sirielle

Beaucoup acceptent l'idée que certains trouvent leur petit plaisir quotidien, l'un de leurs petits bonheurs de la journée, à manger du chocolat au dessert, alors que par exemple le sucre raffiné est considéré comme dangereux pour la santé. En revanche le plaisir que beaucoup ont à se regarder tous les jours dans le miroir, porter de jolis vêtements, tester des coiffures, etc,... serait vain et naïf alors même que c'est bien inoffensif comme bonheur quotidien, à moins d'en abuser vraiment évidemment. La modestie est trop prônée pour être honnête. Mais savoir aimer les autres c'est aussi savoir s'aimer soi-même, et faire en sorte d'en être digne.

Je ne sais pas avec certitude ce que deviendront mes fesses d'une part parce que je ne connais pas ma durée de vie future, d'autre part car je n'en connais pas le contexte. Ce que je sais c'est que je suis heureuse quand je suis bien dans mon corps, grâce au sport et à la diététique entre autres. Au-delà de mes relations sociales, familiales, amicales, amoureuses, j'aime aussi me retrouver face à moi-même dans mon miroir car ça me réconforte. Pour les hommes, je n'ai pas choisi de "miser sur le physique", je n'ai pas choisi de miser sur quoi que ce soit, le fait est que ceux qui s'intéressent à moi s'intéressent généralement à moi avant tout pour mon physique (bien que pas uniquement), c'est ainsi et ça ne me pose pas de problème. Je n'ai jamais eu de difficulté à être en couple avec un homme dans ma vie, peut-être qu'un jour ce sera le cas, ou peut-être pas, je ne m'en soucie pas.

Je suis un peu au courant des affres inhérentes à la misérable condition humaine. Ce poème de Ronsard je le connais depuis ma petite enfance. Je ne sais pas de quoi sera fait mon avenir ou non-avenir même si je m'efforce de favoriser la chance, mais "à chaque jour suffit sa peine". Cela dit, je fréquente aussi des personnes âgées, qui sont respectables à mes yeux. On peut aimer la beauté physique et avoir de l'estime pour les personnes âgées, ainsi que savoir apprécier leur beauté malgré leur vieillesse, cela me paraît évident.

Je vois les choses différemment. Pour bien juger de la beauté d'une personne on pourrait l'observer sous d'innombrables points de vue et selon de nombreux critères. Et de même que si un critique d'art jugera de la beauté d'un tableau il ne réduira pas son jugement à: "Il est beau parce qu'il est gentil.", ou, "Il est laid parce qu'il est méchant." ni à "Il est beau parce qu'il est en bon état." ou "Il est laid car il est abîmé." Il jugera de ce qu'il exprime, de ses nuances de couleurs, de son originalité, etc... En résumé il saura juger de son aspect et de ses qualités ou ses défauts selon de très divers critères, sans s'arrêter à "soit il est beau soit il est moche et ça s'arrête là". Et ce tableau révèle pour une part l'âme de l'artiste même s'il n'est en revanche pas lui, contrairement à son corps. C'est selon ce que l'on entend par "grosses fesses". Cela peut aussi évoquer le surpoids. Or le surpoids représente un problème de santé souvent généré par une mauvaise hygiène de vie. Mais il y a aussi des femmes qui se font grossir les fesses par la chirurgie esthétique malgré les risques. Et il existe aussi des sous-vêtements galbants. Effectivement avoir des fesses trop plates est disgracieux. Mais encore une fois une activité physique et une diététique appropriées restent le meilleur moyen d'avoir de jolies formes à mon avis.

Moi quand j'aime un homme j'aime son corps et sa beauté. Tu dis mépriser le corps et la beauté physique mais aussi "te retourner sur des grosses fesses". A mon avis il faut faire la part des choses, aimer le corps et sa beauté, sans abuser en revanche. Selon moi le corps est à l'image de l'âme.

Le sport ne fait pas tout esthétiquement, mais il contribue à la beauté s'il est modéré. Si vraiment le sujet t'intéresse renseigne-toi sur les méthodes beauté des personnes dont c'est la profession par exemple, l'activité sportive régulière est en est l'un des éléments ultra-classiques, associé à la diététique, aux soins du corps, etc...

Un véhicule ne sert quasiment qu'aux trajets, ce n'est pas le cas d'un corps. Pour moi le corps est la vie de l'individu, ou ce qu'il en reste.

Pour favoriser une belle apparence physique il faut une activité physique régulière et assez modérée quand-même. https://www.elle.fr/Minceur/News/Sport-et-forme/Les-Miss-France-raffolent-du-sport-ces-cliches-vont-vous-motiver Autre lien: https://www.cosmopolitan.fr/routine-sportive-iris-mittenaere,2070997.asp

Gym et gonflette sont deux choses différentes. Mais certes, chacun ses aspirations, si moi j'aime la gym tu n'es pas pour autant obligé de l'aimer ni de vouloir en faire, loin de là, et idem pour ton ex. Moi aussi il y a bien des sports que je n'aimerais pas faire. Chacun ses choix. Quoi qu'il en soit une activité physique régulière est recommandée pour une favoriser une bonne condition physique. Et une bonne condition physique sert à la beauté. On n'est pas d'accord. Je peux aimer regarder un musicien jouer, discerner les différences entre les danseurs même s'ils exécutent la même chorégraphie. Un corps n'est pas qu'une image vide de sens qui bouge, même peu actif il exprime beaucoup de sentiments et de vécu. Pour moi c'est un peu comme une fusion entre les partenaires, une fusion à agréabiliser, y compris mentalement.

Une définition concise ne saurait enlever l'amour à l'amour-propre. Dans "amour-propre" le mot propre signifie "de soi". Amour de soi. Etrange à mes yeux de ne pas déceler davantage de valeur qu'une bizarrerie "m'as-tu-vu" à sculpter son corps. Pour moi, c'est juste naturel, et épanouissant. On vole haut dans la critique... J'ai fait de la danse et de la gym. Oui la gym est pour moi un entraînement quotidien, elle sert ensuite à la danse pour la performance. La danse est davantage du domaine du spectacle, mais justement le sport n'est pas que spectacle "m'as-tu-vu". Et un spectacle se prépare. On peut aussi juste avoir plaisir à se regarder sans trop réfléchir. Comme on aime aussi regarder son partenaire spontanément. Evidemment mieux vaut ne pas être complexé pour aimer se voir et être regardé. Mais être en bonne forme physique peut le permettre facilement. Et dans ce cas être regardé n'empêche aucunement de ressentir vraiment du plaisir. En tout cas pour moi ce n'est pas un problème en soi.

Je crois au contraire que l'amour-propre ne peut se vouer qu'à des qualités réelles. S'aimer, et être orgueilleux sont deux choses différentes. De la même façon, si tu aimes une personne car tu l'admires pour les exploits de sauveteur dont elle se vante (exploits imaginaires en l'occurence), tu n'aimes pas vraiment cette personne, du moins sur ce point, mais ce qu'elle te fait miroiter, c'est différent. Comprendre ses sentiments, c'est aussi dissocier leurs sources. Aimer sincèrement son propre reflet, l'aspect de son corps, n'est pas s'attribuer des qualités que l'on ne possède pas. Et si de l'amour-propre naît par exemple un excès de confiance conduisant à des fanfaronnades, ce n'est pas l'amour-propre le fautif, mais l'erreur de jugement. Encore une fois, tout n'est pas tout noir ou tout blanc. Je peux m'aimer moi-même sans n'aimer que moi. L'un ne va d'ailleurs pas vraiment sans l'autre. Je ne suis pas certaine que ma soeur accepterait que je donne à lire sa thèse sur un forum. Mais je te joins des liens de thèses sur le même thème pour te donner une idée de différents moyens d'aborder le sujet: La beauté est un concept d'idéal bien plus vastement appréciable que superficiellement. Elle est d'ailleurs l'une des muses les plus prisées de l'art. Et l'art stimule l'esprit. Si aimer vraiment se regarder ne suffit pas à être heureux ça y contribue en tout cas. D'ailleurs puisqu'on est en "amour et séduction" je peux ajouter que certains couples aiment faire l'amour, devant des miroirs, en vidéo ou en photos, se voir avec du recul est une façon parmi d'autres pour eux d'aimer être ensemble.

Tout n'est pas tout noir ou tout blanc. Je peux aimer me regarder dans des miroirs (c'est toujours ça de pris), et aimer d'autres choses aussi. Mais l'amour-propre favorise d'aimer chacun des moments de sa vie. Aimer être soi aussi à travers ce que l'on en voit, et ce que l'on fait de ce que l'on voit. Ma soeur a fait une thèse sur "Le corps en mouvement.". Un corps, son propre corps, ce que l'on en expérimente, ça peut être intéressant et agréable à observer tout en étant riche de sens, et non pas exclusivement futile. Toutefois je n'ai pas obligatoirement besoin de fréquenter quelqu'un partageant ce penchant, possiblement mais pas obligatoirement.

Si je me maquille (ce qui n'est pas toujours le cas), j'y consacre simplement quelques minutes de temps en temps. Il est vrai que je fais 1h30 de gym par jour mais si j'estimais avoir mieux à faire, je pourrais y déroger. J'ai plaisir à l'esthétique aussi parce que c'est l'un de mes divers hobbys, j'aime me regarder, accorder mes tenues, etc... c'est ainsi que je suis heureuse. Et prendre assez bien soin de mon corps me paraît essentiel à ma réussite. Mais j'ai cependant aussi bien d'autres centres d'intérêts et domaines d'activité. Je n'ambitionne pas d'être le bouffon de qui que ce soit, donc peu m'importe si mon mode vie n'est pas particulièrement amusant pour la galerie, du moment qu'il est assez respectable. Les hommes, si je plais à untel ou untel, je vois si c'est réciproque ou non (c'est souvent non), et si je ne plais pas à untel ou untel, c'est le cadet de mes soucis.

Peut-être qu'elle est juste flattée de susciter un attrait, et donc que cela lui plaît un peu. Peut-être alors s'en vante-t-elle positivement auprès de ta collègue, mais qu'elle n'est pas pour autant très intéressée.

J'aime la beauté, je m'intéresse à la mode. Si je fais du sport, c'est aussi dans un but esthétique. Et chez moi, j'ai de très nombreux miroirs que je regarde très souvent. D'après moi être beau est un devoir. Si l'on se doit d'être quelqu'un favorisant le bien-être autour de soi et en soi, c'est aussi par ce moyen. En revanche je suis quand-même attachée à une attitude assez discrète, la beauté se juge aussi au comportement, et trop s'imposer aux autres, chercher à se donner trop d'importance, d'une manière ou d'une autre, est grossier.

A mon avis, c'est selon les cas. Il y a différentes situations de couple. Il existe par exemple des conjoints très possessifs qu'il est plus facile de quitter en n'étant déjà pas seul. Et puis il y a aussi les couples libertins, pour qui cumuler n'est pas forcément un problème...

Drôle d'ambition. Mais je ne vois pas en quoi je ne t'aurais pas répondu "sur le fond", ni en quoi je t'aurais fait "avaler des couleuvres". Il me semble avoir au contraire développé mes réponses, sur le sujet. Si je n'ai pas été assez claire ou explicite pour toi, ou si certains de mes mots t'ont paru incorrects, il te suffit de préciser quels mots, quelles phrases exactement, ou à quelle question je n'aurais pas assez clairement répondu, et je m'efforcerai d'y remédier. Cela dit je partage quelque part l'une de tes "luttes", celle de condamner le sexisme à l'encontre des hommes. Moi aussi j'estime que sur certains points (et dans certains cas), les hommes sont défavorisés par rapport aux femmes (même si inversement aussi). Et que le féminisme (entre autres), s'il a de bonnes raisons d'exister pour le bien-être des femmes et plus vastement de tout le monde, est quand-même critiquable et dans certains cas blâmable.

A aucun moment je n'ai prétendu ni insinué que ces considérations morales au sujet de l'infidélité n'étaient valables qu'en faveur des femmes, ou de moi-même, ou autre catégorie en particulier. Et je ne crois pas qu'elles sont sexistes ni égoïstes ou partiales. Si j'aborde la question de la sexualité, des rapports amoureux, et non d'autres domaines de jugements, de considérations morales, c'est parce que je suis censée rester in-thème sur chaque sujet. Je suis désolée de devoir te le dire mais tu me parais donc être une mauvaise langue. Salir les gens, leur être abusivement condescendant, par la déformation de leurs propos ou par des reproches excessifs, n'est pas un bon moyen de favoriser l'équité des genres.

Contrairement à ce que tu sembles penser à mon sujet, je suis une personne d'une moralité très stricte, très portée au jugement, d'autrui et de moi-même, et à la discipline (même si j'ai pu avoir des torts parfois). D'autre part à mes yeux l'épanouissement de la liberté sociale dépend du respect de nombreux interdits moraux. Mais il serait simpliste (et dangereux) d'après moi d'estimer que toute infidélité sexuelle est forcément vicieuse. Le mariage, s'il devrait peut-être pourtant l'être, est bien plus idéal dans les espoirs que dans la réalité. (Le "mariage forcé" existe d'ailleurs encore à l'heure actuelle. Ce n'est qu'un exemple parmi d'autres. Tout mariage n'est pas forcément mariage d'amour à qui l'on doit "tout".) Et la durabilité des sentiments amoureux, et donc de l'attirance sexuelle réciproque, n'est que partiellement maîtrisable pour un individu, aussi appliqué judicieusement à sa relation puisse-t-il être. Et l'acharnement dans cette situation peut mener à une sexualité à contre-coeur, et donc contre-nature. Mais les séparations le cas échéant sont parfois bien plus difficiles à concrétiser que ce l'on aimerait penser (D'autant que les violences, chantages, menaces, etc.. restent relativement courants au sein des relations conjugales.). Donc chaque situation reste à juger au cas par cas. Et puis si tu vas par là, lorsque tu fréquentes une femme, qui te dis qu'elle n'a pas quitté par erreur, par aveuglement par exemple, ou sur des on-dit trompeurs, sa précédente liaison? Dans ce cas peut-être deviens-tu complice de son fourvoiement? Et si tu en es alors naïvement complice en te fiant à son apparente disponibilité sachant que rien ne vient la mettre en doute, c'est peut-être à cause de tes parents qui auraient baclé ton éducation? Et de tes grands-parents d'avoir baclé l'éducation de tes parents? Car oui, à sur-responsabiliser les individus, à sur-culpabiliser ou sur-victimer donc, tout le monde peut devenir responsable de "tout et n'importe quoi". Si l'influence extérieure est donc à prendre en considération pour un acte, elle ne doit cependant pas être exagérée. Et morale et manichéisme ne font pas toujours bon ménage.

Voïage voïage et jamais né réviens...

Personnellement, j'aurais plutôt tendance, de temps en temps, à trop peu en attendre aux yeux de certains. Je suis une femme relativement distante, voire solitaire, consacrant pas mal de temps à son travail et à sa famille, et donc peu disponible pour mon couple ou une liaison même si je n'ai que très peu été célibataire au cours de ma vie. Donc très fréquemment je suis rabrouante avec les hommes que je fréquente, voire je ne réponds même pas à leurs messages ou à leurs appels.

Moralisme social ou populaire et sens moral sont dissociables voire parfois opposables d'après moi. Les relations maritales ne sont pas systématiquement des relations saines ou basées sur des sentiments amoureux réciproques... Quoi qu'il en soit, en fonction des différentes cultures les devoirs des époux ne sont pas forcément les mêmes qui sont demandés. J'estime pour ma part, que c'est à chacun d'assumer ce qu'il fait de ses relations (maritales, amoureuses, ou autres). Et comme je ne demanderais pas à l'une de mes liaisons de répondre de mon comportement d'avec une autre de mes liaisons, j'estime que je n'ai pas à décider au-delà de mes propres responsabilités pour l'homme ou les hommes que je fréquente. De ce fait, lorsque je fréquente un homme je le juge en fonction de son comportement à mon égard ou plus vastement à ma connaissance, et je ne m'immisce pas davantage dans sa vie privée que ce à quoi je suis directement confrontée (ou ce qui y concerne assez clairement ma responsabilité). Car pour moi il n'est pas de mon ressort de juger du bien-fondé des relations extra-conjugales ou extra-couple d'autrui (qui sont d'ailleurs, dans de nombreux cas considérées comme légales ou tolérables, ou encore réciproquement consenties dans le couple, etc...) sauf preuve du contraire/cas particulier. (De plus je précise une nouvelle fois à ce sujet, que dans bien des cas, lorsqu'on fréquente un homme marié, on n'apprend qu'il est marié que lorsque la relation a déjà commencé.)

Tout le monde dit non à d'autres (sauf exceptions peut-être), il faut savoir avoir les chevilles fines à mon avis, se dire que c'est juste une mise au point, que ça ne doit pas avoir plus d'importance que de demander à quelqu'un s'il a l'heure ou pas. On est juste "un parmi des millions". Ce n'est pas toujours ainsi, mais ça pourrait l'être.

Oui, c'est l'indépendance. On est avec quelqu'un parce qu'on l'aime vraiment, si on ne l'aime plus c'est fini, point. On ne reste pas pour d'autres raisons que l'amour idéalement. Et l'amour se mérite.