sirielle

Bon courage.

Des hommes en général ou d'un homme un particulier? Personnellement quoi que je puisse apprécier des hommes, je n'en attends vraiment dans l'absolu qu'au moins un minimum de correction. Pour le reste c'est "quartier libre".

Au delà de connaître la conduite à adopter seulement selon ce que met en scène la vie sauvage (qui est à distinguer de la nature) ou préconisent certaines médecines (évolutives), le principe d'être en accord avec soi-même ou d'avoir confiance en soi consiste à écouter aussi son propre ressenti, à se laisser guider entre autres par les émotions, les sensations, (y compris celles d'autrui) et leurs significations, pas uniquement le raisonnement donc qui est censé y trouver sa base, avec des résolutions meilleures que celles consistant à se résigner à agir malgré soi.

Moi je cuisine pour moi, je ne mange pas de plats préparés industriels ou issus du commerce.

J'ai répondu que les deux pouvaient en faire autant mais différemment. D'après ce que j'ai observé personnellement par exemple les hommes sont souvent plus généreux matériellement et ont plus tendance à prendre des initiatives en couple. Et les femmes cherchent souvent plus à leur plaire physiquement et sont plus délicates. Mais bien sûr ce n'est qu'un point de vue subjectif qui dépend entre autres aussi du contexte social.

J'ai mis "parfois" parce que dans certains cas ça se met en place naturellement entre les deux et il n'y a pas besoin d'y faire vraiment attention. Pour les uns ou les autres la serviabilité peut varier en fonction des attentes et des aptitudes et donc ils peuvent être autant serviables tout en l'étant différemment.

ça dépend de ce qu'on entend par là et des raisons pour lesquelles c'est nécessaire. On peut raviver les sentiments en étant simplement aimable, attentionné, chaleureux et affectueux ou alors en éveillant l'intérêt que ce soit physiquement ou mentalement. Il peut aussi y avoir un terrain d'entente à trouver à un sujet en particulier. Parfois il faut veiller à éviter d'être trop collant ou trop distant, et envisager des activités agréables en commun si possible.

(En même temps il est possible aussi d'être en couple, d'aimer son conjoint, mais de ne pas ou plus en être amoureux et dans ce cas le rapport de séduction est différent.)

En couple les qualités nécessaires peuvent être un peu différentes, voire plus nombreuses s'il s'agit d'une relation à long terme. C'est pourquoi on peut aimer une personne qui ne nous aime pas particulièrement, parce que cet amour ne dépend pas uniquement de ce qu'elle fait directement pour nous. A la base les sentiments amoureux peuvent exacerber certaines qualités par rapport à la séduction et au bénéfice de l'union, mais en contrepartie ils peuvent aussi exacerber certains défauts en boostant la personnalité.

Je pense que toute personne possède des qualités propres, et certaines communes, mais qu'elles sont altérables. Et qu'être suffisamment "en couple" ou avoir suffisamment de liaisons, à condition d'assez bonnes relations pour ça, favorise un épanouissement nécessaire. De nombreuses qualités sont essentielles, dans le sens où on en a besoin quotidiennement, comme l'humilité, la bonté, le courage, etc,... et elles peuvent être développées, stagner ou manquer au point d'en souffrir. Mais il n'est pas forcément nécessaire de faire la liste des qualités d'une personne pour l'aimer, elles peuvent se percevoir aussi spontanément.

qualité

Pas forcément directement vers nous, mais il peut avoir un intérêt pour nous. Ou plus simplement l'amour s'attache à la valeur d'une personne, valeur provoquant un sentiment positif en nous. Et cette valeur, bien qu'aussi innée, peut varier et évoluer partiellement en fonction des actes de la personne, qu'ils nous soient adressés ou pas.

Je pense que l'intérêt d'exprimer de l'amour consiste globalement à profiter d'une relation (pas uniquement pour soi-même) en gratifiant l'autre d'attention, plus qu'à simplement chercher à garder l'autre avec soi, ce qui est parfois mais pas toujours le plus adapté à la situation. Et on a plus ou moins besoin de cette relation, que l'on peut solidifier en exprimant de l'amour, selon le contexte.

Même si à la rigueur on aime par peur d'être seul, ça revient à avoir conscience qu'on ne peut pas se suffire totalement à soi-même et qu'on a besoin de quelqu'un d'autre pour être pleinement heureux. Et si c'est par compassion, c'est parce que l'autre et son ressenti est important à nos yeux.

Merci, toi aussi.

La dépendance à la vie sentimentale peut être associée au risque que cela représente qu'on le veuille ou non.

Quelle sorte de cercle vicieux? J'ai aussi fréquenté des étudiants, des employés, des sportifs et des militaires entre autres.

Rien ne vous empêche (ou ne vous empêchait) d'en discuter si vous voulez, la discussion n'est pas fermée.

C'était une manière comme une autre d'expliquer mon point de vue. Je fréquente toutes sortes de personnes, de milieux très différents, je ne leur demande pas leur cv ou leur casier judiciaire pour savoir s'ils sont dignes d'intérêt ou pas. Mais je comprends que tu ais cet avis. Seulement je suppose que pour t'exprimer ainsi c'est que tu ne connais pas toi-même beaucoup ce milieu, et tu juges par rapport à ce que tu en imagines. Chacun a aussi ses raisons d'être en couple ou pas, peut-être que c'est là aussi que nos avis diffèrent. Si tu ne sais pas vraiment ce qui me conduit à être en couple ou pas avec une personne, tu ne peux pas vraiment juger de mes valeurs à ce propos à mon avis. Mais je suppose que dans ton cas tes valeurs sont étroitement liées à ce que font ton conjoint et tes ex de leurs vies, je te précise quand même que ce n'est cependant pas toujours possible de mon point de vue.

Le choix peut aussi simplement consister à fréquenter une personne avec qui on s'entend bien, malgré ses défauts.

On ne peut pas tout savoir à l'avance, une relation se construit au fil du temps.

Auparavant je me mettais dans des situations dangereuses, ce que je ne fais plus, ou du moins plus autant, je suis plus prudente, et j'ai constaté qu'on a beau aimer quelqu'un il vaut parfois mieux s'en séparer que de trop souffrir d'une relation. Or quitter certaines personnes peut s'avérer très compliqué, donc il vaut mieux aussi prévoir au cas où et éviter de devenir trop dépendant pour faciliter une possible rupture.

Je l'ai évoqué dans un topic il n'y a pas très longtemps par rapport aux inconvénients de privilégier sa carrière dans un couple mais j'ai fréquenté plusieurs dealers par contre donc ce n'est pas qu'une anecdote isolée pour moi.

Je défends mon point de vue, peu importe le nombre de page, c'était seulement une discussion. Si tu ne me comprends pas tant pis. Mais à mes yeux ça compte dans ce sujet parce qu'accepter d'aimer, c'est-à-dire, le concrétiser, ce n'est pas toujours aussi beau que ce qu'on pourrait penser à priori, ce qui explique qu'on puisse avoir une certaine retenue malgré les sentiments.

Non, c'est eclipse partielle qui a écrit "on tombe amoureux, parce qu'on y voit un avantage" mais je suis assez d'accord avec elle. ça ne me dérange pas que tu me critiques, du moins si c'est correct, mais je me réserve le droit d'y répondre simplement. Avoir une relation avec quelqu'un n'est pas pour moi cautionner tout ce qu'il fait. Au contraire, me couper des gens qui n'ont pas les mêmes valeurs que moi reviendrait pour moi davantage à laisser faire. Mais contrairement à ce que vous semblez penser les dealers ne sont pas tous des monstres assoiffés de sang malgré la nuisance de leur activité, et je connais en revanche des hommes qui ne sont pas dealers, voire qui sont appréciés socialement, mais dont l'immoralité est bien pire. Selon moi les personnes malhonnêtes sont aussi quelque part des personnes en difficulté.