Crabe_fantome

Il y a quelques années, en visitant une église (durant un mariage) je suis tombé sur cette parabole de la maison construite sur du roc et celle construite sur du sable. Il y a sans doute d'autres sens caché mais celui que je retiens pour le moment c'est le fait que les sentiments sont aussi mouvant que le sable, et que construire sa maison sur des sentiments c'est beau au départ mais ça explique le grand taux de divorces. En ce sens je pense que le mariage, qui est stricto sensu un contrat passé entre deux personnes, devrait être réservé à ceux qui ne sont pas vraiment amoureux. C'est d'ailleurs comme ça que finissent la plupart des vieux couples, ceux qui disent que la passion n'est plus là mais c'est remplacé par des sentiments plus profond, plus respectueux, plus doux etc. Je pense donc que le mariage n'est pas un acte d'amour mais un acte de raison.

Partant de l'évidence que chacun d'entre nous, tous les êtres humains, on tendance à se regarder eux même (et je dis ça sans aucun jugement) oui les problèmes seront différent. Pour Margot ça va être de payer la cantine à son fils ce mois ci, pour Hugues ça va être de s'acheter le nouveau X6 avec le toit de coffre pour partir au ski en famille. Pour Elisabeth ça va être de faire venir son caviar directement de Russie. Et après on entre dans les très hautes sphères ou l'argent rencontre le pouvoir, et là les problèmes d'argent sont des problèmes pour avoir plus de pouvoir. Mais je suppose que la question à la base était pour une sphère entre 0 et 25k€

Oui je le crois aussi, et même si on ne s'en débarrasse pas, il devient plus acceptable. On me jette des pierres aussi et c'est normal parce qu'en disant ça ils ont l'impression qu'on leur vole leur statut de victime. Or il faut bien distinguer 2 choses: le trauma qui appartient au passé, à notre mémoire, et nous sommes effectivement les innocentes victimes... et ce que nous en faisons aujourd'hui, et là nous sommes responsable. Pour prendre un exemple audible, et commun, d'un trauma imaginaire afin de ne choquer personne: si mon père m'a oublié au club de judo un vendredi soir et que j'ai dû marcher 2h sous la pluie en me fabriquant un trauma de trahison, de rejet et d'abandon, j'ai deux options. Soit je garde de la rancoeur pour mon père, et ma mère qui n'a rien fait non plus et qui n'a pas pris ma défense, et je décide de ruiner ma vie pour bien leur montrer qu'ils ont merdé et qu'à cause d'eux je suis un moins que rien... Soit je me renseigne un peu, j'apprends que mon père a fait un malaise au volant en venant me chercher et qu'avec ma mère ils ont décidé de ne rien me dire pour ne pas m'inquiéter. Et donc je me libère de la rancoeur, et des sentiment de trahison, de rejet et d'abandon. Mais oui les jets de pierre et montée de boucliers sont très commun lorsqu'on remet en cause 2 archétypes: les héros, et les victimes. Des postures parfaitement imprenables et tabous. Or je le rappelle: avoir été victime et être victime sont deux choses différentes et importante à réaliser pour justement essayer de sortir de son trauma. C'est bien le but de tout ça: faire en sorte que les gens aillent mieux et sortent de leur trauma. Sinon quoi? On sert à quoi? On fait quoi? On met les traumatisés sous morphine jusqu'à leur mort parce qu'il n'y a rien à faire? Non, on reçoit des pierres, on se fait insulter ou pire, mais c'est le prix à payer pour essayer d'apporter des solutions.

Autant demander 500€ chacun: 5 millions permet déjà de mieux envisager la vie sereinement. Avec 50 000€ on va où aujourd'hui?

Le qualificatif de "Tanguy" est devenu un peu péjoratif ou honteux, cependant on en oublie la fin du film: Tanguy tombe amoureux et épouse une chinoise et finalement vit de manière traditionnelle, comme ça se faisait chez nous depuis toujours, en famille. On a établi une espèce de règle où les enfants doivent partir impérativement sous peine de moqueries (les catherinettes ne sont pas loin, ces jeunes filles toujours pas mariées). L'esprit du moment est que chacun doit partir dans son coin et que s'il ne le fait pas c'est qu'il est "demeuré". Pourtant les avantages sont indéniablement plus nombreux que les inconvénients. Cultiver l'esprit de la famille, la solidarité, les économies de loyer, de chauffage, l'entretien de la maison, les courses... Chez mes grands parents vivaient les 3 générations: mon grand père au rez de chaussée, mon oncle au 1er étage et mon cousin dans le grenier aménagé. Chacun avait son espace perso, et ils se voyaient dans les espaces communs. L'inconvénient, c'est essentiellement le regard des autres. Ceux qui ont un loyer, une facture edf, et qui courent partout pour gérer leur taf, leurs courses, leur ménage, leur linge etc. Et pourtant, depuis l'aube de l'humanité, on avait réparti les taches en tribus... Que s'est il passé entre temps?

Je trouve que c'est super intéressant parce que ça porte un coup aux "pseudos" traumas que le psy nous propose régulièrement. Tu aurais pu te dire "ma mère nous détestait mes frères et moi et refusait qu'on fête noël alors que tous les autres camarades vivaient dans le bonheur et la magie de noël". Et tu te serais fabriqué une enfance traumatique ainsi qu'une rancoeur durant des décennies. Mais tu as eu une seconde perspective qui était "pour ma mère, dire la vérité aux enfants importait plus que tout et démontrait son respect et sa confiance en notre intelligence à pouvoir tout entendre". Et non seulement c'est (pour moi) un excellent chemin de vie, mais qui en plus est libérateur et ultra positif.

Le piège des chansons d'enterrement c'est qu'on va choisir une chanson qu'on aime bien mais pour ceux qui vont l'écouter elle va s'imprégner définitivement de l'émotion du moment. Pour faire clair, plus personne ne pourra écouter Hotel California sans chialer comme une madeleine, et donc on évitera de la mettre aux prochaines soirées pour éviter le déluge. Le coté positif c'est qu'on ne pourra plus écouter Amel Bent non plus Si j'échoue à mon suicide de vieillard en me perdant dans la montagne et qu'on fini par m'enfermer dans une boite, je choisirais "tu veux mon zizi" de Franky Vincent.

D'où l'intérêt de discuter... j'étais bloqué sur "jardin secret" et finalement j'ai deux concepts différents. C'est tabou et en même temps c'est la raison numéro 1 qui nous pousse vers un pacs ou un mariage: les impôts. Et je pense que c'est tabou dans les relations socialement mixtes où A est pété de thune et B galère au smic.

Après ne prend pas ça comme une agression non plus. Il y a des gens qui ont besoin de savoir, d'autres de se livrer, d'autres de ne rien savoir et enfin ceux qui ne se livrent jamais. Et c'est très bien comme ça. En revanche faut se sortir de la tête qu'il y a une bonne et une mauvaise manière. Les 4 sont acceptables, mais pas avec tout le monde.

Pour le coup tu viens de répondre à mon interrogation sur le jardin secret et les cachoteries. J'avais dans l'idée que le jardin secret c'était une zone imprenable dans notre mémoire où personne ne doit avoir accès, mais effectivement c'est peut être aussi en même temps un moment de bien être personnel. Un instant méditatif à soi et qui n'est en rien une cachoterie. Merci pour l'éclairage.

Jusque là tout va bien, personne n'avait l'intention de sortir un fusil contre personne pour obtenir des justifications. Mais c'est bien d'anticiper les choses au cas où ça devrait arriver. Enfin c'est bien que les gens restent "entre eux" parce que quelqu'un qui aurait besoin de te connaitre, toi, ton vrai toi, y compris dans ta noirceur, est prévenu qu'il n'obtiendra jamais ça de toi.

L'autre doit voir d'elle même alors que je lui cache? C'était justement la discussion que j'ai eu avec une ex la semaine dernière. Je lui cachais mes sentiments, et elle voyait que j'en avait rien à foutre d'elle et que je lui laissais des miettes. Un jardin secret, des cachoteries, qui l'ont convaincu que notre histoire n'allait nul part. Je n'avais pas envie d'en parler, pas envie de dire, pas compliqué les choses parce que j'estimais qu'on était heureux ainsi et que ma confession allait nous plonger dans l'ennui et la rupture. J'aurais donc tendance à penser que les cachoteries ne sont pas les meilleures alliées du couple. On a donc pu, 15 ans plus tard, se dire les choses qui nous avaient blessé, écouter les choses qui ont blessé l'autre, demander pardon bien sur, et enfin nous éclairer mutuellement sur qui nous étions. Parce que pour accepter l'autre, il faut connaitre l'autre.

hier je regardais Winter Break et il y avait cette séquence où les personnages regardent une émission de type "les zamours" et l'héroïne affirme que ce couple qui jouait à la télé allait divorcer parce qu'elle avait dans son regard une "déception résignée" qui succéda à une réponse, donc à la découverte de QUI était vraiment son mari.

De mon point de vu on sait qui on est seulement à travers l'autre. Je suis grand parce que tu es petite, je suis noir parce que tu es blanche, je suis gaucher parce que tu es droitière, je suis croyant parce que tu es athée etc. Si je suis seul je n'ai aucun référent et donc aucune idée de qui je suis, idem si je vis dans le silence ou le déni. Je ne veux surtout pas juger les gens, je m'intéresse aux choses et donc à ce qu'il y a à sauver, quand tu dis "salvateur". Sauver son couple? Mais le sauver de quoi? Et à quoi sert un couple où finalement on ne veut pas connaitre l'autre dans son obscurité? On est pas des Barbies et des Kens, on est pas obligé d'être toujours gentils d'apparence pour être accepté et faire un joli couple. On parle d'aimer... mais aimer c'est connaitre. Sinon on aime quoi? Le cul ou l'attention que l'autre nous apporte? C'est gentil, mais pas en ce moment. En ce moment j'ai besoin que les choses soient claires. Mais mes besoins n'ont pas à l'emporter sur ton envie de ne pas développer l'incompatibilité entre le jardin secret et cacher des choses.

Attention aux impressions, je sais que j'en distribues énormément mais 99% de ces impressions sont fausses. En l'occurrence je choisis la liberté au couple mais comme je ne suis pas le sujet: je voulais dire que avoir un jardin secret est, pour moi, une manière jolie de dire qu'on cache des choses à l'autre. Et donc je suis très intéressé par ta définition du "jardin secret" qui n'a strictement rien à voir avec "cacher des choses".

Je ne sais pas, à titre perso je ne suis pas pressé de revivre le truc, je pense que ça se décide en couple, en fonction de ce qu'ils ont décidé. Pour certains le cul n'aura aucune importance, pour d'autres ce sera inacceptable. Dans l'absolu ça reste intéressant que l'autre puisse dire "oui j'ai désiré quelqu'un d'autre hier soir" et expliquer pourquoi. Difficile à entendre parce qu'on est souvent sur des bases d'exclusivité, mais intéressant. Est ce que c'est l'attrait de la nouveauté? Est ce que c'était juste parce que l'occasion s'est présenté? Est ce que parce que l'autre a besoin de se prouver qu'il peut toujours séduire? Est ce que c'est sa façon d'abimer son couple parce qu'il/elle s'ennuie? Si on ferme notre gueule où est ce qu'on va? Nul part. Le couple avance dans le temps en boitant et l'un et/ou l'autre ont besoin d'une béquille pour avancer... mais avancer dans le temps n'est pas vraiment une évolution souhaitable. Se taire est l'option de facilité qu'on va avoir tendance à choisir, par lâcheté ou pour préserver ses pantoufles ou pour les enfants ou parce que la villa piscine est vachement plus agréable qu'un F3 de banlieue pour mères célibataires... Ce que je veux dire c'est que se taire c'est renoncer à savoir qui on est en échange d'un peu confort.

La confiance, c'est de l'espoir, et on espère ce qu'on ne possède pas. "J'espère aller mieux" implique que je ne vais pas bien, "j'espère être riche et être aimé" implique qu'on est ni riche, ni aimé. Je pense que l'espoir, et donc la confiance, c'est quelque chose à bannir de notre vie, y compris notre vie de couple. Attention, quand je dis de supprimer la confiance, ça ne signifie pas que la suspicion remplace la confiance, bien au contraire: si j'ai besoin d'avoir confiance, c'est qu'il y a une suspicion à la base (ton chat échaudé qui craint l'eau froide par exemple). J'aurais dû alors dire "supprimer la suspicion" pour être plus clair. Je supprime l'idée que l'autre peut me trahir et donc je n'ai plus besoin de lui faire confiance pour me rassurer. ça n'empêchera pas l'autre de me trahir mais ça se sera son problème à lui/elle. De toute façon il n'y a aucune manière d'empêcher que ça arrive, alors autant libérer son cerveau anxieux de ces pensées négatives.

Dans une perspective où tu veux un couple qui dure, oui, c'est sans doute une très bonne solution. Maintenant si tu es dans une démarche plus "personnelle" et que ce que l'autre pense, ainsi que ta capacité à tout entendre et à te remettre en question, t'intéresse beaucoup plus que la longévité de ton couple, j'aurais tendance à penser que c'est mieux de connaitre la vérité. D'autant qu'il est parfaitement possible que ton couple dure aussi en se disant la vérité. Au début les égos vont en prendre un coup mais personne n'est jamais mort d'un égo abimé. Bien au contraire.

Tu as un début de réponse si tu penses que ton amoureuse a raison de conserver son petit jardin secret et de te cacher des choses.

En couple, comme partout ailleurs, on ne peut parler de tout qu'avec des gens capables de tout entendre. Mais le couple a cette particularité de nous faire dire des choses que voulons croire nous même comme "je t'aimerais toute ma vie et même au delà" "je serai toujours avec/pour toi" "tu es la femme/l'homme de ma vie"... ce qui fait plaisir à entendre de prime abord, mais qui peut aussi renvoyer à quelque chose de suspicieux "comment peut il/elle me jurer quelque chose qu'on il/elle ne sait rien et ne maitrise pas?!"

Je trouve ça super cool d'accepter ce qu'on est, avec nos petits travers ou avec une plus grosse part sombre, parce que plus le temps passe plus je suis persuadé qu'on ne peut pas gagner au bras de fer contre nous même. Et puis c'est plutôt un petit travers cool que de transmettre, ça fait plaisir à l'autre qui apprend des trucs et à soit aussi en satisfaisant notre besoin de reconnaissance. Le tout c'est de laisser l'autre faire son choix final, mais je crois que tu es aussi dans cette optique: tu montres un chemin, mais libre à l'autre d'y aller ou d'aller totalement ailleurs. Avec les mômes c'est peut être même bon pour eux de transgresser; tu leur montre un chemin, ils te font un doigt dans ton dos en se marrant et vont se claquer les genoux au sol en choisissant un autre chemin. Mais c'est ce qu'il fallait faire parce qu'ils avaient peut être besoin d'apprendre par la chute et que sans toi ils seraient sur un chemin, les genoux indemnes mais sans trop savoir ce qu'ils font là finalement... C'est peut être un truc à enseigner aussi aux ados: s'accepter, arrêter de lutter contre eux même ou de vouloir être parfait, du moins pour ceux qui se foutent la pression. Avec le temps, en deux secondes tu sauras à qui tu as affaire entre ceux qui sont ouvert et ceux qui ne le sont pas. Et ce proverbe fera sens: on ne fait pas boire un âne qui n'a pas soif. C'est assez drôle d'ailleurs parce que je rentre dans une période à la fois souple et rigide où je malmène les gens pour les amener à changer de perspective. Genre j'ai un pote qui est malheureux parce qu'il s'attache à des valeurs morales sacrificielles qui ne sont pas les siennes, et qui est totalement hermétique à ne serait qu'entrevoir un point de vu différent. Et plus tu vas lui proposer des options différentes tu auras une levée de bouclier "oui mais si tu crois que c'est facile, on voit bien que c'est pas toi, et si c'est pas moi qui le fait qui c'est qui va le faire" etc. Alors que je ne cherche pas à lui retirer sa posture de victime-héroïque mais juste à lui proposer un second point de vu. Un point de vu libérateur parce que finalement l'emprise se brise lorsqu'on a plusieurs points de vue et qu'on peut choisir celui qui nous convient le mieux.

reste focalisé sur le sujet...

Je n'ai pas d'enfant et je n'ai jamais souhaité établir un modèle de couple. Je brise ainsi mon schéma familial. Mais j'ai effectivement été aidé par mon papa drogué et alcoolique qui voulait m'expliquer qu'il fallait baiser tout ce qui bouge en dessinant des éjaculations sur des feuilles de papier. Reste que j'avais deux schémas familiaux plus "traditionnel" chez mes grands parents mais aucun ne me convenait. C'est ainsi que j'ai décidé de faire du "sur mesure" au lieu d'emprunter quelque chose qui ne me convenait pas.

Je ne sais pas, mais le fait est que les gens répondent à ce schéma. Par exemple tu estimes que "chacun sa place", admettons. Qui a décidé la place de qui et pourquoi on continue de suivre ce schéma d'après toi? La question est valable pour toi aussi. Qui t'as appris à payer le resto et pourquoi tu le fais? Qu'est ce qu'il se passe dans ta tête si tu ne payes pas?

Ou la sécurité d'un schéma patriarcal rassurant? Le "chacun à sa place" ou "la complémentarité homme femme" inspirent la stabilité et peuvent pousser a adopter ce schéma sans avoir à réfléchir à ses propres failles.