Citations marrantes

j'ai pensé que se serait marrant si chacun écrivait quelques citations marrantes, en voici quelques unes:

"ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille!"

"les étudiants c'est comme le linge, quand il fait beau sa sèche"

"quand ils ont distribué la connerie, tu est repassé plusieurs fois avec ta gamelle"

"si on mettait tous les cons dans un panier, tu ne serais certainement pas assis sur le couvercle"

"les profs c'est comme les éviers, plus cest vieux plus c'est bouché"

"vaut mieux être bourré que con,ça dure moins longtemps"

"On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin"

"..." :blush:

"Avec un gun dans la bouche, tu ne prononces que les voyelles." FC

Tousse pour un, rhume pour tous ! :blush:

é proverbe à la con ...

La première fois que je t'ai vu je suis tombée mais c'était pas par amour, j'avais simplement glissé :blush:

Pour défendre une cause, un avocat met sa robe. Une femme... l'enlève. :blush:

elle est ou la sortie ?

L'amour c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui veut pas.

Lorsque ma femme me fait un cadeau, j'ai deux surprises : d'abord le cadeau, ensuite de le payer.

"Je bois trop; la dernière fois que j'ai dû donner un échantillon d'urine, il y avait une olive dans le bocal." Rodney Dangerfield.

"Je suis végétarien non pas parce que j'aime les animaux, mais parce que je déteste les plantes." A.W. Brown

"Je ne mange pas d'huîtres car je ne mange que des choses mortes, ni malades ni blessées, mortes." Woody Allen

"C'est pas un rapide. La preuve, il lui faut une bonne heure pour faire cuire du riz minute." Charles Shirley

"A vendre parachute. Jamais ouvert. N'a servi qu'une fois." Steven Wright

"A la chasse je ne tire qu'en situation de légitime défense, par exemple si un lapin me menace avec un couteau." Johnny Carson

"Je sais bien que je suis Dieu parce que quand je le prie, j'ai l'impression que je me parle à moi-même." Peter Barnes

"Quand nous parlons à Dieu, nous le prions. Quand Dieu nous parle, nous sommes schizophrène." Lily Tomlin

"Ce n'est pas que j'ai peur de la mort, je veux juste ne pas être là quand elle se présentera." Woody Allen

"L'homme amoureux n'est pas accompli tant qu'il n'est pas marié. Après, il est fini." Zsa Zsa Gabor

"J'adore être marié. J'ai été célibataire longtemps, et j'en avais marre de terminer moi-même mes phrases." Brian Kiley

"J'ai tellement peu de sex-appeal que mon gynécologue m'appelle Monsieur." Joan Rivers

"Une fois j'ai fait l'amour pendant une heure cinq! C'était le jour du changement d'heure." Garry Shandling

"Les minijupes donnent aux femmes la possibilité de courir vite; ça tombe bien elle vont en avoir besoin." John V. Lindsay

"Se battre pour la paix, c'est comme faire l'amour pour la chasteté."

"Vous savez ce que j'ai fait avant de me marier? Tout ce que je voulais." Henry Youngman

"Il y a, paraît-il, une femme sur Terre qui donne naissance à un enfant toutes les 2 secondes. Il faut absolument la retrouver pour l'empêcher de continuer." Sam Levenson

"Je sors ma femme tous les soirs... mais elle n'arrête pas de revenir." John Hippert

"Ma femme est tellement laide que lorsqu'elle va dans un salon de beautée elle y reste au moins trois heures; et encore, juste pour un devis." Bill Frost

"J'ai adoré ce livre sur le pouvoir de la pensée positive, jusqu'au jour où j'ai appris que son auteur c'était suicidé." Nick Job

"Les historiens sont comme les sourds, qui répondent toujours à des questions qu'on ne leur a pas posées."

"Parfois quand je lis Goethe, j'ai un doute, je me demande s'il n'essaie pas d'être drôle." Guy Davenport

"J'ai découvert un super dictionnaire pour masochistes. Il y a tous les mots, mais ils ne sont pas dans l'ordre alphabétique." Frank Tyger

"Quand j'entends jouer du violon, je pense que c'est la vengeance des intestins d'un chat mort." Ambrose Bierce

"Si vous voulez avoir une idée de la musique folklorique turque, imaginez un homme qui subirait une vasectomie sans être anesthésié." Bill Bryson

"Quand mon heure viendra, je veux mourir dans le calme et la dignité, comme mon père et surtout pas en criant et en hurlant comme ses passagers." Pat O'Brien

"La vie est une maladie sexuellement transmissible dont le taux de mortalité est de 100%." R.D. Laing

"On nait nu, mouillé et affamé. Puis les choses empirent." W. C. Fields

"Un Canadien, c'est comme un Américain mais sans le fusil."

"Les Australiens sont la preuve vivante que les aborigènes font l'amour avec les kangourous." John Freeman

"Je n'ai pas peur de voler, j'ai seulement peur de m'écraser." Steven Wright

"La vie est trop courte pour apprendre l'allemand." Richard Porson

"Si l'on se trouve dans l'obligation de tuer un mime, faut-il utiliser un silencieux?" Steven Wright

"J'ai du laisser tomber le masochisme. Ca me plaisait trop." Mel Calman

"Le pire quand on fait un discours, ce n'est pas de prendre conscience que vos auditeurs regardent leur montre, c'est au moment où ils se mettent à les secouer pour voir si elles ne sont pas arrêtées." Lord Birkett

J'avais déjà fait un article là-dessus, donc voilà un c/c bien blindé! ^^

Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens. JCVD

Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever. JCVD oO

Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord. JCVD

JCVD :blush:

j'suis fan :$

Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance.

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.

JCVD toujours

On reconnaît les amis d'une mouche car c'est toujours ceux qui sont dans le besoin

(Philippe Geluck)

Si JCVD n'avait pas existé il aurait fallu l'inventer

Il y a la série des Chuck Norris aussi: "Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups." "Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois."