La souffrance... Pourquoi existe elle? Pourquoi semble-t-elle me guetter à chaque détours? J'aimerais comprendre pourquoi la vie prend un malin plaisir à tout faire pour me poignarder.
C'est bien beau de faire l'imbécile, de cacher sa faiblesse derrière un mur de cynisme. ça fait rire les gens au moins. Mais les gens ne se soucient guère de ce qu'il y a en dessous. Il ne savent pas qu'il ne se passe pas un jour sans que je pense à la mort. Il ignorent que l'autre jour, marchant sur le bord de la route, une voiture ma faisant face, j'ai pensé à me jeter tête première sous ses roues. Comment pourrait-ils le savoir? Si ils le savaient ce serait plus simple. Je pourrais leur demander de l'aide. J'en ai bien besoin en ce moment. Mais comment pourraient-ils m'aider? J'en sais rien. Et eux non plus ne le savent pas.
Vous savez, je suis pas bon à grand chose. Je suis pas un combattant hors pair. J'ai pas une intelligence superieur. J'ai pas de particularité. Pas de super pouvoir. Pas même un diplôme. Rien. Mais moi au moins, je peux me vanter de savoir ce que c'est d'aimer réellement quelqu'un.
Je pense que le problème est là. Cet amour qui m'a toujours donné un espoir, une direction, m'a systématiquement été enlevé. Et en ce jour, c'est le plus puissant d'entre tous qui commence à partir. La seule chose que j'ai, la seule chose qui me fait entrevoir un petit point bleu dans ce ciel orageux. Je me sens anéantis. Annihilé par la douleur qui me lacère le cœur. Je ne suis plus rien, plus rien ne me pousse à vivre, je voudrais tant mourir, je le souhaite de tout mon cœur. Mais j'ai peur de ce qu'il va m'arriver après. On raconte que les âmes des suicidés errent sans but. C'est la seule chose qui me tient en vie depuis plus de 5 ans. Je m'imagine mal en cette froide nuit voir mon corps étalé sur le sol, une bouteille de Jack et la boite de somnifère tout deux vident, à ne rien pouvoir faire, avec toujours cette douleur.
Mais un jour, la peur de cette supposition perdra face à mon désespoir, et ce jour là, je ne serais plus. Quand ça arrivera? Je n'en sait rien. Dans une décennie? Dans un an? Peut-être même ce soir.
Je ne sais pas, mais je sais que tout espoir commence à me quitter. Bientôt je ne serais simplement qu'une coquille vide remplis d'alcool. Et si un jour vous me voyez plus, vous comprendrez ce qui s'est passé.
Sincèrement désolé de vous écrire ça, mais j'en ai besoin.
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