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soisig

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Billets posté(e)s par soisig

  1. soisig
    L’événement s'est passé, 28 mars 2018, à 8 heures 23...   Niou jette un coup d’œil par la fenêtre de son appartement, d'un petit immeuble coquet de la rue Shoo Sislenti, non loin du quartier Chinois.
    Le temps est couvert, et il fait frais pour un début de printemps. Niou se dit alors qu'il a bien fait de mettre le petit pull en poil de belette, tricoté par sa tante Emma Faimal.  

    Elle regarde la pendule et constate qu'elle risque d'être en retard si elle ne finit pas rapidement de boire son café. Il est maintenant 8 heures 24.

    Après avoir fermé sa porte et verrouillé ses 17 serrures, elle tergiverse un peu ... n'est-il pas grand temps de prendre des risques ? la vie est si courte au fond.. un peu d'intrépidité que diable ! D'une main peu assurée, elle décide de déverrouiller une des 17 serrures, advienne que pourra ! 

    Puis elle descend rapidement l'escalier jusqu'au rez de chaussée, franchit la porte et s'apprête à traverser l'avenue pour aller prendre son bus de 8 heures 33 lorsqu'elle s'aperçoit qu'elle a oublié son sachet de graines, dont elle ne se sépare jamais, afin de donner à manger aux pigeons, juste pour le plaisir, parce que c'est interdit ! 

    Elle fait donc demi-tour rapidement et remonte chez elle pour chercher le sachet de graines. Elle déverrouille une serrure, deux serrures trois serrures ...  

    Pendant ce temps, Illé Toujouhaleur, chauffeur du bus 69, d'origine Indou, tourne le coin de la rue Shoo Sislenti, avec 7 minutes d'avance sur l'horaire habituel, avance qu'il a pris volontairement afin de pouvoir écouter sur Radio-Paris-Centre, le dernier tube d'Yvette Horner. Il est venu vivre en France avec le secret inavoué de la rencontrer un jour... 

    C'est donc à 8 heures 23 quand le bus arrive à la station " Poireaux Thon " où Niou monte généralement. Illé s'arrête quelques secondes, personne n'attend, il repart aussitôt !

    Il est maintenant 8 heures quarante, le bus est reparti. 

    Niou ne redescendra pas de chez elle, s'étant aperçue qu'on était mercredi, et qu'elle n'avait pas cours. Elle s'est même avachie dans le canapé pour écouter Yvette, sur Radio-Paris-Centre.

    Si elle avait eu cour, elle aurait raté son bus ! A quoi ça tient, quand même la vie... 
  2. soisig

    Les Bretons ...

    Par soisig,

    Il me semble que nous avons quelques Bretons, de naissance ou d’affection, sur forumfr. Afin que les choses soient aussi claires que l'eau de nos merveilleuses plages Bretonnes, j'estime qu'il est grand temps de mettre un terme aux sempiternels clichés, sur les Bretons ! 

     
     
    Il est dit que le breton est fier et orgueilleux ! Diantre ! Fier ya mais orgueilleux nann ! Il faut dire qu’il descend du Celte qui lui aussi était fier. Mais on ne sait pas vraiment de qui descend le Celte et comme tout le monde s’en fout, on dit qu'il était orgueilleux ! Facile hein ... 

     
     
    On dit aussi que le breton a la tête dure comme le granit et qu’il se protège avec un chapeau rond. C'est vrai, mais les bretonnes elles, portent des coiffes. Enfin disons qu'elles en portaient, car depuis l'invention de la voiture capotée, ce n'était pas des plus pratique ... quant il pleut !

     
    Depuis des siècles le breton est un adepte de l’érection. Il a élevé des menhirs, des dolmens, des cochons, des calvaires et comme le calvaire ne pouvait pas s’arrêter là, j'ai connu un gendarme breton qui dressait des contraventions à tour de bras.
     

     
    Si un majorité de Français n'aiment pas leurs belles mères, ce n'est pas le cas des bretons qui vouent un amour sans borne à leurs mères, leurs belles mères et leurs mers, qui ne se démontent pas pour un rien.

     
    C’est certainement cet amour ancestral qui lui a fait préférer la pêche au thon plutôt que la chasse au grizzly. En Bretagne, on ne chasse la grande ourse qu’à la belle étoile.

     
    Mais par-dessus tout, le breton est convivial. Il n’hésitera pas à vous servir un verre de chouchen, liquide universel qui lui est très utile par ailleurs pour enlever les tâches de goudron persistantes sur les coques des bateaux ou pour vous aider à faire passer le kouign-amann, au vrai beurre salé ! Et si, pour ces messieurs, votre femme ne se prénomme pas Suzette, prénom ô combien désuet et beaucoup moins répandu que l’anisette, le breton lui proposera avec un grand sourire de lui servir des crêpes pour éviter qu’elle ne pique un phare.

     
    On dit aussi qu'en Bretagne, il pleut tout le temps ... Ma doue beniget ! Il faut être à moitié droch pour dire des trucs comme ça ...

     
    Pour conclure, le breton d’apparence rugueuse et taillé à coups de serpe hier comme aujourd’hui, ne vous laissera jamais en rade à Brest ou à Lorient et franchement, entre nous, le détour par la Bretagne vaut à coup sûr mieux qu’un coup de cidre.

    Hetiñ a ran dit kalz a vloavezhioù all ! 
  3. soisig

    Les cons ...

    Par soisig,

    Dans la rubrique sur les mots que nous trouvons drôles, le hasard a fait que les mots choisis sont tous des cons ! Il semblerait que nous vivons tous sous l'attraction du con. Alors, parlons en ouvertement  

    Qu’est-ce qu’un con ? La connerie est-elle génétique ? Est ce qu'être con est une conne de maladie contagieuse ? Autant de questions à la con auxquelles il serait con de ne pas essayer de répondre.

    Les cons ont toujours existé, vous en trouverez preuve dans les livres d'histoire et d'histoires, entre le con qui a laissé sa femme accoucher sous le nez d'un bœuf, alors qu'il y avait des chambres de disponibles au formule 1 et la conne qui aurait mieux fait de rester à s'occuper de ses moutons, plutôt que d'aller dire des conneries qui lui vaudront d'être la bidoche test du nouveau barbecue de Charles VII, acheté lors des soldes géantes de Con-Forama.  

    Mais qu’appelle t’on vraiment un con ? C'est compliqué à cerner, car n'oublions pas que nous sommes tous le con d'un autre. Après, la valeur du con est à la réflexion de chacun. En effet, la connerie est extrêmement difficile à mesurer. Sa forme varie selon les époques et les genres, selon les origines et le mode de vie. Toutefois, une certaine forme de classification semble se former au fil des siècles. C'est ainsi que nous avons à ce jour les grands cons, les petits cons, les gros cons, et bien-sûr les variantes régionales avec les connasses (qui s'expriment en doigts d'honneurs)  et les fatches de cons (qui sont le déshonneur des buveurs de pastaga).

    Il y a les cons sympathiques, ceux qui sont nés cons, le resteront toute leur vie sans savoir qu'ils sont cons, et les cons très cons, de ceux qui cherchent à vous convertir à leurs idées ou qui justement, vous prennent pour des cons. 

    La connerie est-elle héréditaire ? Pas sur, mais reconnaissons que l'air con de certains est affiché sur le visage, d'au moins un de ses parents ... c'est con hein ... mais c'est conne ça ! 

    Mais attention, tout ne se joue pas à la naissance. Il est tout à fait possible de devenir con en partant de rien, il suffit d’y mettre du sien en écoutant et en regardant des conneries. Au regard de la quantité d’émissions à la con, si ça ne marche pas, soit vous êtes vraiment trop con, soit vous êtes allergique à la connerie. Dans ce dernier cas, vous êtes mal barré ! Il est scientifiquement reconnu que la probabilité d’être traité de con est très supérieure à celle d’être traité contre les cons.

