Solitude

Moi je trouve çà, très bien , continues sur ta lancée :blush:

Merci! :blush:

Je pense poster de temps à autre les textes que j'écris, histoire d'avoir vos avis et de me motiver par la même occasion!

Nice ! Continuez ! :blush:

Il y a des choses que je n'aime pas dans ce poème. Juste avant d'en dire un mot, je voulais préciser que mon but à moi n'est ni d'une part, de lancer des fleurs, quelques smileys et une phrase gentille qui plaît à tout le monde mais ne qualifie pas le poème, ni d'autre part de faire dans la critique acerbe s'attaquant plus à la personne qu'à ce qu'elle a posté. Je juge d'après ce que je lis, ce que je ressens ; je ne me base pas sur la métrique (n'étant pas du Parnasse et n'y connaissant somme toute que si peu - je ne compterai donc pas les pieds de ton sonnet). Ces précautions prises :

Je trouve que le titre n'est pas bien choisi. L'on ne ressent pas la solitude, l'on a juste l'impression de lire quelques mots d'une éconduite - et il est significatif que la plus grande partie du sonnet se base sur l'espoir et l'envie de trouver quelqu'un qui te sortirait de cette solitude : en ce sens, c'est bien plus un "appel : qui seras-tu?" qu'un sonnet sur la solitude. L'image des ténèbres glacées qui t'entrelacent est sympathique, mais je ne comprends pas la présence du mot "psychose", si ce n'est pour la rime. Je ne sais pas si la lapalissade "noires mélancolies" était voulue (mélancolie vient du grec et signifie "bile noire", en référence aux 4 humeurs de la médecine grecque, la prédominance d'une humeur conditionnant une maladie ou un caractère différent - et dans le cas de la bile noire, un caractère mélancolique et taciturne, un peu comme Werther à la fin de sa vie). J'aime bien l'image du "n¿ud" qui évoque irrémédiablement la mort, le suicide (mais d'un autre côté, cela me rappelle le fait que se suicider par solitude amoureuse est généralement un acte très lâche et égoïste, j'en profite pour le dire). Je n'aime pas trop "démons familiers", je pense que tu aurais pu trouver une autre image pour signifier les vicissitudes quotidiennes de ton dés¿uvrement ; en revanche, j'aime beaucoup les trois derniers vers.

Voilà, j'espère que nous partagerons un chocolat. :blush:

Bon, j'ai voulu t'offrir du chocolat et tout ce que j'ai gagné est l'effacement de tout mon message

Donc, je reprends depuis le début: merci pour ton message car toute critique est constructive et que la tienne va me permettre de me corriger.

Pour explication (tu m'excuseras, j'avais mieux écrit mon premier message, mais là, j'en ai marre et je ne suis pas sensée restée trop longtemps devant l'ordi):

_ heureusement que tu n'as pas pris garde à la métrique, parce que moi non plus, mon but ayant été d'écrire ce que je ressentais, sans plus.

_ le titre: j'ai écrit ce texte dans un grand moment de solitude, alors que celle-ci me pesait terriblement

_ ce n'est pas au sujet d'une éconduite, j'ai toujours été seule (amoureusement parlant), mais depuis trois ans je suis également sans amis et ça commence sérieusement à me peser

_ la psychose dont je parle est ma peur des autres, de ce que je deviens également. Ce poème n'était pas destiné à être lu par d'autres personnes à la base puisque je l'ai écrit pour me défouler. Cela dit, il est vrai qu'avant de le poster j'aurai peut-être dû l'ameliorer pour le rendre compréhensif aux lecteurs. J'y ferai plus attention à l'avenir

_ la lapalissade est involontaire et je te remercie pour les éclaircissements que tu apportes (je me fais corriger et j'apprends des choses; j'adore!). En tout cas je salue ta culture!

_ pour le suicide, je suis d'accord avec toi, c'est lâche. Mais je le répète, j'ai écrit ce poème alors que je n'allais vraiment pas bien moralement. Psychologiquement non plus d'ailleurs, avec cette fichue petite voix qui me répète que je n'ai pas ma place dans ce monde...J'essaye de la faire taire en écrivant, parce que le dialogue entre mon moi-d'avant et mon moi-même-qui-essaye-de-s'imposer-en-vain, ben ça marche pas. :)

Comment ça "t'es cinglée"? :blush: Mais oui! Et j'me soigne en venant sur le fofo! Enfin bref...

_ le noeud, c'est ma lâcheté, puisqu'elle m'empêche d'aller vers les autres et donc de me guérir de ces angoisses (le cercle vicieux)

_ mes démons familiers, ce sont donc toutes ces peurs, ces idées noires et surtout cette foutue petite voix de mon moi-d'avant qui me harcèlent

Voilà, merci encore pour tes critiques qui vont me permettrent d'avancer et pour les nouvelles connaissances que tu m'a apportées! Mais bon, le chocolat, ça va pas être possible pour le moment! :blush: