pas pour insister sur les fautes d'orthographe, mais étant considéré la taille minime de ce texte, on est en droit de demander une ou deux relectures avant de l'avoir posté, je pense. Sur le fond, c'est hermétique. Le premier paragraphe donne des sensations de froid et d'humidité qui ne sont pas présentées comme des épreuves si lancinantes, ainsi l'on s'étonne de te voir utiliser ce mot "épreuve". Puis c'est le sacrifice pour le bien commun. Cela a une odeur de fantasy et d'Isaac. Durant la brève rupture, on se demande si l'épisode est rêvé, ou si c'est justement le nourrisson qui s'éveille ; c'est d'autant plus étonnant de replonger dans le rêve et de voir que maintenant la femme n'est plus mue par le devoir mais par la convoitise.

En somme, il est impossible de commenter ce texte. Tout ce que je sais, c'est qu'il ne résonne pas en moi.

J'attendais de voir vos réactions pour continuer ce texte =) Je ne pourrais jamais assez m'excuser pour les fautes d'orthographe... ce n'est pas faute de me l'être rappelé pourtant. Il est vrai que ce début peut sembler étrange, incompréhensible, mais cela est un effet voulu, du moins je l'espère.. En tout cas, je me lance a la continuation de ce texte... Merci pour la critique criterium, constructive comme toujours.

Je pense que tu devrais demander des avis seulement une fois que ton texte sera un peu plus étoffé ; par exemple au moins la moitié si c'est une nouvelle, ou une partie substantielle si tu as l'intention d'un récit plus long. Car, avec si peu de mots, on ne peut absolument rien juger, rien présumer de tes intentions... et ainsi, que tu ailles dans le mur du poncif ou sur les monts de l'originalité, on n'en ressent ni chaud ni froid, ni prémisse. Pour qui écris-tu?

Il hurla de douleur. Tout semblait si réel, mais en même temps, les scènes au quelles il assistait étaient entrecoupées, défilant comme si le temps n'existait plus. Malgré la chaleur de sa chambre, il ressentait le froid qui gelait ses membres comme s'il assistait en personne à son rêve. Encore une fois, se dit-il, il devait en finir.

...

Une lumière brillait, loin devant elle, laissant apparaitre les murs rocailleux de la grotte. a présent elle titubait, manquant parfois de trébucher; sa jambe gauche avait été touchée, elle se demandait si, un jour, elle en retrouverait la fonction. Elle distingua, au fur et à mesure qu'elle avançait, que l'étrange lumière bleuâtre s'intensifiait. A présent le temps lui était compté, elle devait se dépêcher avant que la mort ne la rattrape; elle était bien trop mal en point pour envisager un retour parmi les siens. Lorsqu'elle arriva dans la pièce, elle s'aperçut que la lumière provenait d'une rune gravée dans la roche; un socle de pierre était dressé non loin. Ne comprenant point le langage des runes anciennes, elle put néanmoins en donner la traduction: Sharnack, qui signifiait " démon sanguinaire". Elle savait désormais ce qui lui restait a faire; posant le bébé sur le socle, elle sortit de sa botte un long poignard orné de pierres précieuses. Aussitôt fait, la lumière devient plus puissante, presque aveuglante,avant de s'arrêter brusquement. Après avoir récité de longues phrases de langue étrangère, la jeune femme ne put s'empêcher d'éclater en sanglots. Lentement elle leva l'arme afin de procédé au sacrifice de son fils.

Au fait, ce n'est pas une nouvelle que j'écris, mais le début d'un romans, charge élémentaire comme vous l'aurez deviné. J'écris pour qui voudra bien me lire^^