Passiflore

Par rapport à l'absence de neurinome.

En cas de mort soudaine, totalement imprévisible (sans préparation psychologique pour les proches) il me semble normal de passer par diverses émotions tel le sentiment d'abandon et telle la colère notamment, comme l'a expliqué @apis 32 et par conséquent oui, d'une certaine façon on "en veut" à la personne d'être "partie" en nous laissant devoir nous habituer à sa cruelle absence.

Veinarde !

Suis-je de taille petite, moyenne ou grande ?

Quand je me suis retrouvée en situation qui aurait pu être angoissante (l'IRM par exemple) j'ai réussi à gérer; j'en conclus donc que ça ne relève pas de la phobie (contrairement à l'eau profonde qui me la suscite, la phobie).

Et tu en as un, pardon... vous en avez un finalement ou pas, de neurinome ? A l'hôpital c'est pareil, on ne peut ouvrir en grand la fenêtre. J'ai eu du mal mais j'ai réussi à me contenter de l'entrebâillement. J'ai horreur moi aussi de me sentir "prisonnière" (obligée de suivre le mouvement du fait du côté compact de la foule) d'une foule et je fais donc en sorte de l'éviter soigneusement, la foule. L'avion ? Oh que je déteste !!!

En ce cas mieux vaut éviter d'entrer en politique, on y perd vite son âme.

Une certaine tendance à (j'ai horreur d'être dans un endroit exigu sans fenêtre et n'apprécie pas trop les ascenseurs) mais c'est gérable (une IRM ne m'a pas posé problème mais ça n'a duré qu'un quart d'heure). Comment réagirais-je si j'étais bloquée dans un ascenseur en panne ? Alors là, je préfère ne pas y penser...

Comment peut-on occulter le fait que ce n'est pas avec la personne que l'on parle et que ce n'est pas elle qui nous répond ! Je comprends sans peine la souffrance provoquée par l'absence de la personne que l'on aime mais opter pour "ça" pour se donner l'illusion qu'elle est encore là, c'est vraiment glauque.

Effectivement, reste à savoir pourquoi à 42 ans cet homme vit encore chez ses parents. A part le fait qu'il n'a jamais connu de femme et qu'il vit chez ses parents, on n'a aucune autre précision; c'est insuffisant pour se faire une opinion.

Paaas maaal !

C'est tout à fait cela.

Vraiment ? Vous ne comprenez vraiment pas que la fille de votre amie puisse en vouloir à son père de l'avoir "abandonnée" (de ne pas avoir fait cas de sa fille dans sa prise de décision) ?? "En a voulu" dites-vous, elle ne lui en veut plus ?

Selon le sujet proposé, j'essaie toujours de me mettre en situation en me demandant comment je pense que je réagirai en pareille circonstance; je me suis mise tout d'abord à la place de la fille, puis à la place de la mère/veuve. Ecouter ? Il est bien rare qu'une personne voulant se suicider informe ses proches de son intention. Parfois si, effectivement elle le fait (certains adolescents le font) elle le dit et ses paroles sont en ce cas des appels au secours plus qu'une réelle volonté d'en finir avec la vie mais chaque candidat au suicide a sa propre histoire, son propre parcours de vie et peut-être que tout le monde serait capable de ce lâcher prise irrémédiable qu'est le suicide. On essaie de se persuader que non, jamais au grand jamais on ne ferait une telle chose mais comment réagirait-on si l'on était confronté à telle épreuve existentielle ou telle autre ? Aurait-on la force (et l'envie) de donner le coup de pied salvateur au fond de ses ténèbres pour remonter à la lumière ? Certains oui le peuvent, le font mais d'autres non, préférant se laisser couler... On peut juger un acte mais pas une personne, surtout pas une personne.

Être proche de ses parents est une chose (et c'est en effet une bonne chose), être totalement dépendant d'eux au point d'être incapable de se débrouiller sans eux en est une autre.

Il semble incontestable qu'une personne voulant se suicider ne pense plus qu'à elle-même, qu'à son mal-être et à son envie que tout cela cesse. La souffrance des siens, le sentiment d'abandon et de culpabilité que forcément ils ressentiront, les répercussions psychologiques, etc... il n'est plus capable de réfléchir à ce genre de considérations; c'est pour cela que le suicide nous semble avoir un côté égoïste.

Ce ne doit pas être facile pour la mère (et veuve) de trouver les mots justes (qui n'accablent pas le disparu), d'autant plus que pour elle aussi ce doit être atroce à vivre (sentiment d'abandon, culpabilité de n'avoir pas perçu le degré de gravité du mal-être de son mari, "peut-être aurais-je pu éviter ce drame si j'avais été plus attentive", colère et incompréhension, etc...)

Voilà oui, il me semble que l'état d'esprit teinté de ressentiment d'un enfant n'est pas le même selon que son parent se soit suicidé ou bien qu'il soit mort sans l'avoir voulu, comme il en est question dans le post de départ. Après le suicide de son père (selon l'exemple donné) forcément la fille pense que l'amour de son père pour elle n'était donc pas assez grand, assez fort, pour lui donner l'envie de vivre malgré tout et en dépit de tout ce qui lui avait occasionné de la souffrance, d'où peut-être aussi un sentiment de "culpabilité" (moi sa fille je n'ai pas été un motif suffisant pour lui donner l'envie de vivre). Le contexte est différent quand la maman meurt en mettant son enfant au monde; pour l'enfant le sentiment de culpabilité (s'il sait que sa maman est morte en le mettant au monde) surpasse le sentiment d'abandon.

Pas qu'eux, bon nombre de gens aussi qualifient tout ça de "progrès", d' "évolution".

C'est surtout ce point-là qui me poserait problème, je pense.

Elle est omniprésente, dans tous les domaines.

J'ai du mal à comprendre qu'une femme se mette en couple avec un homme ayant quitté sa compagne pour elle car il est fort probable que lorsqu'il se sera lassé, il reproduise la même chose avec elle et la quitte elle aussi pour une autre.

Moi si, je comprends très bien l'état d'esprit de cette jeune fille, son sentiment d'abandon. Voilà, c'est cela.

Je l'ai dit dans mon premier post: je n'ai jamais vécu cette situation. Non, jamais je n'ai dit ce genre de parole et jamais un homme ne me l'a dit, ce qui est logique puisque il est question de valeurs communes connues dès le commencement. Il serait hors de question pour moi de partager ma vie avec un homme n'ayant pas les mêmes valeurs que les miennes puisque je ne conçois le couple que de façon durable.

Vous seriez donc d'autant plus respectueux de celle que vous aimeriez, n'est-ce pas ?