Naluue

Je paye ma tournée dès que j'aurai un travail grâce à mon mémoire Bien sûr que si je vais les honorer !

Bonjour, Je me permets de m'adresser aux bibliothécaires présents ici, en tant qu'étudiante en première année de master en gestion de l'information et médiation documentaire. Dans le cadre de mon mémoire de recherche, j'ai besoin de rassembler des informations pour étayer ma réflexion. C'est pourquoi je viens faire appel à vous pour répondre à ce court questionnaire de 12 questions sur les SIGB, système de gestion des bibliothèques. Ce serait vraiment une grande aide. Merci ! Ci-joint le formulaire google form : Questionnaire

D'accord, alors si je comprends bien, je coupe une ou deux feuilles. Et je m'assure qu'il y ai de l'eau dans la soucoupe pour que la terre reste humide ? Merci Vous me conseillez de couper une ou deux feuilles?

Bonjour, J'ai pleins de plantes chez moi qui grandissent et ont l'air bien ravies, elles viennent toutes de boutures ou presque. Ma mamie m'a fait une bouture de son begonia géant il y a quelques jours. Elle a pris de la bonne terre et puis on l'a bien humidifiée. Mais je suis un peu triste parce que les feuilles deviennent toutes rammollos voire se replient... j'ai lu que ça pouvait être un trop plein d'eau, pourtant je n'ai pas fait plus que le nécessaire pour une bouture. Ou alors elle meurt tout simplement. Je suis un peu triste je trouvais sa plante magnifique. Je vous mets une petite photo si vous avez des conseils. Peut-être que c'est normal et que ça va s'arranger ... ? Merci. Ah et la tige c'est juste que ça me peinait de ne pas la voir tenir droite, peut-être que j'aurais du m'abstenir. J'ai improvisé.

Qu'est ce que j'aime votre réponse ! Très agréable à lire, justement dit, belle observation. J'ai un peu choisi la section par hasard, un soir où j'étais fatiguée. Mon cœur a parlé ! Trois ans de philosophie ça laisse des marques on dirait. Sacré sujet en philosophie, le désir. Un élan de vie, conatus ?

Je ne suis pas certaine qu'il s'agisse de la section appropriée. Je... Je suis fascinée par l'idée de désir, peut-être d'admiration, que l'on retrouve parfois dans la fiction. La beauté qui en surgit est… terriblement bouleversante. Faut-il encore être un brin empathique. Néanmoins, dans ma vie, ce genre de moment n'ont pas manqué, qu'ils soient complétement idéalisés ou simplement vécus, ils ont existé. Il me semble pour autant que je n'en reste pas moins frustrée, et que je voudrais à jamais que ce genre de sentiment se renouvellent pour toujours et à jamais. Le ventre retourné, les idées envahies, l'explosion, la fascination de chaque mouvement, chaque parole, le moindre souvenir qui puisse alimenter... le désir, l'excitation, le sentiment de vivre. Pour autant, je ne comprends d'où vient cette sensation étrange, cette envie surréaliste, déplacée voire imaginée de ressentir une forme de magie, ou que sais-je ? Pourquoi ne trouvons nous de la satisfaction que dans la fascination ? Un partage entre deux personnes, une excitation naïve et forte, marquante, essentielle, vivante. De la vie.

Je suis arrivée sur ce forum à 15 ans. Je suis tombée très bas, dans l'espoir de mourir. Et maintenant j'ai l'air normale. Mais quand on a l'air normal, quel est le problème ?

Ivre, oui probablement, pour changer. Méditation, sommeil, sport, travail, détente et vie sociale. Voilà 21 petites années que je cherche non pas le bonheur (c'est trop demander), mais l'apaisement. Rien ne va. Oh non je ne suis pas dramatique. Je fais tellement d'effort. Mais je suis de toute evidence inadaptée. Incapable. Minable. Mauvaise. Grise. Je suis grise, vide, je n'existe pas, j'ai la consistence d'un fantôme. Oh, si, j'existe bien quand il s'agit de donner mon corps à des pervers. Je ne sais pas être aimée. Je ne sais rien, je sais trop. La philosophie a détruit toutes mes certitudes, je flotte maintenant dans un flot de questions. Je voulais une famille, Je voulais une santé, Je voulais manger sans trouble alimentaire, Boire sans être alcoolique, Etre une femme qui sait être présentable, Je voulais aimer, Je voulais vivre. Je ris trop fort et mes blagues sont lourdes, je me tais et je souffre dans mon silence. Je suis imprévisible. J'ai peur de tout. Je suis bouffée par mon propre cerveau. Je suis malade, je suis folle, je suis fatiguée. Crise de panique parce que mes yeux me grattent, je réalise que je pourrais les arracher, puis je réalise que je pourrais faire du mal aux autres, à moi-même, alors je me mets en boule tremblante dans les coins de mon triste studio, puis je reste des heures terrifiée dans ma baignoire vide et silencieuse. Je voulais vivre. Je n'avais rien, et j'ai réussi à tout perdre. Mais alors, combien de temps avant que je devienne un cas social aux urgences psychiatrique. Si ce n'est pas déjà le cas. J'ai beaucoup de médicament chez moi, beaucoup de mes anciens traitements inutiles. Qu'est ce que je dois en faire ? Non vraiment, la sélection naturelle me supplie de mourir. Mon seul frein, c'est ma grande sœur, elle réussi si bien, comment pourrais-je lui faire ça ? Dans mes rêves, j'aimerais être une belle femme, coiffée et maquillée discrètement, avec une chemise et une jupe, des talons modestes une pincé de parfum, prête à étudier ou travailler. Pouvoir porter des robes sexy est raffinées au bar, une femme de caractère qui assume ses choix et crois assez en elle pour parler de philosophie à qui le veut bien. Mais je suis pitoyable, tous mes efforts ne riment qu'avec échec, et ce, depuis toujours. Je ne veux plus continuer. je suis seule, je le mérite, je me déteste, je continuerai à me gifler, me bruler, me couper. Je ne mérite que de la violence, je ne mérite que d'être abusée. Je me dégoûte. Je suis un monstre. Je ne comprends pas que l'on ne me tabasse pas au fond d'une ruelle, ça me ferait tellement de bien, c'est tout ce que je mérite. Je ressemble à ma mère, je suis un monstre.

Cette section commentaire est remplie de sales cons ignorants. Bonne soirée dans vos petites têtes étriquées et bien installées. Le temps passe il paraît.

le nihilisme ou l'absurdisme, je crois surtout que ça pique

@Ines Presso Bingo !

D'un point de vue légal il n'y a, en principe, pas de problème ; quoiqu'un enseignant... En revanche, à 15 ans je crois qu'on manque d'expérience pour réaliser l'impact ou les réels enjeux de cette relation. Donc je dirais, en parler très attentivement avec l'ado, essayer au max de bannir cette relation, parler également avec l'enseignant et voir si cela continu en cachette, si oui, porter plainte selon l'ampleur de la chose, ce n'est pas normal, je trouve ça particulièrement déplacé de la part d'un professeur.

Un peu lourd ? Je fais comme tout le monde ici, je partage mon opinion, et vous faites de même. Désolée si je suis lourde, je ne prétends pas tout savoir non plus, loin très loin de là. Je crois qu'il m'en faut un peu plus pour être froissée. Ça ne m'a pas empêché de dormir !

Il est vrai que je ne côtoie pas d'ados...

C'est ce que je sous-entends quand je parle de "garder un œil sur ses proches". Je ne crois pas que cet âge soit plus propice à la connerie qu'un autre si les parents ont, dès la naissance, appris à l'enfant comment ne pas l'être. La seule chose propice à cet âge c'est le tourment lié à la compréhension de soi-même et de ce qui l'entoure.

Je crois qu'on peut être con à tous les âges.

Il faut distinguer les choses. Donner sa place dans le tramway à une femme enceinte, personne âgée, handicapée... Faire passer devant nous une personne n'ayant qu'un article pendant les courses, ou tout acte d'aide simple comme ramasser les affaires tombées d'autrui, c'est naturel, ce sont les règles de base (jusqu'à preuve du contraire pas besoin de gifle pour les retenir). Maintenant, réfléchissons, où est le mal à ce que je fasse passer ma petite personne et mes proches avant le reste ? Dans la mesure des choses, il est essentiel que je sois heureuse et garde un œil sur le bonheur de mes proches, mais devrais-je me dévouer à tous les autres ? Nous sommes tous égoïste, il n'y a pas d'époque pour l’égoïsme, dire le contraire c'est se voiler la face.

Bon Dieu... La rigueur se suffit à elle-même, quand on sait s'en servir ; il faut savoir se faire entendre. On n'éduque pas un enfant à 15 ans quand on découvre qu'il est mal élevé. C'est si simple de tout remettre sur le dos des jeunes, de les blâmer pour tous les malheurs du monde, mais une jeunesse n'est que le fruit des personnes qui l'ont éduqué. Je connais des parents honorables, ainsi que des enfants honorables. L'éducation, c'est délicat, mais ça ne passe et ne passera jamais par la violence.

De toutes les jeunes femmes que je côtoie, je n'en entends jamais une dire qu'elle est indépendante... Du moins pas lorsque la conversation ne s'y porte pas. Puisqu'en effet, toutes et tous au lycée sommes préoccupés par la réussite de nos études et donc la possibilité d'une vie stable. Pas une fois je n'ai entendu une jeune fille dire "peu m'importe, j'aurais qu'à me marier". Les jeunes femmes/filles "françaises" (et sûrement de tout autre pays développé) ne prétendent plus être indépendante, elles le seront pour la plus part voilà tout, tout autant que les jeunes hommes (puisque pour le moment il y a encore les parents). Celles et ceux qui préfèrent remettre le confort dans les bras de son(sa) conjoint(te) font bien ce qu'il veulent. Navrée, mais je ne crois pas que la majorité des femmes soient imbues d'elle-même, et puis franchement, pour tous les siècles d'ignorance pour tout ce qui n'était pas un homme blanc, ne croyez-vous pas que l'on peut laisser à certaines femmes le plaisir de pouvoir se proclamer indépendante ? Homme, femme, finalement nous sommes les mêmes et c'est dommage de se diviser dans une société où tout le monde commence (enfin) à être considéré.

Est-ce là votre seul argument, mon âge ? Je suis un peu déçue. A vrai dire que j'ai 16 ou 50 ans ne change rien à mes propos, ainsi qu'à leur valeur. Je suis également confiante sur ce que j'avance, en terme de durabilité, bien sûr.

Bonjour, Parce que la perfection comme vous la décrivez, celle aux jambes galbées, n'existe pas. Parce que personne n'est juste timide, attendrissant et intelligent tout en ayant une sexualité exacerbée, parce que tout le monde est plus que tous les adjectifs réunis. Je crains que ce soit en cherchant son(sa) partenaire ainsi que l'on fini par croire qu'on ne le trouvera jamais. Trouver son idéal, oui, mais toute personne a des défauts, une vie de couple se construit, à travers les passades mais surtout parce que personne ne reste identique 40 ans, et d'autant plus parce qu'on apprend à vivre avec l'autre, à trouver des habitudes de vie communes ainsi que des projets communs. Il ne s'agit pas de trouver l'idéal, qui finalement devient sûrement plus vite ennuyeux qu'autre chose (n'oublions de dissocier passion, "amour" chimique, et amour) il s'agit de trouver des caractères, des idéaux, des centres d'intérêts et des désirs compatibles. Ce n'est pas Miss ou Mister France qui permet à quelqu'un de forger une vie de couple épanouie. Et je ne crois pas qu'une femme cherche tous les hommes en un seul et qu'un homme cherche la femme chez toutes. Ça n'a pas de sens et ça ne se base sur rien.

J'ai cru que c'était du second degré, de l'ironie. Ça n'en ai pas ?

Je viens de terminer ce quiz. Mon score 7/100 Mon temps 28 secondes  

C'est attendrissant.

Je crois que l'on aurait évité et que l'on éviterait encore aujourd'hui bien des peines. (Même si j'avoue je suis bien contente que Noël et Pâque existes)