L'amour va et s'en va... Rupture douloureuse !

Bonjour tout le monde,

Parce que j'en ressens fortement le besoin, je me décide à venir vous parler de ma rupture d'il y a 1 mois et demi maintenant, avec celle qui aura partagé 2 ans et 3 mois de ma vie. J'ai 25 ans, elle en a 19 aujourd'hui. J'étais son premier copain, elle était mon premier grand Amour. Nous nous étions fréquentés pendant 1 an avant de réaliser que l'on s'aimait : cela aura été passionnel entre nous... jusqu'à ce qu'elle me quitte.

Au début de notre relation amoureuse, elle manquait d'assurance, elle était toute timide, toute douce (c'est ce qui m'avait séduit chez elle, son côté fragile). A mes côtés, elle s'est affirmée et a pris confiance en elle. Quand j'y pense, elle a beaucoup changé en plus de 2 ans. Notre relation aura été marquée par de nombreux évenements, parfois tragiques même, et où j'aurai été auprès d'elle à 300%. Mais tout s'est dégradé entre juin & août où elle a commencé à s'éloigner de moi, voire à manifester de l'agacement envers moi dans ses réactions parfois inattendues. Je commençais à ne plus la reconnaitre mais étant encore très amoureux, j'essayais toujours d'y croire malgré nos disputes de plus en plus fréquentes... et finalement je n'y ai vu que du feu ! Egoïsme, manipulation sentimentale pour parvenir à ses fins, mépris, mensonges... tous les ingrédients étaient réunis pour faire de ce qui devait être nos premières vacances à deux à travers la France, un véritable cauchemard. Arrivés sur place, elle n'allait plus vers moi pour faire des calins, des bisous, etc... et quand moi j'y allais, elle se laissait prendre dans mes bras sans bouger d'un yota, comme une marionnette. Etrangement, elle ne donna le change que lors de nos derniers jours de vacances ensemble me disant qu'elle m'aimait et étant assez proche de moi (du cinéma pur et simple en fait). Rentrés une semaine plus tard, ça n'allait plus, elle me faisant comprendre "qu'il y avait quelque chose de cassé" (ben voyons..!) l'air de dire que c'était de ma faute. S'en est suivi une semaine où j'ai voulu ne plus donner de nouvelles pour réfléchir... puis échange de mails où j'ai exprimé le désir de reprendre sur de nouvelles bases, pleins de bonne volonté et d'optimisme. J'étais même disposer à corriger certains de mes défauts. Mais pas elle ! M'accablant de reproches tous plus absurdes les uns que les autres étant donné que j'avais fait tout mon possible pour que tout aille mieux. Finalement, avec le recul, je m'aperçois qu'elle m'avait trainé comme un boulet depuis le début de l'été en prévoyance de me larguer après nos vacances, déjà planifiées et engagées financièrement. Voilà qui explique pourquoi elle avait pendant tout ce temps habilement joué avec mes sentiments amoureux pour qu'on tienne jusqu'au bout de nos vacances.

Lors de nos derniers échanges mails, je contrais chacun de ses reproches ridicules et infondés à tel point qu'elle ne savait plus quoi répondre, à part un brouillon incompréhensible ! Bien que j'étais très bouleversé et encore très amoureux, j'ai tenu bon et pris soin de garder ma dignité jusqu'au bout, sans pleurnicher pour essayer de la récupérer ni lui dire d'arrêter son délire. Elle insistait quand même pour qu'on ne se fasse pas la tête indéfiniment, et espérait qu'on se reparle dès que cela serait possible. J'ai fini par ne plus lui donner de réponse car il n'y avait plus rien à dire. Là... elle avait brisé quelque chose entre nous ! J'avais découvert un nouveau visage de celle que j'avais aimé, et qui m'avait détruit mes vacances plutôt que d'être sincère avec moi dès le début. A partir de là, j'ai décidé de couper les ponts : Facebook, MSN, mails... Bloquant et supprimant également quelques unes de ses amies en leur expliquant que je ne voulais pas tomber accidentellement sur des photos d'elles avec mon ex mais que je les appréciais beaucoup. Personne n'en revenait, mais toutes comprenaient ma démarche. J'ai également veillé à réunir toutes les photos d'elle sur mon ordinateur pour les ranger quelque part, sans jamais plus avoir à retomber dessus accidentellement.

Je ne l'aurai pas revu physiquement depuis fin août jusque début octobre. Le parcours n'a pas du tout été facile à vivre pour moi mais je me suis toujours forcé à aller de l'avant : inscription à la salle de sport (j'y vais 2 à 3 fois par semaine en moyenne), sorties avec mes ami(e)s vraiment préoccupé(e)s par ma souffrance, le travail. Tout allait "à peu près" bien avant que je ne tombe accidentellement sur elle près de mon lieu de travail. Nous nous sommes croisés et regardés dans les yeux peut être 4 secondes avant d'aller chacun dans notre direction. Je me rappelle avoir été paralysé physiquement, mais bouillonnant d'émotions à l'intérieur ! Nos visages étaient assez "neutres", impossible de lire une émotion sur nos visages quoi que peut être.. assez préoccupés. Après cela, il m'a fallu respirer à pleins poumons : ça me faisait bizarre. J'avais mal au fond de moi, ça avait reveillé quelque chose en moi et je n'ai même pas réussi à manger mon sandwich du midi. Une semaine plus tard, c'est à dire pas plus tard qu'hier... une nouvelle claque dans la figure, celle que je redoutais temps : j'ai appris par accident qu'elle avait déjà quelqu'un d'autre. Le coup de grâce, le coup de poignard qui m'a brisé le coeur. Et à l'heure où je vous écris, j'ai encore du mal à le supporter ! Mais ma réaction a été de constater que j'avais été bien vite remplacé !

Beaucoup d'entre vous diront qu'elle était jeune et qu'elle voulait voir si l'herbe n'était pas plus verte ailleurs. Je le sais, mais c'est si dur à admettre. Des fois, je me demande comment je fais pour supporter ce mal qui me ronge quotidiennement depuis fin août... Je me bats perpetuellement contre mon mental mais celui-ci s'oriente systématiquement vers ce qu'elle doit vivre à l'instant où je souffre encore terriblement : elle doit être heureuse de flirter avec un autre garçon. Ne doit plus penser à moi comme si ces 2 ans 3 mois n'avaient plus aucune signification pour elle. J'ai mal parce qu'elle correspondait à mon idéal, et même physiquement ! Alors il y a la rupture car plus de sentiments d'accord... mais cela me blesse également de constater à quel point j'avais été naïf et aveuglé par mon amour pour elle ! Aujourd'hui, tout parait évident, toutes ses réactions, son comportement, etc... Mais quel monstre faut-il être pour donner l'illusion d'avoir encore pleins de sentiments à quelqu'un qui est encore fou amoureux de cette personne ?? Tout était en fait si calculé, si programmé ! Pourquoi une telle cruauté dans ses intentions après tout ce qu'on avait vécu et traversé à deux ??? Elle aurait au moins pu jouer la carte de l'honnêteté mais à la place, elle a préféré me faire souffrir 2 - 3 mois à petit feu avant de m'asséner le coup de grâce.

J'ai 25 ans et l'impression de ne rien connaitre de la vie, de l'amour. L'amour est si complexe : il est magnifique au début, pleins de promesses et d'engagements... mais peut se détériorer en un rien de temps. Alors que faut-il faire ? Ne plus aimer ? Aimer sans tout donner ?

Voilà. Je vous prie de m'excuser pour le pavé ci-dessus mais cela m'a fait du bien. Néanmoins, j'attacherai beaucoup d'intérêt à lire vos avis sur cette histoire, sur votre lecture personnelle de ma relation avec celle pour qui j'aurais pu tout donner.

Je vous remercie d'avance pour vos réponses !

Pour un beau pavé c'est un beau pavé...Mon vieux j'ai dix ans de moins que toi alors bon je suis peut etre mal placer pour parler mais bon ... oublie la ! profite de la vie ! tu as bien des amis avec qui sortir le soir discuter ...en tous cas c'est comme ca que j'aurais fait.

et surtous ne sombre pas dans la depréssion, a quoi sert t'il de souffrir pour le passé ? :blush:

d'autant plus qu'il y a 2 999 999 999 ds le monde qui attendent

C'est pas facile d'admettre tout ça... de l'accepter. On arrête de souffrir quand on a accepté mais je me demande combien de temps il va me falloir ?? J'ai pourtant les reins solides, je suis un battant mais j'ai l'impression que je ne vais pas y arriver, depuis hier où j'ai appris la nouvelle. Ma hantise était justement qu'elle retrouve quelqu'un (si vite en plus!), quelqu'un qui va l'embrasser, la carresser, voire coucher avec ! Psychologiquement, je n'arrive pas à accepter qu'elle ne soit plus mienne, comme moi j'étais sien. Tout est allé si vite pour elle vis à vis de moi. Je la déteste, j'ai envie qu'elle souffre comme elle me fait souffrir. Quand je suis seul chez moi, il m'arrive de pleurer, puis de l'insulter, d'hurler des énormités. Elle me fait si mal. Les souvenirs avec elle me rongent. Je pense que j'aurais préféré ne jamais la connaitre. J'ai l'impression d'avoir perdu du temps.

Chose positive : 1 semaine et demi après ma rupture, j'ai du prendre un arrêt de travail de qques jours. Et par le plus grand des hasards (je vous passe les détails), je suis retombé sur une jolie fille avec qui j'ai pu discuté et sympathiser. Quelques jours plus tard, je lui ai demandé si je pouvais avoir ses coordonnées, son numéro... et elle me l'a donné. Nous échangeons quasiment tous les soirs à raison d'une dizaine de sms (illimités tous les deux) pour apprendre à nous connaitre. Nous sommes également sortis 2 fois à l'exterieur, c'était sympa. Mais je suis timide, et qui plus est encore très tourmenté ! Je suis censé la voir aujourd'hui mais je souffre beaucoup... et ne sais pas si je dois y aller. Je culpabilise car je vis sur deux plans : d'un côté la tristesse et de l'autre, l'espoir d'aller mieux....

qu'elle age a cette jeune fille? elle est peut etre plus mature que l'ancienne... et oui je comprend tous a fait que tu ai du mal a accepter la rupture, je pense que c normal.Mais je pense qu'il faut que tu prenne ton temps avec cette nouvelle relation histoire d'etre sur de ne pas avoir de deception.

aller tiens moi au courant

et bonne chance surtout !!!!!

Elle a 22 ans, elle est mignonne, c'est une fille qui a l'air bien, autonome (travail, voiture), qui sait prendre soin d'elle, s'habille bien, etc. On a quelques points communs aussi... Je sais que je lui plais aussi mais elle veut prendre le temps tout comme moi.

Bon vu que tu réponds pas par mp je vais faire mon petit spitch ici.

Tu vas mettre beaucoup de temps à faire le deuil de ta relation passée, il faut que tu soies sur de ce que tu fais avec cette nouvelle personne, fais attention de ne pas lui faire du mal en ne sachant pas ce que tu veux vraiment.

Ensuite je dirai que l'amour oui sa vient, sa passe, c'est même dégueulasse parfois ce qu'on peut nous faire, mais sa n'empêche pas de croire encore en l'amour, même si tu verras par la suite que ya toujours quelque chose qui va te déranger dans les futures copines que tu auras, tu repenseras toujours à ton ex, en un mois et demi tu peux pas tourner la page.

Bon courage.

N'abandonne surtout pas l'idée de l'amour! C'est à cause des personnes comme ça que les gens ne croient plus en l'amour. Il ne faut pas laisser des personnes comme ton ex t'enlever l'idée que tu ne dois plus aimer, ou "aimer sans tout donner"!

Elle aurait tout gagné si tu décidais d'abandonner l'amour. Elle t'a tout pris et tu la laisse encore t'enlever cet espoir!

C'est normal d'avoir du mal à reprendre le cours de sa vie après une telle rupture. D'autant plus que tout s'est passé si vite pour toi. Alors prends le temps de souffler, cette tristesse, cette douleur ne va pas s'en aller du jour au lendemain et tout de suite. Redécouvre le monde avec de nouveaux yeux, et non pas avec les yeux de l'homme qui étaient avec une femme et qui s'est vu avoir le coeur brisée. Redécouvre le monde avec les yeux d'un homme qui peut reconstruire sa vie, qui peut toujours aimer. Tu as de l'amour à donner, ça se voit (enfin ça se lit ) alors n'enferme pas cela au fond de toi.

Pour ce qui est de la jolie jeune femme que tu as rencontré, c'est bien que tu veuilles prendre le temps, et qu'elle le veuille aussi, allez-y doucement et surtout, ne la compare pas à ton ex. C'est une nouvelle femme que tu as en face de toi donc découvre là comme s'il n'y avait eu personne d'autre avant elle.

Aimer ne veut pas dire être naïf ou fermer les yeux devant les erreurs de l'autre! Aimes, mais ne fermes pas les yeux sur les défauts de la personne que tu aimes!

Courage :blush: je suis de tout coeur avec toi!

Ton histoire m'a touché et m'a surtout attristé... Mais sois plus fort que ces personnes qui détruisent ce qu'il y a de plus beau dans ce monde de brutes!

ne passe pas du coté obscur de l'Amour !!!

C'est marrant de lire ne tombe pas dans le côté obscure de l'amour , j'étais 5 ans avec une fille et puis en avril 2008 , la rupture ... J'en ai beaucoup souffert et j'ai même eu des idées plutot sombre à l'époque , bref passons les détails , j'ai basculé dans l'amour obscure ^^ pendant 1 an, je me vengais sur les autres filles de ce que mon ex m'a fait souffir et j'étais fier mais maintenant avec du recule ( et une fille super bien qui a l'air amoureuse de moi ...) je me dis que c'était nul ce que j'ai fait car j'ai fait du mal à ces filles et en prime 1 an et demi plus tard mon coeur saigne encore car je n'oublierais jamais mon ex ... Donc le compromis du moment c'est de la voir en tant qu'ami mais bon j'ai les yeux qui brillent dès que je la vois ... Je pense qu'il faut laisser le temps au temps pour que la douleur s'efface, je suis sur que je l'aime encore et que il faut attendre encore pas mal de temps pour que ca passe mais je me force à passer a autres chose en essayant de construire quelque chose de serieu ....

J'ajouterais que construire quelques chose de serieu ne peut se faire je pense que avec une fille qui a un minimum vécu ( qui a connu un ou deux garcons ... ) Car mon ex était avec moi de 16 a 21 ans et j'etais le premier grand amour je pense que la maturité manquait pour que ca dure ( pour elle comme pour moi)...

Voila, je doute que mon texte aide quelqu'un mais ca fait du bien de raconter un peu des choses a plein de gens lol meme si on se connait pas il y a des trucs que je ne peux raconter a personne , comme ce que j'ai écris aujourd'hui... !

bonjour geko 62

je ressens ta peine ds ton message

je plussoie les autres avis dc je ne pourrais rien rajouter de + que pour le moment c'est tres douloureux mais au fur et à mesure du temps la douleur s'estompera

c'est pareil que quand on doit faire face à un deuil, que la personne meurt c'est horrible à vivre sauf que pour ton cas tu t'en remettras bien + vite de ce deuil d'amour que la perte physique d'un etre cher(famille)

sache que j'ai vécu comme toi la meme situation : me laisser croire par interet et par amusement aussi? mais ça a duré 5 ans avec 1 année de flottement au debut de notre rencontre

immagine ce que je ressentais! mais à contrario de toi beaucoup de ses amis m'avaient prevenu des la 2 eme année puis la 3eme année de notre frequentation qui a fait que mentalement j'ai pu me preparer à une rupture et en + je me suis fais engueulé par un ami en commun de mon manque de réaction! c'etait 3 ans apres notre rencontre...mais malgré tout je souffrais beaucoup puisque j'y croyais encore à lui vu son comportement vis à vis de moi , il semblait me dire: " je suis là " mais en fait il ne l 'etait pas , il n'y avait que mensonges et trahisons!

j'ai mis plus d'un an à accepter cet etat de fait(alors tu vois te decourages pas) avec beaucoup de bas et peu de hauts

et encore à l'heure actuelle, je suis incapable de lier ma vie avec quelqu'un

c'est encore trop frais pour moi,(et pourtant ça fait déjà un bon moment) et je crois bien que je n"en ais plus envie.

je n'ai juste à te dire: courage et courage!

C'est pas facile d'admettre tout ça... de l'accepter. On arrête de souffrir quand on a accepté mais je me demande combien de temps il va me falloir ?? J'ai pourtant les reins solides, je suis un battant mais j'ai l'impression que je ne vais pas y arriver, depuis hier où j'ai appris la nouvelle. Ma hantise était justement qu'elle retrouve quelqu'un (si vite en plus!), quelqu'un qui va l'embrasser, la carresser, voire coucher avec ! Psychologiquement, je n'arrive pas à accepter qu'elle ne soit plus mienne, comme moi j'étais sien. Tout est allé si vite pour elle vis à vis de moi. Je la déteste, j'ai envie qu'elle souffre comme elle me fait souffrir. Quand je suis seul chez moi, il m'arrive de pleurer, puis de l'insulter, d'hurler des énormités. Elle me fait si mal. Les souvenirs avec elle me rongent. Je pense que j'aurais préféré ne jamais la connaitre. J'ai l'impression d'avoir perdu du temps.

Chose positive : 1 semaine et demi après ma rupture, j'ai du prendre un arrêt de travail de qques jours. Et par le plus grand des hasards (je vous passe les détails), je suis retombé sur une jolie fille avec qui j'ai pu discuté et sympathiser. Quelques jours plus tard, je lui ai demandé si je pouvais avoir ses coordonnées, son numéro... et elle me l'a donné. Nous échangeons quasiment tous les soirs à raison d'une dizaine de sms (illimités tous les deux) pour apprendre à nous connaitre. Nous sommes également sortis 2 fois à l'exterieur, c'était sympa. Mais je suis timide, et qui plus est encore très tourmenté ! Je suis censé la voir aujourd'hui mais je souffre beaucoup... et ne sais pas si je dois y aller. Je culpabilise car je vis sur deux plans : d'un côté la tristesse et de l'autre, l'espoir d'aller mieux....

tu sors d'une rupture

stp ne vas pas trop vite avec cette fille

tu risquerais de tout rater

tu risquerais meme de tout confondre elle et ton ex! et de tout faire foirer!

calmos calmos ya pas le feu ds la riviere pour un nouvel amour

je crois que tu es loin d'etre pret pour un nouvel amour!

je suis asser d'accord avec nebuleuse helix...ne gache pas tout et de toute facon a 25 ans t'as encore du temps :blush: alors prend ton temps apprend a mieu la connaitre ^^

Merci à chacun(e) d'entre vous pour vos messages de compréhension, de soutien et d'encouragement. Je ne regrette pas d'avoir choisi ce forum pour raconter mon histoire. Merci à tous.

En effet, samedi j'apprenais la nouvelle que je redoutais tant. Dimanche, j'étais un vrai zombi... jusqu'à ce que j'ai une longue conversation avec ma mère et ma soeur. Etant "de grandes guerrières" pleines d'expérience (comprenez des battantes), elles m'ont également toujours été de bons conseils et ont encore une fois su trouver les mots pour me relancer en avant. Vous vous retrouverez d'ailleurs dans leurs propos.

Naturellement, il faut admettre que mon "ex" (ça fait bizarre de le dire) n'était pas celle qu'il me fallait. Je me voilais la face par rapport à ce qu'est vraiment l'amour. Avec elle, j'étais avec une enfant, une jeune immature qui n'était pas fiable. Une fille qui ne sait pas où elle va et qui voulait de toute façon aller voir ailleurs. Elles m'ont dit que je devais me raisonner tout de suite, et que savoir qu'elle avait un copain était nécessaire à mon acceptation d'aller de l'avant, que ça allait forcement m'aider. Elles m'ont également mis devant une autre réalité : je suis trop influencé par l'aspect physique, par l'image et je me leurre sur ce qu'il y a à l'intérieur de la personne. Que l'amour, c'était aussi voir à l'intérieur et recevoir en retour (pas toujours le cas avec cette fille). Elles m'ont dit que la nouvelle demoiselle que j'avais rencontré, justement, était en comparaison une fille qui avait du plomb dans la cervelle car elle savait ce qu'elle voulait, et insistait pour prendre le temps de me connaitre. Elle n'est pas sotte ! Ca, c'est une fille qui a de la personnalité par exemple.

Elles ont raison et je me trouve ridicule de l'admettre... mais c'est vrai que j'attache un peu trop d'importance au physique. Ce "moule" que je me suis mis dans la tête n'est qu'un voile qui m'a empêché de voir comment mon ex se comportait réellement avec moi ces derniers mois. L'amour, c'est aussi savoir lire à l'intérieur d'une personne qui vous apporte également des preuves d'amour en retour. Mon ex, elle était trop immature, et puis j'étais son premier copain. Ca ne pouvait pas fonctionner (et là je rejoins le jeune homme qui a dit qu'il fallait se méfier de celles qui n'avaient aucun vécu ! Etre le premier, c'est souvent la mauvaise position).

Alors aujourd'hui, j'essai de me recentrer sur moi-même et mes amis, ma famille. Ceux qui en valent la peine et qui m'aiment. C'est ça aussi le bonheur. J'ai encore mal au c¿ur mais tout ça me donne du courage. J'essaye d'éviter de penser à mon ex autant que possible¿ à quoi ça sert maintenant ? Plus à rien. Si ce n'est de me morfondre sur une fille qui m'a également déçu par son comportement pas sympa et honnête du tout. Me plaindre, pleurnicher, ne la fera pas changer et revenir ! Quitte à passer à autre chose tôt ou tard, autant le faire le plus tôt possible¿ Voici qui devrait être mon nouveau credo. Alors je vais déployer tous les moyens possibles pour m'investir dans ma guérison.

On s'aveugle trop par amour. J'ai été naïf et aveugle. Elle me plaisait énormément en apparence mais me faisait souffrir par son comportement malsain. Ce n'était pas une vie ça ! Il vaut mieux vivre la difficile réalité d'une rupture plutôt que de rester avec une personne qui vous brule à petit feu. Finalement, je ne souffre pas depuis fin août mais bel et bien depuis juillet. Donc l'heure est à la guérison et je le vois comme ça maintenant : je suis en phase de guérison. Je vais de l'avant.

J'ai conscience d'avoir des ami(e)s magnifiques, j'en pleurais aussi ce weekend car je constatais combien ils cherchaient à m'aider. A ce point, je n'avais jamais vu ça, et jamais ressenti cette émotion. Mon meilleur ami au volant dans sa voiture me disait ce weekend « allé, ça va allé mon bello, positive ! » en me tapant sur la jambe et au même moment, sa copine qui était derrière moi se penchait pour mettre ses bras autour de mon cou comme pour faire un petit câlin : ça me réchauffait le c¿ur de voir ça. Pourtant, j'essayais de cacher ma tristesse sans pleurer... Mais j'ai des amis en or. Tout le monde se préoccupe de moi (tout comme vous et je vous suis très reconnaissant pour ça !). Samedi soir, j'ai aussi eu 2 propositions de sorties avec différents groupes d'amis !! J'ai vraiment de la chance. Tout le monde me dit que s'il y a un souci, je peux leur en parler ! Et rien que pour tout ceux qui m'aident et veulent me revoir sourire, je devrais aller de l'avant même si ça ne sera pas toujours simple.

Je dois me dire que je suis quelqu'un de fort. J'ai pleins de choses positives pour moi : on dit que je suis plutôt mignon (je ne fais que rapporter attention), je prends soin de moi physiquement comme en habillement, je suis très gentil, très attentionné, généreux, toujours partant pour faire rire tous mes ami(e)s, j'ai beaucoup d'amis qui m'aiment (je le vois bien en ce moment), je vais même avoir une très belle auto que j'attendais depuis longtemps bientôt et pour laquelle j'ai pas mal économisé, j'ai une bonne situation professionnelle, et je dois plaire aux filles puisque quelques unes me l'avaient déjà fait comprendre il y a peu. Tout cela, c'est du positif que je vois autour de moi mais il est vrai que parfois, tout a presque tendance à s'envoler à cause de ma peine intérieure...

Mon c¿ur est encore fragile je ne le cache pas ! Mais il faut que j'aille dans le positif. J'essaye d'être le plus courageux possible et de combattre mon mental (cette nuit, je me suis réveillé et j'ai réussi). Je vais me donner à fond dans le sport et me développer, me faire beau pour l'été prochain ! De voir le résultat va me faire du bien, et me remonter encore plus le moral.

Hors de question que je la laisse me détruire, ce serait lui accorder trop d'importance. Je veux être heureux aussi et avoir ma revanche sur elle. Lui montrer qu'elle a perdu quelqu'un de fort et de bien. Et lui montrer qu'elle a laissé passer sa chance pour la donner à une autre fille qui va en profiter grâce à elle ! Et moi, j'aimerais pouvoir un jour avoir cette revanche de la remercier de m'avoir quitté car j'aurai rencontré quelqu'un d'autre que j'aimerai de tout mon c¿ur. Et je me dirai que j'étais bête de m'être autant mis dans tous ces états.

Ayant déjà essuyé une rupture (ma première relation amoureuse) une fois déjà, je sais qu'on peut en arriver à ce resultat. La route sera encore longue, semée d'embûches oui... alors il faut que je continues d'avancer et de parler quand ça ne va pas.

...je n'aurais qu'une chose a dire ...BRAVO !!!! :blush:

tu as vu exactement ce qu'il fallait voir dans tous ca ... de l'experience !! bien que cela t'as fait souffrir tu as aussi appris de nombreuses choses (si on m'avais dit un jour que je ferais la lecon a un monsieur plus vieu que moi de dix ans ...)et je suis content que tu ai compris qu'il n'y avais pas que l'amour dans la vie mais aussi les amis, la famille, rire, se detendre....

vraiment bravo... et de rien c'est la moindre des choses de t'aider et puis moi aussi j'ai apprit des choses dans cette histoires

et si tu as d'autres probleme envoie un message en mp (pour me donner le nom du nouveau topic bien sur )

aller bon courage avec ta nouvelle relation !!!!

Merci jack, tu es bien sympathique ! :blush:

Je ne compte pas m'arrêter de vous donner de mes nouvelles ici car je ne veux pas me leurrer, il y aura probablement des phases de rechutes... mais d'autres bons moments également ! Simplement je souhaitais vous montrer quelle était ma volonté. J'aimerais par mes difficultés et mes messages, que cela en aide d'autres. Je pense que la vie est trop courte et qu'il faut y aller à fond.. Je trouve toujours les mots pour aider les autres alors pour une fois, j'essaie de me les appliquer à moi-même et d'avoir la niak autant que je peux.

Pour ce qui est de cette fille que j'ai rencontré, promis. Je prendrai le temps de la connaitre sans aller trop vite. Tout doucement. Et puis il faudra que je vous raconte comment nous nous sommes rencontrés ! Une rencontre si hasardeuse qu'on croirait presque à un signe mais ça, je vous le raconterai plus tard.

Mille excuses pour mon pavé au fait !! :S

pas de probleme avec le pavé au moins c'est un excellent exercice de patience ^^.

et oui ce serai bien que tu nous raconte comment tu l'a rencontré ^^ et tous le reste

une nouvelle fois de rien et pis au moins quand ce sra mon tour d'avoir des probleme tu sra la pour m'aider :blush:

Bien sur que tu ne vas pas arrêter de nous donner de tes nouvelles! Nous raconter tes étapes petits à petits, ne pas hésiter à venir si tu te sens ralentir un peu... un p'tit coup de blues, des petits bonheurs de la vie, un joli sourire rencontré, ta petite histoire avec la jolie jeune femme!

Je ne te connais pas mais je suis vraiment fière de toi! Continus ainsi!

J'ose aussi te faire de gros bisous parce que je suis vraiment contente pour toi! :blush:

Mon ex, elle était trop immature, et puis j'étais son premier copain. Ca ne pouvait pas fonctionner (et là je rejoins le jeune homme qui a dit qu'il fallait se méfier de celles qui n'avaient aucun vécu ! Etre le premier, c'est souvent la mauvaise position).

Il est mon premier, je suis jeune, immature et stupide, mais je sais c'que j'ai dans la tête et bien que ce soit le Premier, mon Premier Amour sera mon Grand Amour. Enfin du moins c'est ce que je souhaite de tout mon coeur. Pas d'expérience ? Vouloir voir si l'herbe n'est pas plus verte ailleurs ? Comment vouloir aller voir quand ta prairie est ton petit coin de paradis... ? :blush:

bonsoir

pas grave pour le pavé! ton ecriture tes mots tes phrases merveilleusement ecrites nous donnent à tous l'envie de te lire!

bonne continuation!

Un seul être vous manque est tout est dépeuplé.... mais ne laisse pas l'arbre te cacher la foret !!

Même les plus grandes douleurs s'effacent avec le temps...laisse toi le temps :blush: