pourquoi?

coucou....

à votre avis pourquoi il ne me l'a pas dit clairement que tout étais fini? je veux dire il m'a juste dit "au revoir" et après plus rien...il n'a plus répondu.....il a envoyé un message à ma soeur pour lui dire qu'il en avait marre et qu'il fallait "savoir dire stop"....mais quand je lui ai dit que j'avais besoin qu'il me le dise à moi, clairement, pour ne plus m'accrocher à lui, pour arréter de lui écrire et de l'ennerver.....pour l'accepter cette dure réalité bordel !....il ne m'a pas répondu...ça fait trois jours...j'attend encore....il est dans ma ville aujourd'hui, près de chez moi...je ne sais pas quoi faire....je ne sais pas quoi faire...j'ai envie de l'appeler, mais il ne décrochera pas...il s'en fout à ce point de moi? je ne suis rien pour lui? je suis devenue insignifiante à ce point?...il me l'a dit samedi..."je t'aime"....samedi ce n'est pas si loin...alors pourquoi? je veux juste être fixé, j'en ai vraiment besoin..mais alors vraiment...qu'il me le dise en face ou qu'il m'envoie un message.....pourquoi? :blush:

S'il ne veut pas te répondre ... quitte-le. Au moins tu seras fixée :blush:

Pourquoi, je ne sais pas...

Il se prétend un homme, et n'est même pas capable de te dire les choses en face ? Bravo la maturité...

Feuille le resume bien, encore un "mec" qui se prend pour un Homme...Ne te prend pas la tete, sors, amuses-toi, et oublie le.

S'il ne veut pas te répondre ... quitte-le. Au moins tu seras fixée

:blush:

Pourquoi, je ne sais pas...

Il se prétend un homme, et n'est même pas capable de te dire les choses en face ? Bravo la maturité...

Feuille le resume bien, encore un "mec" qui se prend pour un Homme...Ne te prend pas la tete, sors, amuses-toi, et oublie le.

coucou....

à votre avis pourquoi il ne me l'a pas dit clairement que tout étais fini? je veux dire il m'a juste dit "au revoir" et après plus rien...il n'a plus répondu.....il a envoyé un message à ma soeur pour lui dire qu'il en avait marre et qu'il fallait "savoir dire stop"....mais quand je lui ai dit que j'avais besoin qu'il me le dise à moi, clairement, pour ne plus m'accrocher à lui, pour arréter de lui écrire et de l'ennerver.....pour l'accepter cette dure réalité bordel !....il ne m'a pas répondu...ça fait trois jours...j'attend encore....il est dans ma ville aujourd'hui, près de chez moi...je ne sais pas quoi faire....je ne sais pas quoi faire...j'ai envie de l'appeler, mais il ne décrochera pas...il s'en fout à ce point de moi? je ne suis rien pour lui? je suis devenue insignifiante à ce point?...il me l'a dit samedi..."je t'aime"....samedi ce n'est pas si loin...alors pourquoi? je veux juste être fixé, j'en ai vraiment besoin..mais alors vraiment...qu'il me le dise en face ou qu'il m'envoie un message.....pourquoi? :blush:

ça me rappelle la triste histoire d'une forumeuse, efface-le et prends du recul, pour mieux ensuite trouver le bonheur qui t'attend ailleurs courage !

Un gamin qui joue à l'homme .. un de plus. Le tout doublé d'une lâcheté à toute épreuve :blush:

Quitte le .. tu seras mieux sans lui. Ne le rappelle plus, disparait et amuse toi surtout ! Si d'aventure il revient, ne lui réponds pas et ignore le. Enfin dans un cas comme celui là c'est ce que je ferais toujours

Si j'étais lui et que je me rendais compte de ma lacheté...je t'ordonnerai de me quitter

Mais bon hein, je ne suis pas lui et c'est a toi de prendre cette terrible initiative (terrible certes...mais inéluctable dans ton cas)

allez bonne chance, vive les tagada ! :blush:

je crois que je n'arrive pas à l'"éffacer" parce qu'une partie de moi ne le veut pas....je ne controle pas ça....je n'arrive pas à controler mes sentiments et ça m'ennerve....je savais bien que c'étais dangereux de l'aimer comme ça....

je voulais juste t'avoir contre moi...te prendre dans mes bras...être rassurée et savoir que tu m'aimais.....je me suis ennervée...je sais que je n'aurais pas dut....je ne le voulais pas...c'étais plus fort que moi... et tu m'as dit au revoir comme ça....tu ne me dit même pas que tout est fini clairement......je t'aime...je voulais changé pour toi...j'ai changé pour toi...je ne veux pas dire "stop"...répond moi...dit moi clairement ce que tu veux....c'est tout ce que je te demande....même si tu ne veux plus jamais me voir....je ne prendrais plus contact avec toi...je ne dirais plus rien...

fraise je pense que parfois il faut plu s accrocher et savoir avancer , tourne la page et passe a autre chose...

aaaa bordel, je souffre, j'ai envie de pleurer, tout le temps, ça ne vas pas, ça ne vas plus, ça n'allais déjà pas avant...j'ai mal au ventre, j'ai mal au crâne...j'ai mal...;j'en ai marre....pourquoi ça fait si mal que ça? qu'est ce que j'ai fait de mal? qu'est ce que j'ai fait à part t'aimer? je ne t'ai jamais tromper, je ne t'ai jamais fait volontairement souffrir, j'ai été là pour toi, j'ai été patiente...je me suis ennervée parce que je t'aime..je n'en pouvais plus, et toi tu es partis...a quel con mais quel con, je voulais que tu m'aime, que tu me le montre, que tu me le dise..je voulais t'aimer comme jamais je ne t'avais aimé, t'embrasser comme jamais, te serrer de toutes mes forces contre moi, te regarder encore et encore, entendre ta voix encore et encore....., et toi tu es partis...et t'as même pas le cran de me le dire en face connard! c'est 10 fois pire! j'ai l'impression d'être prise pour une merde. On me l'avait bien dit que tu étais égoiste, que tu traitais tes copines comme des chiens, mais moi je t'aimais comme tu étais bordel! j'en avais rien a foutre de ce qu'on me disait, j'arrivait pas à m'empécher de t'aimer, c'étais plus fort que moi tu comprend? je ne controle rien! pourquoi est ce que sans arrêt je repense à ton visage?

Même après tout ça je veux te voir! quelle cruche! je me hais, je me hais de t'aimer autant!!!!! c'est pas normal, c'est pas logique! je veux te hair, je veux t'oublier, je veux réussir à te détester! je ne comprend rien!!!!

je ne veux plus jamais aimer, plus jamais! que quelqu'un m'aide..je suis seule sans toi! je me sens seule sans toi!!!!! tu n'es plus là! tu n'es plus là depuis quatre mois!! et tu ne reviendras jamais, jamais, jamais...t'as même pas le cran de me le dire.....gamin! égoiste! égocentrique! :blush: je ne veux plus pleurer, stop stop stop je ne veux plus t'aimer....

c est bien de tout sortir ce que tu as sur le coeur !! mais là faut arreter de te rendre malade et te remuer !!

courage et pense a toi

oui je suis d'accord, ça fait trop longtemps que ça dure et ça ne mène à rien! ...je suis désolée....par moment ça va....et par moment....pardon...

t excuse pas !! tu as crier ce qui te faisait mal c est bien !! maintenant vi ta vie !!

Je sais ce que ça fait quand la personne que tu aimes encore cesse de t'aimer puis de te considérer puis montre un tel manque de respect mais justement elles le "montrent", juste parce qu'au fond, il leur en reste, j'en suis sûr.

Seulement voilà, c'est tellement plus facile de fuir sans une explication, sans un signe. Tu sais que je vis mal ma rupture moi aussi mais il y a une chose que j'ai comprise: ce genre d'attitude lâche en apprend plus sur eux que sur nous.

C'est eux qui sont indignes, rappelle t'en ! Immatures et égocentriques.

Nous allons nous en sortir.

Le paradoxe dans tout ça (au moins pour moi, je ne sais pas comment étaient vos relations sur ce point) c'est que j'ai le sentiment qu'elle est la seule personne capable de comprendre a quel point je souffre de ce qu'elle fait (en d'autres termes si elle n'était celle qui me fait souffrir, c'est à elle que je me confierai). éa signifie donc deux choses: que son nouveau bonheur s'accompagne d'un détachement complet envers son passé (et d'une certaine cruauté) mais aussi que sa conscience, un jour, sera "perturbée" par son attitude actuelle !

Ce jour là nous devrons être prêt (prendre soin de nous, devenir désirables, sereins) et leur refuser notre "pardon" ou notre "amitié".

Ils viendront chercher ce réconfort de leur "âme", d'une manière ou d'une autre, pour une raison ou une autre et nous devrons les laisser là, en plan. (J'ai longtemps prôner le pardon dans ma Vie mais jamais personne n'avait réduit à néant "mon" avenir, et en fait, ça, c'est impardonnable)

Je ne vais pas te dire de l'oublier, c'est impossible mais concentre toi sur les mauvais aspects de votre relation pour le moment (un jour viendra le temps des souvenirs émus, mais pas celui des regrets).

Je ne fais que te donner les conseils que j'ai reçu (par vous, ici, essentiellement).

Si tu le veux bien nous allons les appliquer ensemble, progresser ensemble, se relever, se soutenir, s'attendre parfois, se tirer vers le haut à d'autres moments.

C'est une communauté "virtuelle" mais l'aide que nous pouvons nous apporter ne l'est pas, elle.

Comme me l'a dit quelqu'un ici (qui se reconnaitra): dans ces histoires c'est nous les meilleurs !

Nous pouvons nous regarder en face, nous (et contrairement à eux, nous pourrons toujours, notre conscience ne viendra pas nous titiller).

Cela ne signifie pas que nous n'avons aucun tort (ce serait trop facile de croire cela) mais que nous sommes rester dignes, honnêtes, respectueux et que nos faux pas (s'il y en a eu) sont uniquement de leurs fautes, du fait de leur lâcheté et de leur cruauté à notre égard.

Nous sommes les meilleurs, gardons la tête haute (et prenons le soutien qu'on nous propose, aussi, surtout, un jour nous pourrons "renvoyer l'ascenseur").

je ne trouve pas les mots pour te dire à quels point tes paroles m'ont fait du bien...peut être est ce parce que tu es dans la même situation que moi (rupture douloureuse, sentiment de ne pas être respecté...).....que tu as su me remonter le moral...merci beaucoup!, je pense que tu me comprend vraiment......

Donne moi de tes nouvelles, je serais heureuse de t'aider à te relever :blush:

Pour qu'un jour on puisse repenser à nos histoires, sans regret, avec seulement le sourire de l'insoucience retrouvée^^

Ou achete une grosse gomme pour l'"effacer" :blush:

mdr, on efface rien du tout, il y a des choses qui valaient la peine d'être vécue^^ je ne veux rien oublier...même les mauvais moments, après tout....c'est comme ça qu'on apprend à vivre :blush:

évidemment, tu as raison; mais te ne laisse pas envahir par la nostalgie, c'est notre pire ennemie.

Noircis artificiellement la relation au contraire.

Moi en tout cas, à chaque fois que je me laisse aller à la nostalgie, je suis à ramasser à la petite cuillère après, tu gères peut-être ça mieux que moi mais méfies-toi quand même !

De toutes les manières on ne peut rien effacer, et c'est tant mieux mais ils nous ont fait du mal, injustement et égoïstement alors pour le moment nous devons garder cela à l'esprit bien plus que les bons moments (on aura tout le temps d'y penser plus tard, surtout pour les comparer avec les biens meilleurs moments qui nous attendent ! :blush: )

je ne suis plus nostalgique...quoique.....ça fait longtemps maintenant qu'il n'était plus celui que j'aimais....je ne savais pas où tout ça allait me mener...il avait changé, et moi non. C'est mieux pour nous deux je pense...et puis, je n'ai jamais réussi à lui en vouloir longtps pour quoi que ce soit....je pense qu'il en avait marre de cette relation, tout comme moi, et quand j'ai pété un plomb, il a décidé d'y mettre un terme...chose qu'il savait que je n'étais pas capable de faire...

une rupture franche,

pour me faire comprendre que tout est fini

...une absence de réponse...

pour me faire voir qu'il veut vivre sa vie.

Je suis...libre^^plus de doutes, plus de questions, plus rien.....je l'ai aimé, il m'a aimé, je m'en souviendrais toute ma vie :blush:

Il reste un con d'être partis pour ça et un con dans sa manière de faire^^un vrai salaud pour m'avoir fait souffrir autant^^ j'aurais jamais pu vivre ma vie avec on aurait divorcé lol

Mais c'étais un con attachant et mignon, un être humain qui a été mon prince charmant...alors....j'espère qu'il ira mieux de son coté aussi et qu'il l'a trouvera sa princesse

Je l'aimerais toujours ce gros boulet, mais de manière différente avec le temps....

Les regrets, les pleurs, les cris, les larmes...ça fait du bien..mais ça ne mène à rien. C'est ma vie, je la veut heureuse, je la veut pleine de joie, je ne la laisserais pas se ternir plus longtemps pour un prince qui n'en ai plus un. Je la mène à ma façon.