    Maintenant, soyons clairs, la connerie peut aussi se revendiquer comme une forme de talent ... ne venez vous pas de lire un tas de conneries, en dodelinant la tête, un sourire sur le coin des lèvres ? J'écris donc des conneries que je revendique, mais vous êtes aussi cons que moi, car vous les avez lu jusqu'au bout  
  4. soisig

    Mes chers amis ...

    Par soisig,

    Mes chers amis,

    Je profite de mes vacances, pour vous donner mon avis sur l'actualité politique du moment. Sans doutes en avez vous rien à foutre, mais je vous le donne quand même ...

    La France est le pays le plus gueulard au monde. Preuve en est que la mode populaire est au port du gilet jaune, de préférence le samedi, et justement, samedi, quand je suis allée faire mes courses au supermarché, vétue de mon magnifique gilet jaune griffé Chanel ! Personne, je dis bien personne, ne portait de gilet jaune, même pas dans le rayon fruits et légumes bios... c'est un comble d'autant que j'avais l'air du coup, d'une fashion victim, avec mon beau gilet à la mode ... tout le monde me regardait comme s'ils voyaient passer Sibeth Ndiaye en tutu rose ... 

    Lors de mes dernières vacances, j'ai emprunté le jet de maman et je suis allée faire un petit tour au Yémen, après une escale au Vietnam ... et bien je vous assure que dans ces pays, on ne voit aucun Français réfractaire, même pas un Breton à la tête dure ou un Corse Nationaliste ... on ne voit ça qu'en France ! 

    Un certain nombre d'entre vous se sont fait bousculer par des camions de CRS en traversant la rue, pour aller chercher du travail. Mais pourquoi gueuler à la fin, les CRS ont tellement de boulot le week-end, ils ne peuvent pas tout voir, tout différencier, ça pique les yeux l'atmosphère lacrimo des grandes villes ... et puis soit dit entre nous, c'est pas le samedi qu'on traverse la rue pour chercher un job hein ... tous les cafés, restaurants, bars et commerces sont fermés ... alors hein ...

    Je sais aussi que beaucoup d’entre vous aimeraient participer au dernier escape game, organisé, dans quelques grandes villes, ou l'une des épreuves phare consiste à faire un strike de CRS, avec des pavés fraîchement cueillis ... sauf que "pas assez d'argent pour y aller" ... allons allons ... encore une excuse pour gueuler et encore gueuler. Apprenez à vivre avec vos moyens bon sang. Certains ont joué à la pétanque dans les rond-points au lieu d'aller au Carrefour, et ils se sont très bien amusés aussi. 

    N’empêche ... ça va tellement mieux en le disant ! 
  5. soisig

    Le bien et le mal ...

    Par soisig,

    Le bien et le mal sont des notions que les philosophes et les religieux invoquent, depuis qu'ils existent, pour dicter les actes du commun des mortels : une grosse taloche dans ta tronche, ça te fera du bien, après ce que tu as fait de mal ! 

    Vous imaginez la vie sans baffes, récompenses, lapidations, bisous de remerciement, écartèlements, tableaux d'honneur, bûchers ... piou ... comme la vie semblerait ennuyeuse ...  

    Faire le bien ou faire le mal c'est aussi une question de goût, comme avoir plus envie d'un gros magnum au chocolat blanc, tandis que d'autres préfèrent les discours de Zemmour, doublés en Ougandais !  

    Prenons en exemple les professionnels de la médecine, qui demain, vont me charcuter. Ils vont me faire du mal pour me faire du bien. Et si j'avais été maso, ce serait pareil, sauf qu'ils ne m'anesthésieraient pas, pour me faire encore plus de mal qui fait du bien ... vous me suivez ?  

    Mais parfois, à vouloir faire bien, on peut se faire du mal. L'autre jour, j'ai vu un homme sauter dans un fleuve pour sauver le sac à main d'une petite vieille qui était tombée dans l'eau. Hélas (du latin "hélasium" : si j'aurais su, j'aurais pas plonju) il s'est  fait mal à l'épaule, en s'accrochant au parapet, pour sortir de l'eau ... comme quoi ...  

    Donc si on y réfléchit bien, il y a des gens biens qui font du mal, mais aussi des mâles qui font du bien ... non ? Ce n'est pas Palmade qui me contredira ...  

    J'aurais des noms, des tas de noms, mais je n'ajouterais rien, ce n'est pas mon genre de dire du mal des gens, d'autant que ce serait mal approprié pour que cette prose se finisse bien ... 
  6. soisig

    J'ai fait un rêve ...

    Par soisig,

    Cette nuit, tandis que les poules dormaient encore, je me suis réveillée en sursaut. La chambre était dans le noir absolu, et pourtant, j’ai vu la lumière, une lumière intense traversant les interstices des volets … 
    A mes côtés, mon mari s’est retourné en chuchotant : ne t’inquiète pas, ce n’est qu’un orage. Vous avez remarqué qu’on chuchotait toujours la nuit, alors qu’il n’y a personne d’autre que nous ? 
    Je n’étais pas inquiète, j’ai compris que c’était un signe, un appel divin m’invitant à me lever, me faire chauffer un jus, un appel du genre "lève-toi et marche, tu as des choses à me dire ! " 
    Et c’est ainsi que je me suis retrouvée, au beau milieu de la nuit, devant mon ordi, à écrire à Dieu … My god, qui l’eut cru ! 
    Voici la lettre que je lui ai adressé en mail. Franchement, quelle belle invention l’informatique, vous imaginez combien j’aurais payé en frais d’affranchissements, sachant en plus que l’administration, même la plus haute, égare toujours nos courriers …   
     
    Finalement, je ne me suis pas recouchée. Je suis allée me vautrer devant la TV, et je me suis vite rendormie. A ce jour, je n’ai pas encore reçu de réponse ! 
  7. soisig
    Un produit aussi abouti que les Asses, même si elles ne sont pas toujours bien finies, ne peut que résulter d’un long processus de maturation ayant fait son œuvre au fil des siècles. Tandis que le vin se bonifie avec l'âge, c'est l'inverse avec les Asses, qui peuvent atteindre des sommets, en matière de bassesse. 

    Aussi loin que remontent les écritures, on retrouve traces des Asses ...

    Déjà, les Asses étaient reconnaissables à l'époque des Gaulois. Elles partaient régulièrement à la chasse au latin en entonnant des chansons paillardes à faire fumer les autres gauloises. Une forte concentration des ces Asses a été retrouvée récemment dans le Charolais.
     
    En voici deux exemplaires, prénommées Asse1 et Asse2   



    Mais en fait, à quoi reconnaît-on une Asse ? Les experts de tous bords consultés sur la question sont unanimes : l'Asse est soluble dans la masse. Tout juste pouvons-nous observer quelques signes extérieurs permettant de l’identifier. Car c’est l’une de ses caractéristiques majeures, l'Asse a horreur de passer inaperçue. Une Asse discrète est un peu comme un veau sans Marengo, elle perd toute sa saveur.

    Elle a donc fréquemment une grande gueule, de grosses lunettes, une grosse montre,  et il faut bien le dire, c’est souvent une grosse conne. Cet amour du gros, contrarie quelque peu une certaine finesse naturelle, la conduisant à préférer "Bo le lavabo" ou "La pêche aux moules" au deuxième mouvement de l'adagio d'Albinoni.

    L'Asse se sent souvent inférieure aux autres, complexée par la taille ridiculement petite de son nombril. Elle tente de palier à ce complexe, en portant de grandes culottes, remontées jusque sous les seins, et en s'octroyant le droit de rabaisser maladroitement, les personnes nettement plus performantes qu'elles. Toutefois, toujours finalement identifiées, elles finissent toujours leurs vies à brouter dans les champs, affublées de grosses cloches, qui finalement, sont les seuls apparats, qui leurs sied au teint. 

    Louons les Connes, grognes, petes, gourdes, porc ... Asses, qui pimentent nos vies en nous permettant de dire, sans aucune culpabilité, du mal de notre voisin !   
     
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